Vic do vica

Vicevi, smiješni clipovi, biseri forumaša..
User avatar
mrki62
Inventar foruma
Inventar foruma
Posts: 7492
Joined: 26 Mar 2010, 07:23
Status: Offline

Vic do vica

Post by mrki62 » 26 Mar 2010, 09:25

Na vratima neba stoji
jedan jako ljut čovjek i urla:

- Pa šta se dešava? Šta ja tu radim?
Pogledajte me! Imam 35 godina, ne
pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u
krevet i sad sam tu pred vama!
Sigurno je neka greška! Molim vas da
provjerite!

- Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo, -
odgovori Sveti Petar
- ali provjerit ču. Kako se zovete?

-
Morić. Tomislav Morić.

- Koje vam je zanimanje?

-
Automehaničar.

- Ah. Da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,
automehaničar. E, pa,
gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste
umrli od starosti.

- Od starosti?!? Nemoguče! Pa imam samo 35
godina!

- Pa ne znam, - odgovori sveti Petar - zbrojili smo sve
sate rada koje
ste zaračunali mušterijama i to ispada 106 godina
... :pivo
Najzaslužniji za slobodu naše zemlje su danas bez posla, gladni i žedni!
https://www.youtube.com/watch?v=vG8cSBpqHSM :pusi

adacta
Aktivni forumaš
Aktivni forumaš
Posts: 3500
Joined: 25 Mar 2010, 23:59
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by adacta » 26 Mar 2010, 11:34

Razgovaraju dvije prijateljice. Prva:
Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.
Druga:
Ja bih više voljela da ga ima do pupka.

User avatar
Maja
Administrator
Administrator
Posts: 119223
Joined: 23 Mar 2010, 23:31
Location: Mrduša Donja
Has thanked: 5512 times
Been thanked: 11754 times
Contact:
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by Maja » 26 Mar 2010, 12:48

Šta ciga voli da sluša od muzike?
Pa, sve živo… i Tošeta.

User avatar
Toruk Makto
Aktivni forumaš
Aktivni forumaš
Posts: 3417
Joined: 24 Mar 2010, 02:02
Location: C:\Documents and Settings\Toruk Makto\Desktop
Has thanked: 6 times
Been thanked: 8 times
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by Toruk Makto » 27 Mar 2010, 01:04

Sta cigan radi na kompjuteru??- pretura po recycle binu
Dal se trava sadi kod njih ko kod nas žito ,
da vidim svemirca , to bi ga ja upitooo .

User avatar
Toruk Makto
Aktivni forumaš
Aktivni forumaš
Posts: 3417
Joined: 24 Mar 2010, 02:02
Location: C:\Documents and Settings\Toruk Makto\Desktop
Has thanked: 6 times
Been thanked: 8 times
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by Toruk Makto » 27 Mar 2010, 01:15

Poginuo Rossi.. (Tobbe yarebbi)
i otishao on kog Boga.. i pita njega Bog ocel u raj ili ce u pakao..

Rossi: Gdje je bolje?
Bog: U paklu kad god sjednesh na motor, poginucesh..
Rossi: Okej, onda cu u raj..
Bog: OKej, ali morash se pridrzavati ogranichenja..

Ide jedan dan Rossi na motoru i vozi on 100 Km/h kad ono prolazi Isus kraj njega i vozi 120 km/h...

drugi dan isto tako, Rossi vozi 100km/h a Isus 150km/h..

treci dan, Rossi vozi 100km/h, a Isus 200km/h...

Rossiju sve to bilo krivo i ode on kod Boga i zhalio se kako Isus moze voziti koliko hoce..
Kazhe njemu Bog: Stacesh, on je tatin sin
Dal se trava sadi kod njih ko kod nas žito ,
da vidim svemirca , to bi ga ja upitooo .

User avatar
selma
Na probnom
Na probnom
Posts: 44
Joined: 27 Mar 2010, 16:26
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by selma » 27 Mar 2010, 16:33

tutnplock wrote:Sta cigan radi na kompjuteru??- pretura po recycle binu




:lol: :lol:

User avatar
Toruk Makto
Aktivni forumaš
Aktivni forumaš
Posts: 3417
Joined: 24 Mar 2010, 02:02
Location: C:\Documents and Settings\Toruk Makto\Desktop
Has thanked: 6 times
Been thanked: 8 times
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by Toruk Makto » 30 Mar 2010, 12:52

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:

- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:

- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iza grma:

- Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!





Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "fit".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže: - Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dig...nem prečku i malo se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
- Idem jebat mačku.
Dal se trava sadi kod njih ko kod nas žito ,
da vidim svemirca , to bi ga ja upitooo .

User avatar
Maja
Administrator
Administrator
Posts: 119223
Joined: 23 Mar 2010, 23:31
Location: Mrduša Donja
Has thanked: 5512 times
Been thanked: 11754 times
Contact:
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by Maja » 30 Mar 2010, 15:07

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "fit".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže: - Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dig...nem prečku i malo se bildam na njoj.
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
- Idem jebat mačku.
:lol:





šta pjevaju crvi toši proeskom

ko ti grize obraze



:sram

User avatar
Toruk Makto
Aktivni forumaš
Aktivni forumaš
Posts: 3417
Joined: 24 Mar 2010, 02:02
Location: C:\Documents and Settings\Toruk Makto\Desktop
Has thanked: 6 times
Been thanked: 8 times
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by Toruk Makto » 31 Mar 2010, 15:01

Svercovali Ciganin i Ciganka tvora. Kad dosli do granice, pita Ciganka muza:
- Sta ce radimo sad? Ako ga nadju?
- Pa, ce da ga sakrijemo.
- Aaa? Stvarno? A di da ga stavimo?
- Pa, u tvoje gace.
- Auu, bre, pa mnogo smrdi.
- Nek se ugusi, pi*** mu materina!!!
Dal se trava sadi kod njih ko kod nas žito ,
da vidim svemirca , to bi ga ja upitooo .

User avatar
Toruk Makto
Aktivni forumaš
Aktivni forumaš
Posts: 3417
Joined: 24 Mar 2010, 02:02
Location: C:\Documents and Settings\Toruk Makto\Desktop
Has thanked: 6 times
Been thanked: 8 times
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by Toruk Makto » 02 Apr 2010, 13:58

Granicni prelaz, ide Ciga i gura bicikl i na biciklu dzak.
Carinik:-Šta imaš u tom dzaku?
Ciga:-Ništa, gospodin carinik, samo pesak!
Carinik:-Jao, mene si nasao da zajebavas, sad ću ti ja pokazati... Uze carinik noz, izbode onaj dzak, kad ono, stvarno samo pesak curi.Pusti ga carinik. Nedugo posle toga, ista scena, opet Ciga gura bicikl, dzak, opet pesak. Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
-Meni ovde ništa nije jasno! Pusticu te svaki put, ali da mi kažeš STA ti svercujes?
Ciga:- Pa kako STA, gospodin carinik, pa bicikle
Dal se trava sadi kod njih ko kod nas žito ,
da vidim svemirca , to bi ga ja upitooo .

User avatar
merylin
Aktivni forumaš
Aktivni forumaš
Posts: 4572
Joined: 30 Mar 2010, 13:22
Been thanked: 4 times
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by merylin » 03 Apr 2010, 13:45

Otišla lezbijka kod ginekologa i nakon pregleda doktor, sav zadivljen, rece:

- Sjajno! Zaista nisam do sada vidio nesto ovako održavano i cisto, svaka vam cast!

- Eeeee.... dolazi žena triput nedeljno.............
Give a girl the right shoes,and she can conqer the world!
Marilyn Monroe

User avatar
Bahra
Aktivni forumaš
Aktivni forumaš
Posts: 2220
Joined: 03 Apr 2010, 22:36
Been thanked: 2 times
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by Bahra » 03 Apr 2010, 23:10

Pita mali ciga tatu:
- A jel tata hocemo li mi ove godine na more?
Tata mu rece:
- E ovako sine 70% je da hocemo, a 100% da necemo
Budali možeš da oprostis, jer srlja samo u jednom pravcu i ne folira nikoga.
Foliranti su oni od kojih ti je muka...

User avatar
merylin
Aktivni forumaš
Aktivni forumaš
Posts: 4572
Joined: 30 Mar 2010, 13:22
Been thanked: 4 times
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by merylin » 04 Apr 2010, 21:32

Pita učiteljica djecu: 'Koji je deminutiv od kruh?'
Javlja se Ivica: 'Kifla.'


Sudac odbrojava boksaču, a iz publike se prodere jedna baba: 'Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!'


'Medo, imaš li jagoda?' 'Nemam zeko!' 'Medo, imaš li jagoda?' 'Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!'
'Medo, imaš li čavle?' Medo odgovara: 'Nemam.' Zeko će na to: 'A jagoda?!'


Plavuša polaže vozački ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li reći svojim riječima?
- Naravno.
- Brrrm...brrrrmm...brrm!
Give a girl the right shoes,and she can conqer the world!
Marilyn Monroe

User avatar
Toruk Makto
Aktivni forumaš
Aktivni forumaš
Posts: 3417
Joined: 24 Mar 2010, 02:02
Location: C:\Documents and Settings\Toruk Makto\Desktop
Has thanked: 6 times
Been thanked: 8 times
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by Toruk Makto » 11 Apr 2010, 12:31

Ulazi retardirana djevojcica u pekaru i pita:"Jel imate kroasan?"Prodavacicace:"Kakav, imamo sa euro kremom, mermeladom, makom ... "A djevojcica ce:"Ma svejedno, ionako ce mi ispasti
Dal se trava sadi kod njih ko kod nas žito ,
da vidim svemirca , to bi ga ja upitooo .

User avatar
Toruk Makto
Aktivni forumaš
Aktivni forumaš
Posts: 3417
Joined: 24 Mar 2010, 02:02
Location: C:\Documents and Settings\Toruk Makto\Desktop
Has thanked: 6 times
Been thanked: 8 times
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by Toruk Makto » 12 Apr 2010, 21:06

Pita momak svoju djevojku: - "Jesi li ti hodala s nekim drugim prije mene?" - "Ne, svi su imali auto."......
Dal se trava sadi kod njih ko kod nas žito ,
da vidim svemirca , to bi ga ja upitooo .

Gorshtak
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by Gorshtak » 12 Apr 2010, 21:20

, podsjetimo se starih dobrih komentatorskih uzvika na utakmicama :) ima nas dosta koji volimo da se ismijemo budalastinjama stao su sve izjavljivali na nacionalnim tv kucama...

Ugodna vam radna sedmica.

BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA !!!

Mirko Kamenjašević:
"I to će biti pogodak, ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
"Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali p.... ti materina ništa ne vidim!" (opet 6 mj. suspenzije);
"Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
"Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
"Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
"Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
"Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
"Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
"Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
"Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos.";
Ćiro Blažević:
"Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo.";

Milojko Pantić:
"Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
"Pucao je Savo Kovačević.";
"I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime.";
"Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
"Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
"Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
"Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA!";
Božo Sušec prije utakmice:
"Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
"Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Pantić:
Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera. Na ekranu se ispisuje 22 minutes

Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
"Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.";
Božo Sušec:
"I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić:
"Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović."
"Tribine se žute, sve je u narančastom.";
"Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević:
"Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja...";
Drago Ćosić:
"Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa.";
Ćiro Blažević:
"6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna blamaža."
Bogdan:
"Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
"Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."

"Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
"Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata Cibalije";
"Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
"Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol.";
"U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
"Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka.";
"Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
"U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
"Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
"Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
"Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
"Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
"Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
"A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Božo Sušec:
"Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac.";

Igor Štimac:
"Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima.";
"U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
"Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu jebote!";
"Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca.";
"Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi Zeland.";
"U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";
"Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.";
"I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki Hakkinenu);
"Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
"Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na talijanskom zamjena); i

User avatar
Maja
Administrator
Administrator
Posts: 119223
Joined: 23 Mar 2010, 23:31
Location: Mrduša Donja
Has thanked: 5512 times
Been thanked: 11754 times
Contact:
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by Maja » 13 Apr 2010, 00:32

Zaustavi saobracajna policija Sandžakliju, i pitaju ga, izmedju ostalog, gdje su mu lanci. Sandžaklija se uhvati za kragnu, razvuče je i upita: - Što, je l' se ne vide?



:klanja

User avatar
Toruk Makto
Aktivni forumaš
Aktivni forumaš
Posts: 3417
Joined: 24 Mar 2010, 02:02
Location: C:\Documents and Settings\Toruk Makto\Desktop
Has thanked: 6 times
Been thanked: 8 times
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by Toruk Makto » 13 Apr 2010, 18:22

Nakon vodjenja ljubavi dvoje razgovaraju: -"Dragi ako sam ostala trudna i dobijemo dijete kako cemo ga zvati?" On skine kondom, zaveze ga u cvor i baci kroz prozor: -"Draga ako se iz ovoga izvuce nazvat cemo ga David Koperfild!"
Dal se trava sadi kod njih ko kod nas žito ,
da vidim svemirca , to bi ga ja upitooo .

User avatar
Maja
Administrator
Administrator
Posts: 119223
Joined: 23 Mar 2010, 23:31
Location: Mrduša Donja
Has thanked: 5512 times
Been thanked: 11754 times
Contact:
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by Maja » 15 Apr 2010, 13:13

Dosao novi mladi pop u seosku crkvu. Velecasni ga savjetuje. Kad ti dodje djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oce nas, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x. Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
- Oce grijesila sam
- Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec
- Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti... Afficher davantage
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
- Pop neznajuci sta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored ispovjedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi sta daje velecasni za analni sex ?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad..

User avatar
merylin
Aktivni forumaš
Aktivni forumaš
Posts: 4572
Joined: 30 Mar 2010, 13:22
Been thanked: 4 times
Status: Offline

Re: Vic do vica

Post by merylin » 18 Apr 2010, 13:03

hebo chuk norisa kad Jelena Karleuša i kada spava,budna je sasvim!!! :ooooooo
Give a girl the right shoes,and she can conqer the world!
Marilyn Monroe

Post Reply

Return to “Humor”

Who is online

Users browsing this forum: Arthur Dent and 24 guests