Vic do vica
Vic do vica
Na vratima neba stoji
jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa šta se dešava? Šta ja tu radim?
Pogledajte me! Imam 35 godina, ne
pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u
krevet i sad sam tu pred vama!
Sigurno je neka greška! Molim vas da
provjerite!
- Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo, -
odgovori Sveti Petar
- ali provjerit ču. Kako se zovete?
-
Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
-
Automehaničar.
- Ah. Da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,
automehaničar. E, pa,
gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste
umrli od starosti.
- Od starosti?!? Nemoguče! Pa imam samo 35
godina!
- Pa ne znam, - odgovori sveti Petar - zbrojili smo sve
sate rada koje
ste zaračunali mušterijama i to ispada 106 godina
...
jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa šta se dešava? Šta ja tu radim?
Pogledajte me! Imam 35 godina, ne
pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u
krevet i sad sam tu pred vama!
Sigurno je neka greška! Molim vas da
provjerite!
- Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo, -
odgovori Sveti Petar
- ali provjerit ču. Kako se zovete?
-
Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
-
Automehaničar.
- Ah. Da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,
automehaničar. E, pa,
gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste
umrli od starosti.
- Od starosti?!? Nemoguče! Pa imam samo 35
godina!
- Pa ne znam, - odgovori sveti Petar - zbrojili smo sve
sate rada koje
ste zaračunali mušterijama i to ispada 106 godina
...
Najzaslužniji za slobodu naše zemlje su danas bez posla, gladni i žedni!
https://www.youtube.com/watch?v=vG8cSBpqHSM
https://www.youtube.com/watch?v=vG8cSBpqHSM
Re: Vic do vica
Razgovaraju dvije prijateljice. Prva:
Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.
Druga:
Ja bih više voljela da ga ima do pupka.
Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.
Druga:
Ja bih više voljela da ga ima do pupka.
- Maja
- Administrator
- Posts: 119850
- Joined: 23 Mar 2010, 23:31
- Location: Mrduša Donja
- Has thanked: 5708 times
- Been thanked: 12286 times
- Contact:
- Status: Online
- Toruk Makto
- Aktivni forumaš
- Posts: 3417
- Joined: 24 Mar 2010, 02:02
- Location: C:\Documents and Settings\Toruk Makto\Desktop
- Has thanked: 6 times
- Been thanked: 8 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Sta cigan radi na kompjuteru??- pretura po recycle binu
Dal se trava sadi kod njih ko kod nas žito ,
da vidim svemirca , to bi ga ja upitooo .
da vidim svemirca , to bi ga ja upitooo .
- Toruk Makto
- Aktivni forumaš
- Posts: 3417
- Joined: 24 Mar 2010, 02:02
- Location: C:\Documents and Settings\Toruk Makto\Desktop
- Has thanked: 6 times
- Been thanked: 8 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Poginuo Rossi.. (Tobbe yarebbi)
i otishao on kog Boga.. i pita njega Bog ocel u raj ili ce u pakao..
Rossi: Gdje je bolje?
Bog: U paklu kad god sjednesh na motor, poginucesh..
Rossi: Okej, onda cu u raj..
Bog: OKej, ali morash se pridrzavati ogranichenja..
Ide jedan dan Rossi na motoru i vozi on 100 Km/h kad ono prolazi Isus kraj njega i vozi 120 km/h...
drugi dan isto tako, Rossi vozi 100km/h a Isus 150km/h..
treci dan, Rossi vozi 100km/h, a Isus 200km/h...
Rossiju sve to bilo krivo i ode on kod Boga i zhalio se kako Isus moze voziti koliko hoce..
Kazhe njemu Bog: Stacesh, on je tatin sin
i otishao on kog Boga.. i pita njega Bog ocel u raj ili ce u pakao..
Rossi: Gdje je bolje?
Bog: U paklu kad god sjednesh na motor, poginucesh..
Rossi: Okej, onda cu u raj..
Bog: OKej, ali morash se pridrzavati ogranichenja..
Ide jedan dan Rossi na motoru i vozi on 100 Km/h kad ono prolazi Isus kraj njega i vozi 120 km/h...
drugi dan isto tako, Rossi vozi 100km/h a Isus 150km/h..
treci dan, Rossi vozi 100km/h, a Isus 200km/h...
Rossiju sve to bilo krivo i ode on kod Boga i zhalio se kako Isus moze voziti koliko hoce..
Kazhe njemu Bog: Stacesh, on je tatin sin
Dal se trava sadi kod njih ko kod nas žito ,
da vidim svemirca , to bi ga ja upitooo .
da vidim svemirca , to bi ga ja upitooo .
- Toruk Makto
- Aktivni forumaš
- Posts: 3417
- Joined: 24 Mar 2010, 02:02
- Location: C:\Documents and Settings\Toruk Makto\Desktop
- Has thanked: 6 times
- Been thanked: 8 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
- Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "fit".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže: - Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dig...nem prečku i malo se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
- Idem jebat mačku.
- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
- Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "fit".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže: - Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dig...nem prečku i malo se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
- Idem jebat mačku.
Dal se trava sadi kod njih ko kod nas žito ,
da vidim svemirca , to bi ga ja upitooo .
da vidim svemirca , to bi ga ja upitooo .
- Maja
- Administrator
- Posts: 119850
- Joined: 23 Mar 2010, 23:31
- Location: Mrduša Donja
- Has thanked: 5708 times
- Been thanked: 12286 times
- Contact:
- Status: Online
Re: Vic do vica
:lol:Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "fit".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže: - Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dig...nem prečku i malo se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
- Idem jebat mačku.
šta pjevaju crvi toši proeskom
ko ti grize obraze
- Toruk Makto
- Aktivni forumaš
- Posts: 3417
- Joined: 24 Mar 2010, 02:02
- Location: C:\Documents and Settings\Toruk Makto\Desktop
- Has thanked: 6 times
- Been thanked: 8 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Svercovali Ciganin i Ciganka tvora. Kad dosli do granice, pita Ciganka muza:
- Sta ce radimo sad? Ako ga nadju?
- Pa, ce da ga sakrijemo.
- Aaa? Stvarno? A di da ga stavimo?
- Pa, u tvoje gace.
- Auu, bre, pa mnogo smrdi.
- Nek se ugusi, pi*** mu materina!!!
- Sta ce radimo sad? Ako ga nadju?
- Pa, ce da ga sakrijemo.
- Aaa? Stvarno? A di da ga stavimo?
- Pa, u tvoje gace.
- Auu, bre, pa mnogo smrdi.
- Nek se ugusi, pi*** mu materina!!!
Dal se trava sadi kod njih ko kod nas žito ,
da vidim svemirca , to bi ga ja upitooo .
da vidim svemirca , to bi ga ja upitooo .
- Toruk Makto
- Aktivni forumaš
- Posts: 3417
- Joined: 24 Mar 2010, 02:02
- Location: C:\Documents and Settings\Toruk Makto\Desktop
- Has thanked: 6 times
- Been thanked: 8 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Granicni prelaz, ide Ciga i gura bicikl i na biciklu dzak.
Carinik:-Šta imaš u tom dzaku?
Ciga:-Ništa, gospodin carinik, samo pesak!
Carinik:-Jao, mene si nasao da zajebavas, sad ću ti ja pokazati... Uze carinik noz, izbode onaj dzak, kad ono, stvarno samo pesak curi.Pusti ga carinik. Nedugo posle toga, ista scena, opet Ciga gura bicikl, dzak, opet pesak. Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
-Meni ovde ništa nije jasno! Pusticu te svaki put, ali da mi kažeš STA ti svercujes?
Ciga:- Pa kako STA, gospodin carinik, pa bicikle
Carinik:-Šta imaš u tom dzaku?
Ciga:-Ništa, gospodin carinik, samo pesak!
Carinik:-Jao, mene si nasao da zajebavas, sad ću ti ja pokazati... Uze carinik noz, izbode onaj dzak, kad ono, stvarno samo pesak curi.Pusti ga carinik. Nedugo posle toga, ista scena, opet Ciga gura bicikl, dzak, opet pesak. Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
-Meni ovde ništa nije jasno! Pusticu te svaki put, ali da mi kažeš STA ti svercujes?
Ciga:- Pa kako STA, gospodin carinik, pa bicikle
Dal se trava sadi kod njih ko kod nas žito ,
da vidim svemirca , to bi ga ja upitooo .
da vidim svemirca , to bi ga ja upitooo .
- merylin
- Aktivni forumaš
- Posts: 4572
- Joined: 30 Mar 2010, 13:22
- Been thanked: 4 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Otišla lezbijka kod ginekologa i nakon pregleda doktor, sav zadivljen, rece:
- Sjajno! Zaista nisam do sada vidio nesto ovako održavano i cisto, svaka vam cast!
- Eeeee.... dolazi žena triput nedeljno.............
- Sjajno! Zaista nisam do sada vidio nesto ovako održavano i cisto, svaka vam cast!
- Eeeee.... dolazi žena triput nedeljno.............
Give a girl the right shoes,and she can conqer the world!
Marilyn Monroe
Marilyn Monroe
Re: Vic do vica
Pita mali ciga tatu:
- A jel tata hocemo li mi ove godine na more?
Tata mu rece:
- E ovako sine 70% je da hocemo, a 100% da necemo
- A jel tata hocemo li mi ove godine na more?
Tata mu rece:
- E ovako sine 70% je da hocemo, a 100% da necemo
Budali možeš da oprostis, jer srlja samo u jednom pravcu i ne folira nikoga.
Foliranti su oni od kojih ti je muka...
Foliranti su oni od kojih ti je muka...
- merylin
- Aktivni forumaš
- Posts: 4572
- Joined: 30 Mar 2010, 13:22
- Been thanked: 4 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Pita učiteljica djecu: 'Koji je deminutiv od kruh?'
Javlja se Ivica: 'Kifla.'
Sudac odbrojava boksaču, a iz publike se prodere jedna baba: 'Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!'
'Medo, imaš li jagoda?' 'Nemam zeko!' 'Medo, imaš li jagoda?' 'Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!'
'Medo, imaš li čavle?' Medo odgovara: 'Nemam.' Zeko će na to: 'A jagoda?!'
Plavuša polaže vozački ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li reći svojim riječima?
- Naravno.
- Brrrm...brrrrmm...brrm!
Javlja se Ivica: 'Kifla.'
Sudac odbrojava boksaču, a iz publike se prodere jedna baba: 'Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!'
'Medo, imaš li jagoda?' 'Nemam zeko!' 'Medo, imaš li jagoda?' 'Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!'
'Medo, imaš li čavle?' Medo odgovara: 'Nemam.' Zeko će na to: 'A jagoda?!'
Plavuša polaže vozački ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li reći svojim riječima?
- Naravno.
- Brrrm...brrrrmm...brrm!
Give a girl the right shoes,and she can conqer the world!
Marilyn Monroe
Marilyn Monroe
- Toruk Makto
- Aktivni forumaš
- Posts: 3417
- Joined: 24 Mar 2010, 02:02
- Location: C:\Documents and Settings\Toruk Makto\Desktop
- Has thanked: 6 times
- Been thanked: 8 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Ulazi retardirana djevojcica u pekaru i pita:"Jel imate kroasan?"Prodavacicace:"Kakav, imamo sa euro kremom, mermeladom, makom ... "A djevojcica ce:"Ma svejedno, ionako ce mi ispasti
Dal se trava sadi kod njih ko kod nas žito ,
da vidim svemirca , to bi ga ja upitooo .
da vidim svemirca , to bi ga ja upitooo .
- Toruk Makto
- Aktivni forumaš
- Posts: 3417
- Joined: 24 Mar 2010, 02:02
- Location: C:\Documents and Settings\Toruk Makto\Desktop
- Has thanked: 6 times
- Been thanked: 8 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Pita momak svoju djevojku: - "Jesi li ti hodala s nekim drugim prije mene?" - "Ne, svi su imali auto."......
Dal se trava sadi kod njih ko kod nas žito ,
da vidim svemirca , to bi ga ja upitooo .
da vidim svemirca , to bi ga ja upitooo .
-
- Status: Offline
Re: Vic do vica
, podsjetimo se starih dobrih komentatorskih uzvika na utakmicama ima nas dosta koji volimo da se ismijemo budalastinjama stao su sve izjavljivali na nacionalnim tv kucama...
Ugodna vam radna sedmica.
BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA !!!
Mirko Kamenjašević:
"I to će biti pogodak, ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
"Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali p.... ti materina ništa ne vidim!" (opet 6 mj. suspenzije);
"Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
"Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
"Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
"Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
"Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
"Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
"Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
"Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos.";
Ćiro Blažević:
"Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo.";
Milojko Pantić:
"Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
"Pucao je Savo Kovačević.";
"I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime.";
"Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
"Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
"Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
"Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA!";
Božo Sušec prije utakmice:
"Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
"Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Pantić:
Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera. Na ekranu se ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
"Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.";
Božo Sušec:
"I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić:
"Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović."
"Tribine se žute, sve je u narančastom.";
"Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević:
"Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja...";
Drago Ćosić:
"Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa.";
Ćiro Blažević:
"6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
Bogdan:
"Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
"Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
"Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
"Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije";
"Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
"Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol.";
"U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
"Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka.";
"Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
"U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
"Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
"Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
"Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
"Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
"Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
"A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Božo Sušec:
"Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac.";
Igor Štimac:
"Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima.";
"U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
"Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu jebote!";
"Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca.";
"Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi Zeland.";
"U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";
"Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.";
"I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki Hakkinenu);
"Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
"Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na talijanskom zamjena); i
Ugodna vam radna sedmica.
BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA !!!
Mirko Kamenjašević:
"I to će biti pogodak, ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
"Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali p.... ti materina ništa ne vidim!" (opet 6 mj. suspenzije);
"Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
"Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
"Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
"Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
"Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
"Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
"Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
"Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos.";
Ćiro Blažević:
"Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo.";
Milojko Pantić:
"Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
"Pucao je Savo Kovačević.";
"I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime.";
"Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
"Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
"Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
"Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA!";
Božo Sušec prije utakmice:
"Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
"Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Pantić:
Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera. Na ekranu se ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
"Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.";
Božo Sušec:
"I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić:
"Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović."
"Tribine se žute, sve je u narančastom.";
"Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević:
"Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja...";
Drago Ćosić:
"Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa.";
Ćiro Blažević:
"6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
Bogdan:
"Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
"Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
"Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
"Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije";
"Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
"Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol.";
"U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
"Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka.";
"Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
"U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
"Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
"Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
"Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
"Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
"Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
"A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Božo Sušec:
"Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac.";
Igor Štimac:
"Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima.";
"U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
"Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu jebote!";
"Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca.";
"Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi Zeland.";
"U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";
"Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.";
"I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki Hakkinenu);
"Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
"Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na talijanskom zamjena); i
- Maja
- Administrator
- Posts: 119850
- Joined: 23 Mar 2010, 23:31
- Location: Mrduša Donja
- Has thanked: 5708 times
- Been thanked: 12286 times
- Contact:
- Status: Online
Re: Vic do vica
Zaustavi saobracajna policija Sandžakliju, i pitaju ga, izmedju ostalog, gdje su mu lanci. Sandžaklija se uhvati za kragnu, razvuče je i upita: - Što, je l' se ne vide?
- Toruk Makto
- Aktivni forumaš
- Posts: 3417
- Joined: 24 Mar 2010, 02:02
- Location: C:\Documents and Settings\Toruk Makto\Desktop
- Has thanked: 6 times
- Been thanked: 8 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Nakon vodjenja ljubavi dvoje razgovaraju: -"Dragi ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako cemo ga zvati?" On skine kondom, zaveze ga u cvor i baci kroz prozor: -"Draga ako se iz ovoga izvuce nazvat cemo ga David Koperfild!"
Dal se trava sadi kod njih ko kod nas žito ,
da vidim svemirca , to bi ga ja upitooo .
da vidim svemirca , to bi ga ja upitooo .
- Maja
- Administrator
- Posts: 119850
- Joined: 23 Mar 2010, 23:31
- Location: Mrduša Donja
- Has thanked: 5708 times
- Been thanked: 12286 times
- Contact:
- Status: Online
Re: Vic do vica
Dosao novi mladi pop u seosku crkvu. Velecasni ga savjetuje. Kad ti dodje djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oce nas, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x. Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
- Oce grijesila sam
- Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec
- Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti... Afficher davantage
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
- Pop neznajuci sta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored ispovjedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi sta daje velecasni za analni sex ?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad..
- Oce grijesila sam
- Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec
- Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti... Afficher davantage
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
- Pop neznajuci sta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored ispovjedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi sta daje velecasni za analni sex ?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad..
- merylin
- Aktivni forumaš
- Posts: 4572
- Joined: 30 Mar 2010, 13:22
- Been thanked: 4 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
hebo chuk norisa kad Jelena Karleuša i kada spava,budna je sasvim!!! oooo
Give a girl the right shoes,and she can conqer the world!
Marilyn Monroe
Marilyn Monroe
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 78 guests