Vic do vica

[adacta]

Idu 2 tigra, sretnu lava i jedan kaže:
Evo opet onog vehabije.


"Ide vehabija ulicom sa bebom-sinom.
Prodje pored njih dobra treba, i vehabija kaze: velahavle.
Idu jos malo ulicom, kad oped jos bolja prodje pored. Kaze on ponovo: velahavle.
Malo nakon toga, beba-sin povice: velahavle, a vehabija na to: GDJE GDJE!"

[Mister No]

Kako Holanđani zovu Halida Bešlića?
OKO VAN GLAVEN

------------------
Sjedi djevojka u invalidskim kolicima u kafiću i prilazi joj dečko kome se
svidjela. Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park. Dok je gurao
kroz park, pričali su kako bi mogli da vode ljubav! Ona mu predloži:
- Ajmo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu, a ti obavi to što
treba!
On je poslušao... Kada su završili, on je vrati u kolica i odvede je kući.
Kad iz kuće istrčava njena majka, i počinje da grli dečka
- Hvala ti sine što si je vratio kući!
- Pa naravno da ću je vratiti, svašta!
A majka odgovara:
- Ima sine mangupa! *ebu i ostave, po tri dana visi na drvetu!!!!

-----------------------------------------

[blento59]

Ulazi čiča u apoteku i sa vrata traži pola vijagre. Apotekarka u čudu kaže - Kako pola? Obično se uzima čitava. A čiča odgovara - Ma, neću ja da j...., ja ću da podjebavam!
--------------------------------------
Šta s plavušama radi pametan, a šta glup muškarac?

Glupi izmišljaju viceve,a pametni spavaju s njima....
-------------------------------------------

Šta to danju laje, a noću pliva?
Taština zubna proteza.

[carobnjak N]

Cigo daje sinu savjet pred smrt: "Sine ,kad oblačiš gaće ono smedje ide pozadi ,a žuto napred"

[blento59]

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
Službenik: Da li ste već negde radili?
Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: Ovo Vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.

[blento59]

- Sa čime se igraju mala djeca u Bosni čija riječ počinje sa Z?
- Z đedom!
-----------------------------------
Mujo na putu zgazio petla. Zaustavi auto te ode kod domaćice:
- "Žao mi je gospođo, ali zaista nije bilo namjerno! Kako mogu da vam nadoknadim?"
- "Izvolite, kokoške su iza kuće."
------------------------------------------------
Mujo i Fata hodali su već trideset godina.
Jedne večeri šetaju tako uz Miljacku, držeći se za ruke.
Mujo primjeti da je Fata nešto tiha i zamišljena, pa je upita:
- Bolan Fato, što si se tako stisla, jel' te muči nešto?
Fata uzdahne i odmahne glavom. Šetaju oni tako još pola sata,
a Fata i dalje šuti. Mujo se zabrine pa upita ponovno:
- Ajde, Fato, reci mi što te muči? Fata ga pogleda u oči i reče:
- Moj Mujo, trebali bi mi razmisliti o braku, zajedno smo već trideset godina ...
Mujo je pogleda, zavrti glavom i reče:
- E moja Fato, kasno je, tko će nas htjeti ovako stare?!
-------------------------------------------------

Važna poruka cenjenim potrošačima

Iz Lekove domače lekarne sporočamo da je v trgovino prišla nova tabletka - Viagra Light, ki kurca ne digne potpono, ampak je primerena za dober izgled v kupalnim gaćam.

[mailed]

Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:
-"Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaaj pppaaapppaaagggaaaj?!"
Odgovara prodavač:
-"50 eura."
-"Aaahhh ssskkkuuupppooo" kaže mucavac.
... A javi se papiga:
-"ŠTA SKUPO? PA BOLJE PRIČAM OD TEBE!"

[adacta]

Sreli se Suljo i Mujo nakon 50 - 60 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kafu...
Sjedoše oni na terasu, a Mujo kaže ženi:
- " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."......Ona donese.
Nakon pola sata kaže Mujo:
- " Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
Prođe malo, a Mujo će:
- "Pile hajd nam nasjeci nešto za meze".......nasječe ona.
Suljo, čudeći se, kaže Muji:
- "Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi!
Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo, maco.....stvarno super ! A Mujo će:
- "Aaaaaaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam pojma kako se ona zove..."

[valter]

Pricaju Mujo i Haso:
- Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena?
- Auuu, jeb’la majku, jest’ izdrzljiva…

[blento59]

Idu dva lovca šumom, kad jedan od njih padne i prestane da diše. Drugi lovac odmah pozove hitnu pomoć:
– Upomoooć, moj prijatelj je mrtav, usred šume smo!
Operator kaže:
– Smirite se, prvo moramo biti sigurni da je vaš prijatelj mrtav...
Tada se čuje pucanj, a lovac će:
– Dobro, šta sad?


Dođu dva pacijenta na operaciju testisa. Uđe medicinska sestra, plavuša u miniću sa ogromnim grudima, i kaže:
– Zbog zahvata je potrebno pre operacije isprazniti semenovode.
I zgrabi prvog za maloga i počne da ga masira. Pacijent sav začuđen i srećan za nekoliko sekundi uz vrisak bude gotov.
Dođe red na drugoga. Sestra skine frajera, skine se, napali ga, pa počne lagano oralno da ga zadovoljava.
– Pa kako to, sad njemu pušenje, a mene onako na brzaka?!
– E, to vam je razlika izmedu regularnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja.

---------------------------------------------------------------------
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:

"Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita: "Kog si vraga radio?"

"Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"

"Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda...

" S Generalturistom ," odgovori mladac, "a ti?"

"S partizanima!!!"

----------------------------------------------
Otisli u raj Nemac,Japanac i ciga...i okupili se njih trojica i poceli da vode konverzaciju...Prvi Japanac i ciga pitaju Nemca kako je umro..Nemac na to kaze:
-Ja sam kupio novog BMW-a sedmicu,slupao se i poginuo.
Zatim Nemac i ciga pitaju Japanca kako je on umro..Japanac im odgovori:
-Ja sam kupio novog Nissan-a GTR i slupao se u banderu i poginuo...
I onda Japanac i Nemac pitaju cigu:
-A jeli cigo kako si ti dosao ovamo
a ciga ce na to:
-Ja,moja zena i moja deca smo prodali sve i skupili pare da kupimo Ficu i pocrkali smo od gladi...

[blento59]

- Ode Ciga do trafike da kupi cigarete.
Kupuje cigarete i dok otvara paklicu primeti napomenu na kutiji:
"Pušenje uzrokuje impotenciju" i zabrine se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavcu:
"Hej momak, jel' mogu zameniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak?"


*
‎- Došli otac i sin zec kući. Sin zec sav upišan, a otac sav usran. Na to će majka zec: "Sine, pobogu, pa šta vam se desilo?"
- A sin će na to: "Ma pusti, upišao sam se od smeha dok je medvjed brisao dupe s tatom."



*
‎- Idu 2 psa ulicom. Prvi pas kaže onom drugom: "Znaš li šta ima novo na bulevaru?"
- "Šta?" - pita drugi.
- "Postavili nove bandere."
- "E, pa to mora da se zalije!"

*
‎- Šta kaže haker kada mu oslabi vid? "Slabi mi grafička!"


*
- Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "šta si sve ubio tamo?"
- A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."


*
‎- Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on: "Pa šta vas je dovelo ovdje?"
- "Dva policajca," odgovara Mujo.

[Rum]

Ulazi dJeda u autobus i kaže Perici:
- Ajde sinko ustani, molim te.
A Perica će:
- Jes, pa da ti sJedneš!

[Rum]

Vratio se Mujo iz Australije, pa ga Haso pita:
- Jesi li vidio kengura?
- Jesam, naravno!
- I, kako izgleda?
- Ma ništa bolan, ptica k’o ptica…

[Dust]

Vratio se Mujo iz Australije, pa ga Haso pita:
- Jesi li vidio kengura?
- Jesam, naravno!
- I, kako izgleda?
- Ma ništa bolan, ptica k’o ptica…

haha, lol

[adacta]

Na satu logike, nekom đaku se omakne pa glasno prdne. Nastavnik mu kaže da izađe vani, a đak sa vrata kaže:
- Baš i nije logično.
Pita nastavnik:
- A što nije logično?
- Pa to, ja prdnuo i idem za kaznu na čist zrak, a vi svi ostajete u zagađenom prostoru.

[Krokodil Behko]

Ispit za policijsku akademiju

Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:
"Što je to algoritam?"
Plavuša odgovori spremno:
"Alga koja je uhvatila ritam."
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:
"Tko je bio Gavrilo Princip?"
Plavuša se zamisli, pa pita:
"A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?"
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
"Recite mi, tko je ubio Isusa Krista?"
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
"Ne znam."
"Dobro", reče inspektor. "Onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor."
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
"Kako je bilo?"
"Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!"

[Rum]

Čovjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci, a njegova je žena bila uz postelju svaki dan i noć... Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju ženu i kaže: - Znaš, baš sam razmišljao... sjećaš se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene?? Žena kima glavom dobrohotno se smješkajući... - Sjećaš se kad sam ono počeo vlastiti biznis, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene... Ona i dalje dobroćudno kima... - A sjećaš se kad nam se kuća zapalila, a ti nisi niti riječ rekla, samo si bila uz mene... - Naravno da se sjećam! - žena će. -Pa ono kad mi je i sa zdravljem loše krenulo, ti si ipak ostala uz mene... - Naravno dragi, što drugo... - E, pa došao sam do zaključka da mi ti baš donosiš nesreću...

[Rum]

Učiteljica: • Perice, za šta služi biber? Perica: • Pa, za spavanje. Učiteljica: • Pa, kako to Perice za spavanje? Perica: • Tata svaku noć kaže mami "hajde da ti ga zabiberim, bolje ćeš spavati".

[Rum]

Devojčica: Dragi Deda Mraže,pošalji mi brata!
Deda Mraz :Pošalji ti meni mamu! ツ .....hohohohoho...... )

[adacta]

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.