Bosanski forum

Otišao Crnogorac u Bosnu i vidi Bosanca koji lupa kamenje o glavu. Pita ga on: "Šta to radiš?"
Bosanac mu odgovori: "Drogiram se". Posle se vrati Crnogorac u Crnu Goru sa prikolicom koja je puna kamenja.
Pita ga policajac: "Šta nosiš to kamenje u Crnu Goru?! Ili mi nemamo dosta".
A Crnogorac mu odgovori: "Švercujem drogu!"

stari, ali dobar, podsjeti me jedan kolega

Ulazi 70-godisnjak kod doktora i kaze:" Doktore ne mogu vise da imam sex".
"Pa dobro", kaze doktor," godine cine svoje sta cete".
Starac sav izbezumljen:" Ali doktore svi moji vrsnjaci se hvale da jos uvjek mogu po dvaput".
"Pa hvali se i ti"

Došle 3 žene kod Boga i on upita prvu:
-Jesi li prevarila muža?
-Jesam samo jednom
-Sa kim?
-S poštarom
-5 Zdravo Marija i možeš u raj..
Pita drugu
-Jesi li ti prevarila muža i koliko puta?
-Jesam ali samo triputa.
-Sa kim?
-Sa komšijom,sa poštarom i sa kolegom sa posla…
-100 Zdravo Marija i možeš u raj…
Pita on treću..
-Jesi li prevarila muža i koliko puta?
-Nisam, ali imala sam prilike to napraviti 50 puta…
-Pravac u pakao..
-Ali zašto -upita ova- ove su ispred mene svoje muževe varale , aj nisam…
-Bog oprašta grijehe, ali GLUPOST nikada…

Srela se dva penzionera nakon 30 godina
Kaze 1: Jarane jest se ostarilo i pocele se ruke trest
Kaze 2: jest jarane, ja dok jednu kavu popijem dvije prospem
Kaze 1: Ma nije to nista, ja dok pisam triput izd****..

Kupio Mujo nov mercedes i izašao na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. Vozi on sve brže i dođe na 150 km/h, kad vidi rotirajuća svjetla u ogledalu.
Policija! I, šta će sad, neće da dobije kaznu, pa pomisli: “Sigurno me neće stići u novom mercedesu – pobjeći ću mu.” Nagari on na 160, 170, 180, 190, 210, 240…
Napokon se opameti i reče sam sebi: “Sta ja ovo radim? Kao neki ludak bježim od policije, bolje da stanem.”
Zaustavi se on, a policajac priđe prozoru i uzme mu vozačku, pa razgleda malo oko auta.
Onda mu priđe i kaže:
– Slušaj, petak je, imam slobodan vikend, baš sad treba smjenu da završim, a imao sam jako naporan dan, samo hoću da odem kući. Daj mi jedan dobar razlog zašto si vozio kao manijak – neki koji nisam čuo prije toga, i ja ću te pustiti da ideš bez kazne.
Mujo malo razmisli, pa kaže:
– Prošle nedelje žena me je ostavila zbog nekog policajca, pa sam mislio da ti pokušavaš da mi je vratiš.

Ide Fata ulicom zaustavi je komšinica i upita ju:
- Gdje ideš, Fato?
- Idem na seminar!
- A šta ti je to seminar?
-Ne znam ni ja, ali sam "je" za svaki slučaj plaknula !!!

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:

- Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat dečka.

Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:

- Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.

Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:

- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!

Čovjek koji muca, ulazi u prodavnicu i kaže prodavačici:

– „Daajte mi ffaauuffu!“

Prodavačica, začuđeno:

– „Molim, šta želite?“

Čovjek:

– „FFauufffuu!“

Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.

Poslovođa upita:

– „Izvolite gospodine, šta želite da kupite?“.

Čovjek mu odgovori:

– „FFauuffu!“

Ni sam poslovođa ne shvati šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji takođe muca, te ga pozove da on vidi šta ovaj želi kupiti.

Dođe magacioner i upita:

– „ŠŠtaa ćeeš tii?“

Čovek mu odgovori:

– „FFauufffu!?“

Magaciner:

– „Dooobrroo, saada ćuu ti dooniieetii.“

Magacioner ode u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i polako izađe iz prodavnice.

Zbunjen, poslovođa pita magacionera:

– „Pa, dobro, šta si mu to prodao?“

Magaciner:

– „Ffauuffuu!“

dosao unuk kod bake i pita ga ona,sta ces mi jesti,zlato bakino
on odgovori:pomfrit bih mogao...
a baka ga upita:sta ti.je pomfrit?
i on.joj objasni kako.se krumpir oguli izreze,ispece i ona mu napravi...
i jede unuk,jede jede...i pita ga baka a sta bi jos mogao jesti
unuk odgovara,mogao bih i kecap
a sinko dragi,sta ti je kecap
to ti je bako ono sto ide u picu...
e zlato bakino,toga ti nema otkad je djed umro...

Mlada prvo jutro nakon svadbe silazi u kuhinju. Svekar od nje zatraži čašu vode. Mlada naspe i donese mu.
Svekar -Je l' otekla?
Snaha - Nije, al' bridi.

Snaho, jesi li dala cuki?
Jesam. Jesi li ti metn'o kravi?

Oženio se Crnogorac Srbijankom i posle svadbe odmah pošli na bračno putovanje.Kako su ušli u hotelsku sobu,navali Crnogorac, a Srbijanka mu kaže: -Budi malo romantičan? -A kako to? -Pa stvori malo atmosfere: da je mrak, da duva vjetar, da pada kiša... -Kako da ti stvorim mrak u po bijela dana? -Pa spusti roletne -A što ćemo za vjetar? -Ukljuci ventilator i okreni ga prema krevetu -A, tako! Nego, što ću za kišu? -Ti pusti tuš u kupatilu, pa će biti kao da pada kiša. Crnogorac uradi sve kako mu je rekla, a Srbijanka ode u kupatilo da se svuce. Ali kad se vratila u sobu vidi,Crnogorca kako spava, pa ga stane buditi: -Probudi se, čoveče! Hoćemo li šta da radimo ili nećemo -E, ako ću te ja jebati po ovom kijametu!

Zaustavlja pandur auto na mostu:
• Čestitam, vi ste 100-hiljaditi auto koji je prešao ovaj most i zato ćete dobiti nagradu od dvadeset hiljada dinara. Šta ćete da uradite sa parama?
Vozač progovara:
• Uplatiću da konačno polažem vozački.
Tek će tašta pored njega:
• Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će tast sa zadnjeg sedišta:
• E, znao sam ja da nećemo daleko dogurati ukradenim autom.

Vojska na logorovanju vec 20 tak dana u nekoj teskoj zabiti. Poručnik se prikrada da vidi šta mu radi najisturenija grupa negde gore u planini.
Ima šta i da vidi – mlađani vojnicici se skupili oko jedne kobile i samo se došaptavaju i domunđavaju i zagleduju je.

Iskoči on iz grmlja :
– Ahhaaa, šta radite bre tu !!! ??
– Ništa g. pp…orručniće, evo….t u …..,…. muca vojska
– Odakle vam bre ta kobila !! Gde ste je nabavili !! Za šta je koristite !!?? , sunce li vam žarko !!
– Paaa….,…. g. poručniće znate da smo na logorovanju, da je prvo selo 27 km odavde, paa… , nemamo šta da lažemo, koristimo je za onu stvar, jer nemamo drugačiji izbor, a mladi smo i željni.. , uplašeno kaže jedan od njih.
– Pa zar se zato koristi kobila !!???, sunce li vam žarko !!!!
– Pa nemamo drugog izbora, g. poručniće.., daleko smo od civilizacije, …pravdaju se vojnici.
– Hmmm, pa ono, kad razmislim, i ja sam sa vama u ovoj vukojebini, pa i meni se hoće, što niste ranije rekli , sunce li vam žarko !!! Sutra uveče da je lepo spremite, oću i ja da je probam, nikad nisam bio sa kobilom dosad, jel jasno ?? !!!
– Razumemo g. poručniće !!!

Sutra uveče, dolazi on, vojska nalickala kobilu.

– Ajde, ti drži jednu, a ti drugu nogu, vas dvojica najjačih držte čvrsto rep !! , Dodaj gajbu, diži reep, raširrri noge !!!!

Skine on pantalone, popne se na gajbu i počne da radi radnju, blista od sreće, … prođe 10 min, on ne posustaje

– ……Uh, Uh Uh, Uh , Uh, baš je dooobro ……., Jel i vi ovako isto radite ?? !!! Uh, uh…..
– Maaa … ,..poručniće mi je…. uzjašemo pa…. idemo po devojke, u selo.

Jel gospon PP za vrjeme tog uzvisenog cina skidao sapku ....

Pasaga wrote: ↑16 Jul 2017, 16:11 Jel gospon PP za vrjeme tog uzvisenog cina skidao sapku ....

Bezbeli!

Mujo se kao izbjeglica obreo u Hrvatskoj i upisao malog Mujicu u tamošnju školu.

I dođe Mujica iz škole,tužan,dobio jedinicu iz matematike...Pita ga babo šta su dobila druga djeca,a Mujica kaže-Paa,uglavnom 4 i 5...A jelde,babo,ja sam dobio 1 zato što sam Musliman!?

Ma nije,sine...tješi ga babo...

Sljedeći put,dođe Mujica iz škole,još tužniji,dobio 2 jedinice...iz Hrvatskog i zemljopisa...Pita ga babo šta su dobila druga djeca,a Mujica kaže-Paa,uglavnom 4 i 5...A jelde,babo,ja sam dobio jedinice zato što sam Musliman!?

Ma nije,sine...tješi ga babo...

I jedan dan,dođe Mujica iz škole,sav sretan !!Pita ga babo što je danas bilo u školi,a Mujica kaže-Paa,danas su dolazili neki doktori...,i svi smo skidali gaće,...,kod mene velika ćuna,a kod njih mala,hihihi...A jelde,babo,kod mene je velika ćuna zato što sam Musliman!?

Nije sine,nego si ti u Bosni išao šest puta u prvi razred.

KOMESAR wrote: ↑02 Jul 2017, 23:12 Čovjek koji muca, ulazi u prodavnicu i kaže prodavačici:

– „Daajte mi ffaauuffu!“

Prodavačica, začuđeno:

– „Molim, šta želite?“

Čovjek:

– „FFauufffuu!“

Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.

Poslovođa upita:

– „Izvolite gospodine, šta želite da kupite?“.

Čovjek mu odgovori:

– „FFauuffu!“

Ni sam poslovođa ne shvati šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji takođe muca, te ga pozove da on vidi šta ovaj želi kupiti.

Dođe magacioner i upita:

– „ŠŠtaa ćeeš tii?“

Čovek mu odgovori:

– „FFauufffu!?“

Magaciner:

– „Dooobrroo, saada ćuu ti dooniieetii.“

Magacioner ode u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i polako izađe iz prodavnice.

Zbunjen, poslovođa pita magacionera:

– „Pa, dobro, šta si mu to prodao?“

Magaciner:

– „Ffauuffuu!“

Ovdje se namece i misao da samo slican slicnog
najprije i lahko razumije.

Pitaju curicu: šta ćeš biti kad porasteš?
-Tetka iz Njemačke

Pita Haso Muju:
Mujo đe"s ti sedmicu dana?
Odgovori Mujo:
Bio sam na moru...
Na to Haso ga upita:
Aham,a na kojem mjestu?
Haso ponosno:
U Zenici.
Haso na to:
Nema ti u Zenici mora bolan.
Mujo odmah:
Aaaa,pa vidim ja meni nesto podaleko do plaze!