Diskriminatorski vicevi

[Melek]

Pa evo, da otpocnem:

- Zasto Jevreji imaju tolike noseve?
- Zato sto je zrak dzaba.

[Melek]

Ubije crnogorac ženu i dođe na sud, pa ga upita sudija:
- Bili ste punih 30 godina u braku. Dje je sada ubi?
Na to će crnogorac:
- Pa znaš ono: danas ću, sutra ću...

[Krokodil Behko]

E a jeste li stvarno čuli za legendu o sandžakliji, koji se vratio u zavičaj?

[Melek]

Kako se zove plavusa koja ofarba kosu u crno? - Vjestacka inteligencija.

[Melek]

Jel' znate onaj o dva makedonska homoseksualca?

Seksaju se dva makedonska homoseksualca i donjem se navali da pusti vjetar:

Donji: - Vadi go, sakam da prdam!
Gornji: - Ne go vadim, prdaj okolu nego!

[Mirelam]

E a jeste li stvarno čuli za legendu o sandžakliji, koji se vratio u zavičaj?

I to urbana legenda

[Nole]

Doša Bosanac u Nemačku da traži posao. Gazda ga pita odakle je, a Bosanac kaže iz bivše Jugoslavije. Gazda mu ponovo kaže znam Jugoslaviju reci mi tačno odakle si. Iz Bosne. A gazda...aaaa ne muže posao, vi Bosanci ste najlenji narod na svetu. Ma nije tačno gada Crnogorci su lenji, mi Bosanci smo glupi, a Crnogorci su lenji.

[mehaning]

Vozi vlak preko juge, kad ono uđe Srbin u kupe sa velikom lubenicom. Proba da je smesti, kad nigdje prostora. Otvara prozor i baci lubenicu van...

Što to bacaš, pitaju prisutni. Imamo mi toga puna polja...

Ulazi dalmatinac sa ribetinom. Kako ne nađe prostora, ribetinu kroz prozor...

Imamo mi toga puni Jadran...

Uđe Slovenac a kupe pun...

Pogleda Bosanca, a Bosanac nervozno...

Nemoj ni da pomisliš...

[vila]

Dobar

[greeneyes]

[Nole]

Vozi vlak preko juge, kad ono uđe Srbin u kupe sa velikom lubenicom. Proba da je smesti, kad nigdje prostora. Otvara prozor i baci lubenicu van...

Što to bacaš, pitaju prisutni. Imamo mi toga puna polja...

Ulazi dalmatinac sa ribetinom. Kako ne nađe prostora, ribetinu kroz prozor...

Imamo mi toga puni Jadran...

Uđe Slovenac a kupe pun...

Pogleda Bosanca, a Bosanac nervozno...

Nemoj ni da pomisliš...

[Mirelam]

Da vratim Zmaju jedan
Vade zene repu u Vojvodini.
Kaze jedna" Joj vaki je u mog Milenka"
Kaze druga "TAKO VELIKI "
Odgovara " Jok, tako prljav"

[Nole]

Da vratim Zmaju jedan
Vade zene repu u Vojvodini.
Kaze jedna" Joj vaki je u mog Milenka"
Kaze druga "TAKO VELIKI "
Odgovara " Jok, tako prljav"

Ima bolji...
Dođe Lala kući i vidi svoju Sosu sa komšijom u krevetu i kaže im oboma: Ako sad u kafani čujem ono šta sam ovde vid'o najebali ste

[mehaning]

Hercegovac usred Zagreba pita domačina: "Čuj ti, đe se ide za bolnicu"...

"Samo ti zatvori oči i pređi cestu. Za čas si tamo." Odgovara Zagrebčan...

[mehaning]

Da vratim Zmaju jedan
Vade zene repu u Vojvodini.
Kaze jedna" Joj vaki je u mog Milenka"
Kaze druga "TAKO VELIKI "
Odgovara " Jok, tako prljav"

Ima bolji...
Dođe Lala kući i vidi svoju Sosu sa komšijom u krevetu i kaže im oboma: Ako sad u kafani čujem ono šta sam ovde vid'o najebali ste

Upadne Slovenac u gostionu sa puškom i odmah od vrata viče: "Tko je od vas jebao moju ženu"

Iz čoška se čuje glas: "Pa koliko ti metaka misliš da imaš"...

[Mutevelija]

Krenuo Crnogorac u Hrvatsku vlakom i kad se trebao prebaciti u drugi
vlak (također u Hrvatskoj) dođe kondukterka i kaže mu:
- Vaš vlak kreće za 15 minuta.
Crnogorac:
- Ne kaže se vlak, no voz!
Kondukterka:
- Gospodine, kaže se vlak!!!
Crnogorac:
- Ma na karti piše vozna karta i kaže se voz, čo'če!
Kondukterka:
- Ma gospodine, kaže se vlak i točka!
I sjedne Crnogorac u voz, prespava noć u vozu. Ujutro se budi i izlazi na hodnik,
kad prilazi kondukterka i pita ga:
- Gospodine, jeste li se lijepo navozali večeras?
Crnogorac:
- Jesam, jesam! I vi ste se vjerojatno lijepo navlačili večeras.
Top

[Krokodil Behko]

Ii? Ko je tu diskriminisan?

[Bla]

vjerovatno Top

[Mutevelija]

Search je diskrimiatorski nek je netacno napisano kucao u search vicevi i ovo iskace rekoh nek ide kud ide. Vic je vic.

[Mutevelija]

Koja je razlika između Poljske i djevojke.
Poljsku je lakše osvojiti.