Bosanski forum

Momak pita djevojku u fakultetskoj biblioteci: – Mogu li sjesti pokraj tebe? Djevojka odgovori poprilično glasno: – Ja ne želim spavati s tobom! Svi u biblioteci se zabulje u momka što je uistinu bilo neugodno. Nakon par minuta, djevojka priđe tiho momkovom stolu i reče: – Ja studiram psihologiju i dobro znam što muškarci misle. Pretpostavljam da ste se osjećali neugodno, zar ne?

Momak tada viknu: – 500 eura za jednu noć? To je previše! Svi ljudi u biblioteci sada pogledaše djevojku. Na to joj momak šapnu u uho: – Ja studiram pravo i znam kako za**bati ljude.

Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
- Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
- I šta si mu dao?
- Aspirin - odgovori Haso.
- Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
- Bila ti Fata - reče Haso.
- Šta ona hoće?
- Kaže Fata da nije vidila kurca tri mjeseca...
- I šta si joj dao?
- Kapi za oči

Pita Mujo Sulju: 'Suljo, koje su najvece bolesti na svijetu?'

Suljo: 'Pojma nemam!'

Mujo: 'Kako ne znas, pa SIDA i pticja gripa!'

Suljo: 'Bas me briga, niti j...., niti letim!'

biha wrote: ↑14 Sep 2018, 00:04 Pita Mujo Sulju: 'Suljo, koje su najvece bolesti na svijetu?'

Suljo: 'Pojma nemam!'

Mujo: 'Kako ne znas, pa SIDA i pticja gripa!'

Suljo: 'Bas me briga, niti j...., niti letim!'

ovo ti je bolan bajato ....uuuuu

VIC DANA: Ženska logika
14/09/2016
Putujem autobusom.

Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamoliću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na pretposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca – moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dve ljubavnice – Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću: „Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?“
Marina: „Mi se poznajemo?!“

Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?
Majke mi, kod nas se u Hercegovini, od jakog sunca raspukne i asfalt.

Našli ženu u Semizovcu. Sva u lancima. Pitala je policija čega se zadnjeg sjećaš, kaže, ringišpila na Čevljanovićima

Žena je otputovala kod svojih, muž je uzeo neradni dan…
Probudio je sina ujutro, spremio mu doručak…uhvatio za ruku i odveo u vrtić… Odgojiteljica je odmahivala glavom, ne poznaje ovo dijete…
Uzeo je dijete i otišao u drugi vrtić… i tamo je odgojiteljica odmahivala glavom… “Nije naše dijete”…
Sad se već iznervirao, zgrabio je dijete i krenuo u treći vrtić…
Negdje usput dijete je progovorilo:
“Tata, imamo vremena samo za još jedan vrtić, zakasnit ću u školu!..”

Predsjedništvo

U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:
- "Druže, šta je ovo bilo?
- "Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo predsjedništvo Bosne i Hercegovine. Traze 10.000.000 EURa, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge."
- "OK, daću, nije problem. A koliko se daje... otprilike?"
- "Pa, tako ... koliko ko moze , litar-dva..."

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana, opuštajući se uz piće.
- "Umoran sam k'o pas, danas smo sahranjivali jednog koji je težio 160 kg."
- "Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranjivali smo nečiju punicu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis."

Na nekoj zabavi razgovaraju starija gospođa i umirovljeni profesor.
Ona mu se potuži: "Zamislite, maloprije me je tu jedan nazvao kurvom!"
"Ja to razumijem. Ja već deset godina ne predajem, pa mi svejedno svi govore profesore."

On: hej princezo hoces da se maznemo
Ona: imam decka
On: nema problema, napravicu ti ja curicu

Fata sprema kćer za udaju noć prije, pa kad su sve pripremile, njezina mezimica Rapka je upita:

- Mama, mama, ho'š li plakat' sutra kad me budu odvodili od kuće?

Fata uzdahne, pa sva sretna ispali:

- Šta ću bona ja plakat', jadna ne bila, nek' plače onaj kome ideš u kuću!

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma
je objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio
smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga
odbije. Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku,
odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jdnu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve,
zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan",
hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date
posao, reći ću tko je otac!"

Razgovor dva Crnogorca


"Oooo" ...…..


"E" ...…..


"I"?...…..


"Aa" ...…..


"Uuu" ...…..


"Ae" ...…..

Razgovor dva Crnogorca (s prijevodom):


"Oooo" ...….. (oduševljenje nakon što su se vidjeli)


"E" ...….. (javlja se i on njemu)


"I"?...….. (pita ga, kako je)


"Aa" ...….. (kao..., i nije nešto)


"Uuu" ...….. (zabrinut, tješi ga...)


"Ae" ...….. (a, što ćeš, tako je...)