Vic do vica

[Čupava]

Pita Haso Muju:
- Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled?
Kaže Mujo:
- Pa naravno da vjerujem, gde bi se ja oženio da sam Fatu dvaput pogledo.

[damir5]

U WC-u, na pisoarima, stoje jedan do drugog direktor i fizikaner Mujo. Direktor baci pogled u Mujinu alatku i osta zabezeknut, auuu Mujo, otkud toliki

aaa direktore, to daje dragi bog, da daje radnički savjet dao bi tebi

[Čupava]

Kaže Mujo Fati:
-Hajde da sebi priuštimo jedan lijep vikend.
Fata:
-Hajde, može, super ti je ta ideja.
Mujo:
-Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak!!!

[carobnjak N]

Ganjao neki dedo papire za penziju i procedura u BiH kao u kafkinom Procesu...nikad kraja.
I on se jadan smorio ali kasno popodne uspio sve izgurati, fali mu samo još jedan pečat.
On ti ode kod šalteraša za to, kad on tamam zatvara.
Moli dedo, de mi samo taj pečat udari, sekudna i ja odoh.
"Kakvi, prošlo radno vrijeme!"- kaže šalteraš.
Kaže dedo : "de evo, ispričaću ti jednu priču o majci, psu i ljubavi, koja će ti biti pouka za cijeli život"
Ovoga to zainteresuje i eto jedva nekako pristane, udari mu taj pečat i čeka priču da čuje.
Kaže dedo :
Jeb'o ti pas mater!

[Čupava]

Došli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar: - "Izvolite?"
Mujo: - "Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavčina, a Hasi može konjak."

[Čupava]

Pita Haso Muju:
-Mujo,sto ti zmuris kad pijes pivo?
Mujo odgovara:
-Pa doktor mi je rekao da pice ne smijem ni da pogledam!

[KOMESAR]

Došli Ciganka i Ciga na sud da se razvedu.
Sudija pita Ciganku zašto je tužila muža.
-Ona odgovori:
●Ganja kurve, gospodine sudija.
Sudija se obrati tuženom i upita ga da li je to istina.
Ciga odgovori:
●Nije, gospodine sudija, majku joj ciganjsku ! Ja ih okupljam, a ona ih ganja…

[KOMESAR]

Žurka,ludilo,neko zvoni na vrata:
-Ko je!
-Policija!
-Mi smo zvali kurve!
-Nas je zvao komšija!
-E, pa,nek' vas jebe ko vas je zvao!
-

[Pasaga]

Žurka,ludilo,neko zvoni na vrata:
-Ko je!
-Policija!
-Mi smo zvali kurve!
-Nas je zvao komšija!
-E, pa,nek' vas jebe ko vas je zvao!
-

[biha]

Pita Mujo Sulju: 'Suljo, koje su najvece bolesti na svijetu?'
Suljo: 'Pojma nemam!'
Mujo: 'Kako ne znas, pa SIDA i pticja gripa!'
Suljo: 'Bas me briga, niti j...., niti letim!'

[KOMESAR]

• Zašto ti je plavo oko prijatelju?
• Udarila me žena.
• Zašto?
• Obratio sam joj se sa TI…
• I zato te tuče?
• Tuče, tuče… Ležim ja pored nje, ona
me gurka i kaže: ”Dušo, mi odavno
nismo imali seks”, a ja joj kažem ”Ne
MI, srećo, nego TI.”

[KOMESAR]

Sjede HDZ-ovci sa svećenikom u crkvi i gledaju raspelo...
- Šta misliš oče, hoće li i nas, kad siđemo s vlasti, narod ovako razapeti?
- Ne bojte se, gospodo, dok vi odete s vlasti, neće im ostati ni za čavle!

[KOMESAR]

Vraćali se Mujo i Haso iz rata i dođu do brežuljka odakle se vidi Mujina kuća. Mujo:
• Haso bolan, nanišani snajperom pa vidi šta mi Fata radi!
Haso pogleda kroz snajper pa kaže:
• Au, Mujo, pa ona se seksa sa tvojim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
Haso će na to:
• Mujo, ovo bi moglo jednim metkom!

[KOMESAR]

Pričaju dvije plavuše i kaže ova ovoj drugoj:
- Jel znaš šta mi se desilo prije mjesec dana?
- Šta ?
- Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpatični mladić. Ja otvorim, a on me pita:
- Jel vam muž kod kuće? Ja kažem nije i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode.
- I?
- Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!

[posmatrac]

Odlučio Mujo da se riješi mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Mačka se, naravno, odmah vratila kući.
Sutradan Mujo odveze mačku u udaljeniji kraj grada i tamo je ostavi.
Mačka se opet isti dan vratila kući.
Poludi Mujo, odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je.
Na povratku kući, normalno, zaluta i izgubi se u šumi.
Poslije nekog vremena nazove Fatu mobitelom:
'Fato, je l' stigla mačka?'
'Jeste.'
'Daj mi je malo na telefon ....

[KOMESAR]

Pričaju piroćanac i komšija, komšija ga pita:
-Što ti ova kokoška ima samo jednu nogu?
-Ništa me ne pitaj, juče mi bila puna kuća gostiju.

[KOMESAR]

Vidio Mujo arapa na Ilidži kako klofa ćilim:
-Šta je,neće da upali!?

[KOMESAR]

Pita Fata Muju:
- Jel' se sjećaš one scene iz filma "Niske strasti" kad Šeron Stoun prekrsti noge?
- Sjećam, đe se toga neću sjećat!
- A da kupiš hljeb, to si zaboravio, haaaa?!?

[KOMESAR]

Pitali hodzu:
- Efendija,sta je to demokratija?
-To je kao kada se ja popnem na munaru i odozgo vas imam pravo popišati.
-A,imate pravo i vi mene.

[String]

Dosao covjek da kupi farbu za drvo.
Kaze prodavac:
-Izvolite?
-Imate li farbu za drvo?
-Imamo, koju boju zelite.
Kaze covjek:
-PA BOJU DRVETA, CCC!!!