Vic do vica

Melek · Post by **Melek** » 15 Dec 2017, 13:42

Kaže policajac plavuši:
- Dajte mi molim vas svoje ime.
Plavuša:
- A kako ću se onda ja zvati ?

KOMESAR · Post by **KOMESAR** » 25 Dec 2017, 22:14

Sjedila sam u čekaonici kod zubara, pa sam primjetila da mi je poznato njegovo ime i prezime.

On je išao u moje odjeljenje i bila sam totalno luda za njim.

Međutim, kad sam došla na red i vidjela ga, kao da to nije bio on, već neki sijedi deda izboranog lica s debelim naočarima.

Ipak, kad sam sjela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:

– Da li sta Vi išli u gimnaziju?

– Jesam, maturirao sam 1984. godine, otkud znate?

– Pa, bili ste u mom odjeljenju – odgovorila sam ushićeno.

Onda me je taj odvratni sijedi, ćoravi, izborani deda pitao:

– A šta ste predavali?

KOMESAR · Post by **KOMESAR** » 31 Dec 2017, 16:57

Pitao hodza plavusu:
-Znas li Fatihu?
-Znam iz vidjenja.

Tokmak · Post by **Tokmak** » 01 Jan 2018, 23:12

ugleda Mostarac prijatelja kako ide prema njemu i zadera se da ga pozdravi...
-heeej majstore...sredio sam ti ono...ne može...

Cvrle · Post by **Cvrle** » 01 Jan 2018, 23:38

Kako narkoman grdi sina:
"Gram te i spid bilo, rizla ti materina!"

Melek · Post by **Melek** » 01 Jan 2018, 23:55

Zabasao Mujo u Ciljuge kraj Živinica, ušao u kafanu i naručio piće, pa dokono zvrlji oko sebe. A za susjednim stolom neki tip s majmunom na ramenu naručio rakiju i keks: on potegao fić, a majmun stavio keks u dupe. Petnaest minuta kasnije opet – haver naruči rakiju i keks, potegne fić, a majmun gurne keks u dupe – pa kad se isto ponovilo i treći put, zovne on konobara.

"Izvini", šapnu mu Mujo, "al zašto onaj majmun stavlja keks u dupe?" "Joooj, ne znam, ja sam vam ovdje tek heftu", odgovori mu konobar, "zvaću šefa sale, on će sigurno znati." "Izvolte", obratio mu se uskoro lično šef sale, a Muji malo i neugodno. "Ma znam da nije moj pos'o, al' što onaj majmun stavlja keks u dupe?" "Nemojte se ljutiti", ljubazno mu odgovorio šef, "ja pazim na personal, goste i ne poznajem, možda da pitate gazdu Zmaja."

"Zmaja?!", iznenadio se Mujo. "Ma ja, našeg Ramiza, za onim stolom tamo, on vam je legenda Živinica, on sve zna." Prišao Mujo Zmaju, "izvinte", veli, "znatel' vi zašto onaj majmun stavlja keks u dupe?", "nemam pojma, jarane", odgovorio mu Zmaj, "al' najbolje da pitaš muzičare, oni znaju sve i svakoga u tuzlanskom kantonu: ako iko to zna, znaju oni."

I Mujo, šta će, u pauzi priđe orkestru. "Ja se izvinjavam", upita on pjevača, "jel' vi znate možda zašto onaj majmun stavlja keks u dupe?" "Jašta da znam, al to se plaća", spremno će ovaj, "pet cenera." "Pet cenera?!?", zaprepastio se Mujo, ali znatiželja je ipak bila jača i izvadi na kraju pare, a pjevač ih stavi u džep, pa se okrene orkestru:

"Ajmo, tri, četiri: zašto onaj majmuun, aaaj zašto onaj majmun, stavlja keks u duuupeeee…"

Mala_Mu · Post by **Mala_Mu** » 09 Jan 2018, 17:13

Zapovijedi Bog Adamu:
- "Preći ćeš preko ovog brda i..."
- "A šta je to brdo?"
Bog mu objasni.
- "Onda ćeš preplivati rijeku i..."
- "A šta je to rijeka?"
Bog mu objasni.
- "Onda ćeš ići ravnicom i..."
- "A šta je to ravnica?"
Bog mu objasni.
- "Na kraju te ravnice ćeš naići na drugo brdo.Tu ćeš ući u pećinu i..."
- "A šta je to pećina?"
Bog mu objasni."
- "U pećini ćeš naći ženu..."
- "A šta je to žena?
Bog mu objasni ali počinje da gubi strpljenje.
- "Dakle, jedino što treba da radite je da se razmnožavate?"
- "A kako da se razmnožavamo?"
- "Bog mu objasni.
-" Jel' ti sad' sve jasno, nemaš više glupih pitanja? KRENI!!!"
Adam posluša Boga i napravi sve po uputstvu. Našao je pećinu, ušao je i u roku od 2 minuta izašao, raširio ruke, pogledao ka nebu i pitao:
- "A šta je to migrena?!"

KOMESAR · Post by **KOMESAR** » 10 Jan 2018, 21:47

Dosla Fata kuci i nasla Muju sa svalerkom i odmah je pocela tuci
A Mujo joj govori:
-Udri bona kurvu!
-Ona ce nam brak unistiti?

Post by **Maja** » 11 Jan 2018, 00:14

greeneyes wrote: ↑13 Nov 2017, 19:25 Najjaci vic na dunjaluku

Zaposlio se Sakib u auto-salonu u Njemackoj... i prvi dan on na poslu, dodjose neki Japanci, odma njima Sakib proda 10 auta.. drugi dan Sakib na pos'o, dodjose nakvi Arapi, tušne njima Sakib 15 auta.. gleda šef, ništa mu nije jasno. pridje on Sakibu..
-Sakibe boga ti kako ti ova auta ovako prodajes?
--ma šefe imam ja veza po cijelom svijetu, nema ko me ne zna, ja sam vam čak dobar i s papom...
- ma daj Sakibe ne zajebaji, čuj dobar s papom...
--ma boga mi mog šefe... evo opklada po 10.000 eura da odemo u Vatikan i vdjećete da znam papu...
- hajd važi..
odu oni u Vatikan, kaže Sakib šefu..
-šefe vi stanite ovdje na trg, ja ću izać gore s njim na balkon i mahnuti vam odozgo, to je dovoljan dokaz da ga znam...
udje Sakib unutra, kad nije prošlo 5 minuta izlazi Sakib s papom na balkon i maše odozgo... sidje dole kad šef pao u nesvijest... poljeva ga Sakib vodom, doziva ga.. jestel' dobro šefe, šta je bilo... vako - nako..
kaže šef: ''ma sve je bilo u redu, i kad si izaš'o s njim na balkon i mahao, al u po' frke kuca mene lik po ramenu, i pita: A IZVINITE BGT KO JE ONAJ LIK SA SAKIBOM?

Dobar

Post by **Maja** » 11 Jan 2018, 00:16

Hannibal wrote: ↑14 Nov 2017, 23:26 igraju vucic i bake basketa kad naidje isus. kaze mu vucic ee bruda haj basketa s nama, a isus ce haj bruda al nema zakucavanja aaa hahahaha

Ovaj je stariji od Isusa.

Tobejarabi.

Post by **Maja** » 11 Jan 2018, 00:18

KOMESAR wrote: ↑11 Dec 2017, 12:34 Policajac ulazi u biblioteku.
Bibliotekar :
-Je l' to kiša napolju?

Jedino ti ovaj valja

Bla · Post by **Bla** » 11 Jan 2018, 00:19

i taj s papom je stariji od pape

Hannibal · Post by **Hannibal** » 11 Jan 2018, 00:22

vama nista ne valja

KOMESAR · Post by **KOMESAR** » 11 Jan 2018, 15:09

Maja wrote: ↑11 Jan 2018, 00:16
Hannibal wrote: ↑14 Nov 2017, 23:26 igraju vucic i bake basketa kad naidje isus. kaze mu vucic ee bruda haj basketa s nama, a isus ce haj bruda al nema zakucavanja aaa hahahaha
Ovaj je stariji od Isusa.

Tobejarabi.

Kad si vec kod tobejarabi sjetih se svog komsije koji kopa mezareve na nasem mjesnom groblju.Kaze kad je onomad dolazio Torabi, da lijeci nas napaceni narod, tri mjeseca niko nije umro.Da je ostao jos koji dan skapao bi od gladi.

Hannibal · Post by **Hannibal** » 14 Jan 2018, 21:54

Maja wrote: ↑26 Mar 2010, 12:48 Šta ciga voli da sluša od muzike?
Pa, sve živo… i Tošeta.

storm · Post by **storm** » 14 Jan 2018, 22:52

Ulazi frajer s puskom u kafanu...
-Ko je imao seks sa mojom curom, da cujem ?!!!

Iz mracnog ugla se javi glas...
- Jarane, nemas ti toliko metaka....

Hannibal · Post by **Hannibal** » 14 Jan 2018, 22:56

zove pijanac na telefon
-dobar dan jel to savjetovaliste za alkoholicare
•da gospodine, izvolite
-samo da pitam jel ide led uz vinjak aaa

Bla · Post by **Bla** » 14 Jan 2018, 23:42

ima li išta užasnije od vinjaka

Mala_Mu · Post by **Mala_Mu** » 14 Jan 2018, 23:53

Mala_Mu · Post by **Mala_Mu** » 14 Jan 2018, 23:55

Dosao siptar sa sleperom na granicni prelaz. Prilazi policajac, kaze: 'Sta imas pozadi?'
Kaze ovaj: 'Ma hranu za papagaje'
Policajac: 'Ajde otvori da vidimo..'
Ovaj otvori kad ono sve laptopi, telefoni, tableti, televizori.. Kad ce policajac: 'Je l' ti ovo lici na hranu za papagaje?'
A siptar ce: 'Ma ako hoce nek jede, ako nece nek se goni u pizdu materinu'

Bosanski forum

Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Re: Vic do vica

Who is online