Vic do vica

[KOMESAR]

Pita Fata Muju:
- Šta bi volio da sam ja?
Mujo odgovara:
- Kalendar.
Fata:
- Da me gledaš svaki dan?
Mujo:
- Ne nego da te mijenjam svake godine!

[KOMESAR]

Napisala žena oglas u novinama:
- "Tražim muža, koji me neće tući, koji neće svaku noć bančiti s društvom po birtijama i koji ima veliki ku*ac."
Sutradan, zvoni netko na vratima, žena otvori i vidi muškarca bez ruku i nogu kako sjedi u invalidskim kolicima.
- "Dobar dan, javljam se na oglas. Kao što vidite nemam ruke, pa vas ne mogu tući, nemam ni noge pa ne mogu skitati..."
- "A ona stvar?"
- "A što mislite čime sam zvonio?"

[Biba]

Odlucio vlasnik trenirati papagaja.
- Digni desnu nogu!
-Spusti desnu nogu!
-Digni lijevu nogu!
-Spusti lijevu nogu!
-Digni desnu nogu, spusti desnu nogu!
-Digni lijevu nogu!
-Digni desnu nogu!
Papagaj - Jelda...a na k...u da stojim!!!!

[KOMESAR]

Zove kćerka majku:
-Mama, ja sam se udala, možemo li mi doć'.
Majka:
- Naravno sine, ovo je tvoja kuća.
Dođe kćerka i dovede drugu djevojku sa sobom.
Svi se skamenili samo deda govori:
- Šta je, šta ste se skupili, jeste kuća tijesna ali evo ja ću spavati sa zetom.

[KOMESAR]

Zaustavi policajac vozača:
• Da li ste nešto popili?
Vozač će:
• Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
• A da nisu ipak bila 2-3 kapućina?

[KOMESAR]

Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa - pita ga Mujo?
Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
- Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške . . .!
- E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?

[uvijek_kontra]

Ekstra.

[Biba]

Ulovio covjek zlatnu ribu i kazuje svoje želje.
1.Poropi Hercegocinu. Riba potopi.
2. Posuši Hercegovinu. Riba posuši
3. Potopi Hercegocinu...
Riba se zamisli pa pita - Sta to radis, sad potopi pa posusi pa opet potopi...
Coek objasnjava - Prvi put potopi dacse poguse svi Hercegocci ...zatim posusi davdodju oni iz Zagreba da sahrane mrtve a onda i njih potopis...

Otiso Tudjman kod Baltazara i kaze naleglo se puno miseva pa da se to rijesi. Bltazar kaze- Nije problem, sad cu ja tomza cas. Baltzr napravi umjtnog misa i kaze da ce taj mis ici u Savu i svi drugi misevi za njim.
Malo kasnije odje Tudjman opt kod Baltazara. Baltazar pita
- Pa sta j bilo..
Tudjmana - Ma Baltazare, sve je unredu al ja doso da mi napravis sada jdnog malog umjetnog Hercegovca..

[Tokmak]

nimalo ti nisu smiješni vicOvi

[Biba]

nimalo ti nisu smiješni vicOvi

Jel zbog loseg pravopisa more bit

[Biba]

Časna u vlaku , prekoputa nje sjedi žena, super obučena.
Gospođo, odakle vam ta bunda?
Bila sam na večeri s jednim gospodinom, lijepo smo proveli ostatak
večeri i kupio mi bundu.
Odakle vam te čizme?
Bila sam prije par dana isto s jednim gosp. na ručku, odveo me doma i
kupio mi čizmice.
A taj skupi nakit?
Bila na kruzeri , upoznala kapetana i kupio mi nakit.
Kad se časna vratila u samostan, fra Jozo kuca na vrata, a časna:
-GUBI SE SA VRATA j.... I TEBE I TVOJE KARAMELE.

[Mala_Mu]

Učiteljica prekorava malog Pericu:
- Ti si ruglo i sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi za ništa sposoban.
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu


Stariji od vatre al haj

[Biba]

Vrlo ruzna zena ulazi u prodavnicu sa svoja dva sina.
Prodavac je pita: “Jesu li oni blizanci?” –
Iznenadena zena odgovara: “Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina.
A zasto to pitate?” A covek ce:
“Nema neki poseban razlog, samo nisam mogao verovati da vas je neko j... dva puta”

[Tokmak]

Našli se na pustom ostrvu Mujo Haso i Suljo .
Dok su šetali otokom naiđu na ljudoždere. Kralj ljudoždera im kaže da će preživjeti ako polože izazov. Prvo trebaju naći 10 jednakih voćki na otoku. I odu oni tražiti...
Prvo dođe Mujo i pokaže 10 jabuka.
Kralj mu kaže da ih sada još mora nagurati u guzicu bez da pokaže ikakav izraz na licu. Ovaj ugura prvu, ali već kod druge jaukne pa ga ubiju.
Dođe Haso i pokaže 10 bobica. Kralj mu kaže koji je sljedeći zadatak i ovaj pomisli kako će biti lako. I ugura on 8 bobica i odjednom se počne nenormalno smijati. Ubiju ga.
Nakon par trenutaka, nađu se ova dva u raju. Pita prvi drugog:
- Pa zašto si se nasmijao kad si bio tako blizu da preživiš?
- Ma nisam mogao izdrzati. Vidio sam Sulju kako donosi 10 lubenica!

[uvijek_kontra]

Moja žena i ja smo otišli na izložbu rasplodnih goveda.
Kod prvog boxa je pisalo na tabli:
- OVAJ bik se oplodio 50 puta prošle godine. Moja žena me munula u rebra, nasmijala se i reče:
- On je plodio 50 PUTA prošle godine. Mi idemo kad na drugoj tabli piše:
- OVAJ bik se plodio 150 PUTA prošle godine. Moja žena me još bolje udari i reče:
- WOW, to je više od dva puta tjedno! Možeš mnogo naučiti od njega.
Mi idemo do trećeg boxa kad tamo tabla na kojoj piše velikim slovima:
- OVAJ bik se plodio 365 PUTA prošle godine. Moja žena je bila tako uzbuđena da je laktom skoro razbila moja rebra.
Ona reče:
- To je jednom dnevno. Mogao bi STVARNO naučiti nešto od ovog.
Gledam ja nju i kažem:
- Idi kod njega i pitaj dali je s istom kravom???

[Mala_Mu]

Dođe mali Perica doma pognute glave, sav uplakan.
- Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
- Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sutra će mama otići kod direktora škole i sve srediti.
- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.

[Mala_Mu]

Prolazio Nemac sa devojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima. Kaže Nemac devojci:
- Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Nemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek posle 5 minuta Mujo odustaje, Nemac se cepa u autu sa devojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vreme stajao iza automobila:
- Jooj bolan, kol'ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu! e neka je

[Mala_Mu]

Ode plavusa kod doktora
-Upita je doktor šta tako lepoj devojci fali .
-Doktore meni je jako neprijatno.....uh
-Kada popijem jednu čašicu ...jaa
-Pa to je dobro to se čak i preporucuje.
-Da doktore ali ja kada popijem jednu casicu zaljubim se u prvog muskarca na kojeg naletim i odmah bi da vodim ljubav sa njim. nekada je to bilo zabavno ali sada vise ne .
- ma nije to ništa strašno, rešićemo to. Nego da mi nazdravimo?!

[KOMESAR]

Lovac kupio zeca u mesnici ali bez kože. Donio ga kući i kaže:
-Ženo, ulovio sam ovog zeca,pripremi ga za ručak.
Gleda žena, pa komentariše:
- Čuj, ulovio! Pa ovaj zec nema kože?
Na to će on:
- Zateko sam ga na potoku kupa se, rekoh mu:
-Hajde, ne moraš se ni oblačiti,evo takvog sam ga i donio.

[KOMESAR]

Nazove plavuša i upita:
Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (takođe plavuša):
Ne, dobili ste stojedanaest petstopedesetpet.
Onda, oprostite što sam vas probudila.
Nema veze, ionako je zvonio telefon.