Vic do vica

[Mala_Mu]

Takmicili se Rus, Amer i Mostarac ko ima vecu planinu.

Kaze Rus: Ja kad se popnem na Kavkaz i dreknem "Vladimir Putin" ono odzvanja dvije sedmice.
Kaze Amerikanac: Ja kad se popnem na Rocky Mountain pa dreknem "Bill Clinton" ono odzvanja mjesec dana.
Mostarac: Ja kad odem na Velez i dreknem "Fadil Novalic", tri mjeseca iz Mostara odzvanja "Jebo ti on mater"

[Melek]

[Vjetar]

Pa Radovan je naš, nije srbijanac

[Melek]

Pa Radovan je naš, nije srbijanac

Nije, on je crnogorac

[Vjetar]

Samo se rodio tamo

[Bla]

nije nego sirijac

[Čupava]

Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sledeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na levom guzu.
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate.
Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu.
Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
- Skidaj se!
Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati:
- Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na levoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će:
- Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!

[Čupava]

Pijani Mujo, Haso i Suljo voze se s tuluma kući. Na pola puta stanu kako bi Suljo povratio. ali kad se nagnuo padne na cestu iza auta.
Mujo: "Haso, ajmo ga podići i unijeti u auto!"
Haso: "Jesi li normalan, jedva sjedimo koliko smo pijani!"
Mujo: "Ali prijatelj nam je, moramo ga zbrinuti, odoh ja."
Mujo otvori gepek, ode do Sulje, zatvori gepek i uđe u auto.
Haso: "Jesi li ga zbrinuo?"
Mujo: "Jesam, možemo ići!"
Haso: "Stavio si ga u gepek?"
Mujo: "Ne ostao je na cesti!"
Haso: "Pa zašto si onda otvarao gepek?"
Mujo: "Zbog trokuta!"
Haso: "Htio si označiti auto?"
Mujo: "Ne, nego sam označio Sulju!"
Haso: "Znao sam da si jaran, ali da si toliki, ne!"

[spacebound]

Naumpade mi KOMESAR

Kaze uciteljica djeci da sutradan donesu po 3 KM za gladne u Africi.Sva djeca donijela, samo Mujo nije.
-Sto ti,Mujo, nisi donio 3 KM?
-Rek'o moj babo nema gladnih u Africi.
Sljedeci dan kaze da donesu po 3 KM za zedne u Africi, Mujo opet jedini nije donio.
-Zasto, Mujo, nisi donio 3 KM?
-Rek'o moj babo da u Africi nema zednih.
Opet sljedeci dan kaze uciteljica da donesu po 3KM, otvara se grana SDA stranke u Africi, pa da pomognu.Sljedeci dan sva djeca nose po 3 KM, samo Mujo 9.
-Sto si ti,Mujo, donio 9 KM?
-Reko moj babo sad ce bit i gladnih i zednih u Africi.

[KOMESAR]

Pita Perica oca:
-Koja je razlika između "besplatno" i "džaba"?
A otac mu odgovara:
-Ti sine ideš u školu besplatno... Ali džaba.

[KOMESAR]

Kaže učiteljica Perici:
- Perice, već treću godinu slušaš isto gradivo. Hajde da vidimo šta najbolje znaš.
- Znate, učiteljice, ja ipak ne bih pred decom.

[KOMESAR]

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne! - E? Super, i ja sam iz Bosne.
Pa da popijemo po jednu za Bosnu? I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne? - Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Hajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane? - Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime! I tako oni piju još dvije ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas? Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani.

[Mohr]

Djevojka: Dragi, hoćeš da ti ispržim jaja?

Dečko: Hoćeš ja tebi sisu da otkinem?!

[Bla]

pa zar nisi mogao odabrati neki veseliji vic

[Mala_Mu]

Pita seljak komšiju:

"Komšija, jel tvoja krava puši?"

"Pa koliko ja znam ne puši." - odgovori mu on.

"E pa, onda ti gori štala."

[Zagorka]

Ebes vic kad mi je fucin komentar na nj smjesniji

[Zogo]

IMG_3204.JPG

[Bla]

pustiću te da iščistiš sve notifikacije... :perezube

[greeneyes]

Ima dva mjeseca kako se kanim ispricati ovaj vic na poslu, ali se zakocenem kad znam koliko je glup


Ps: procitajte sve, nemojte preskakati


Mujo i Haso putovali avionom i dozive avionsku nesrecu. Svi poginuli samo oni ostali zivi. I to u nekoj dalekoj pustinji gdje nema nigdje nikog, nema nikakvih znakova zivota.

I sta ce, odluce oni ici dalje, u nadi da ce pronaci bilo kakve znakove zivota. I tako pjesacili su oni na plus 40 i jadali se jedan drugom. Ali nigdje nista, samo gola pustinja i njih dvojica sad vec poprilicno izmoreni od jakih temperatura i dugog pjesacenja. Ali bas tada lada su izasli na brdasce, ugledase nesto sto im vrati nadu-ljudsko govno I to se jos uvijek pusi iz njega

Pocnu oni skakati i vristati kao mala djeca, jer ybg to je jasan znak da ima jos neko tu. Njihova nada da ce se spas'ti

Onda Mujo rece Hasi, dosta je radovanja, hajmo sad pronaci tog nekog co'eka koji tumara ovom pustinjom. Taman kad su odlucili da krenu u potragu odne/ikud se stvori neki beduin, starac. Potrcase mu Mujo i Haso u zagrljaj s povicima ti si nas spasioc i pocnu oni njemu pricati sta se desilo i kako su se nasli tu, kako su pronasli govno. U tom priupita njega Haso je l' to tvoje govno. On se nasmija i rece nije moje. Sad njima cudno otkud govno tu, ako nije njegovo. I kaze on njima reci cu vam, ali prvo da vam ispricam jednu pricu.

I pocne taj starac pricu o tome kako je ta pustinja nekad bila sve samo ne to. Kako je bilo ljudi, zivota opcenito. Bilo je cak i kraljevstvo Ali sve se to promijenilo prije mnogo godina kad se pojavio zmaj koji je oteo princezu i odnio je u pecinu. I car, onako zabrinut za zivot svoje kcerke, odluci ponuditi veliko bogatstvo onome ko mu vrati kcerku. Sazove sav narod i kaze tako. I tako pocnu oni najhrabriji odlaziti do te pecine s tada najboljim naoruzanjem, ali bezuspjesno. Ko god je otisao nije se vise vratio..

Sad je vec proslo i par dana, a niko se vise nije usudjivao otici do te pecine. Niko do tri brata koji su sa svojim ocem zivjeli u teskom siromatsvu i koji nisu vidjeli izlaz izlaz te neimastine. I tako kaze najstariji sin svom ocu, cuj oce, znas da svakako necemo docekati par dana zivota ovako, o o nam je kakva takva nada.. Ocu bi tesko, a gdje i ne bi bilo, ali ipak popusti i pozeli srecu najstarijem sinu. I ode najstariji sin u nadi da ce on poraziti zlocestog zmaja. No, ubrzo se proculo kako je mrtav i izbacen iz pecine.

Ocu i braci bi tesko, ali i usprkos tome sad srednji sin odluci otici. I tako ode i on i isbod se zna. . I njega je zmaj isto tako porazio i izbacio iz pecine. Tako da ostade samo najmladji sin i otac. Tim gore sto je i najmladji sin odlucio ici, iako ga je otac preklinjao da ne ide. Ostat ce sam. Ali sin ga ne poslusa i krenu i on. Izljubi se s placnim ocem i krenu..

Slusajuci ovu sad vec dugacku pricu Hasi je prekipjelo i rece starcu-dobro ba, dosta je te price. Nego de ti nama reci sta je s govnetom. Otkud govno u pola pustinje?

A govno? Ma to se neko posr'o

[Hannibal]

hahahahahahhahaha ovaj gori od onog vica za mija varioca