Vic do vica

[Rum]

-Našli se na ulici Fićek i tenk,i tenk će fići:
-Kakav si ti to jadni auto koji ima motor u dupetu?!
-A fićo tenku na to odgovori:bolje motor u dupetu nego pimpek na čelu!!

[Rum]

Zaustavi policajac mercedes i pita vozača:
- Odakle ti ovako skup auto?
- Od oklada. Hoćemo se kladiti?
- Hajde, u što?
- Kladimo se u 200 kuna da imam tri jaja.
- Može.
Zavuče mu policajac ruku u hlače...
- Zašto si se kladio, kad si znao da imaš dva jaja?
- E, vidiš li one tamo iza stabla? S njima sam se kladio u 1000 kuna da ćeš mi počešati jaja!!

[blento59]

Leži deda u krevetu, smrtno bolestan. Gleda u tavanicu, moli se Bogu u sebi, kad u jednom trenutku oseti on kako mirišu štrudle, njegove omiljene.
Otvori deda usta da dozove, ali dođavola - nema glasa. Skotrlja se nekako s kreveta i poslednjom snagom krene da puzi ka kuhinji.
Posle pola sata i nadljudskih napora stigne konačno do poslužavnika, pruži ruku, kad ga žena udari po prstima:
- "Ne drpaj! Ti su za sahranu!"

[blento59]

Sreli se Mujo i Haso u lokalnom kafiću, i pohvali se Mujo Hasi:

- Ubio sam danas pet muha, dvije muške i tri ženske!

Haso ga pogleda zbunjeno i upita:

- Bolan Mujo, kako znaš koje su muhe muške, a koje ženske?

Mujo ponosno odgovara:

- Lako ti je to, moj jarane. Ove dvije muške sam zatukao na boci pive, a ženske na odledalu ...

[blento59]

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- "Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
- "Nema više od 100 metara!"
- "Baš." - dodao Haso, brišući znoj.
- "Al glavno da im je široka kilometar...!?"

[blento59]

Dođe momak u dućan i pita radnicu:
- "Imate li kondome s ukusom maline?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jagode?"
- "Nemamo."
- "A s ukusom jabuke?"
- "Nemamo."
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- "Alo mali o'š ti je*at il pravit kompot?"

[blento59]

TV ekipa pravi intrviju sa cigom ispred nekog tržnog centra:
- "Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?"
- "Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent..."
- "A sada?"
- "Sada ništa, kamera ovde, kamera onde..."

[adacta]

Spremala se kcer da ide u grad sa momkom. Nato ce joj majka: kceri pazi sta radis. Prvo ce te zvati na pice, onda da se malo provozate a na kraju kod njega kuci. Onda ce on skociti na tebe i obrukati ti i majku i oca i familiju.
Vraca se kcer sa randesa i majka je pita kako je bilo. Bi sve kako si rekla, odgovori kcer. Prvo me zovnuo na pice pa smo se onda malo provozali i na kraju kod njega kuci.
Tad ti ja skocih na njega i obrukah mu i majku i oca i familiju!!!

[blento59]

Svi znamo da su u porno filmovima tamo neke tete uvek seksi i raspoložene za akciju, a čike izdržljive s pogledom koji se ne odvaja od ženskih atributa... To mu dođe kao bajka. Ali, šta bi bilo kad bismo poverovali u bajke!

- Žene nose cipele sa visokim štiklama u krevetu.

- Muškarci nikada nisu impotentni.

- Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi.

- Ako neko uđe u sobu dok žena masturbira, ona nikad neće vrištati nego će ga pozvati da je "dovrši".

- Žene se dražesno smeju dok im muškarci ... u lice.

- Žene najviše uživaju u seksu sa ružnim, starijim muškarcima.

- Žena uvek svršava zajedno sa muškarcem.

- Oralni seks omogućava ženi da izbegne svaku saobraćajnu kaznu.

- Sve žene su veoma bučne u krevetu.

- Žene uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim penisom po obrazima ili zadnjici.

- Muškarci azijskog porekla ne postoje.

- Ako naiđete na par koji upražnjava seks u žbunju, slobodno se svucite i gurnite devojci ..... u usta. Ni jedno od njih neće imati ništa protiv.

- Medicinske sestre redovno praktikuju oralni seks sa ležećim pacijentima.

- Muškarci uvek svršavaju napolju.

- Žene nikad nemaju glavobolje, čak ni menstruacije.

- Zadnjice su uvek savršeno čiste.

- Žene se uvek oduševe kada raskopčaju muškarcu pantalone i tamo nađu .....


I još nešto... Ne zaboravite da odgledate pornić do kraja... možda se uzmu

[sann]

Medo, imas li jagoda? – Nemam zeko! Medo, imas li jagoda? – Nemam zeko!!! Medo, imas li jagoda? Ako me jos jednom pitas, zakucacu te za zid! ...– Medo, imas li eksere? – Nemam. – A jagoda?

[blento59]

Sportske discipline u BiH:
- dizanje kredita,
- preskakanje rata,
- plivanje u dugovima,
- trčanje za žirantima.

[blento59]

Umro Mujo i Fata mu kod sanduka reče:
- "Dabogda se okren'o u grobu onoliko puta kolko si me puta prevario."
Nakon nekog vremena umre i Fata i dođe kod Boga te ga pita:
- "Gdje je moj muž Mujo?"
A Bog će:
- "Mujo ventilator?"

[blento59]

Uhvatili Srbi zlatnog Dinu Merlina u Beogradu a njima Dino veli:
- "Pustite me, ispunit ću vam tri arene!"

[blento59]

Došao kondom u sudnicu zbog optužnice za silovanje. Pita ga sudija:
• Šta imaš da kažeš u svoju obranu?
A kondom će:
• Nisam kriv, gosn sudija, navukli me mangupi!

[blento59]

Došao Isus na ideju da organizuje ludu posljednju večeru, i kaže svojim učenicima da pribave sve što je potrebno!
Andrija donese cugu, Ivan se pobrine za travu, Petar dovede kurve, a juda dovede muriju!!!

[blento59]

I stepen pijanstva:
Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.
II stepen pijanstva: Dolaziš kući sa ribom, a ženi na vratima namigneš i šapneš:
- Pravi se da si mi sestra.
III stepen pijanstva: Dolaziš kući sa pajtosom i objašnjavaš mu: - Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, eno mi ga krevet, žena u njemu, a ono pored nje sam ja!

[adacta]

Bili frajer i zenska u zoloskom vrtu. Prolaze oni ispred kaveza s gorilom a zenskoj se dignula suknjica. Na to se gorila sav uspali. Veli frajer: 'Daj ga, molim te, jos malo rajcaj'. I zenska se stala protezati a gorila, sve ludji i ludji-totalno se uspalio. Na to frajer otvori vrata kaveza, gurne zensku unutra, zatvori vrata i rece: 'Ajd' sad njemu reci da te boli glava!'

[Rum]

Što kaže muškarac svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni
da ga ostavlja zbog drugog?

Ateist: Ne vjerujem.

Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.

Židov: Vratiæu ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?

Musliman: Jedna manje više
Melankolik: Ubit æu se!
Klerik: Ubit æu te!
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...

Optimist: Uzmi kljuè, za svaki sluèaj...

Realist: To je moj kofer!!!
Naivac: Kada se vraèaš?

Racionalist: Nemaš argumenata!

Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!

Filozof: Zašto baš danas?

Pravnik: To æe te puno koštati
Bankar: To æe me puno koštati
Japi: Kolika mu je plaæa?
Liberal: Konaèno slobodan!
Komunist: Dužan sam te dijeliti...

Zeleni: Idi biciklom
Socijaldemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!

Bosanac: Marš u p...u materinu!

[blento59]

- U BiH uveden novi zakon u bolnicama, od sad za vrijeme poroda u porodilištima osim muževa mogu da budu prisutni i očevi.

[sann]

.....Baba kuha juhu i kaže djedu: - Eh, sad mi je nešto toplo oko srca, osjetim tvoju ljubav. - Ma kakvu ljubav ženska glavo, izvadi sisu iz šerpe......