Vic do vica

[KOMESAR]

Dvije cimerice u domu peku hrenovke. Ona koja peče, uzme hrenovke, odreže im po komadić
s oba kraja i stavi ih u tavu. Pita druga:
- "Čuuj, a zašto režeš hrenovke na oba kraja?"
- "Nemam pojma", odvrati druga, "moja mama to uvijek tako radi..."
Dođe vikend, cura dođe doma pa u jednom trenutku pita mamu:
- "Čuuuj, a zašto ti kad pečeš hrenovke uvijek odrežeš oba kraja?"
- "Ne znam zašto", odvrati mama, "ali baka je to uvijek tako radila..."
Pita cura baku i ispadne da je to obiteljska tradicija jer je i prabaka (koja sad živi u domu)
isto prije pečenja rezala krajeve hrenovki!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, oboružana cvijećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je netko došao posjetiti i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- "Bakice, a zašto se prije pečenja moraju odrezati krajevi hrenovki?"
- "PA ZAR JOŠ NISTE KUPILI VEĆU TAVU???"

[biha]

Na nekoj zabavi razgovaraju starija gospođa i umirovljeni profesor.
Ona mu se potuži: "Zamislite, maloprije me je tu jedan nazvao kurvom!"
"Ja to razumijem. Ja već deset godina ne predajem, pa mi svejedno svi govore profesore."

[KOMESAR]

Tip ulazi u kafanu i vice
-„Svi politicari su kreteni!“
-„Hej, nemoj da vrijedjas!“ – javlja se jedan.
-„A sto, da nisi mozda politicar?“
-„Ne, ja sam kreten!“….

D.Mektic

[biha]

[Tokmak]

koji grad u regionu u svom nazivu sadrži tri slova 'lj'?

[storm]

koji grad u regionu u svom nazivu sadrži tri slova 'lj'?

Zavisi koga pitaš...albanca recimo

[Tokmak]

koji grad u regionu u svom nazivu sadrži tri slova 'lj'?

Zavisi koga pitaš...albanca recimo

nema veze sa Albancima i njihovim izgovorom...
mala pomoć,grad je u RH...

[Socrates]

Trilj

[biha]

koji grad u regionu u svom nazivu sadrži tri slova 'lj'?

Zavisi koga pitaš...albanca recimo

ni mi pojma nemamo koji!!!

[Socrates]

Sad imate.

[storm]

Aaa toliko sam se puta vozio kroz Trilj

[KOMESAR]

Ulazi Vucic u kafanu i konobar ga pita:
-Sto za jednoga?
-Ma,to su pogresno preneli, ja to nikada nisam rekao!

[KOMESAR]

Na sahrani pita svestenik udovicu:
-Hoces li ga poljubiti prije nego ga ubacimo?
Udovica ce kroz plac:
-Tako je i pokojnik govorio!

[KOMESAR]

Sjedi djevojka u invalidskim kolicima u kafiću, prilazi joj lik kome se svidjela da je upozna. Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park.Dok ju je gurao kroz park pričali su kako bi mogli da vode ljubav. Ona mu predloži:
-Hajmo do onog drveta, tu me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi šta treba.
On je posluša… I kada su završili, on je vrati u kolica i odvede kući. Kad iz kuće istrčava njena majka i počinje da ga grli .
- Hvala ti sine što si je vratio kući!
-Pa naravno da ću je vratiti, svašta.
Na to će majka
-Ima sine mangupa, jebu i ostave , po tri dana visi na drvetu!

[Krokodil Behko]

Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
- Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! - odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
- Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?

[KOMESAR]

Mujo penzioner sjedi u parku i hrani golubove, kad naleti njegov jaran Haso, pogleda ga i začuđeno upita:

- Jarane, jes' ti pomanhnit'o, šta sjediš u parku bez gaća?!

Mujo odmahne rukom:

- Ma bjež', bolan, to se Fata dosjetila ...

Haso se zbuni:

- Šta se dosjetila?

Mujo slegne ramenima:

- Ma neki dan sam tako sjedio bez šala, pa m' se ukočio vrat ...

[Tokmak]

Trilj

Kako ti to znas,French Canadianu?
Pokvario si mi foru...

[KOMESAR]

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku: – Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom… – Kako to misliš – “skoro”? – Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo… – Trljati je isto kao i staviti ga unutra! Ne smiješ više viđati tu ženu! A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn! Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrablice… Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu… Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
– Stani, stani…sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu! – Je istina…. ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu…a to je, kak ste rekli, isto ko da sam ih stavil unutra… ne!?

[greeneyes]

Najjaci vic na dunjaluku


Zaposlio se Sakib u auto-salonu u Njemackoj... i prvi dan on na poslu, dodjose neki Japanci, odma njima Sakib proda 10 auta.. drugi dan Sakib na pos'o, dodjose nakvi Arapi, tušne njima Sakib 15 auta.. gleda šef, ništa mu nije jasno. pridje on Sakibu..
-Sakibe boga ti kako ti ova auta ovako prodajes?
--ma šefe imam ja veza po cijelom svijetu, nema ko me ne zna, ja sam vam čak dobar i s papom...
- ma daj Sakibe ne zajebaji, čuj dobar s papom...
--ma boga mi mog šefe... evo opklada po 10.000 eura da odemo u Vatikan i vdjećete da znam papu...
- hajd važi..
odu oni u Vatikan, kaže Sakib šefu..
-šefe vi stanite ovdje na trg, ja ću izać gore s njim na balkon i mahnuti vam odozgo, to je dovoljan dokaz da ga znam...
udje Sakib unutra, kad nije prošlo 5 minuta izlazi Sakib s papom na balkon i maše odozgo... sidje dole kad šef pao u nesvijest... poljeva ga Sakib vodom, doziva ga.. jestel' dobro šefe, šta je bilo... vako - nako..
kaže šef: ''ma sve je bilo u redu, i kad si izaš'o s njim na balkon i mahao, al u po' frke kuca mene lik po ramenu, i pita: A IZVINITE BGT KO JE ONAJ LIK SA SAKIBOM?

[Hannibal]

hahahaha ja raji pricam sandzacku verziju vica i uvijek svi placu od smijeha ocm najjaci vic