Vic do vica
- Melek
- Deer Hunter
- Posts: 29042
- Joined: 20 Jun 2013, 23:18
- Has thanked: 3593 times
- Been thanked: 2421 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Kaže policajac plavuši:
- Dajte mi molim vas svoje ime.
Plavuša:
- A kako ću se onda ja zvati ?
- Dajte mi molim vas svoje ime.
Plavuša:
- A kako ću se onda ja zvati ?
Weak people revenge.
Strong people forgive.
Intelligent people ignore.
Strong people forgive.
Intelligent people ignore.
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Sjedila sam u čekaonici kod zubara, pa sam primjetila da mi je poznato njegovo ime i prezime.
On je išao u moje odjeljenje i bila sam totalno luda za njim.
Međutim, kad sam došla na red i vidjela ga, kao da to nije bio on, već neki sijedi deda izboranog lica s debelim naočarima.
Ipak, kad sam sjela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:
– Da li sta Vi išli u gimnaziju?
– Jesam, maturirao sam 1984. godine, otkud znate?
– Pa, bili ste u mom odjeljenju – odgovorila sam ushićeno.
Onda me je taj odvratni sijedi, ćoravi, izborani deda pitao:
– A šta ste predavali?
On je išao u moje odjeljenje i bila sam totalno luda za njim.
Međutim, kad sam došla na red i vidjela ga, kao da to nije bio on, već neki sijedi deda izboranog lica s debelim naočarima.
Ipak, kad sam sjela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:
– Da li sta Vi išli u gimnaziju?
– Jesam, maturirao sam 1984. godine, otkud znate?
– Pa, bili ste u mom odjeljenju – odgovorila sam ushićeno.
Onda me je taj odvratni sijedi, ćoravi, izborani deda pitao:
– A šta ste predavali?
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
- Tokmak
- Vucin apostol
- Posts: 15189
- Joined: 08 Jul 2015, 17:31
- Location: Ulica Rajkovačića i Čalušića bb
- Has thanked: 974 times
- Been thanked: 961 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
ugleda Mostarac prijatelja kako ide prema njemu i zadera se da ga pozdravi...
-heeej majstore...sredio sam ti ono...ne može...
-heeej majstore...sredio sam ti ono...ne može...
Vuk dlaku mijenja, ćud nikada.
- Cvrle
- Forum [Bot]
- Posts: 12685
- Joined: 14 Oct 2015, 15:08
- Mood:
- Has thanked: 5 times
- Been thanked: 12 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Kako narkoman grdi sina:
"Gram te i spid bilo, rizla ti materina!"
"Gram te i spid bilo, rizla ti materina!"
Poput nekog starog kopača zlata, moraš se pomiriti s time da trebaš iskopati mnogo pijeska iz kojeg ćeš poslije strpljivo isprati nekoliko sićušnih komadića zlata
- Melek
- Deer Hunter
- Posts: 29042
- Joined: 20 Jun 2013, 23:18
- Has thanked: 3593 times
- Been thanked: 2421 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Zabasao Mujo u Ciljuge kraj Živinica, ušao u kafanu i naručio piće, pa dokono zvrlji oko sebe. A za susjednim stolom neki tip s majmunom na ramenu naručio rakiju i keks: on potegao fić, a majmun stavio keks u dupe. Petnaest minuta kasnije opet – haver naruči rakiju i keks, potegne fić, a majmun gurne keks u dupe – pa kad se isto ponovilo i treći put, zovne on konobara.
"Izvini", šapnu mu Mujo, "al zašto onaj majmun stavlja keks u dupe?" "Joooj, ne znam, ja sam vam ovdje tek heftu", odgovori mu konobar, "zvaću šefa sale, on će sigurno znati." "Izvolte", obratio mu se uskoro lično šef sale, a Muji malo i neugodno. "Ma znam da nije moj pos'o, al' što onaj majmun stavlja keks u dupe?" "Nemojte se ljutiti", ljubazno mu odgovorio šef, "ja pazim na personal, goste i ne poznajem, možda da pitate gazdu Zmaja."
"Zmaja?!", iznenadio se Mujo. "Ma ja, našeg Ramiza, za onim stolom tamo, on vam je legenda Živinica, on sve zna." Prišao Mujo Zmaju, "izvinte", veli, "znatel' vi zašto onaj majmun stavlja keks u dupe?", "nemam pojma, jarane", odgovorio mu Zmaj, "al' najbolje da pitaš muzičare, oni znaju sve i svakoga u tuzlanskom kantonu: ako iko to zna, znaju oni."
I Mujo, šta će, u pauzi priđe orkestru. "Ja se izvinjavam", upita on pjevača, "jel' vi znate možda zašto onaj majmun stavlja keks u dupe?" "Jašta da znam, al to se plaća", spremno će ovaj, "pet cenera." "Pet cenera?!?", zaprepastio se Mujo, ali znatiželja je ipak bila jača i izvadi na kraju pare, a pjevač ih stavi u džep, pa se okrene orkestru:
"Ajmo, tri, četiri: zašto onaj majmuun, aaaj zašto onaj majmun, stavlja keks u duuupeeee…"
"Izvini", šapnu mu Mujo, "al zašto onaj majmun stavlja keks u dupe?" "Joooj, ne znam, ja sam vam ovdje tek heftu", odgovori mu konobar, "zvaću šefa sale, on će sigurno znati." "Izvolte", obratio mu se uskoro lično šef sale, a Muji malo i neugodno. "Ma znam da nije moj pos'o, al' što onaj majmun stavlja keks u dupe?" "Nemojte se ljutiti", ljubazno mu odgovorio šef, "ja pazim na personal, goste i ne poznajem, možda da pitate gazdu Zmaja."
"Zmaja?!", iznenadio se Mujo. "Ma ja, našeg Ramiza, za onim stolom tamo, on vam je legenda Živinica, on sve zna." Prišao Mujo Zmaju, "izvinte", veli, "znatel' vi zašto onaj majmun stavlja keks u dupe?", "nemam pojma, jarane", odgovorio mu Zmaj, "al' najbolje da pitaš muzičare, oni znaju sve i svakoga u tuzlanskom kantonu: ako iko to zna, znaju oni."
I Mujo, šta će, u pauzi priđe orkestru. "Ja se izvinjavam", upita on pjevača, "jel' vi znate možda zašto onaj majmun stavlja keks u dupe?" "Jašta da znam, al to se plaća", spremno će ovaj, "pet cenera." "Pet cenera?!?", zaprepastio se Mujo, ali znatiželja je ipak bila jača i izvadi na kraju pare, a pjevač ih stavi u džep, pa se okrene orkestru:
"Ajmo, tri, četiri: zašto onaj majmuun, aaaj zašto onaj majmun, stavlja keks u duuupeeee…"
Weak people revenge.
Strong people forgive.
Intelligent people ignore.
Strong people forgive.
Intelligent people ignore.
- Mala_Mu
- atomica
- Posts: 63332
- Joined: 09 Feb 2014, 13:14
- Location: Dolina Mumijevih
- Mood:
- Has thanked: 551 times
- Been thanked: 1386 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Zapovijedi Bog Adamu:
- "Preći ćeš preko ovog brda i..."
- "A šta je to brdo?"
Bog mu objasni.
- "Onda ćeš preplivati rijeku i..."
- "A šta je to rijeka?"
Bog mu objasni.
- "Onda ćeš ići ravnicom i..."
- "A šta je to ravnica?"
Bog mu objasni.
- "Na kraju te ravnice ćeš naići na drugo brdo.Tu ćeš ući u pećinu i..."
- "A šta je to pećina?"
Bog mu objasni."
- "U pećini ćeš naći ženu..."
- "A šta je to žena?
Bog mu objasni ali počinje da gubi strpljenje.
- "Dakle, jedino što treba da radite je da se razmnožavate?"
- "A kako da se razmnožavamo?"
- "Bog mu objasni.
-" Jel' ti sad' sve jasno, nemaš više glupih pitanja? KRENI!!!"
Adam posluša Boga i napravi sve po uputstvu. Našao je pećinu, ušao je i u roku od 2 minuta izašao, raširio ruke, pogledao ka nebu i pitao:
- "A šta je to migrena?!"
- "Preći ćeš preko ovog brda i..."
- "A šta je to brdo?"
Bog mu objasni.
- "Onda ćeš preplivati rijeku i..."
- "A šta je to rijeka?"
Bog mu objasni.
- "Onda ćeš ići ravnicom i..."
- "A šta je to ravnica?"
Bog mu objasni.
- "Na kraju te ravnice ćeš naići na drugo brdo.Tu ćeš ući u pećinu i..."
- "A šta je to pećina?"
Bog mu objasni."
- "U pećini ćeš naći ženu..."
- "A šta je to žena?
Bog mu objasni ali počinje da gubi strpljenje.
- "Dakle, jedino što treba da radite je da se razmnožavate?"
- "A kako da se razmnožavamo?"
- "Bog mu objasni.
-" Jel' ti sad' sve jasno, nemaš više glupih pitanja? KRENI!!!"
Adam posluša Boga i napravi sve po uputstvu. Našao je pećinu, ušao je i u roku od 2 minuta izašao, raširio ruke, pogledao ka nebu i pitao:
- "A šta je to migrena?!"
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Dosla Fata kuci i nasla Muju sa svalerkom i odmah je pocela tuci
A Mujo joj govori:
-Udri bona kurvu!
-Ona ce nam brak unistiti?
A Mujo joj govori:
-Udri bona kurvu!
-Ona ce nam brak unistiti?
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
- Maja
- Administrator
- Posts: 119668
- Joined: 23 Mar 2010, 23:31
- Location: Mrduša Donja
- Has thanked: 5648 times
- Been thanked: 12171 times
- Contact:
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Dobargreeneyes wrote: ↑13 Nov 2017, 19:25 Najjaci vic na dunjaluku
Zaposlio se Sakib u auto-salonu u Njemackoj... i prvi dan on na poslu, dodjose neki Japanci, odma njima Sakib proda 10 auta.. drugi dan Sakib na pos'o, dodjose nakvi Arapi, tušne njima Sakib 15 auta.. gleda šef, ništa mu nije jasno. pridje on Sakibu..
-Sakibe boga ti kako ti ova auta ovako prodajes?
--ma šefe imam ja veza po cijelom svijetu, nema ko me ne zna, ja sam vam čak dobar i s papom...
- ma daj Sakibe ne zajebaji, čuj dobar s papom...
--ma boga mi mog šefe... evo opklada po 10.000 eura da odemo u Vatikan i vdjećete da znam papu...
- hajd važi..
odu oni u Vatikan, kaže Sakib šefu..
-šefe vi stanite ovdje na trg, ja ću izać gore s njim na balkon i mahnuti vam odozgo, to je dovoljan dokaz da ga znam...
udje Sakib unutra, kad nije prošlo 5 minuta izlazi Sakib s papom na balkon i maše odozgo... sidje dole kad šef pao u nesvijest... poljeva ga Sakib vodom, doziva ga.. jestel' dobro šefe, šta je bilo... vako - nako..
kaže šef: ''ma sve je bilo u redu, i kad si izaš'o s njim na balkon i mahao, al u po' frke kuca mene lik po ramenu, i pita: A IZVINITE BGT KO JE ONAJ LIK SA SAKIBOM?
- Maja
- Administrator
- Posts: 119668
- Joined: 23 Mar 2010, 23:31
- Location: Mrduša Donja
- Has thanked: 5648 times
- Been thanked: 12171 times
- Contact:
- Status: Offline
- Maja
- Administrator
- Posts: 119668
- Joined: 23 Mar 2010, 23:31
- Location: Mrduša Donja
- Has thanked: 5648 times
- Been thanked: 12171 times
- Contact:
- Status: Offline
- Hannibal
- Forum [Bot]
- Posts: 64067
- Joined: 03 Sep 2015, 23:23
- Mood:
- Has thanked: 6850 times
- Been thanked: 2189 times
- Status: Offline
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Kad si vec kod tobejarabi sjetih se svog komsije koji kopa mezareve na nasem mjesnom groblju.Kaze kad je onomad dolazio Torabi, da lijeci nas napaceni narod, tri mjeseca niko nije umro.Da je ostao jos koji dan skapao bi od gladi.
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
- Hannibal
- Forum [Bot]
- Posts: 64067
- Joined: 03 Sep 2015, 23:23
- Mood:
- Has thanked: 6850 times
- Been thanked: 2189 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Ulazi frajer s puskom u kafanu...
-Ko je imao seks sa mojom curom, da cujem ?!!!
Iz mracnog ugla se javi glas...
- Jarane, nemas ti toliko metaka....
-Ko je imao seks sa mojom curom, da cujem ?!!!
Iz mracnog ugla se javi glas...
- Jarane, nemas ti toliko metaka....
Habibti, ya nour el - ain...
- Hannibal
- Forum [Bot]
- Posts: 64067
- Joined: 03 Sep 2015, 23:23
- Mood:
- Has thanked: 6850 times
- Been thanked: 2189 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
zove pijanac na telefon
-dobar dan jel to savjetovaliste za alkoholicare
•da gospodine, izvolite
-samo da pitam jel ide led uz vinjak aaa
-dobar dan jel to savjetovaliste za alkoholicare
•da gospodine, izvolite
-samo da pitam jel ide led uz vinjak aaa
🐽
- Mala_Mu
- atomica
- Posts: 63332
- Joined: 09 Feb 2014, 13:14
- Location: Dolina Mumijevih
- Mood:
- Has thanked: 551 times
- Been thanked: 1386 times
- Status: Offline
- Mala_Mu
- atomica
- Posts: 63332
- Joined: 09 Feb 2014, 13:14
- Location: Dolina Mumijevih
- Mood:
- Has thanked: 551 times
- Been thanked: 1386 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Dosao siptar sa sleperom na granicni prelaz. Prilazi policajac, kaze: 'Sta imas pozadi?'
Kaze ovaj: 'Ma hranu za papagaje'
Policajac: 'Ajde otvori da vidimo..'
Ovaj otvori kad ono sve laptopi, telefoni, tableti, televizori.. Kad ce policajac: 'Je l' ti ovo lici na hranu za papagaje?'
A siptar ce: 'Ma ako hoce nek jede, ako nece nek se goni u pizdu materinu'
Kaze ovaj: 'Ma hranu za papagaje'
Policajac: 'Ajde otvori da vidimo..'
Ovaj otvori kad ono sve laptopi, telefoni, tableti, televizori.. Kad ce policajac: 'Je l' ti ovo lici na hranu za papagaje?'
A siptar ce: 'Ma ako hoce nek jede, ako nece nek se goni u pizdu materinu'
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 34 guests