Lekcije u više nastavaka

[Rum]

LEKCIJA 1

Čovjek počne da se tušira, netom pošto je njegova žena završila, kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će otvoriti, žena popusti, brzo se uvije u peškir i strči niz stepenice. Na vratima ugleda Peru, prvog susjeda. Prije nego bila što progovori, Pero joj reče:
- Dat ću ti 800 eura ako skineš taj peškir.
Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu peškir i stade pred Peru naga.
Ovaj joj odmah dadne 800 eura i ode.
Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se vrati k mužu u kupatilo, a ovaj je upita:
- Ko je to bio?
- Pero, naš prvi susjed - odgovori ona.
- Sjajno - reče muž - je li ti rekao nešto o tome kad će mi vratiti 800 eura?

Naravoučenije:
Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku blagovremeno podijelite sa svojim akcionarima, možete spriječiti moguće opasnosti.

[Rum]

LEKCIJA 2

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda kaluđericu. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Kaluđerica uđe u auto, sjedne i prekriži noge, razgrnuvši tako mantiju i otkrivši svoja divna koljena.
Svećenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon što je ponovno preuzeo kontrolu nad kolima, on polako spusti svoju ruku na kaluđeričino koljeno. Kaluđerica je šutjela nekoliko trenutaka, a onda ga pogleda i reče:
- Oče, zar se ne sjećate 129. psalma?
Svećenik se zacrveni i promrmlja izvinjenje, ali poslije nekog vremena opet stavi ruku na njeno koljeno. Kaluđerica mu još jednom poslije izvjesnog vremena reče:
- Oče, zar se ne sjećate 129. psalma?
I još jednom svećenik joj se izvine, rekavši:
- Oprostite, sestro, ali tijelo je grešno.
Stigavši u ženski samostan, kaluđerica izađe, uputivši značajan pogled svećeniku, i ode. A on u svojoj crkvi odmah požuri da uzme Bibliju i pogleda 129. psalam. U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje i spoznat ćeš vrhunac slave.

Naravoučenije:
Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.

[Rum]

LEKCIJA 3

Vrana je cijeloga dana sjedila na drvetu ne radeći ama baš ništa. Ugleda je zec i upita:
- Mogu li i ja sjediti i, kao ti, ne raditi ništa cijeloga dana?
Vrana odgovori:
- Naravno, zašto ne?
I zec sjedne na zemlju ispod vrane, pa počne drijemati. Iznenada se pojavi lisica, skoči na zeku i pojede ga.

Naravoučenije:
Ako već sjediš i ne radiš ništa, moraš sjediti veoma, veoma visoko.

[Rum]

LEKCIJA 4

Prodavac, službenica i direktor odoše na ručak i na stolu u restoranu nađu staru uljanu lampu. Protrljaju je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče:
- Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas troje ispuniti po jednu.
- Prvo meni - reče službenica. - Želim biti na Karibima, voziti gliser i da me ne brine ništa na svijetu.
Puf! I ona nestade.
Prodavac oduševljeno reče:
- Ja sam sljedeći! Ja sam sljedeći! Želim da sam na Tahitiju, da ležim na plaži s vlastitom maserkom i da zauvijek budem okružen pinakoladom i ljubavlju svog života.
Puf! I on nestade.
- Ti si na redu - reče duh direktoru.
A ovaj će:
- Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u kancelariju.

Naravoučenije:
Uvijek pustite šefa da govori prvi.

[Maja]

dobra je i 4 ali 3 je najbolja

[carobnjak N]

super Rum hahaha..duhovito ali ima tu istine

[Amazonka]

@Rum baš si načitan (teorija ti ide, a praksa?):plavi

[Rum]

Dobar mandi i majcek Praksa mama onako

[Amazonka]

Bit će bolje, samo se drži dobrih osoba

[Rum]

image0011-1.jpg

POUKA:Ljudi koji gledaju odozgo prema dole, oni vide samo sranje;
Kada ovi odozdo gledaju ove gore, vide samo seronje...

[Rum]

MEHANIZMI za zaštitu kupaca i prodavača na eBayu ne postoje bez razloga - svijet je prepun idiota i imate pravo biti pošteđeni njihove gluposti. Ponekad, ako imate živaca i volje, nekog od njih možete naučiti pravu lekciju. Ova će vam priča zagrijati srce u ove hladne, zimske dane.

"Ponudila sam previše, muž je ljut"

BadgerMatt, korisnik eBaya, imao je četiri karte za sportski događaj na koji nije mogao otići, stoga je karte odlučio ponuditi na prodaju putem aukcije. Trajanje aukcije postavio je na jedan dan i naglasio da kupac karte mora podići osobno, u roku od 24 sata, kako ne bi propustio utakmicu.

Pobjednik nadmetanja bila je žena iz istog grada, koja je za karte ponudila 600 dolara. Aukcija je završila u 10 sati ujutro, no do 17 sati i dalje nije odgovarala na email u vezi podizanja karata. Konačno, oko 21:30, stigla je jedna rečenica: "Ponudila sam previše i sad mi muž ne da da kupim karte. Oprosti, uživaj u utakmici"

Zapanjeni Matt ženi je prvo pokušao objasniti da više nema vremena ponovno pokušavati prodati karte (korisnici koji su na aukciji izgubili već su ga odbili), na što je žena bezbrižno odgovorila: "To nije moj problem. Ovo je eBay, ne auto-salon. Mogu odustati kad god želim." Referenca na auto-salon i dalje nikome nije jasna.

Pohlepa i preprodaja

Razumljivo, Matt je bio uzrujan jer je ostao s dvije karte za nešto na što ne može otići, kao i bez hrpe novca koji je mogao zaraditi da je žena odustala i pobijedio netko tko bi platio. Mozgajući, na pamet mu je pala ideja kako bahatu ženu natjerati da mu ipak plati. Ne tvrdi da je on izmislio foru, ali bila je dovoljno dobro odigrana da je uspjela.

Otvorio je novi eBay račun, recimo da se zvao "Payback", i poslao joj poruku: "Bok, vidim da si osvojila one četiri karte s aukcije. Htio sam se natjecati za njih, ali nisam mogao do kompjutera. Nadao sam se povesti sina i tatu i spreman sam ti ponuditi 1000 dolara za karte. Siguran sam da si već sve isplanirala, ali pomislio sam da se isplati pitati."

U 23:30 odgovorila je: "Prodam ih za 1100 i ni dolara manje. Možemo se naći na utakmici, ako želiš. Treba mi tvoj broj telefona." Payback je odgovorio: "Može! Evo mog broja (hvala Google Voiceu na jednokratnom broju)." Nakon par minuta žena je nazvala kako bi potvrdila prodaju i naglasila kako će ostati bez mnogo novca ako se on ne pojavi. Payback je svečano obećao da je on nikada ne bi prevario.

Osveta

Oko 23:45 Matt je primio novi email: "U redu, kupit ću karte. Ali moraš mi ih donijeti u ponoć, imat ću spreman novac." I tako se Matt u samu ponoć zaputio prodati karte. Žena ga je čekala ispred svoje zgrade i ponašala se, ne neočekivano, odvratno i bezobrazno. Matt je zahtijevao dodatnih 20 dolara za vožnju, na što je žena poludjela i doslovno mu u lice bacila 31 novčanicu od 20 dolara. Nakon što je prebrojao novac, zahvalio joj se eBayovskim "Hvala na odličnoj transakciji" i zauzvrat dobio i srednji prst.

Idući dan, oko 10 ujutro, Payback je primio telefonski poziv. Paranoična žena željela je još jednom potvrditi da njihov dogovor vrijedi. Nakon što joj je rekao da, nažalost, nije u mogućnosti otići na utakmicu žena je eksplodirala i počela "govoriti jezicima". Ponudio joj je odgovor za koji je znao da će razumjeti: "Gospođo, ovo je eBay, ne auto-salon," i poklopio slušalicu.

Desetak minuta kasnije primio je bijesni email u kojem mu prijeti policijom, FBI-em i - vatrogascima. Email prenosimo u originalu:

"Fuxking funny fucker! You know you can go to JAIL for this. YOu theef!!!!! [City] cops FBI fire and government already no. Your done. I got your number and your name. This is thefting property FUCKER!!! Give my $620 back or everything bad wiil happen - FUCK!!!!! You cant steal and get away. Refund me now or else!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! You dpnt want a lawsuit. Trust me. u dont. You can have tickets jut give my my money and be done."

Nakon toga slijedi trideset puta "FUCK" i još trideset puta "HELL" i, nitko ne zna zašto, njeno ime. Mislite li da je dobila što je zaslužila?

Lekcija ne ebi ljude bices eban kad tad

[adacta]

Neki nezaposleni građanin konkurisao je za mesto običnog čistača u firmi "Microsoft".Jedan od šefova ga pozove na razgovor i predviđen test, a posle toga mu saopštava da je primljen i zatraži njegov mail, kako bi mu poslao upitnik a potom i obavještenje kad treba stupiti na posao.

Začuđen, novozaposleni čovek odgovara da ne poseduje kompjuter, pa prema tome nema ni vlastiti mail.

- Onda vam moram reći da vi virtuelno ne postojite, pa shodno tome ne možete dobiti posao - hladno reče šef.

Nezaposleni čovek ne znajući od očaja šta činiti, a u dzepu ima još samo deset dolara,odluči u samoposluzi kupiti sanduk svežeg paradajza, kojeg je zatim na improvizovanoj tezgi prodavao po duplo većoj ceni. Onda je kupio novi sanduk, jednom pa još jednom, i od tog dana ukupno zaradio 80 dolara.

Sledećih dana je ustajao sve ranije ,a dolazio kući sve kasnije stalno uvećavajući svoj prihod. Zatim je kupio kolica, ali ih ubrzo zamjenjuje kamiončićem i tako, malo po malo sastavlja čitavu flotu malih kamiončića kojima transportuje robu. Za nekoliko godina postaje vlasnik jednog od najvećih lanaca prodaje povrća u Americi! Brinući za budućnost svoje obitelji odlučio je zaključiti osiguranje sa Osiguravajućim zavodom.

Nakon obavljenog razgovora službenik zavoda mu zatraži mail adresu, kako bi mu poslali ugovor ali začudi se odgovoru da bogati čovek nema mail. -Kako je to moguće, a izgradili ste imperiju! Zamislite što biste danas bili da još imate mail?!

Bio bi čistač kod "Microsofta".

Pouka priče:

1.Ako želis biti čistač kod Microsofta nabavi mail.
2.Ukoliko ga ne nabaviš možes postati milioner.
3.Ako si priču primio preko mail-a, blizi si čistaču nego milioneru

[Rum]

Dragi Bože, imam mali prijedlog za Tebe
Dragi Boze,
imam mali prijedlog
za Tebe:

Zivot bi trebao poceti sa smrcu-a ne obratno!
Zamisli ovo:lezis dva metra ispod zemlje,oko tebe je tama i hladnoca,
a ti pocnes kopati prema svjetlu.

Kad izades,ici ces direktno u staracki dom,
iz mjeseca u mjesec osjecat ces se sve bolje i bolje,
dok te napokon ne izbace jer si premlad.
S masnom penzijom igrat ces par godina golf,
dobit ces od poslodavca zlatni sat za vjernost
i pocet ces jaaaako polaaako raditi.

Cim svoje odradis,ides na fakultet.
U meduvremenu si zaradio dovoljno da mozes svoj
studentski zivot provesti ko bubreg u loju,
imas svakodnevno za izlaske,droge i alkohol,
a u glavi nemas nista osim guzica i sisa.

Kad vec otupis od svega toga,
stiglo je vrijeme za skolu,
koja naravno zapocinje na maturalcu.

U skoli postajes iz godine u godinu gluplji,
sve dok te napokon ne izbace iz nje,
naravno poslije toga te mama i tata vode na sladoled.
Poslije toga se nekolko godina igras u pijesku,
pa se preselis u maternicu gdje uzivas
devet mjeseci i napokon svrsis ovaj zivot s jednim velikim
ORGAZMOM!

Lekcija :To bi bio zivot!

[Rum]

Kenjanje

Govno duh - Znaš da si se israo. Ima govana na papiru, ali nema u školjki.



Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš vvjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopće srao.



Ljepljivo govno - Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.



Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat ćeš opet.



Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.



Govno-uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.



Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.



King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće potonuti, osim ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obično događa u tuđoj kući.



Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe.



Govno-želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.



Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.



Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Čovječe!Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.



Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe.



Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.



Bungee-govno - Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.



Sporo govno - Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.



Govno Džek Trbosjek - Ovakvo govno se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.



Party govno - Ogromno govno koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.



Praskavo govno - Govno koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku.



Vjetrovito govno - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.



Hodnik-govno - Ovo govno se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata.



Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda kažeš:

- "Sranje!"



Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispada.

Lekcija sranje

[myka]

O,Boze
(rumu i mOndiju)

[Mister No]

[sann]

[String]

a onda dodjes na selo.... u Poljice, ili Crijevcice, ili Kalesiju .....(sjedinjene americke) Dubrave... niposto ne uzimati strategiju "iz grada"

opet trebaju jarani/jataci/hajduci da pripomognu u koreografiji

selo:

TI glumiš degena retardiranog: "Dje si mala, nisam te ranije viđ'o,...jel se to studira malo po tuzli pa samo vikendom kuci....... a takva ljepot'ca k'o Seka Aleksić i Vendi zajedno..." Čačkalica ti je u ustima, drpaš se za moshnje (testise tj op.a)... "a bas sam sad izudar'o neke gradske pedercice, skoro da sam razjeb'o tetovažu skorpije na bicepsu, hljebgajebo"! .....dosli nase kokare da ganjaju....uhhh da sam ih stig'o"

Napinješ biceps da može šatro da vidi, a u svrhu da se ona napali. "A ove gradske pi.ke, ovo fini momci se prepali dok sam sam onu šestoricu džibera Shtill motorkom po krompiristu ganj'o"! Pokazuješ na drugare koje glume, fine, kulturne momke, tj. pi.ke u očima seljančice dok simultano "hraknes" na pod seoske diskoteke "Faraon"
Seljančica: "UF, ALAJ SI MOCAN - GLOOOVAAA ME ZABOL'LA, MEŠČINI MOOOALI DA SI TI IZ "ZVEZDA GRANDA", A?"
Ti: "Ma, nisam ja - Al Shako Polumenta mi se s rodicom zabavljo al ono ozbiljno, ako 'oš idemo nekad na koncerat, a?"

Poentiraš!

[myka]

a onda dodjes na selo.... u Poljice, ili Crijevcice, ili Kalesiju .....(sjedinjene americke) Dubrave... niposto ne uzimati strategiju "iz grada"

opet trebaju jarani/jataci/hajduci da pripomognu u koreografiji

selo:

TI glumiš degena retardiranog: "Dje si mala, nisam te ranije viđ'o,...jel se to studira malo po tuzli pa samo vikendom kuci....... a takva ljepot'ca k'o Seka Aleksić i Vendi zajedno..." Čačkalica ti je u ustima, drpaš se za moshnje (testise tj op.a)... "a bas sam sad izudar'o neke gradske pedercice, skoro da sam razjeb'o tetovažu skorpije na bicepsu, hljebgajebo"! .....dosli nase kokare da ganjaju....uhhh da sam ih stig'o"

Napinješ biceps da može šatro da vidi, a u svrhu da se ona napali. "A ove gradske pi.ke, ovo fini momci se prepali dok sam sam onu šestoricu džibera Shtill motorkom po krompiristu ganj'o"! Pokazuješ na drugare koje glume, fine, kulturne momke, tj. pi.ke u očima seljančice dok simultano "hraknes" na pod seoske diskoteke "Faraon"
Seljančica: "UF, ALAJ SI MOCAN - GLOOOVAAA ME ZABOL'LA, MEŠČINI MOOOALI DA SI TI IZ "ZVEZDA GRANDA", A?"
Ti: "Ma, nisam ja - Al Shako Polumenta mi se s rodicom zabavljo al ono ozbiljno, ako 'oš idemo nekad na koncerat, a?"

Poentiraš!

O Boze,ovaj post je jaci od onoga na temi ''Sta zene zele''(sjecam se da je tu ovakav smijeh bio)

Ti: "Ajmo, papci razguli, dosta je bilo smaranja ovih, divnih i nevinih djevojaka!"... (dvije od njih se kikocu na ono "nevinih" ..hihihihihihiii)................

ipak najdrazi dio vazda sam bila taKa

[Sibila]

1. nemoj zapalit nikad zahebaces se

2. popij slobodno............proci se .....

3. ne siri noge tek tako



da skratim