Vic do vica
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Došao mladi pop u parohiju.Stari pop još nije bio otišao, kao biće tu par dana da mu se nađe.
Dođe na ispovijest mlada djevojka i počne: Jao oče, griješna sam…
Pa dobro, šta ste radili? – pita pop
Pa kako da Vam kažem, or*lni sex…
A niste udati!? Nisam… Uuuu, pokajte se…
Deset očenaša! Ali to nije sve… poslije toga smo imali se*s… Više puta… Uuuuu…
Griješna dušo! Trideset očenaša!! Ali to nije sve… Imali smo i an**ni se*s… Pop zinu u čudu, i pošto nije znao šta se po kanonu daje za analni seks, odluči da konsultuje starog popa.
Izađe ispred crkve da ga traži, zove ga – njega nigde nema.
Vidi neke klince kako se igraju klikerima. Pita ih da nisu vidjeli starog popa – ovi rekoše ne…
Šta sad da radim, procijedi pop; pa mu sine ideja – a da ne znate vi možda, koliko stari pop daje za analni seks?
Klinci odgovoriše:
– Pa obično Snikers čokoladicu…
Dođe na ispovijest mlada djevojka i počne: Jao oče, griješna sam…
Pa dobro, šta ste radili? – pita pop
Pa kako da Vam kažem, or*lni sex…
A niste udati!? Nisam… Uuuu, pokajte se…
Deset očenaša! Ali to nije sve… poslije toga smo imali se*s… Više puta… Uuuuu…
Griješna dušo! Trideset očenaša!! Ali to nije sve… Imali smo i an**ni se*s… Pop zinu u čudu, i pošto nije znao šta se po kanonu daje za analni seks, odluči da konsultuje starog popa.
Izađe ispred crkve da ga traži, zove ga – njega nigde nema.
Vidi neke klince kako se igraju klikerima. Pita ih da nisu vidjeli starog popa – ovi rekoše ne…
Šta sad da radim, procijedi pop; pa mu sine ideja – a da ne znate vi možda, koliko stari pop daje za analni seks?
Klinci odgovoriše:
– Pa obično Snikers čokoladicu…
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Imali mi u selu jednu kojoj su davali kockicu od čokolade.KOMESAR wrote:Došao mladi pop u parohiju.Stari pop još nije bio otišao, kao biće tu par dana da mu se nađe.
Dođe na ispovijest mlada djevojka i počne: Jao oče, griješna sam…
Pa dobro, šta ste radili? – pita pop
Pa kako da Vam kažem, or*lni sex…
A niste udati!? Nisam… Uuuu, pokajte se…
Deset očenaša! Ali to nije sve… poslije toga smo imali se*s… Više puta… Uuuuu…
Griješna dušo! Trideset očenaša!! Ali to nije sve… Imali smo i an**ni se*s… Pop zinu u čudu, i pošto nije znao šta se po kanonu daje za analni seks, odluči da konsultuje starog popa.
Izađe ispred crkve da ga traži, zove ga – njega nigde nema.
Vidi neke klince kako se igraju klikerima. Pita ih da nisu vidjeli starog popa – ovi rekoše ne…
Šta sad da radim, procijedi pop; pa mu sine ideja – a da ne znate vi možda, koliko stari pop daje za analni seks?
Klinci odgovoriše:
– Pa obično Snikers čokoladicu…
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
- srculence7
- Forum [Bot]
- Posts: 18087
- Joined: 31 Mar 2016, 03:35
- Location: iza zatvorenih vrata
- Has thanked: 3711 times
- Been thanked: 3615 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Ovaj me asocirao na jednu forumašicu
Čovek se oženio i prvu bračnu noć stigli mladenci kući. Mlada ode do kupatila da se malo dotera i sredi. Izlazi ona gola a muž će:
• Jaoooo draga što si lepa i seksi, daj da te slikam!
• Što da me slikaš?
• Ma da te imam uvek pored srca.
• Dobro dragi, slikaj me.
Muž je uslika pa ode on isto do kupatila i izlazi go:
• Mužiću moj dragi, daj i ja tebe da slikam!
On sav ponosan, pita je:
• A zašto da me slikaš?
• Pa da mogu da uveličam!
Čovek se oženio i prvu bračnu noć stigli mladenci kući. Mlada ode do kupatila da se malo dotera i sredi. Izlazi ona gola a muž će:
• Jaoooo draga što si lepa i seksi, daj da te slikam!
• Što da me slikaš?
• Ma da te imam uvek pored srca.
• Dobro dragi, slikaj me.
Muž je uslika pa ode on isto do kupatila i izlazi go:
• Mužiću moj dragi, daj i ja tebe da slikam!
On sav ponosan, pita je:
• A zašto da me slikaš?
• Pa da mogu da uveličam!
Ne diraj me ako se ne razumeš u mene, pokvarićeš nešto.
- spacebound
- Urednik foruma
- Posts: 80130
- Joined: 13 Nov 2015, 08:33
- Location: u obecanoj zemlji
- Has thanked: 7021 times
- Been thanked: 11332 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
U apoteci:
-Dobar dan, dajte mi tablete za smirenje.
-Koje?
-Ja sam, dajte mi tablete za smirenje.
-Dobar dan, dajte mi tablete za smirenje.
-Koje?
-Ja sam, dajte mi tablete za smirenje.
-
- Inventar foruma
- Posts: 5944
- Joined: 29 Nov 2016, 18:11
- Been thanked: 1 time
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Kupio lik najnovijeg Audija , i tako radi krugove po gradu,
prekenjavanje i to... pa lagano stade na semaforu kad ono BUMM....okrene
se i vidi Cigu u fići....izađe van, vidi svoj auto...slomljena stop
svijetla, spojler, branik u banani...krene lik lud prema Cigi, uhvati ga
za kragnu, kad ovaj
zavapi:Nemoj buraz, pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!!".....I ovaj se smiluje i pusti ga.
Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUMM... lik se okrene i ne vjeruje opet isti fićo...sad već totalno lud krene on van sa željom da ga ubije, ali ovaj opet počne kukat:"Nemoj buraz da me ubiješ, imam ženu i troje komada dece, molim te nemoj!"...... I ovaj šta će opet se smiluje pa ga pusti.
Krene dalje i opet na trećem semaforu BUMM....lik se okrene, a Cigo mu iz fiće maše:
"Vozi,vozi,buraz ja sam!"
prekenjavanje i to... pa lagano stade na semaforu kad ono BUMM....okrene
se i vidi Cigu u fići....izađe van, vidi svoj auto...slomljena stop
svijetla, spojler, branik u banani...krene lik lud prema Cigi, uhvati ga
za kragnu, kad ovaj
zavapi:Nemoj buraz, pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!!".....I ovaj se smiluje i pusti ga.
Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUMM... lik se okrene i ne vjeruje opet isti fićo...sad već totalno lud krene on van sa željom da ga ubije, ali ovaj opet počne kukat:"Nemoj buraz da me ubiješ, imam ženu i troje komada dece, molim te nemoj!"...... I ovaj šta će opet se smiluje pa ga pusti.
Krene dalje i opet na trećem semaforu BUMM....lik se okrene, a Cigo mu iz fiće maše:
"Vozi,vozi,buraz ja sam!"
Re: Vic do vica
Došao hodža u džamiju i pita:
– “Ko se boji žene nek ustane?”
Svi se digli samo jedan ostao sjediti.
Pita njega hodža:
– “Šta je, zašto ti sjediš?”
A ovaj će ti njemu:
– “Čim si mi je spomen'o noge mi se odsjekle!”
– “Ko se boji žene nek ustane?”
Svi se digli samo jedan ostao sjediti.
Pita njega hodža:
– “Šta je, zašto ti sjediš?”
A ovaj će ti njemu:
– “Čim si mi je spomen'o noge mi se odsjekle!”
- Tokmak
- Vucin apostol
- Posts: 15119
- Joined: 08 Jul 2015, 17:31
- Location: Ulica Rajkovačića i Čalušića bb
- Has thanked: 959 times
- Been thanked: 946 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Utrči Haso u kafanu:
Mujooo ukradoše ti auto!!
Mujo: Pa jes vidio ko?!?!!
Haso: Nisam, bolan, ali sam zapis'o registraciju.
Mujooo ukradoše ti auto!!
Mujo: Pa jes vidio ko?!?!!
Haso: Nisam, bolan, ali sam zapis'o registraciju.
Vuk dlaku mijenja, ćud nikada.
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. K*rva:
“To te kosta 300 eura!”
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduća tri dana i svaki puta k*rvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega k*rva:
“Pa bolan Mujo zašto ti meni plaćaš 500 eura kada je cijena 300 eura?”
Mujo:
“Pa jesi ti Fadila?”
K*rva:
“Jesam!”
Mujo:
“Oca Ibre?”
K*rva:
“Da!”Mujo:
“Iz Donjeg Vakufa?”
K*rva:
“Da bolan.”
Mujo:
“Pa poslao ti babo 2000 eura!”
“To te kosta 300 eura!”
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduća tri dana i svaki puta k*rvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega k*rva:
“Pa bolan Mujo zašto ti meni plaćaš 500 eura kada je cijena 300 eura?”
Mujo:
“Pa jesi ti Fadila?”
K*rva:
“Jesam!”
Mujo:
“Oca Ibre?”
K*rva:
“Da!”Mujo:
“Iz Donjeg Vakufa?”
K*rva:
“Da bolan.”
Mujo:
“Pa poslao ti babo 2000 eura!”
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Umrla Muji Fata, i on ode u “Dnevni avaz” da izda smrtovnicu.
Kad tamo piše:
“Oglasi do pet riječi besplatni”.
Pita ga operater šta da upiše.
Veli Mujo: -“Umrla Fata”.
-Ma bolan, imaš još tri riječi besplatno.
-Dobro, onda piši: “Umrla Fata. Prodajem Golf dizel”.
Kad tamo piše:
“Oglasi do pet riječi besplatni”.
Pita ga operater šta da upiše.
Veli Mujo: -“Umrla Fata”.
-Ma bolan, imaš još tri riječi besplatno.
-Dobro, onda piši: “Umrla Fata. Prodajem Golf dizel”.
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
- damir5
- Forum [Bot]
- Posts: 25962
- Joined: 20 Mar 2016, 21:04
- Location: bosanski forum
- Mood:
- Been thanked: 1 time
- Contact:
- Status: Offline
Re: Vic do vica
- Juče mi žena pobegla sa najboljim prijateljem Draganom.
- Od kad ti je Dragan najbolji prijatelj?!
- Od juče! :valja
- Od kad ti je Dragan najbolji prijatelj?!
- Od juče! :valja
Re: Vic do vica
KOMESAR wrote:Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. K*rva:
“To te kosta 300 eura!”
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduća tri dana i svaki puta k*rvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega k*rva:
“Pa bolan Mujo zašto ti meni plaćaš 500 eura kada je cijena 300 eura?”
Mujo:
“Pa jesi ti Fadila?”
K*rva:
“Jesam!”
Mujo:
“Oca Ibre?”
K*rva:
“Da!”Mujo:
“Iz Donjeg Vakufa?”
K*rva:
“Da bolan.”
Mujo:
“Pa poslao ti babo 2000 eura!”
"Nećemo ništa razumeti od hoda sveta ako budemo zamišljali da ljudi uvek postupaju pravedno..."
Balada o Bohoreti
Balada o Bohoreti
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac.Mujo kaže:
-Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!!!
A Fata će smireno:
-Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema!!!
-Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!!!
A Fata će smireno:
-Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema!!!
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
Re: Vic do vica
Išao Imoćanin u bordel i neznajući odabere tranvestita. Navalio pajdo na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:
a krvi ti pajdo pa ja te probi!
a krvi ti pajdo pa ja te probi!
Habibti, ya nour el - ain...
- Čupava
- Forum [Bot]
- Posts: 45445
- Joined: 16 Feb 2016, 13:35
- Location: Kad zatvorim oci, budem gdje pozelim...<3
- Been thanked: 8 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe,sigurno misli da se već otelila!
-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe,sigurno misli da se već otelila!
.
- srculence7
- Forum [Bot]
- Posts: 18087
- Joined: 31 Mar 2016, 03:35
- Location: iza zatvorenih vrata
- Has thanked: 3711 times
- Been thanked: 3615 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Ona:
– Dragi stigla sam, kupila sam ti pivo, šta želiš za večeru? Večeras je liga šampiona pa zovi drugare da gledate, a posle možete u kafanu.
On:
– Jel’ mnogo?
Ona:
– Ma nije, samo malo branik, levi far i retrovizor.
– Dragi stigla sam, kupila sam ti pivo, šta želiš za večeru? Večeras je liga šampiona pa zovi drugare da gledate, a posle možete u kafanu.
On:
– Jel’ mnogo?
Ona:
– Ma nije, samo malo branik, levi far i retrovizor.
Ne diraj me ako se ne razumeš u mene, pokvarićeš nešto.
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Pita Haso Muju:
-Je li bolan Mujo, de mi kaži, jesi l' kad gledao tvoju Fatu u oči za vrijeme sexa?
-Jesam bolan jedanput, strašno je bilo, živ sam se isprepadao!
-Žašto bolan, šta se desilo?
-Ma stajala je na vratima bolan i sva se iskolačila na mene.
-Je li bolan Mujo, de mi kaži, jesi l' kad gledao tvoju Fatu u oči za vrijeme sexa?
-Jesam bolan jedanput, strašno je bilo, živ sam se isprepadao!
-Žašto bolan, šta se desilo?
-Ma stajala je na vratima bolan i sva se iskolačila na mene.
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
- srculence7
- Forum [Bot]
- Posts: 18087
- Joined: 31 Mar 2016, 03:35
- Location: iza zatvorenih vrata
- Has thanked: 3711 times
- Been thanked: 3615 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
U optičarskoj radnji žena se obraća mužu:
– U nedoumici sam, sa onim prvim izgledam ružno ali su jeftine. Sa ovim drugim izgledam lijepo, ali su skuplje.
Kaže muž:
– Uzmi one prve. Em su jeftine, em sa njima bolje vidiš.
Ne diraj me ako se ne razumeš u mene, pokvarićeš nešto.
Re: Vic do vica
Kako Bosanac bari djevojku:
- Radiš li bona?
- Radim.
- Hoćeš da ti sredim trudničko?
- Radiš li bona?
- Radim.
- Hoćeš da ti sredim trudničko?
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 17 guests