Vic do vica

[KOMESAR]

Vraća se Crnogorka kući od doktora, koji joj je rekao da ima još 10 sati života, i kaže ona mužu:
- Hajde da vodimo ljubav cijelu noć.
- Ne ja bogami, lako je tebi, ti sjutra nećeš ustajati...

[KOMESAR]

Sjede tri prijatelja u kafiću i raspravljaju čija je žena glasnija za vrijeme seksa. Kaže Joža:
Moja je tako glasna da susjed cijelu noć ne može zaspati!

Jura se pohvali:
Od moje ne može spavati cijeli kvart!

A Štef se posprdno nasmije:
Moja Bara je tako glasna da je čujem skroz iz birtije!

[biha]

Kupio Mujo nov mercedes i izašao na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. Vozi on sve brže i dođe na 150 km/h, kad vidi rotirajuća svjetla u ogledalu.
Policija! I, šta će sad, neće da dobije kaznu, pa pomisli: “Sigurno me neće stići u novom mercedesu – pobjeći ću mu.” Nagari on na 160, 170, 180, 190, 210, 240…
Napokon se opameti i reče sam sebi: “Sta ja ovo radim? Kao neki ludak bježim od policije, bolje da stanem.”
Zaustavi se on, a policajac priđe prozoru i uzme mu vozačku, pa razgleda malo oko auta.
Onda mu priđe i kaže:
– Slušaj, petak je, imam slobodan vikend, baš sad treba smjenu da završim, a imao sam jako naporan dan, samo hoću da odem kući. Daj mi jedan dobar razlog zašto si vozio kao manijak – neki koji nisam čuo prije toga, i ja ću te pustiti da ideš bez kazne.
Mujo malo razmisli, pa kaže:
– Prošle nedelje žena me je ostavila zbog nekog policajca, pa sam mislio da ti pokušavaš da mi je vratiš.

[KOMESAR]

Došao neki tip iz Beograda u Sarajevo i hoće da obiđe grad,
ali ne zna kuda prvo da krene.

Zaustavi prvog prolaznika i pita ga:

• Izvini, jesi li ti odavde?
A prolaznik će na to:
• Nisam, ja sam od Ibre,
a amiđa Avdo ti ima ćerku oca mi.

[KOMESAR]

Mujo zaglavio u zatvoru zbog provale, pa ga posjeti Fata i upita suosjećajno:

– Mujo, bolan, kako ti je ovdje?

Mujo uzdahne:

– A šta da ti pričam, bona, k’o kod kuće…

Fata zbunjeno upita:

– Kako bolan kao kod kuće?

Mujo slegne ramenima:

– Hrana loša, odjeća ne ispeglana, seksa nema, a ne smijem ni van!

[biha]

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/ ... e=5C05C6B6

[biha]

Zaljubljeni mladi par sedi uvece na klupi u parku i posmatra zvezde. On je upita:

. Da ti pokazem Velikog medveda?

. Nemoj, naicice neko!

[biha]

Ulazi pijanac u autobus i pocinje da viče:

"Ovi naprijed svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!"

Vozac autobusa pobjesnio i naglo zakoči autobusom:

"De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!"

"E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomiješao!"

[Mala_Mu]

IMG_9470.JPG

[Čupava]

- Zasto 6-ica ne voli da bude u drustvu sa 9-icom?

- Zato sto zajedno odmah postaju "bezobrazan broj"!

[Tokmak]

Uhvatio Jozo iz Širokog Brijega zlatnu ribicu
Pita ga zlatna ribica koju želju hočeš da ti ispunim?
Kaže Jozo, daj mi nešto što nitko u Širokom Brijegu nema
Sutradan ujutro budi žena Jozu i govori. Ustaj Jozo moramo zetu na Bajram.

[alcapone]

[KOMESAR]

Kupio Mujo vijagru i eto ga svojoj ženi Fati .

Popije vijagru, digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu.

Pita ga Fata, šta je sad?

Prepozn'o te !!!

[KOMESAR]

Danas mi dolazio komšija vodoinstalater:
-Zvala me komšinica doktorica da joj popravim slavinu.
I!?
-Zakazao sam joj 26.8.2019.

[Čupava]

Izveo Bosanac Dalmatinku na večeru. Dalmatinka naručuje:
Ja ću dagnje ...

Ne kaže se dagnje, nego jagnje, bona - prekide je Bosanac!

[Hannibal]

[greeneyes]

Bio Hann(son) izvidjac u vojsci i sad vraca se s izvidnice i govori nadredjenima-mogu preko mosta preci dzipovi, kamioni, tenkovi, ali pjesaci nikako.
I sad pita njega nadredjeni-pa kako to. Zasto pjesaci ne mogu?!
Ka'e brat Hannson-ma ima ovoliki ker

[KOMESAR]

Pitao američki novinar Erdogaana:
-U Americi građanin ima slobodu da izađe na ulicu i viče glasno "Seronja Tramp".
Da li je u Turskoj tako nešto moguće?

Erdogan:
-Zašto nebi bilo moguće? I u našoj državi svako može izaći na ulicu i vikati:
"Seronja Tramp"

[KOMESAR]

Na moru:
-Tata ja se nagutao vode.
-Pij sine to je sve tata platio.

[KOMESAR]

Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. Pitaju Mujo i Haso:
– Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
– Voće!
Pita Mujo:
– Je li, Haso, treba li nam voće?
– Ne! Vozi dalje!
Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
– Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
– Povrće!
Pita Mujo:
– Je li, Haso, treba li nam povrće?
– Ne! Vozi dalje!
Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
– Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
– Redaljku!
Pita Mujo:
– Je li, Haso, treba li nam redaljka?
– Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
– A šta je to redaljka, Haso?
– Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni curu:
– A šta ti je to redaljka?
– Pa znate ono… skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako…
– Je li, Haso, treba li nam gaća? – upita Mujo.
– Ne! Vozi dalje!