Vic do vica
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Vraća se Crnogorka kući od doktora, koji joj je rekao da ima još 10 sati života, i kaže ona mužu:
- Hajde da vodimo ljubav cijelu noć.
- Ne ja bogami, lako je tebi, ti sjutra nećeš ustajati...
- Hajde da vodimo ljubav cijelu noć.
- Ne ja bogami, lako je tebi, ti sjutra nećeš ustajati...
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Sjede tri prijatelja u kafiću i raspravljaju čija je žena glasnija za vrijeme seksa. Kaže Joža:
Moja je tako glasna da susjed cijelu noć ne može zaspati!
Jura se pohvali:
Od moje ne može spavati cijeli kvart!
A Štef se posprdno nasmije:
Moja Bara je tako glasna da je čujem skroz iz birtije!
Moja je tako glasna da susjed cijelu noć ne može zaspati!
Jura se pohvali:
Od moje ne može spavati cijeli kvart!
A Štef se posprdno nasmije:
Moja Bara je tako glasna da je čujem skroz iz birtije!
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
- biha
- Poneki mu pročitamo
- Posts: 777
- Joined: 23 Nov 2014, 12:28
- Has thanked: 39 times
- Been thanked: 48 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Kupio Mujo nov mercedes i izašao na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. Vozi on sve brže i dođe na 150 km/h, kad vidi rotirajuća svjetla u ogledalu.
Policija! I, šta će sad, neće da dobije kaznu, pa pomisli: “Sigurno me neće stići u novom mercedesu – pobjeći ću mu.” Nagari on na 160, 170, 180, 190, 210, 240…
Napokon se opameti i reče sam sebi: “Sta ja ovo radim? Kao neki ludak bježim od policije, bolje da stanem.”
Zaustavi se on, a policajac priđe prozoru i uzme mu vozačku, pa razgleda malo oko auta.
Onda mu priđe i kaže:
– Slušaj, petak je, imam slobodan vikend, baš sad treba smjenu da završim, a imao sam jako naporan dan, samo hoću da odem kući. Daj mi jedan dobar razlog zašto si vozio kao manijak – neki koji nisam čuo prije toga, i ja ću te pustiti da ideš bez kazne.
Mujo malo razmisli, pa kaže:
– Prošle nedelje žena me je ostavila zbog nekog policajca, pa sam mislio da ti pokušavaš da mi je vratiš.
Policija! I, šta će sad, neće da dobije kaznu, pa pomisli: “Sigurno me neće stići u novom mercedesu – pobjeći ću mu.” Nagari on na 160, 170, 180, 190, 210, 240…
Napokon se opameti i reče sam sebi: “Sta ja ovo radim? Kao neki ludak bježim od policije, bolje da stanem.”
Zaustavi se on, a policajac priđe prozoru i uzme mu vozačku, pa razgleda malo oko auta.
Onda mu priđe i kaže:
– Slušaj, petak je, imam slobodan vikend, baš sad treba smjenu da završim, a imao sam jako naporan dan, samo hoću da odem kući. Daj mi jedan dobar razlog zašto si vozio kao manijak – neki koji nisam čuo prije toga, i ja ću te pustiti da ideš bez kazne.
Mujo malo razmisli, pa kaže:
– Prošle nedelje žena me je ostavila zbog nekog policajca, pa sam mislio da ti pokušavaš da mi je vratiš.
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Došao neki tip iz Beograda u Sarajevo i hoće da obiđe grad,
ali ne zna kuda prvo da krene.
Zaustavi prvog prolaznika i pita ga:
• Izvini, jesi li ti odavde?
A prolaznik će na to:
• Nisam, ja sam od Ibre,
a amiđa Avdo ti ima ćerku oca mi.
ali ne zna kuda prvo da krene.
Zaustavi prvog prolaznika i pita ga:
• Izvini, jesi li ti odavde?
A prolaznik će na to:
• Nisam, ja sam od Ibre,
a amiđa Avdo ti ima ćerku oca mi.
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Mujo zaglavio u zatvoru zbog provale, pa ga posjeti Fata i upita suosjećajno:
– Mujo, bolan, kako ti je ovdje?
Mujo uzdahne:
– A šta da ti pričam, bona, k’o kod kuće…
Fata zbunjeno upita:
– Kako bolan kao kod kuće?
Mujo slegne ramenima:
– Hrana loša, odjeća ne ispeglana, seksa nema, a ne smijem ni van!
– Mujo, bolan, kako ti je ovdje?
Mujo uzdahne:
– A šta da ti pričam, bona, k’o kod kuće…
Fata zbunjeno upita:
– Kako bolan kao kod kuće?
Mujo slegne ramenima:
– Hrana loša, odjeća ne ispeglana, seksa nema, a ne smijem ni van!
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
- biha
- Poneki mu pročitamo
- Posts: 777
- Joined: 23 Nov 2014, 12:28
- Has thanked: 39 times
- Been thanked: 48 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Ulazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
"Ovi naprijed svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!"
Vozac autobusa pobjesnio i naglo zakoči autobusom:
"De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!"
"E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomiješao!"
"Ovi naprijed svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!"
Vozac autobusa pobjesnio i naglo zakoči autobusom:
"De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!"
"E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomiješao!"
- Mala_Mu
- atomica
- Posts: 63332
- Joined: 09 Feb 2014, 13:14
- Location: Dolina Mumijevih
- Mood:
- Has thanked: 551 times
- Been thanked: 1386 times
- Status: Offline
- Čupava
- Forum [Bot]
- Posts: 45445
- Joined: 16 Feb 2016, 13:35
- Location: Kad zatvorim oci, budem gdje pozelim...<3
- Been thanked: 8 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
- Zasto 6-ica ne voli da bude u drustvu sa 9-icom?
- Zato sto zajedno odmah postaju "bezobrazan broj"!
- Zato sto zajedno odmah postaju "bezobrazan broj"!
.
- Tokmak
- Vucin apostol
- Posts: 15186
- Joined: 08 Jul 2015, 17:31
- Location: Ulica Rajkovačića i Čalušića bb
- Has thanked: 973 times
- Been thanked: 961 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Uhvatio Jozo iz Širokog Brijega zlatnu ribicu
Pita ga zlatna ribica koju želju hočeš da ti ispunim?
Kaže Jozo, daj mi nešto što nitko u Širokom Brijegu nema
Sutradan ujutro budi žena Jozu i govori. Ustaj Jozo moramo zetu na Bajram.
Pita ga zlatna ribica koju želju hočeš da ti ispunim?
Kaže Jozo, daj mi nešto što nitko u Širokom Brijegu nema
Sutradan ujutro budi žena Jozu i govori. Ustaj Jozo moramo zetu na Bajram.
Vuk dlaku mijenja, ćud nikada.
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Kupio Mujo vijagru i eto ga svojoj ženi Fati .
Popije vijagru, digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu.
Pita ga Fata, šta je sad?
Prepozn'o te !!!
Popije vijagru, digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu.
Pita ga Fata, šta je sad?
Prepozn'o te !!!
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Danas mi dolazio komšija vodoinstalater:
-Zvala me komšinica doktorica da joj popravim slavinu.
I!?
-Zakazao sam joj 26.8.2019.
-Zvala me komšinica doktorica da joj popravim slavinu.
I!?
-Zakazao sam joj 26.8.2019.
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
- Čupava
- Forum [Bot]
- Posts: 45445
- Joined: 16 Feb 2016, 13:35
- Location: Kad zatvorim oci, budem gdje pozelim...<3
- Been thanked: 8 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Izveo Bosanac Dalmatinku na večeru. Dalmatinka naručuje:
Ja ću dagnje ...
Ne kaže se dagnje, nego jagnje, bona - prekide je Bosanac!
Ja ću dagnje ...
Ne kaže se dagnje, nego jagnje, bona - prekide je Bosanac!
.
- Hannibal
- Forum [Bot]
- Posts: 64067
- Joined: 03 Sep 2015, 23:23
- Mood:
- Has thanked: 6850 times
- Been thanked: 2189 times
- Status: Offline
- greeneyes
- Hadžija
- Posts: 90760
- Joined: 19 Jan 2013, 21:17
- Location: Ispod šljive na sred njive.
- Has thanked: 6125 times
- Been thanked: 6702 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Bio Hann(son) izvidjac u vojsci i sad vraca se s izvidnice i govori nadredjenima-mogu preko mosta preci dzipovi, kamioni, tenkovi, ali pjesaci nikako.
I sad pita njega nadredjeni-pa kako to. Zasto pjesaci ne mogu?!
Ka'e brat Hannson-ma ima ovoliki ker
I sad pita njega nadredjeni-pa kako to. Zasto pjesaci ne mogu?!
Ka'e brat Hannson-ma ima ovoliki ker
Samo sabura
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Pitao američki novinar Erdogaana:
-U Americi građanin ima slobodu da izađe na ulicu i viče glasno "Seronja Tramp".
Da li je u Turskoj tako nešto moguće?
Erdogan:
-Zašto nebi bilo moguće? I u našoj državi svako može izaći na ulicu i vikati:
"Seronja Tramp"
-U Americi građanin ima slobodu da izađe na ulicu i viče glasno "Seronja Tramp".
Da li je u Turskoj tako nešto moguće?
Erdogan:
-Zašto nebi bilo moguće? I u našoj državi svako može izaći na ulicu i vikati:
"Seronja Tramp"
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. Pitaju Mujo i Haso:
– Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
– Voće!
Pita Mujo:
– Je li, Haso, treba li nam voće?
– Ne! Vozi dalje!
Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
– Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
– Povrće!
Pita Mujo:
– Je li, Haso, treba li nam povrće?
– Ne! Vozi dalje!
Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
– Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
– Redaljku!
Pita Mujo:
– Je li, Haso, treba li nam redaljka?
– Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
– A šta je to redaljka, Haso?
– Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni curu:
– A šta ti je to redaljka?
– Pa znate ono… skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako…
– Je li, Haso, treba li nam gaća? – upita Mujo.
– Ne! Vozi dalje!
– Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
– Voće!
Pita Mujo:
– Je li, Haso, treba li nam voće?
– Ne! Vozi dalje!
Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
– Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
– Povrće!
Pita Mujo:
– Je li, Haso, treba li nam povrće?
– Ne! Vozi dalje!
Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
– Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
– Redaljku!
Pita Mujo:
– Je li, Haso, treba li nam redaljka?
– Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
– A šta je to redaljka, Haso?
– Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni curu:
– A šta ti je to redaljka?
– Pa znate ono… skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako…
– Je li, Haso, treba li nam gaća? – upita Mujo.
– Ne! Vozi dalje!
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 17 guests