Vic do vica

[bRoot]

Ulazi čovjek bez jedne ruke u Second hand prodavnicu a prodavačica mu odma s vrata veli:
"Nećete naći ono što tražite ovde."

[KOMESAR]

Kovač kaže šegrtu Muji:
-Izvadiću užarenu potkovicu iz vatre i kad ti kimnem glavom ti čekićem udari po njoj!

Ne zna se šta je bilo kad je došao sebi?

[bRoot]

Došao reporter u neko zabačeno selo na nekom dalekom ostrvu da piše reportažu i sretne čovjeka jednog i pita ga ima li kakav zanimljiv veseo dogadjaj da ispriča.

Misli se taj čovjek pa poče pričati:
"Izgubi se jednom tako ovca jednog od naših komšija i tako okupi se čitavo selo i u potragu.
Tražili je , tražili ,nadjemo je nekad prije ponoći svi veseli ,radosni zapjeva se, napijemo se i izorgijamo na toj ovci."

Reporter , onako sav u čudu:
"Ne mogu pisati o tome gospodine ima li neki drugi dogadjaj?"

"Hmmm, ima.
Izgubi se jednom tako žena jednog od naših komšija i tako okupi se čitavo selo i potragu za njom.
Tražili je i kad smo je našli , zapjeva se, napijemo se i izorgijamo se na njoj.

Kaže reporter:
"PoBogu čovječe ima li neki drugi dogadjaj pa i ne mora biti veseo?"

Šuti taj čovjek pa kaže.

"Ima, izgubim se jednom tako ja...."

[KOMESAR]

Policija zaustavila mortus pijanog tipa i kažu mu:
- Kuda gospodine, znate da je počeo policijski čas??
- Iiiizvinite molim vas, hik.. mogu li da prisustvujem času... hik.

[KOMESAR]

Ide Mujo čaršijom i uđe u jednu radnju. Zamoli da mu zamijene bateriju u satu, a čovjek kaže:
- Mi to ne radimo.
- Kako ne radite, zar niste sajdžija?
- Nismo, mi sunetimo.
- Pa zašto imate sat u izlogu?
- A šta bi ti stavio u izlog, matere ti??

[KOMESAR]

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugom i šapne mu:

- Spavao sam ti sa ženom! - i produži.....

Sutradan isto.

Kada se to ponovilo i treći dan, muškarac dođe na posao, pozove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom šta mu se već tri puta događa u tramvaju.

- Ma, pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije je da ga ignorišeš, pa će prestati.- kaže mu žena.

Sutradan, u tramvaju, prilazi mu opet isti muškarac i kaže:

- TUŽIBABO JEDNA !

[KOMESAR]

Razboli se mlad dečko, obiđe sve doktore, specijaliste, ali ne nađoše mu nikakvu dijagnozu.

Dođe on kod jednog doktora po preporuci i ovaj ga upita:

“Je li dečko, jesi ti oženjen? Imaš li curu?”

“Nemam…”

“Aaaaaa…to je tebi. Nego, imam ja jedan prijedlog. Nađi ti sinko, neku ženu koja ima malu bebu, da te podoji, pa vidi hoće li bolovi prestati.”

“Pa, znaš doktore....., imam ja jednu komšinicu, skoro je rodila i doji, pa da možda pitam nju.”

“Hajde, hajde, pa dođi ponovo na pregled.”

I rečeno – učinjeno. Ode momak kod komšinice i upita je:

“Je l’ komšinice, imam neku bolest i doktor mi reče da nađem neku da me podoji, pa reko' da upitam tebe.

Znam, porodila si skoro i tako to…”

“Aaaa, može lijepi moj komšo, kako da ne… Pa, šta ćemo? Hajmo tamo… iza ovog sijena.”

Izvadi ona sisu, a ona sva nabrekla od mlijeka....

Uhvati se momak posla, duc, duc, žena se uzbudila, vrpolji se, pa kaže:

“Je l’, komšija, bi l’ ti još šta?”

“Pa....., ja bih plazma keksa ako ima !”

[KOMESAR]

Otišao Fočak da dobrovoljno da krv.
Vratio se sav razočaran.
Kaže,da su mu postavljali svakakva pitanja,te zašto je donio u kanti,te čija je krv,...

[civor]

[MunDzi]

Prica Mujo Sulji.
Jarane Fata mi razbila golfa.
Joj uzas jarane, pa jel ozlijedjena?
Nije jos, zakljucala se u kupatilo.

[MunDzi]

Rekao sam zeni da je debela.
Poslije toga nisam je vidio tri dana.
Tek sam je cetvrti dan vidio malo na desno oko.

[MunDzi]

Mujo kaze:
Fato, prevario sam te!
Fata: I ja tebe.
Mujo: Prvi apriiil
Fata: 23. februar!

[MunDzi]

Halo jel to dom zdravlja?
Jeste.
Kihnula sam.
Jeste li obrisali nos?
Jesam.
Jeste li pisnuli u gace?
Nisam.
Znaci, mladji ste od 65, idi peri ruke i ne zajebavaj vise.

[MunDzi]

Svima koji se zale da se ukus bureka promjenio.
To je zato jer radnici sada peru ruke.
Molimo vas da imate razumjevanje.

[MunDzi]

Izveo Bosanac Dalmatinku na veceru.
Kaze ona, ja cu dagnje.
Kaze on, ne kaze se dagnje, nego jagnje bona!

[KOMESAR]

Posle žestokog seksa, Piroćanac sav zadovoljan, kaže ženi:

– Ja sad idem u podrumče da si sušim meso. Ako me neko traži, nemaš pojma gde sam.

Posle tri dana završi sušenje i opet kaže ženi:

– Sada ću da pečem rakiju, procedura je ista, da znaš!

U neko vreme dolazi im kum u goste i pita:

– Kude si be kumo, šta radi kum?

A nju sramota da laže kuma pa kaže:

– Ete ga u podrumče, peče rakiju.

Ode kum u podrum i nema ga 2-3 sata....

Žena se zabrinu i siđe u podrum da vidi šta se dešava, kad tamo kumovi totalno pijani i piju rakiju iz kutlače.

Ona pozove muža prstom da ovaj ne vidi, pa ga pita:

– Što more pijete iz kutlače?

A muž će na to:

– Aaaaa....Jok iz čaške, pa da kum podigne pogled i vidi meso...!

[KOMESAR]

Kupuje gospođa jaja na pijaci...

Prilazi jednoj tezgi i upita:

- Izvinite, koliko su jaja?

- 10 komada za 10 Eura.

- Jaooo, pa to je preskupo...!

Zatim prilazi drugoj tezgi i pita prodavca:

- Izvinite, jesu li i vaša jaja vezana za euro?

- Ne, gospođo. Nisu za euro, nego za k**ac!

[Mrachno]

Upao Rus u rijeku. Trči Bosanac i viče:
-Ne brini, spasiću te!
Rus:
-Spasiba.

[Mrachno]

Pita učiteljica fočaka.
Imaš 10 jabuka das pola bratu,koliko ti ostane?
Fočak kao iz topa 9 i pol.

[arzuhal]

- Tata, imao sam prvi seks!
- Bravo, sine! Sjedi i sve mi ispričaj!
- Ne mogu da sjedim...