Bosanski forum

"Jedan u milijardu" me nije nasmijao.Ostali su cool,ali svakako ne najsmiješniji koje sam čula ili uopšte na svijetu,vjerujem.

Jah viceva i prdeža

evo pupak mi se odvezo. prvi me podsjetio na ovaj vic

otvori lisica prvu prodavnicu u sumi i sad na otvaranju stvori se red ispred prodavnice od 2 kilometra. i dodje medo, prodje pored svih i stade prvi u red. niko nista kad zec sa kraja reda se prodera halo ba.gdje.ces ti. medo se okrenu i pita.ko je.to reko, niko nista. kupio medo sta je htio i ode, u medjuvremenu dodje.zeko na.red. kaze mu lija svaka ti cast zeko samo si ti smio da se suprostavis medi evo ti boca.najboljeg vina sto imam. zeko ce.ma.nema.potrebe svako bi tako, a lija.ma nema.sanse uzmii. uzeo zeko vino i ode kuci. popio brt ono vino za 10 minuta i onako pjan kaze sta je.debeli ja sam reko aaaa

Dobar

Jedna žena u radnji je kupila: dva litra mlijeka sa 2% masnoće, kutiju jaja, litar soka od pomorandže, glavicu salate, kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa. Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac, koji je bio iza nje diskretno primjeti: – Sigurno si neudata! Žena se okrenu i pogleda svih šest stvari na traci kase, ali nije primjetila ništa neobično, ništa što bi moglo odati njeno bračno stanje. Znatiželjna ga upita: Znate šta, potpuno ste u pravu. Ali, kako ste to mogli znati sa takvom sigurnošću? Pijanac: – Ma, ružna si u pi*ku materinu!

Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud presudi i donese presudu da ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 meseca zatvora. Posle suđenja Mujo i Fata odoše kući i Fata, sva vesela, kaže Muji:
• Hajde, majmune, sad ako smeš da kažeš nešto!
Mujo će:
• Ćuti ženo, ako te udarim šakom među rogove pašćeš na dupe.

Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit’!

Pokušajte sa 2 muškarca.

Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa…

Probajte sa 5 ili 10!

I to sam probala…

Fato, vi ste medicinski fenomen!

Fenomen, doktore, fenomen, a ne k*rva, kako selo priča!

Jedan bogataš je ugrabio trenutak slobodnog vremena, između gomile poslova i obveza i krenuo je da prošeta plažom.
Bio je šokiran kada je ugledao, kako pored jednog ribarskog čamca punog ribe, leži ribar i opušteno puši lulu.
– Zašto ne hvatate ribu? – upitao je bogat čovjek ribara.
- Danas sam dovoljno upecao.
– Zašto ne upecate još malo?
- Što ću s tolikom ribom?
- Zaradili biste više novca. Onda možete kupiti motor za čamac da plovi ka moru i uhvatiti još više ribe. Onda možete kupiti najlon mrežu i hvatati puno riba, zaraditi više novca.
Poslije ćete moći kupiti čamac za dvoje, pa čak i čitavu flotu čamaca. Postat ćete bogati kao što sam ja.
– A što ću time promijeniti?
- E, tada ćete zaista uživati u životu.
- A što mislite, što ja sada radim?

Došao Mujo sa privremenog rada iz Francuske, izljubio roditelje, Fatu, djecu i jedva dočekao da padne noć.

Noć, leže on i Fata goli, čekaju ko će prvi da “napadne”.

Fata krene, a Mujo je zaustavi i kaže:

“Čuj bona aj’d da to uradimo na francuski način: Ja tebe ližem tamo đe ti piškiš, a ti mene tamo đe ja piškim”

Fata sjede na krevet i zbunjeno će:

“A jel’ moram i pločice???”

Fata je otišla na odmor na Havaje.

Po dolasku tamo upoznaje crnca i nakon noći strasne ljubavi pita ga kako se zove.

"Ne mogu vam reći." - odgovori crnac.

Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav i svaki put bi ga pitala za ime, a on joj uvijek davao isti odgovor.

Zadnje veče odmora ga ponovno zamoli:
"Molim te, reci mi kako se zoveš?!"

"Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati."

"Vjeruj mi, zaista nemam razloga za to."

"Dobro, zovem se Snijeg!"

Fata prasnu u smijeh, a crnac će joj razočarano i pomalo tužno:
"Znao sam da ćete se smijati."

"Ma neeee, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom Muji koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 23 cm snijega na Havajima."

Doselio se jedan par u stranu,novu ,zemlju... nadju stan ...i tak...
Neznaju niti jednu rjec tog novog jezika ....
Zena bi nesto pravila rucku,nema mesa....
Veli ona njemu,hajd kupi malo rebara...mesa...
Ode cova,donese sto je rekla....
Ooohhhh...dragi... pa kako si se snasao....
Veli on... pa draga.znas ti mene... uvjek se snadjem,...podignem majicu i pokazem rebra...trgovac odmah donese meso s rebrima.
... znala sam,znala...da si genijalac .....
Pravila bih i supu....
... hajd sad idi i donesi mi jaja .....

Zaposlio se Mujo u mesari pa mu šef kaže:

- Mujo, vidiš ovu spravu, u nju ubaciš vola i s druge strane izađe kobasica.

- A imate li mašinu da ubaciš kobasicu a s druge strane izađe vo? - pita Mujo



- Nemamo, ali vidim da je tvom ocu uspjelo!

Došao Mujo kod Hase u goste i čim je ušao u kuću krene da izuva cipele, a Haso će:



- Neka, bolan Mujo, nemoj se izuvat, lakše ću počistit nego proluftirati.

Jedan Srbin i Hrvat koje rade za jednu Slovensku kompaniju u Saudi Arabiji,zalutali su se u jednoj pustinji.
Posle 10 sahata pjesackog kretanja punog glada i zeda,vidjeli su jednu Dzamiju.
Kaze Srbin: "hej Franjo,hajmo se mi praviti da smo Muslimani.Ja sam Muhammed,a ti si Ali."
Kaze Franjo: "ne,ni u kakav slucaj.Ja ostajem Franjo,ma da umrem direktno od glada i zeda"

Kad su dosli do Dzamije,skinuo Darko svoj Krst i pokvrca na vrata.
Vrata se otvaraju i jedan Hodza nji vode unutra kod glavnog Hafiza.
Kaze Srbin:

"selam alejkum-ja sam Muhammed,a ovo je moj drug Franjo i mi smo iz Bosne.Mi smo gladni i zedni,da li
bi mogli dobiti nesto za jesti i piti ?"

Hafiz poziva svog sluzbenog Hodzu i kaze: "haj u spajz i donesi Franji sve sta zeli jesti i piti"

Okrenu Hafiz svoju glavu pogledom pravcu prema Srbinu i kaze : " a ti Muhammede znas da je Ramazan "

Takmičili se Amerikanac, Rus i Mujo ko ima bolji sluh:
Amer: – Sjedim ti ja neki dan u fotelji i gledam tv kad odjednom nešta tutnji, ronda! Odem na tavan i imam šta vidjeti – pauk plete mrežu!
Rus: – Ma nije to ništa! Bio ja u kuhinji, kuhao vodku, kad čujem nešto lupa, grebe! Odem u podrum, kad ono hrđa nagriza gvožđe!
Mujo: – Pih, ma ni to nije ništa! Ležim ja u krevetu, kad odjednom nešto počelo tapkat, udarat, treštat – ne mogu zaspati od galame! Odem do ormara, otvorim ga, kad ono moj kaput izlazi iz mode!

Dođe jedan turista do Muje i i Hase
- Do You speak English?
Mujo i Haso nista.
- Du spilen Dutcs?
Mujo i haso nista
- Parlevi voiz Franse?
Mujo i haso nato nista, gledaju bledo.
Ode turist dalje a Mujo će Hasi:
- zbilja bi vajalo nauciti jedan svjetski jezik.
Mujo ce na to:
- pa on zna 3 jezika pa mu je džaba!

Da te ja varam šta bi ti uradila?
- Objavila to u novine!
- Baš nekoga to zanima.
- Zanima zanima.
- Šta bi ti napisala?
- Mujina dženaza danas u 15 h na gradskom groblju!

Dobro je, vec sam mislila da cupava ne zna nijedan koji ne vrijedja nikoga