Vic do vica

[KOMESAR]

CIA pravi selekciju za agente ostalo na kraju tri kandidata dva muškarca i jedna plavuša.
Odvedu prvog muškarca do jedne sobe i kažu:
-Ovo je test izvršavanja zadatka bez pogovora, unutra je tvoja žena, sjedi na stolici sa povezom preko očiju, evo ti pištolj, uđi i pucaj ženi u glavu!
Ovaj uđe i poslije pet minuta se vraća:
-Ne mogu, imamo sitnu djecu kući
Ok, otpadaš dovedu drugog, ovaj isto poslije pet minuta istrči plačući, aaa, ja volim svoju ženu , ne mogu, ok i ti otpadaš, Dovedu plavušu: unutra je tvoj muž, evo ti pištolj, uđi i kokni ga u glavu, plavuša uđe, čuju se pucnji, onda se čuju neki udarci treskanje vriskanje, agenti utrče, plavuša stoji sva oznojana i kaže:
-Jbte, dali ste mi ćorke, morala sam da ga dokrajčim stolicom!

[KOMESAR]

Došao mladi pop u parohiju.Stari pop još nije bio otišao, kao biće tu par dana da mu se nađe.

Dođe na ispovijest mlada djevojka i počne: Jao oče, griješna sam…

Pa dobro, šta ste radili? – pita pop

Pa kako da Vam kažem, or*lni sex…

A niste udati!? Nisam… Uuuu, pokajte se…

Deset očenaša! Ali to nije sve… poslije toga smo imali se*s… Više puta… Uuuuu…

Griješna dušo! Trideset očenaša!! Ali to nije sve… Imali smo i an**ni se*s… Pop zinu u čudu, i pošto nije znao šta se po kanonu daje za analni seks, odluči da konsultuje starog popa.

Izađe ispred crkve da ga traži, zove ga – njega nigde nema.

Vidi neke klince kako se igraju klikerima. Pita ih da nisu vidjeli starog popa – ovi rekoše ne…

Šta sad da radim, procijedi pop; pa mu sine ideja – a da ne znate vi možda, koliko stari pop daje za analni seks?

Klinci odgovoriše:

– Pa obično Snikers čokoladicu…

[KOMESAR]

Došao mladi pop u parohiju.Stari pop još nije bio otišao, kao biće tu par dana da mu se nađe.

Dođe na ispovijest mlada djevojka i počne: Jao oče, griješna sam…

Pa dobro, šta ste radili? – pita pop

Pa kako da Vam kažem, or*lni sex…

A niste udati!? Nisam… Uuuu, pokajte se…

Deset očenaša! Ali to nije sve… poslije toga smo imali se*s… Više puta… Uuuuu…

Griješna dušo! Trideset očenaša!! Ali to nije sve… Imali smo i an**ni se*s… Pop zinu u čudu, i pošto nije znao šta se po kanonu daje za analni seks, odluči da konsultuje starog popa.

Izađe ispred crkve da ga traži, zove ga – njega nigde nema.

Vidi neke klince kako se igraju klikerima. Pita ih da nisu vidjeli starog popa – ovi rekoše ne…

Šta sad da radim, procijedi pop; pa mu sine ideja – a da ne znate vi možda, koliko stari pop daje za analni seks?

Klinci odgovoriše:

– Pa obično Snikers čokoladicu…

Imali mi u selu jednu kojoj su davali kockicu od čokolade.

[srculence7]

Ovaj me asocirao na jednu forumašicu

Čovek se oženio i prvu bračnu noć stigli mladenci kući. Mlada ode do kupatila da se malo dotera i sredi. Izlazi ona gola a muž će:
• Jaoooo draga što si lepa i seksi, daj da te slikam!
• Što da me slikaš?
• Ma da te imam uvek pored srca.
• Dobro dragi, slikaj me.
Muž je uslika pa ode on isto do kupatila i izlazi go:
• Mužiću moj dragi, daj i ja tebe da slikam!
On sav ponosan, pita je:
• A zašto da me slikaš?
• Pa da mogu da uveličam!

[spacebound]

U apoteci:
-Dobar dan, dajte mi tablete za smirenje.
-Koje?
-Ja sam, dajte mi tablete za smirenje.

[posmatrac]

Kupio lik najnovijeg Audija , i tako radi krugove po gradu,
prekenjavanje i to... pa lagano stade na semaforu kad ono BUMM....okrene
se i vidi Cigu u fići....izađe van, vidi svoj auto...slomljena stop
svijetla, spojler, branik u banani...krene lik lud prema Cigi, uhvati ga
za kragnu, kad ovaj
zavapi:Nemoj buraz, pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!!".....I ovaj se smiluje i pusti ga.
Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUMM... lik se okrene i ne vjeruje opet isti fićo...sad već totalno lud krene on van sa željom da ga ubije, ali ovaj opet počne kukat:"Nemoj buraz da me ubiješ, imam ženu i troje komada dece, molim te nemoj!"...... I ovaj šta će opet se smiluje pa ga pusti.
Krene dalje i opet na trećem semaforu BUMM....lik se okrene, a Cigo mu iz fiće maše:
"Vozi,vozi,buraz ja sam!"

[SPINERKA]

Došao hodža u džamiju i pita:


– “Ko se boji žene nek ustane?”
Svi se digli samo jedan ostao sjediti.
Pita njega hodža:
– “Šta je, zašto ti sjediš?”
A ovaj će ti njemu:
– “Čim si mi je spomen'o noge mi se odsjekle!”

[Tokmak]

Utrči Haso u kafanu:
Mujooo ukradoše ti auto!!
Mujo: Pa jes vidio ko?!?!!
Haso: Nisam, bolan, ali sam zapis'o registraciju.

[posmatrac]

Pita Eva Adama:
- Adame voliš li me?
Adam odgovara
- a koga ću drugog

[KOMESAR]

Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. K*rva:
“To te kosta 300 eura!”
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduća tri dana i svaki puta k*rvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega k*rva:
“Pa bolan Mujo zašto ti meni plaćaš 500 eura kada je cijena 300 eura?”
Mujo:
“Pa jesi ti Fadila?”
K*rva:
“Jesam!”
Mujo:
“Oca Ibre?”
K*rva:
“Da!”Mujo:
“Iz Donjeg Vakufa?”
K*rva:
“Da bolan.”
Mujo:
“Pa poslao ti babo 2000 eura!”

[KOMESAR]

Umrla Muji Fata, i on ode u “Dnevni avaz” da izda smrtovnicu.
Kad tamo piše:
“Oglasi do pet riječi besplatni”.
Pita ga operater šta da upiše.
Veli Mujo: -“Umrla Fata”.
-Ma bolan, imaš još tri riječi besplatno.
-Dobro, onda piši: “Umrla Fata. Prodajem Golf dizel”.

[damir5]

- Juče mi žena pobegla sa najboljim prijateljem Draganom.
- Od kad ti je Dragan najbolji prijatelj?!
- Od juče!  :valja

[Nice try]

Dolazi Mujo u javnu kucu u Njemackoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. K*rva:
“To te kosta 300 eura!”
Mujo joj da 500 eura. Tako Mujo dodje iduća tri dana i svaki puta k*rvi da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega k*rva:
“Pa bolan Mujo zašto ti meni plaćaš 500 eura kada je cijena 300 eura?”
Mujo:
“Pa jesi ti Fadila?”
K*rva:
“Jesam!”
Mujo:
“Oca Ibre?”
K*rva:
“Da!”Mujo:
“Iz Donjeg Vakufa?”
K*rva:
“Da bolan.”
Mujo:
“Pa poslao ti babo 2000 eura!”

[KOMESAR]

Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac.Mujo kaže:

-Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!!!

A Fata će smireno:

-Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema!!!

[storm]

Išao Imoćanin u bordel i neznajući odabere tranvestita. Navalio pajdo na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:
a krvi ti pajdo pa ja te probi!

[Čupava]

Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe,sigurno misli da se već otelila!

[srculence7]

Ona:
– Dragi stigla sam, kupila sam ti pivo, šta želiš za večeru? Večeras je liga šampiona pa zovi drugare da gledate, a posle možete u kafanu.
On:
– Jel’ mnogo?
Ona:
– Ma nije, samo malo branik, levi far i retrovizor.

[KOMESAR]

Pita Haso Muju:
-Je li bolan Mujo, de mi kaži, jesi l' kad gledao tvoju Fatu u oči za vrijeme sexa?
-Jesam bolan jedanput, strašno je bilo, živ sam se isprepadao!
-Žašto bolan, šta se desilo?
-Ma stajala je na vratima bolan i sva se iskolačila na mene.

[srculence7]

U optičarskoj radnji žena se obraća mužu:
– U nedoumici sam, sa onim prvim izgledam ružno ali su jeftine. Sa ovim drugim izgledam lijepo, ali su skuplje.
Kaže muž:
– Uzmi one prve. Em su jeftine, em sa njima bolje vidiš.

[SPINERKA]

Kako Bosanac bari djevojku:

- Radiš li bona?
- Radim.
- Hoćeš da ti sredim trudničko?