Vic do vica
- biha
- Poneki mu pročitamo
- Posts: 777
- Joined: 23 Nov 2014, 12:28
- Has thanked: 39 times
- Been thanked: 48 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Momak pita djevojku u fakultetskoj biblioteci: – Mogu li sjesti pokraj tebe? Djevojka odgovori poprilično glasno: – Ja ne želim spavati s tobom! Svi u biblioteci se zabulje u momka što je uistinu bilo neugodno. Nakon par minuta, djevojka priđe tiho momkovom stolu i reče: – Ja studiram psihologiju i dobro znam što muškarci misle. Pretpostavljam da ste se osjećali neugodno, zar ne?
Momak tada viknu: – 500 eura za jednu noć? To je previše! Svi ljudi u biblioteci sada pogledaše djevojku. Na to joj momak šapnu u uho: – Ja studiram pravo i znam kako za**bati ljude.
Momak tada viknu: – 500 eura za jednu noć? To je previše! Svi ljudi u biblioteci sada pogledaše djevojku. Na to joj momak šapnu u uho: – Ja studiram pravo i znam kako za**bati ljude.
Re: Vic do vica
Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
- Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
- I šta si mu dao?
- Aspirin - odgovori Haso.
- Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
- Bila ti Fata - reče Haso.
- Šta ona hoće?
- Kaže Fata da nije vidila kurca tri mjeseca...
- I šta si joj dao?
- Kapi za oči
- Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
- I šta si mu dao?
- Aspirin - odgovori Haso.
- Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
- Bila ti Fata - reče Haso.
- Šta ona hoće?
- Kaže Fata da nije vidila kurca tri mjeseca...
- I šta si joj dao?
- Kapi za oči
1n73LL1g3nc3 15 7h3 4b1L17Y 70 4D4P7 70 CH4NG3
- biha
- Poneki mu pročitamo
- Posts: 777
- Joined: 23 Nov 2014, 12:28
- Has thanked: 39 times
- Been thanked: 48 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Pita Mujo Sulju: 'Suljo, koje su najvece bolesti na svijetu?'
Suljo: 'Pojma nemam!'
Mujo: 'Kako ne znas, pa SIDA i pticja gripa!'
Suljo: 'Bas me briga, niti j...., niti letim!'
Suljo: 'Pojma nemam!'
Mujo: 'Kako ne znas, pa SIDA i pticja gripa!'
Suljo: 'Bas me briga, niti j...., niti letim!'
- Pasaga
- Hadžija
- Posts: 37923
- Joined: 09 Dec 2012, 16:58
- Location: NORDPOL
- Has thanked: 2957 times
- Been thanked: 2300 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
ovo ti je bolan bajato ....uuuuu
Ne obracaj mi se:
Lavlje_srce
"Ne uzimaj hranu iz tanjira brata svojeg, jer će oslabiti, i ma koliko te volio, tako slab ti neće biti od pomoći, i ostaćeš sam".
Lavlje_srce
"Ne uzimaj hranu iz tanjira brata svojeg, jer će oslabiti, i ma koliko te volio, tako slab ti neće biti od pomoći, i ostaćeš sam".
- biha
- Poneki mu pročitamo
- Posts: 777
- Joined: 23 Nov 2014, 12:28
- Has thanked: 39 times
- Been thanked: 48 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
VIC DANA: Ženska logika
14/09/2016
Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamoliću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na pretposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca – moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dve ljubavnice – Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću: „Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?“
Marina: „Mi se poznajemo?!“
14/09/2016
Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamoliću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na pretposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca – moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dve ljubavnice – Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću: „Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?“
Marina: „Mi se poznajemo?!“
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Kako Hercegovka opravdava izgubljenu nevinost?
Majke mi, kod nas se u Hercegovini, od jakog sunca raspukne i asfalt.
Majke mi, kod nas se u Hercegovini, od jakog sunca raspukne i asfalt.
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Našli ženu u Semizovcu. Sva u lancima. Pitala je policija čega se zadnjeg sjećaš, kaže, ringišpila na Čevljanovićima
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Žena je otputovala kod svojih, muž je uzeo neradni dan…
Probudio je sina ujutro, spremio mu doručak…uhvatio za ruku i odveo u vrtić… Odgojiteljica je odmahivala glavom, ne poznaje ovo dijete…
Uzeo je dijete i otišao u drugi vrtić… i tamo je odgojiteljica odmahivala glavom… “Nije naše dijete”…
Sad se već iznervirao, zgrabio je dijete i krenuo u treći vrtić…
Negdje usput dijete je progovorilo:
“Tata, imamo vremena samo za još jedan vrtić, zakasnit ću u školu!..”
Probudio je sina ujutro, spremio mu doručak…uhvatio za ruku i odveo u vrtić… Odgojiteljica je odmahivala glavom, ne poznaje ovo dijete…
Uzeo je dijete i otišao u drugi vrtić… i tamo je odgojiteljica odmahivala glavom… “Nije naše dijete”…
Sad se već iznervirao, zgrabio je dijete i krenuo u treći vrtić…
Negdje usput dijete je progovorilo:
“Tata, imamo vremena samo za još jedan vrtić, zakasnit ću u školu!..”
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
- Krokodil Behko
- Globalni moderator
- Posts: 120474
- Joined: 21 Apr 2010, 22:40
- Location: nesto u čevljanovićima
- Has thanked: 6992 times
- Been thanked: 7930 times
- Status: Online
Re: Vic do vica
Predsjedništvo
U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:
- "Druže, šta je ovo bilo?
- "Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo predsjedništvo Bosne i Hercegovine. Traze 10.000.000 EURa, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge."
- "OK, daću, nije problem. A koliko se daje... otprilike?"
- "Pa, tako ... koliko ko moze , litar-dva..."
U Sarajevu gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor:
- "Druže, šta je ovo bilo?
- "Ma, ne pitaj, teroristi oteli cijelo predsjedništvo Bosne i Hercegovine. Traze 10.000.000 EURa, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo priloge."
- "OK, daću, nije problem. A koliko se daje... otprilike?"
- "Pa, tako ... koliko ko moze , litar-dva..."
online
Re: Vic do vica
Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana, opuštajući se uz piće.
- "Umoran sam k'o pas, danas smo sahranjivali jednog koji je težio 160 kg."
- "Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranjivali smo nečiju punicu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis."
- "Umoran sam k'o pas, danas smo sahranjivali jednog koji je težio 160 kg."
- "Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranjivali smo nečiju punicu, raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis."
1n73LL1g3nc3 15 7h3 4b1L17Y 70 4D4P7 70 CH4NG3
- biha
- Poneki mu pročitamo
- Posts: 777
- Joined: 23 Nov 2014, 12:28
- Has thanked: 39 times
- Been thanked: 48 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Na nekoj zabavi razgovaraju starija gospođa i umirovljeni profesor.
Ona mu se potuži: "Zamislite, maloprije me je tu jedan nazvao kurvom!"
"Ja to razumijem. Ja već deset godina ne predajem, pa mi svejedno svi govore profesore."
Ona mu se potuži: "Zamislite, maloprije me je tu jedan nazvao kurvom!"
"Ja to razumijem. Ja već deset godina ne predajem, pa mi svejedno svi govore profesore."
Re: Vic do vica
On: hej princezo hoces da se maznemo
Ona: imam decka
On: nema problema, napravicu ti ja curicu
Ona: imam decka
On: nema problema, napravicu ti ja curicu
1n73LL1g3nc3 15 7h3 4b1L17Y 70 4D4P7 70 CH4NG3
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Fata sprema kćer za udaju noć prije, pa kad su sve pripremile, njezina mezimica Rapka je upita:
- Mama, mama, ho'š li plakat' sutra kad me budu odvodili od kuće?
Fata uzdahne, pa sva sretna ispali:
- Šta ću bona ja plakat', jadna ne bila, nek' plače onaj kome ideš u kuću!
- Mama, mama, ho'š li plakat' sutra kad me budu odvodili od kuće?
Fata uzdahne, pa sva sretna ispali:
- Šta ću bona ja plakat', jadna ne bila, nek' plače onaj kome ideš u kuću!
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
- Krokodil Behko
- Globalni moderator
- Posts: 120474
- Joined: 21 Apr 2010, 22:40
- Location: nesto u čevljanovićima
- Has thanked: 6992 times
- Been thanked: 7930 times
- Status: Online
Re: Vic do vica
Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma
je objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio
smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga
odbije. Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku,
odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jdnu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve,
zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan",
hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date
posao, reći ću tko je otac!"
je objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio
smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga
odbije. Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku,
odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jdnu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve,
zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan",
hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date
posao, reći ću tko je otac!"
online
- Krokodil Behko
- Globalni moderator
- Posts: 120474
- Joined: 21 Apr 2010, 22:40
- Location: nesto u čevljanovićima
- Has thanked: 6992 times
- Been thanked: 7930 times
- Status: Online
Re: Vic do vica
Razgovor dva Crnogorca
"Oooo" ...…..
"E" ...…..
"I"?...…..
"Aa" ...…..
"Uuu" ...…..
"Ae" ...…..
Razgovor dva Crnogorca (s prijevodom):
"Oooo" ...….. (oduševljenje nakon što su se vidjeli)
"E" ...….. (javlja se i on njemu)
"I"?...….. (pita ga, kako je)
"Aa" ...….. (kao..., i nije nešto)
"Uuu" ...….. (zabrinut, tješi ga...)
"Ae" ...….. (a, što ćeš, tako je...)
"Oooo" ...…..
"E" ...…..
"I"?...…..
"Aa" ...…..
"Uuu" ...…..
"Ae" ...…..
Razgovor dva Crnogorca (s prijevodom):
"Oooo" ...….. (oduševljenje nakon što su se vidjeli)
"E" ...….. (javlja se i on njemu)
"I"?...….. (pita ga, kako je)
"Aa" ...….. (kao..., i nije nešto)
"Uuu" ...….. (zabrinut, tješi ga...)
"Ae" ...….. (a, što ćeš, tako je...)
online
Who is online
Users browsing this forum: kikilika and 29 guests