CRNI HUMOR
- Krokodil Behko
- Globalni moderator
- Posts: 120520
- Joined: 21 Apr 2010, 22:40
- Location: nesto u čevljanovićima
- Has thanked: 6999 times
- Been thanked: 7954 times
- Status: Offline
Re: CRNI HUMOR
Vraćaju se dve babe sa sahrane. Komentira jedna:
- Loša bila sahrana… Sarme male, više pirinča nego mesa, pečenje nije dobro ispečeno, supa presoljenja, pop nije dobro pojao, nije se ni kukalo…
A druga odgovara na to:
-Eeeeee… Nema ništa dok ne umre sin jedinac
Dođe mali Adolf Hitler tati i pita ga: - Tata, tata mogu dobiti malog Židova za svoj deseti rođendan?
- Ma sine, pa ne možeš, još si premlad!
Dođe Adolf za tjedan dana i opet isto, i tako svaki dan ali tata nije htio ni čuti o tome. Dođe Adolfu deseti rođendan, a on sav tužan, no dođe i tata doma s posla i vodi za ruki malog Židova. Kaže on Adolfu:
- Sine, sretan ti rođendan evo ti poklon, mali Židov!
Odvede njega Adolf u svoju sobu i nema njih pol sata, kad silazi Adolf sam dolje i pita tatu:
- Tata, tata znaš kakve oči ima mali židov?
Tata ga pogleda zbunjeno i kaže da nezna. Adolf pokaže dlanove i kaže:
- Evo pa vid
online
-
- Status: Offline
Re: CRNI HUMOR
Evo od mene jedan vic... pravo je crn
BIla porodica na kampiranju... mati otac sin i kcerka..
I odjednom sina napadne medvjed i ubije ga, mati htjela odbraniti ga ubije i mater, takodje i otac da priskoci u pomoc ubije medvjed i njega...
Ostala djevojcica i bjezi kroz sumu i naleti na jednog covjeka.. Ovaj je pita sta bjezis, sta je bilo, i ona mu sve isprica kako joj medvjed ubio svu porodicu...
A covjek poce raskopcavati hlace i kaze.. E danas nije tvoj dan.....
BIla porodica na kampiranju... mati otac sin i kcerka..
I odjednom sina napadne medvjed i ubije ga, mati htjela odbraniti ga ubije i mater, takodje i otac da priskoci u pomoc ubije medvjed i njega...
Ostala djevojcica i bjezi kroz sumu i naleti na jednog covjeka.. Ovaj je pita sta bjezis, sta je bilo, i ona mu sve isprica kako joj medvjed ubio svu porodicu...
A covjek poce raskopcavati hlace i kaze.. E danas nije tvoj dan.....
- Krokodil Behko
- Globalni moderator
- Posts: 120520
- Joined: 21 Apr 2010, 22:40
- Location: nesto u čevljanovićima
- Has thanked: 6999 times
- Been thanked: 7954 times
- Status: Offline
Re: CRNI HUMOR
Obraća se mali Mujica mami Fati:
• Mama, mama, hoš' mi kupit' biciklo?
Fata:
• Ma jok, kakvo biciklo, igraj se nečega drugog!
• Ma ne znam čega, a i nemam s kim!
• Pa ne znam ni ja, evo ja ću se igrati s tobom.
• Kako ćeš se ti igrati sa mnom? Čega?
• Pa čega god hočeš!
• Hajmo tate i mame! - predloži mali Mujica.
• Hajde! - pristane Fata.
Mujica:
• Haj' ti si moja žena, idi se raspremi i skini u spavaćoj sobi, lezi i eto mene!
Ode Fata u sobu i sve to uradi kako joj sin kaže. Kad eto Mujice, ulazi u sobu i svrata dreknu:
• Šta je kurvo, samo bi se jebavala! Idi djetetu kupi biciklo!!
• Mama, mama, hoš' mi kupit' biciklo?
Fata:
• Ma jok, kakvo biciklo, igraj se nečega drugog!
• Ma ne znam čega, a i nemam s kim!
• Pa ne znam ni ja, evo ja ću se igrati s tobom.
• Kako ćeš se ti igrati sa mnom? Čega?
• Pa čega god hočeš!
• Hajmo tate i mame! - predloži mali Mujica.
• Hajde! - pristane Fata.
Mujica:
• Haj' ti si moja žena, idi se raspremi i skini u spavaćoj sobi, lezi i eto mene!
Ode Fata u sobu i sve to uradi kako joj sin kaže. Kad eto Mujice, ulazi u sobu i svrata dreknu:
• Šta je kurvo, samo bi se jebavala! Idi djetetu kupi biciklo!!
Re: CRNI HUMOR
Zasto se mala Milica ne igra sa ostalom djecom u pijesku?
-Umrla je pri porodjaju.
----------------------------
Sta je dobio djecak bez ruku za rodjendan?
-Prsluk. Sta ce mu jakna?
----------------------------
Kako spriječiti da djeca u Africi hodaju gladna?
-Odsjeći im noge.
----------------------------
Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
- "Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveseli?", pita on.
- "Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini."
- "Dobro gospođo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si ku*ca tražio po Driniiii."
----------------------------
Koja je veza između crnca i stabla??
-Konop.
----------------------------
Na jednom odjeljenju intenzivne njege sarajevske bolnice, uvijek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirali svakog petka u 11 sati.
Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok pomoru pacijenata.
Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vrijeme, neki su liječnici počeli vjerovati da se radi o natprirodnoj pojavi.
I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti to se događa.
U petak, nekoliko minuta prije 11 sati, okupili su se oko "ukletog" kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadnaravnim. Neki su od njih imali uza se raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i vijenac češnjaka.
Kada je sat konačno bilo 11 sati, u sobu u užurbano uđe Rasema Safić, nova čistačica.
Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.
-------------------------------
Još tužnih vijesti iz svijeta muzike:
- "Jelena Karleuša pronađena živa u svojoj kući rano jutros."
--------------------------------
- Zašto ljudi udaraju stvari koje ne rade?
- Sa crncima je funkcionisalo.
--------------------------------
Kako ce slepac da pronađe deveti red, osamnaestu stolicu sa leve strane u punom bioskopu?
- Teško.
--------------------------------
Žali se Perica tati:
- "Tata, drug me je nazvao pederom."
Tata:
- "I jesi ga udario?"
Perica:
- "Pa tata znaš kako je sladak!"
-------------------------------
Kaže doktor pacijentu:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest."
- "Prvo lošu."
- "Imate rak pluća!"
- "A dobra?"
- "Dobio sam na kladionici."
-------------------------------
Ne mogu vise. Neka halale moralisti sto mrze crnjake.
-Umrla je pri porodjaju.
----------------------------
Sta je dobio djecak bez ruku za rodjendan?
-Prsluk. Sta ce mu jakna?
----------------------------
Kako spriječiti da djeca u Africi hodaju gladna?
-Odsjeći im noge.
----------------------------
Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
- "Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveseli?", pita on.
- "Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini."
- "Dobro gospođo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si ku*ca tražio po Driniiii."
----------------------------
Koja je veza između crnca i stabla??
-Konop.
----------------------------
Na jednom odjeljenju intenzivne njege sarajevske bolnice, uvijek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirali svakog petka u 11 sati.
Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok pomoru pacijenata.
Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vrijeme, neki su liječnici počeli vjerovati da se radi o natprirodnoj pojavi.
I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti to se događa.
U petak, nekoliko minuta prije 11 sati, okupili su se oko "ukletog" kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadnaravnim. Neki su od njih imali uza se raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i vijenac češnjaka.
Kada je sat konačno bilo 11 sati, u sobu u užurbano uđe Rasema Safić, nova čistačica.
Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.
-------------------------------
Još tužnih vijesti iz svijeta muzike:
- "Jelena Karleuša pronađena živa u svojoj kući rano jutros."
--------------------------------
- Zašto ljudi udaraju stvari koje ne rade?
- Sa crncima je funkcionisalo.
--------------------------------
Kako ce slepac da pronađe deveti red, osamnaestu stolicu sa leve strane u punom bioskopu?
- Teško.
--------------------------------
Žali se Perica tati:
- "Tata, drug me je nazvao pederom."
Tata:
- "I jesi ga udario?"
Perica:
- "Pa tata znaš kako je sladak!"
-------------------------------
Kaže doktor pacijentu:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest."
- "Prvo lošu."
- "Imate rak pluća!"
- "A dobra?"
- "Dobio sam na kladionici."
-------------------------------
Ne mogu vise. Neka halale moralisti sto mrze crnjake.
Re: CRNI HUMOR
Zove žena sva raskukana muža, gastosa u Švabiji...
-Aaaaj, Siiimo, umrlo nam dijeete!
-Ajme ženo koje dijete?
-Aaaj, jadna jaaa, najstarijee...
-Ajde, hvala Bogu, neka ide po redu...
Autobus pun izraelskih penzionera ide u posjetu Ausvicu. Isti se naravno pokvari...
Vozac pocne da se cima ali vidi da nije u stanju da popravi. Nista, otice u obliznje selo da mu neko pomogne.
"Dobar dan, vozim Jevreje u Ausvic ali autobus mi se pokvario. Mozete li da mi pomognete?"
"Rado gospodine! Ali imam samo rostilj...
drzi plavusa malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita:
-"Ako dijete nece da pije mlijeko, prokuhajte ga."
Kako Amerikanci asfaltiraju puteve?
-Poredjaju crnce pa ih prevaljaju valjcima.
-A za bijelu liniju?
-"Srednji red! Nasmij se!"
-Aaaaj, Siiimo, umrlo nam dijeete!
-Ajme ženo koje dijete?
-Aaaj, jadna jaaa, najstarijee...
-Ajde, hvala Bogu, neka ide po redu...
Autobus pun izraelskih penzionera ide u posjetu Ausvicu. Isti se naravno pokvari...
Vozac pocne da se cima ali vidi da nije u stanju da popravi. Nista, otice u obliznje selo da mu neko pomogne.
"Dobar dan, vozim Jevreje u Ausvic ali autobus mi se pokvario. Mozete li da mi pomognete?"
"Rado gospodine! Ali imam samo rostilj...
drzi plavusa malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita:
-"Ako dijete nece da pije mlijeko, prokuhajte ga."
Kako Amerikanci asfaltiraju puteve?
-Poredjaju crnce pa ih prevaljaju valjcima.
-A za bijelu liniju?
-"Srednji red! Nasmij se!"
Gledam te nekim drugim ocima
upravo onako kako ne treba...
I ne shvatam sta mi se desava
nedostaje mi rec koja resava
u tebi je neka tajna ostala
k'o muzika starih majstora
upravo onako kako ne treba...
I ne shvatam sta mi se desava
nedostaje mi rec koja resava
u tebi je neka tajna ostala
k'o muzika starih majstora
Re: CRNI HUMOR
Koja je glavna pouka španskih sapunica?
Ne ponašajte se tako bezobzirno prema kućnim pomoćnicama, to vam je sigurno majka!
Ne ponašajte se tako bezobzirno prema kućnim pomoćnicama, to vam je sigurno majka!
E sad necu ni kako ja hocu
Re: CRNI HUMOR
Kopa vampir po kantama za smeće, i naidje mu prijatelj, te ga pita:
-Šta tražiš?
-Upotrebeljene tampone, odgovori vampir.
-Pa, što će ti to?
-Ma, pusti, mali mi se prehladio trebam za čaj!
-Šta tražiš?
-Upotrebeljene tampone, odgovori vampir.
-Pa, što će ti to?
-Ma, pusti, mali mi se prehladio trebam za čaj!
- Zagorka
- Žena, majka, forumašica
- Posts: 34535
- Joined: 05 Oct 2011, 11:33
- Location: Pije kahvu s podzidom.
- Has thanked: 424 times
- Been thanked: 623 times
- Status: Offline
Re: CRNI HUMOR
Da se uzme na znanje da nisam procitala niti jedan jer ja od crnjaka bjezim
Ali cu podijeliti nesto:neki dan mi kod staraca na rucku,i prica mm kako je vakumom otkinuta glava djetetu u brazilu.
Ja sablaznjena,pitam jesi bas morao za sofrom,a moj stari dodaje:jedan igrac manje
Pitam ih sta vam jeee
Ali cu podijeliti nesto:neki dan mi kod staraca na rucku,i prica mm kako je vakumom otkinuta glava djetetu u brazilu.
Ja sablaznjena,pitam jesi bas morao za sofrom,a moj stari dodaje:jedan igrac manje
Pitam ih sta vam jeee
Gospode, gdje li pronalaze, ovoliku đubrad i mamlaze.
Re: CRNI HUMOR
PITANJE NA TESTU: Otac moga dede, mom ocu je ______, a meni je _____. ODGOVOR UČENIKA: Otac moga dede, mom ocu je umro, a meni je žao.
- Maja
- Administrator
- Posts: 119850
- Joined: 23 Mar 2010, 23:31
- Location: Mrduša Donja
- Has thanked: 5708 times
- Been thanked: 12286 times
- Contact:
- Status: Offline
Re: CRNI HUMOR
Lik leži u bolnici i trebaju mu se amputirati noge. Doktor ga uspava i odsječe mu noge, ali mu odsječe i ruke. Pacijent se budi iz anestezije i vidi šta se desilo, pa pita doktora: - "Pa dobro noge što ste mi amputirali, ali što i ruke?" Doktor: - "Ti bi to čačkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili…"
- greeneyes
- Hadžija
- Posts: 90760
- Joined: 19 Jan 2013, 21:17
- Location: Ispod šljive na sred njive.
- Has thanked: 6125 times
- Been thanked: 6702 times
- Status: Offline
- Maja
- Administrator
- Posts: 119850
- Joined: 23 Mar 2010, 23:31
- Location: Mrduša Donja
- Has thanked: 5708 times
- Been thanked: 12286 times
- Contact:
- Status: Offline
- Rum
- Sebijin pulen
- Posts: 96699
- Joined: 17 Oct 2010, 17:29
- Mood:
- Has thanked: 34627 times
- Been thanked: 21271 times
- Contact:
- Status: Online
Re: CRNI HUMOR
Neka si nam Živa I Zdrava Sultanija
Muškarac bi trebao biti naspram žene, kao što je to hridina naspram morskih valova. Čvrst, nesalomljiv i postojan!!!
Muškarac bi trebao biti naspram žene, kao što je to hridina naspram morskih valova. Čvrst, nesalomljiv i postojan!!!
-
- Inventar foruma
- Posts: 8390
- Joined: 09 Oct 2013, 18:58
- Location: post iskljucenje
- Status: Offline
- Bla
- i dva polipa
- Posts: 75774
- Joined: 30 Aug 2013, 14:21
- Location: Rodna grudva
- Mood:
- Has thanked: 1 time
- Been thanked: 34 times
- Contact:
- Status: Offline
Re: CRNI HUMOR
malo iz naftalina:
Rodila žena dijete bez ruku i nogu. I šta će, mali čitav život u kući. Jednog dana odluči, hoće napolje da se igra s drugom djecom, i mama ga pusti.
Kad se vratio kući, sav presretan se pohvali mami:
- "uh jesam se izigrao fudbala"
- "kako, kad nemaš ni ruku ni nogu?"
- "ali, mama, ja sam bio lopta."
Žena zatrudnila, muž otišao na rad u inostranstvo a ona se u međuvremenu porodi i
rodi dijete koje je imalo samo glavu.
I šta će, ona mu od žice napravi ruke i noge.
Jednog dana ona kupala malog i izađe iz kupatila i ode po peškir.
U tom momentu vraća se muž kući i pravac u kupatilo.
Izlazi on iz kupatila i sretne suprugu u hodniku:
"Uh kolikog sam pauka ubio u kupatilu"
Završio Mujo u Aušvicu u vrijeme kada su logoraše ubijali plinom.
Pustili nacisti plin, a Mujo lupa na vrata.
Priđe stražar vratima: - "Šta je?"
- "Otvaraj! Pogušismo se."
Jedan što se pričao u prethodnom ratu
(u to vrijeme su se porodicama poginulih boraca dijelili nekakvi paketi)
Jede dječak čokoladu, a drugi ga pita:
- Daj i meni malo?
- Ne dam!
- Neka, neka, biće i moj babo šehid.
Rodila žena dijete bez ruku i nogu. I šta će, mali čitav život u kući. Jednog dana odluči, hoće napolje da se igra s drugom djecom, i mama ga pusti.
Kad se vratio kući, sav presretan se pohvali mami:
- "uh jesam se izigrao fudbala"
- "kako, kad nemaš ni ruku ni nogu?"
- "ali, mama, ja sam bio lopta."
Žena zatrudnila, muž otišao na rad u inostranstvo a ona se u međuvremenu porodi i
rodi dijete koje je imalo samo glavu.
I šta će, ona mu od žice napravi ruke i noge.
Jednog dana ona kupala malog i izađe iz kupatila i ode po peškir.
U tom momentu vraća se muž kući i pravac u kupatilo.
Izlazi on iz kupatila i sretne suprugu u hodniku:
"Uh kolikog sam pauka ubio u kupatilu"
Završio Mujo u Aušvicu u vrijeme kada su logoraše ubijali plinom.
Pustili nacisti plin, a Mujo lupa na vrata.
Priđe stražar vratima: - "Šta je?"
- "Otvaraj! Pogušismo se."
Jedan što se pričao u prethodnom ratu
(u to vrijeme su se porodicama poginulih boraca dijelili nekakvi paketi)
Jede dječak čokoladu, a drugi ga pita:
- Daj i meni malo?
- Ne dam!
- Neka, neka, biće i moj babo šehid.
ćućešćećemoćeteće samsijesmostesu
:
:
- drugrankovic
- Inventar foruma
- Posts: 6282
- Joined: 14 May 2014, 10:18
- Status: Offline
Re: CRNI HUMOR
krenu crnogorci u sumu, da se prebroje umesto sest koliko ih treba biti po brojanju prvog medju njima ispade 5... "Ne umeš brojat jadan ne bio, neka ja ću" prebroji on, kad 5... prebroji i treći ali isto ne broji sebe tom prilikom vec samo ostale i opet 5...
"nemoguće ali svi izbrojasmo i isto..." "imam ideju" reče jedan "da se pokakimo i onda da prebrojimo" učiniše to i izbrojaše 6 te će vođa:
"kuku nama junaci, međ ljudima nas nema međ govnima nas ima!"
"nemoguće ali svi izbrojasmo i isto..." "imam ideju" reče jedan "da se pokakimo i onda da prebrojimo" učiniše to i izbrojaše 6 te će vođa:
"kuku nama junaci, međ ljudima nas nema međ govnima nas ima!"
"Ja, koji sam sve prisluškivao, od skupštine do spavaće sobe, zadnji sam saznao šta mi se sprema.”
- Krokodil Behko
- Globalni moderator
- Posts: 120520
- Joined: 21 Apr 2010, 22:40
- Location: nesto u čevljanovićima
- Has thanked: 6999 times
- Been thanked: 7954 times
- Status: Offline
Re: CRNI HUMOR
Leži pacijent na operacijskom stolu i pita ga anesteziolog:
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro... Niina, nana, moje zlato spava.....
- Želite li anesteziju koju plaća Zavod zdravstvenog osiguranja ili plaćate sami?
- Pa, ovu što plaća Zavod.
- Dobro... Niina, nana, moje zlato spava.....
online
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 86 guests