Vic do vica

[blento59]

Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantski prsten,sretne ga Haso te pita:
- "Mujo bolan zar Fata nije htela za rođendan sportski auto?"
- "Jeste, ali gde da nađem lažan auto?!"

[blento59]

Uhvati policajac pingvina i privede ga u policijsku stanicu. Komandir se začudi i upita policajca zašto ga je doveo, a on kaže:
Pa, bio mi sumnjiv.
Na to se komandir razljuti, pa viknu policajcu:
Vodi ga u zoološki vrt.
Završio komandir smenu, pošao kući, pa usput sretne istog onog policajca, i to s pingvinom:
Je l' sam ti rekao da ga vodiš u zoološki vrt?
Pa jesam, sad ga vodim u bioskop - reče policajac.
-------------------------------------------------
Ulazi deda u autobus i moli nekog dečka da mu ustupi mesto, žaleći mu se kako ga bole noge. Mladić mu odgovara:
• Jesi li ti ustajao dok si bio mlađi?
Starac odgovara:
• Da, još kako!
A mladic će na to:
• Pa zbog tog te i bole noge!
---------------------------------
Perica stoji na vratima u tramvaju. Preprečio babi put i ona ga pita:
Izlaziš?
A Perica odgovori:
Može, nazovi me oko osam sati.

[blento59]

Dakle, udje dama u ducan i sramezljivo kaze prodavacu: " Znate, htjela
bih kupiti vibrator..."
Prodavač: "Gospodjo draga, iza mojih ledja na drugoj polici slozeni su vibratori, odaberite koji vam se svidja."
Dama pogleda i brzo odgovori: "Onaj prvi, crveni!"
Prodavac: "Crveni..pa mi nemamo..?" - okrene se prema polici pa prema gospođi i kaze:
"Gospodjo, od vatrogasnog aparata na desno sve su vibratori pa odaberite..."



Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
- Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!
------------------------------
Izvesni vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
- Imate 'Whiskas'? Trebam za moja mačka.
- A gde imaš tu mačku?
- Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica.
- Ako je doneseš, prodaću ti 'Whiskas'.
Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom u trgovinu dobio je 'Whiskas'.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu:
- Hoću kupiti 'Pedigre Pal' za moj pas.
- A gde imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
- Ali ja ne ići u prodavnica sa pas!
- Bez psa se ne vraćaj!
Kinez se vratio sa psom i dobio je 'Pedigre Pal'.
Sledećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
- Gospodin staviti ruka u torba.
- Zašto?
- Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
- Gospodin pipati! Mekano?
- Jeste…
-Toplo?
- Jeste…
- Ja hteti kupiti toaletni papir!

[adacta]

Živjeli flegmatik i živčani u jednoj kući. Živčani se jedan dan kupa. Flegmatik uleti u kupaonicu sa žlicom, zgrabi vode i ode van. Drugi dan ponovi se isto. Kad je treći dan flegmatik ponovno ušao sa žlicom u kupaonicu živčani poludi:
- Pa dobro, kog vraga radiš? Flegmatik mu odgovori:
- Pa zar ti ne znaš da nam kuhinja gori već tri dana.



Kako su bosanci naučili graditi piramide?
Radili su u Egiptu na baušteli!


Šalje egipatski arheolog Hawass pismo najpoznatijem kineskom arheologu u kojem se navodi:
- Budite spremni za posjet u Bosnu, jer mislim da će u Bosni uskoro otkriti i KINESKI ZID, te otpočeti njegovo otkopavanje.

[blento59]

Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače.
- "Šta se desilo? Mogu li nešto da vam sviram da vas razveseli?", pita on.
- "Pa eto, moj sin Milan se utopio u Drini."
- "Dobro gospođo, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si ku*ca tražio po Driniiii."
-----------------------------
- "Halo, da li sam dobio savjetovalište za alkoholičare?"
- "Da, kako možemo da vam pomognemo?"
- "Posavjetujte me, kako da napravim koktel Bladi Meri!"

[adacta]

Pričaju Mujo i Haso.
Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'

[adacta]

Fata je došla posjetiti Muju u bolnicu:
-Mujo, uzela ja Taxi do bolnice, ali kad smo stigli, shvatila sam da sam zaboravila novčanik. Vozač je rekao da sve možemo riješiti ako mu zapjevam ili mu ga popušim.
-I, Fato, koju si mu zapijevala?
-Pa Mujo, što ti misliš da je meni do pjevanja dok si ti u bolnici?



Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"

[blento59]

Mujo ispraća svoju punicu na aerodrom.
I kad avion poleti, Mujo će:
- "Bože uzmi je, sad ti je najbliže."

[blento59]

On:Moram nesto da ti kazem.
Ona:I ja tebi.
On:Prekidamo!
Ona:Ali..trudna sam.
On:A j... ga!Ja sam prvi rek'o.

---------------------------------
Mujo ode na skakanje padobranom,
ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:
• Kapetane, ja ne smem.
• Zašto?
• Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla
mi je da padobran neće da mi se otvori.
• Ma gluposti! Evo ti, zamenićemo padobrane.
Tako oni zamene padobrane, skoči Mujo,
povuče ručicu i padobran se otvori. Kad,
pored njega pada kapetan, i viče:
• Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu....
---------------------------------------
Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.
Prva vrsta je tzv Štrumpf seks- Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.
Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks- Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gde, pa cak i na kuhinjskom stolu.
Treća vrsta je tzv Krevetni seks- Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.
Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks- Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "j... se!"
Peta vrsta je tzv Ćorak seks- sto znaci dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.
Šesta vrsta je tzv Sudnički seks- dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju zenu. Ona te tuži sudu, pa te pred celim sudom i porotom dobro izjebe.
I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks- svaki mesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njemu.
Molim vas nemojte mi slati vaša pisma sa objašnjenjem u kojoj fazi se vi sada nalazite!

[sann]

[blento59]

- Ne postoji šansa koju Bosanac ne bi mogao da prokocka!
----------------------------------------------
Pita Mujo Hasu:
- "Jel ti tata ima brkove?"
- "Ne!"
- "Onda sam ti video majku!"

[blento59]

Devojka: Ti stalno pijes...
Decko: A ti dajes 50 € za
maskaru...
Devojka: Da,ja dajem 50 € da ti
budem lepa...
Decko: Pa i ja pijem da mi budes lepa...
--------------------------------------
Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.

- Dobro Mujo, kaži šta te muči? - upita ga doktor.

Mujo još nije izustio ni riječ, zazvoni telefon. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje.

Ali, taman kad je Mujo krenuo objašnjavati svoj problem, opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži.

Muji dosadilo čekanje, obuče se i krene ka vratima. Doktor završi razgovor i upita Muju:

· A gdje ćeš ti?

Mujo odgovara:
- Do najbliže telefonske govornice...

[blento59]

Na Badnje veče tip sa fantomkom na glavi i pištoljem u ruci ulazi u neki market i poviče:
- "MIR BOŽIJI, OVO JE PLJAČKA!"
-------------------------------
Kako nastaje trač u Bosni:
Ide Suljina djevojka ulicom i reče komšinici:
- "Dobar dan."
Ta je rekla Begajeti:
- "Vala viđeh onu Suljinu, reče mi dobar dan."
Begajeta Senadi:
- "Rekoše mi da se ona Suljina jedva javi kome."
Senada Amiri:
- "Reče mi Begajeta da je vidjela onu Suljinu, nešto nervozna bijaše kad joj se javljala."
Amira Muniri:
- "Čuh da je ona Suljina nešto nervozna, mora da ima problema."
Munira Đulsi:
- "Čuh da je ona Suljina puna problema, samo šuti, ni s kim ne priča."
Đulsa Rasemi:
- "Vele da je ona Suljina skrenula od problema, dugovi i krediti sigurno."
Rasema Hašimi:
- "Rekoše mi da ona Suljina ima kredita do guše, za šta li ih je uzimala pobogu."
---------------------------------
- "Halo,jel to smak sveta?...pa oćeš doći il' nećeš??!"
---------------------------------------------------------
- Imao sam IPHONE, pao mi je u vodu i sada imam VODAFON!
------------------------------------------------------
Vrhunac pijanstva na svadbi, dođe torta, a ti upitaš:
- "Kome je rođendan?"

[adacta]

Plavuša vozi i na semaforu udari auto ispred sebe. Izlazi ljuti vozač i dere se na sav glas: 'Ma, jesi li ti uopće polagala vozački ispit?!'
'Sigurno deset puta više nego vi!'

[blento59]

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šefovicu
koja uvek ide ranije s posla.
"Hej, cure," rece brineta, "idemo i mi danas ranije kući,
šefovica neće saznati!" I tako one odu.
Brineta ode u grad i zavrsi neke poslove.
Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nadje muža sa šeficom.
Ona se polako iskrade da je ne cuju, vrati se na posao i
ode kući u uobičajeno vreme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan.
"Slazem se." kaže crvenokosa, "trebamo to ponoviti još koji put."
"Nema šanse," reče plavuša, "mene je zamalo uhvatila!"

[blento59]

- "Cajac, jel' znaš gde je WC?"
- "Slusaj mali, nisam ja za tebe cajac, nego milicajac!"
- "Neću da ti kažem mili, pa makar se usro!"
----------------------------------
Igra čovek karte sa svojim psom u parku. Prilazi im prolaznik, pa kaže:
- "Bože, što je pametan ovaj pas!"
- "Pa i nije baš", odgovara vlasnik.
- "Kad god dobije dobre karte, maše repom!"
---------------------------------------------
Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži
ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
"Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu".
Otvori, kad unutra deset dolara. Mesar stavi tražene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Posle desetak
stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe na vrata. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme
kesu od psa i počne da viče na njega.
Mesar se pobuni:
- "Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!"
- "On pametan?" kaže gazda.
- "Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!"
------------------------------------------------------
Idu Sujo i Haso, dva pedera po ulici. Grle se, ljube se, maze se, pentraju se od miline jedan po drugome. Ispred njih idu Mujo i Fata i tuku se rukama i nogama, a jedan će peder drugome:
- "Vidiš da nema sreće u miješanim brakovima."
-----------------------------------------------------
Tek oženjeni muškarac unosi u mobitel naziv broja svoje žene kao "moj život"!
Posle jedne godine menja ga u "moja žena"!
Posle dve godine naziv je "Kućni"!
Posle pet godina "veštica"!
Posle deset godina "pogrešan broj"!

[Olana.F]

Pošao Mujo u Njemačku. Ulazi u u taksi i kada je krenuo, kaže Fati kroz prozor:
"Fato, čuvaj djecu!"
"Ne čujem te, ba!"
ČUVAJ DJECU, BONA !
"Ne čujem te, šta kažeš!?"
"Ma hebi se!!!
"Aaaaaa, hoću, hoću!"

[Olana.F]

Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata,
"Evo baba imamo nove...."
"Ma jok, nemam ja para!"
"Ne moraš baba kupiti, samo pogledaj!"
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
"Eto, baba, ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve ću to da pojedem!"
"E, Boga mi sinko i hoćeš, meni juče isključili struju!"

[blento59]

Zove plavusa JAT da pita koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka.Javi se sluzbenica i kaze:
-Samo trenutak...
Plavusa kaze:
-Hvala!-i spusti slusalicu.

-----------------------------
Vraća se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, zaba, kornjaĉa, te se udari po ĉelu i vrati nazad kod doktora i pita ga:
- "Jel doktore šta ja ono imam?"
Doktor: - "RAK jebo ga ti."

[blento59]

Žena peče jaja za doručak mužu.
Odjednom, muž uleti u kuhinju:
- Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja!
Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja.
Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se!
Pazi... PAZI!
Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih!
Požuri! Jesi LUDA ? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi da ih posoliš.
Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!!!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
- Šta je sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
- Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.
---------------------------------------------
Pricaju Francuz, Amer i Srbin o vernosti svojih supruga...
kaze Francuz: ja uzmem nedelju dana odmora a zeni kazem da idem na sluzbeni put. Pratim je svuda gde ide,s kim se vidja,sve saznam...
Amerikanac ce na to: Ma ajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim...
Koje ste vi budale,- kaze Srbin -ovaj trosi pare na detektiva, ovaj se sunja po zbunju, prati zenu.
Ja jednostavno izadjem na terasu ujutru, onako u gacama i potkosulji, pocesem muda, vidim komsinicu preko puta i viknem joj "’De si kurvooo", a ona meni " Šta ? Ja kurva? A ona tvoja, sa ovim...sa onim" - sve mi isprica....