Vic do vica

Vicevi, smiješni clipovi, biseri forumaša..
User avatar
KOMESAR
Forum [Bot]
Forum [Bot]
Reactions: 1075
Posts: 10858
Joined: 28 Dec 2013, 23:26
Location: Ilidža
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by KOMESAR » 29 Aug 2018, 21:57

Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. Pitaju Mujo i Haso:
– Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
– Voće!
Pita Mujo:
– Je li, Haso, treba li nam voće?
– Ne! Vozi dalje!
Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
– Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
– Povrće!
Pita Mujo:
– Je li, Haso, treba li nam povrće?
– Ne! Vozi dalje!
Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
– Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
– Redaljku!
Pita Mujo:
– Je li, Haso, treba li nam redaljka?
– Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
– A šta je to redaljka, Haso?
– Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni curu:
– A šta ti je to redaljka?
– Pa znate ono… skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako…
– Je li, Haso, treba li nam gaća? – upita Mujo.
– Ne! Vozi dalje!
0
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.

User avatar
biha
Poneki mu pročitamo
Poneki mu pročitamo
Reactions: 144
Posts: 570
Joined: 23 Nov 2014, 12:28
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by biha » 30 Aug 2018, 18:23

Image
2
2 Image

User avatar
biha
Poneki mu pročitamo
Poneki mu pročitamo
Reactions: 144
Posts: 570
Joined: 23 Nov 2014, 12:28
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by biha » 31 Aug 2018, 23:49

Momak pita djevojku u fakultetskoj biblioteci: – Mogu li sjesti pokraj tebe? Djevojka odgovori poprilično glasno: – Ja ne želim spavati s tobom! Svi u biblioteci se zabulje u momka što je uistinu bilo neugodno. Nakon par minuta, djevojka priđe tiho momkovom stolu i reče: – Ja studiram psihologiju i dobro znam što muškarci misle. Pretpostavljam da ste se osjećali neugodno, zar ne?

Momak tada viknu: – 500 eura za jednu noć? To je previše! Svi ljudi u biblioteci sada pogledaše djevojku. Na to joj momak šapnu u uho: – Ja studiram pravo i znam kako za**bati ljude.
0

User avatar
KOMESAR
Forum [Bot]
Forum [Bot]
Reactions: 1075
Posts: 10858
Joined: 28 Dec 2013, 23:26
Location: Ilidža
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by KOMESAR » 03 Sep 2018, 21:53

40049188_1860036927436605_6518205654476259328_n.jpg
40049188_1860036927436605_6518205654476259328_n.jpg (19.52 KiB) Viewed 438 times
0
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.

User avatar
alcapone
Inventar foruma
Inventar foruma
Reactions: 1574
Posts: 5664
Joined: 22 Jul 2018, 16:33
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by alcapone » 08 Sep 2018, 17:07

Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
- Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
- I šta si mu dao?
- Aspirin - odgovori Haso.
- Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
- Bila ti Fata - reče Haso.
- Šta ona hoće?
- Kaže Fata da nije vidila kurca tri mjeseca...
- I šta si joj dao?
- Kapi za oči
0
1n73LL1g3nc3 15 7h3 4b1L17Y 70 4D4P7 70 CH4NG3

User avatar
biha
Poneki mu pročitamo
Poneki mu pročitamo
Reactions: 144
Posts: 570
Joined: 23 Nov 2014, 12:28
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by biha » 14 Sep 2018, 00:04

Pita Mujo Sulju: 'Suljo, koje su najvece bolesti na svijetu?'

Suljo: 'Pojma nemam!'

Mujo: 'Kako ne znas, pa SIDA i pticja gripa!'

Suljo: 'Bas me briga, niti j...., niti letim!'
0

User avatar
Pasaga
Hadžija
Hadžija
Reactions: 1564
Posts: 19265
Joined: 09 Dec 2012, 16:58
Location: NORDPOL
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by Pasaga » 14 Sep 2018, 05:16

biha wrote:
14 Sep 2018, 00:04
Pita Mujo Sulju: 'Suljo, koje su najvece bolesti na svijetu?'

Suljo: 'Pojma nemam!'

Mujo: 'Kako ne znas, pa SIDA i pticja gripa!'

Suljo: 'Bas me briga, niti j...., niti letim!'
ovo ti je bolan bajato ....uuuuu
0
"Ne uzimaj hranu iz tanjira brata svojeg, jer će oslabiti, i ma koliko te volio, tako slab ti neće biti od pomoći, i ostaćeš sam".

User avatar
biha
Poneki mu pročitamo
Poneki mu pročitamo
Reactions: 144
Posts: 570
Joined: 23 Nov 2014, 12:28
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by biha » 15 Sep 2018, 09:25

VIC DANA: Ženska logika
14/09/2016
Putujem autobusom.

Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamoliću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na pretposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca – moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dve ljubavnice – Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću: „Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?“
Marina: „Mi se poznajemo?!“
1
1 Image

User avatar
KOMESAR
Forum [Bot]
Forum [Bot]
Reactions: 1075
Posts: 10858
Joined: 28 Dec 2013, 23:26
Location: Ilidža
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by KOMESAR » 20 Sep 2018, 12:58

Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?
Majke mi, kod nas se u Hercegovini, od jakog sunca raspukne i asfalt.
6
6 Image
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.

User avatar
KOMESAR
Forum [Bot]
Forum [Bot]
Reactions: 1075
Posts: 10858
Joined: 28 Dec 2013, 23:26
Location: Ilidža
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by KOMESAR » 23 Sep 2018, 10:13

41779835_1087265564789342_2018433736319696896_n.jpg
41779835_1087265564789342_2018433736319696896_n.jpg (45.88 KiB) Viewed 336 times
0
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.

User avatar
KOMESAR
Forum [Bot]
Forum [Bot]
Reactions: 1075
Posts: 10858
Joined: 28 Dec 2013, 23:26
Location: Ilidža
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by KOMESAR » 23 Sep 2018, 20:24

42284219_2211938822358496_1172366337679294464_n.png
42284219_2211938822358496_1172366337679294464_n.png (116.42 KiB) Viewed 326 times
3
2 Image 1 Image
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.

User avatar
KOMESAR
Forum [Bot]
Forum [Bot]
Reactions: 1075
Posts: 10858
Joined: 28 Dec 2013, 23:26
Location: Ilidža
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by KOMESAR » 24 Sep 2018, 18:32

Našli ženu u Semizovcu. Sva u lancima. Pitala je policija čega se zadnjeg sjećaš, kaže, ringišpila na Čevljanovićima
1
1 Image
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.

User avatar
KOMESAR
Forum [Bot]
Forum [Bot]
Reactions: 1075
Posts: 10858
Joined: 28 Dec 2013, 23:26
Location: Ilidža
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by KOMESAR » 25 Sep 2018, 22:22

Žena je otputovala kod svojih, muž je uzeo neradni dan…
Probudio je sina ujutro, spremio mu doručak…uhvatio za ruku i odveo u vrtić… Odgojiteljica je odmahivala glavom, ne poznaje ovo dijete…
Uzeo je dijete i otišao u drugi vrtić… i tamo je odgojiteljica odmahivala glavom… “Nije naše dijete”…
Sad se već iznervirao, zgrabio je dijete i krenuo u treći vrtić…
Negdje usput dijete je progovorilo:
“Tata, imamo vremena samo za još jedan vrtić, zakasnit ću u školu!..”
0
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.

User avatar
Krokodil Behko
Globalni moderator
Globalni moderator
Reactions: 3820
Posts: 77203
Joined: 21 Apr 2010, 22:40
Location: nesto u čevljanovićima
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by Krokodil Behko » 28 Sep 2018, 16:59

Predsjedništvo

U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:
- "Druže, šta je ovo bilo?
- "Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo predsjedništvo Bosne i Hercegovine. Traze 10.000.000 EURa, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge."
- "OK, daću, nije problem. A koliko se daje... otprilike?"
- "Pa, tako ... koliko ko moze , litar-dva..."
0
online

User avatar
alcapone
Inventar foruma
Inventar foruma
Reactions: 1574
Posts: 5664
Joined: 22 Jul 2018, 16:33
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by alcapone » 15 Oct 2018, 11:10

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana, opuštajući se uz piće.
- "Umoran sam k'o pas, danas smo sahranjivali jednog koji je težio 160 kg."
- "Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranjivali smo nečiju punicu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis."
0
1n73LL1g3nc3 15 7h3 4b1L17Y 70 4D4P7 70 CH4NG3

User avatar
biha
Poneki mu pročitamo
Poneki mu pročitamo
Reactions: 144
Posts: 570
Joined: 23 Nov 2014, 12:28
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by biha » 23 Oct 2018, 00:12

Na nekoj zabavi razgovaraju starija gospođa i umirovljeni profesor.
Ona mu se potuži: "Zamislite, maloprije me je tu jedan nazvao kurvom!"
"Ja to razumijem. Ja već deset godina ne predajem, pa mi svejedno svi govore profesore."
0

User avatar
alcapone
Inventar foruma
Inventar foruma
Reactions: 1574
Posts: 5664
Joined: 22 Jul 2018, 16:33
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by alcapone » 31 Oct 2018, 14:33

On: hej princezo hoces da se maznemo
Ona: imam decka
On: nema problema, napravicu ti ja curicu :oo
1
1 Image
1n73LL1g3nc3 15 7h3 4b1L17Y 70 4D4P7 70 CH4NG3

User avatar
Socrates
Drvensuz
Drvensuz
Reactions: 4416
Posts: 23945
Joined: 09 Jan 2016, 07:50
Location: Na tvom ekranu
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by Socrates » 31 Oct 2018, 14:39

:)
0
Running over the same old ground,
What have we found?
The same old fears.
Wish you were here

User avatar
KOMESAR
Forum [Bot]
Forum [Bot]
Reactions: 1075
Posts: 10858
Joined: 28 Dec 2013, 23:26
Location: Ilidža
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by KOMESAR » 14 Nov 2018, 10:57

Fata sprema kćer za udaju noć prije, pa kad su sve pripremile, njezina mezimica Rapka je upita:

- Mama, mama, ho'š li plakat' sutra kad me budu odvodili od kuće?

Fata uzdahne, pa sva sretna ispali:

- Šta ću bona ja plakat', jadna ne bila, nek' plače onaj kome ideš u kuću!
0
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.

User avatar
Krokodil Behko
Globalni moderator
Globalni moderator
Reactions: 3820
Posts: 77203
Joined: 21 Apr 2010, 22:40
Location: nesto u čevljanovićima
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by Krokodil Behko » 16 Nov 2018, 19:46

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma
je objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio
smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga
odbije. Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku,
odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jdnu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve,
zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan",
hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date
posao, reći ću tko je otac!"
1
1 Image
online

Post Reply

Return to “Humor”

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 6 guests