Vic do vica
- Čupava
- Forum [Bot]
- Posts: 45445
- Joined: 16 Feb 2016, 13:35
- Location: Kad zatvorim oci, budem gdje pozelim...<3
- Been thanked: 8 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Otišao Crnogorac u Bosnu i vidi Bosanca koji lupa kamenje o glavu. Pita ga on: "Šta to radiš?"
Bosanac mu odgovori: "Drogiram se". Posle se vrati Crnogorac u Crnu Goru sa prikolicom koja je puna kamenja.
Pita ga policajac: "Šta nosiš to kamenje u Crnu Goru?! Ili mi nemamo dosta".
A Crnogorac mu odgovori: "Švercujem drogu!"
Bosanac mu odgovori: "Drogiram se". Posle se vrati Crnogorac u Crnu Goru sa prikolicom koja je puna kamenja.
Pita ga policajac: "Šta nosiš to kamenje u Crnu Goru?! Ili mi nemamo dosta".
A Crnogorac mu odgovori: "Švercujem drogu!"
.
- damir5
- Forum [Bot]
- Posts: 25962
- Joined: 20 Mar 2016, 21:04
- Location: bosanski forum
- Mood:
- Been thanked: 1 time
- Contact:
- Status: Offline
Re: Vic do vica
stari, ali dobar, podsjeti me jedan kolega
Ulazi 70-godisnjak kod doktora i kaze:" Doktore ne mogu vise da imam sex".
"Pa dobro", kaze doktor," godine cine svoje sta cete".
Starac sav izbezumljen:" Ali doktore svi moji vrsnjaci se hvale da jos uvjek mogu po dvaput".
"Pa hvali se i ti"
Ulazi 70-godisnjak kod doktora i kaze:" Doktore ne mogu vise da imam sex".
"Pa dobro", kaze doktor," godine cine svoje sta cete".
Starac sav izbezumljen:" Ali doktore svi moji vrsnjaci se hvale da jos uvjek mogu po dvaput".
"Pa hvali se i ti"
- biha
- Poneki mu pročitamo
- Posts: 777
- Joined: 23 Nov 2014, 12:28
- Has thanked: 39 times
- Been thanked: 48 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Došle 3 žene kod Boga i on upita prvu:
-Jesi li prevarila muža?
-Jesam samo jednom
-Sa kim?
-S poštarom
-5 Zdravo Marija i možeš u raj..
Pita drugu
-Jesi li ti prevarila muža i koliko puta?
-Jesam ali samo triputa.
-Sa kim?
-Sa komšijom,sa poštarom i sa kolegom sa posla…
-100 Zdravo Marija i možeš u raj…
Pita on treću..
-Jesi li prevarila muža i koliko puta?
-Nisam, ali imala sam prilike to napraviti 50 puta…
-Pravac u pakao..
-Ali zašto -upita ova- ove su ispred mene svoje muževe varale , aj nisam…
-Bog oprašta grijehe, ali GLUPOST nikada…
-Jesi li prevarila muža?
-Jesam samo jednom
-Sa kim?
-S poštarom
-5 Zdravo Marija i možeš u raj..
Pita drugu
-Jesi li ti prevarila muža i koliko puta?
-Jesam ali samo triputa.
-Sa kim?
-Sa komšijom,sa poštarom i sa kolegom sa posla…
-100 Zdravo Marija i možeš u raj…
Pita on treću..
-Jesi li prevarila muža i koliko puta?
-Nisam, ali imala sam prilike to napraviti 50 puta…
-Pravac u pakao..
-Ali zašto -upita ova- ove su ispred mene svoje muževe varale , aj nisam…
-Bog oprašta grijehe, ali GLUPOST nikada…
- Čupava
- Forum [Bot]
- Posts: 45445
- Joined: 16 Feb 2016, 13:35
- Location: Kad zatvorim oci, budem gdje pozelim...<3
- Been thanked: 8 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Srela se dva penzionera nakon 30 godina
Kaze 1: Jarane jest se ostarilo i pocele se ruke trest
Kaze 2: jest jarane, ja dok jednu kavu popijem dvije prospem
Kaze 1: Ma nije to nista, ja dok pisam triput izd****..
Kaze 1: Jarane jest se ostarilo i pocele se ruke trest
Kaze 2: jest jarane, ja dok jednu kavu popijem dvije prospem
Kaze 1: Ma nije to nista, ja dok pisam triput izd****..
.
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Kupio Mujo nov mercedes i izašao na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. Vozi on sve brže i dođe na 150 km/h, kad vidi rotirajuća svjetla u ogledalu.
Policija! I, šta će sad, neće da dobije kaznu, pa pomisli: “Sigurno me neće stići u novom mercedesu – pobjeći ću mu.” Nagari on na 160, 170, 180, 190, 210, 240…
Napokon se opameti i reče sam sebi: “Sta ja ovo radim? Kao neki ludak bježim od policije, bolje da stanem.”
Zaustavi se on, a policajac priđe prozoru i uzme mu vozačku, pa razgleda malo oko auta.
Onda mu priđe i kaže:
– Slušaj, petak je, imam slobodan vikend, baš sad treba smjenu da završim, a imao sam jako naporan dan, samo hoću da odem kući. Daj mi jedan dobar razlog zašto si vozio kao manijak – neki koji nisam čuo prije toga, i ja ću te pustiti da ideš bez kazne.
Mujo malo razmisli, pa kaže:
– Prošle nedelje žena me je ostavila zbog nekog policajca, pa sam mislio da ti pokušavaš da mi je vratiš.
Policija! I, šta će sad, neće da dobije kaznu, pa pomisli: “Sigurno me neće stići u novom mercedesu – pobjeći ću mu.” Nagari on na 160, 170, 180, 190, 210, 240…
Napokon se opameti i reče sam sebi: “Sta ja ovo radim? Kao neki ludak bježim od policije, bolje da stanem.”
Zaustavi se on, a policajac priđe prozoru i uzme mu vozačku, pa razgleda malo oko auta.
Onda mu priđe i kaže:
– Slušaj, petak je, imam slobodan vikend, baš sad treba smjenu da završim, a imao sam jako naporan dan, samo hoću da odem kući. Daj mi jedan dobar razlog zašto si vozio kao manijak – neki koji nisam čuo prije toga, i ja ću te pustiti da ideš bez kazne.
Mujo malo razmisli, pa kaže:
– Prošle nedelje žena me je ostavila zbog nekog policajca, pa sam mislio da ti pokušavaš da mi je vratiš.
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Ide Fata ulicom zaustavi je komšinica i upita ju:
- Gdje ideš, Fato?
- Idem na seminar!
- A šta ti je to seminar?
-Ne znam ni ja, ali sam "je" za svaki slučaj plaknula !!!
- Gdje ideš, Fato?
- Idem na seminar!
- A šta ti je to seminar?
-Ne znam ni ja, ali sam "je" za svaki slučaj plaknula !!!
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
- Čupava
- Forum [Bot]
- Posts: 45445
- Joined: 16 Feb 2016, 13:35
- Location: Kad zatvorim oci, budem gdje pozelim...<3
- Been thanked: 8 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:
- Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat dečka.
Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:
- Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.
Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:
- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!
- Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat dečka.
Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:
- Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.
Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:
- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!
.
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Čovjek koji muca, ulazi u prodavnicu i kaže prodavačici:
– „Daajte mi ffaauuffu!“
Prodavačica, začuđeno:
– „Molim, šta želite?“
Čovjek:
– „FFauufffuu!“
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
– „Izvolite gospodine, šta želite da kupite?“.
Čovjek mu odgovori:
– „FFauuffu!“
Ni sam poslovođa ne shvati šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji takođe muca, te ga pozove da on vidi šta ovaj želi kupiti.
Dođe magacioner i upita:
– „ŠŠtaa ćeeš tii?“
Čovek mu odgovori:
– „FFauufffu!?“
Magaciner:
– „Dooobrroo, saada ćuu ti dooniieetii.“
Magacioner ode u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i polako izađe iz prodavnice.
Zbunjen, poslovođa pita magacionera:
– „Pa, dobro, šta si mu to prodao?“
Magaciner:
– „Ffauuffuu!“
– „Daajte mi ffaauuffu!“
Prodavačica, začuđeno:
– „Molim, šta želite?“
Čovjek:
– „FFauufffuu!“
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
– „Izvolite gospodine, šta želite da kupite?“.
Čovjek mu odgovori:
– „FFauuffu!“
Ni sam poslovođa ne shvati šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji takođe muca, te ga pozove da on vidi šta ovaj želi kupiti.
Dođe magacioner i upita:
– „ŠŠtaa ćeeš tii?“
Čovek mu odgovori:
– „FFauufffu!?“
Magaciner:
– „Dooobrroo, saada ćuu ti dooniieetii.“
Magacioner ode u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i polako izađe iz prodavnice.
Zbunjen, poslovođa pita magacionera:
– „Pa, dobro, šta si mu to prodao?“
Magaciner:
– „Ffauuffuu!“
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
- Tokmak
- Vucin apostol
- Posts: 15190
- Joined: 08 Jul 2015, 17:31
- Location: Ulica Rajkovačića i Čalušića bb
- Has thanked: 976 times
- Been thanked: 962 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
dosao unuk kod bake i pita ga ona,sta ces mi jesti,zlato bakino
on odgovori:pomfrit bih mogao...
a baka ga upita:sta ti.je pomfrit?
i on.joj objasni kako.se krumpir oguli izreze,ispece i ona mu napravi...
i jede unuk,jede jede...i pita ga baka a sta bi jos mogao jesti
unuk odgovara,mogao bih i kecap
a sinko dragi,sta ti je kecap
to ti je bako ono sto ide u picu...
e zlato bakino,toga ti nema otkad je djed umro...
on odgovori:pomfrit bih mogao...
a baka ga upita:sta ti.je pomfrit?
i on.joj objasni kako.se krumpir oguli izreze,ispece i ona mu napravi...
i jede unuk,jede jede...i pita ga baka a sta bi jos mogao jesti
unuk odgovara,mogao bih i kecap
a sinko dragi,sta ti je kecap
to ti je bako ono sto ide u picu...
e zlato bakino,toga ti nema otkad je djed umro...
Vuk dlaku mijenja, ćud nikada.
- spacebound
- Urednik foruma
- Posts: 80530
- Joined: 13 Nov 2015, 08:33
- Location: u obecanoj zemlji
- Has thanked: 7184 times
- Been thanked: 11632 times
- Status: Online
Re: Vic do vica
Mlada prvo jutro nakon svadbe silazi u kuhinju. Svekar od nje zatraži čašu vode. Mlada naspe i donese mu.
Svekar -Je l' otekla?
Snaha - Nije, al' bridi.
Svekar -Je l' otekla?
Snaha - Nije, al' bridi.
Ti koji si persona non grata u šalter salama komercijalnih banaka - Ramo
- Mutevelija
- Selonačelnik
- Posts: 86359
- Joined: 28 Nov 2015, 20:04
- Has thanked: 853 times
- Been thanked: 1647 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Oženio se Crnogorac Srbijankom i posle svadbe odmah pošli na bračno putovanje.Kako su ušli u hotelsku sobu,navali Crnogorac, a Srbijanka mu kaže: -Budi malo romantičan? -A kako to? -Pa stvori malo atmosfere: da je mrak, da duva vjetar, da pada kiša... -Kako da ti stvorim mrak u po bijela dana? -Pa spusti roletne -A što ćemo za vjetar? -Ukljuci ventilator i okreni ga prema krevetu -A, tako! Nego, što ću za kišu? -Ti pusti tuš u kupatilu, pa će biti kao da pada kiša. Crnogorac uradi sve kako mu je rekla, a Srbijanka ode u kupatilo da se svuce. Ali kad se vratila u sobu vidi,Crnogorca kako spava, pa ga stane buditi: -Probudi se, čoveče! Hoćemo li šta da radimo ili nećemo -E, ako ću te ja jebati po ovom kijametu!
Pero la suerte se ensañó contigo
Y te dejó con el alma
Hecha pedazos
Tú corazón
Quedó herido y sin perdón
Ya no sabe como amar
Como piedra endureció
Y te dejó con el alma
Hecha pedazos
Tú corazón
Quedó herido y sin perdón
Ya no sabe como amar
Como piedra endureció
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Zaustavlja pandur auto na mostu:
• Čestitam, vi ste 100-hiljaditi auto koji je prešao ovaj most i zato ćete dobiti nagradu od dvadeset hiljada dinara. Šta ćete da uradite sa parama?
Vozač progovara:
• Uplatiću da konačno polažem vozački.
Tek će tašta pored njega:
• Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će tast sa zadnjeg sedišta:
• E, znao sam ja da nećemo daleko dogurati ukradenim autom.
• Čestitam, vi ste 100-hiljaditi auto koji je prešao ovaj most i zato ćete dobiti nagradu od dvadeset hiljada dinara. Šta ćete da uradite sa parama?
Vozač progovara:
• Uplatiću da konačno polažem vozački.
Tek će tašta pored njega:
• Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će tast sa zadnjeg sedišta:
• E, znao sam ja da nećemo daleko dogurati ukradenim autom.
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Vojska na logorovanju vec 20 tak dana u nekoj teskoj zabiti. Poručnik se prikrada da vidi šta mu radi najisturenija grupa negde gore u planini.
Ima šta i da vidi – mlađani vojnicici se skupili oko jedne kobile i samo se došaptavaju i domunđavaju i zagleduju je.
Iskoči on iz grmlja :
– Ahhaaa, šta radite bre tu !!! ??
– Ništa g. pp…orručniće, evo….t u …..,…. muca vojska
– Odakle vam bre ta kobila !! Gde ste je nabavili !! Za šta je koristite !!?? , sunce li vam žarko !!
– Paaa….,…. g. poručniće znate da smo na logorovanju, da je prvo selo 27 km odavde, paa… , nemamo šta da lažemo, koristimo je za onu stvar, jer nemamo drugačiji izbor, a mladi smo i željni.. , uplašeno kaže jedan od njih.
– Pa zar se zato koristi kobila !!???, sunce li vam žarko !!!!
– Pa nemamo drugog izbora, g. poručniće.., daleko smo od civilizacije, …pravdaju se vojnici.
– Hmmm, pa ono, kad razmislim, i ja sam sa vama u ovoj vukojebini, pa i meni se hoće, što niste ranije rekli , sunce li vam žarko !!! Sutra uveče da je lepo spremite, oću i ja da je probam, nikad nisam bio sa kobilom dosad, jel jasno ?? !!!
– Razumemo g. poručniće !!!
Sutra uveče, dolazi on, vojska nalickala kobilu.
– Ajde, ti drži jednu, a ti drugu nogu, vas dvojica najjačih držte čvrsto rep !! , Dodaj gajbu, diži reep, raširrri noge !!!!
Skine on pantalone, popne se na gajbu i počne da radi radnju, blista od sreće, … prođe 10 min, on ne posustaje
– ……Uh, Uh Uh, Uh , Uh, baš je dooobro ……., Jel i vi ovako isto radite ?? !!! Uh, uh…..
– Maaa … ,..poručniće mi je…. uzjašemo pa…. idemo po devojke, u selo.
Ima šta i da vidi – mlađani vojnicici se skupili oko jedne kobile i samo se došaptavaju i domunđavaju i zagleduju je.
Iskoči on iz grmlja :
– Ahhaaa, šta radite bre tu !!! ??
– Ništa g. pp…orručniće, evo….t u …..,…. muca vojska
– Odakle vam bre ta kobila !! Gde ste je nabavili !! Za šta je koristite !!?? , sunce li vam žarko !!
– Paaa….,…. g. poručniće znate da smo na logorovanju, da je prvo selo 27 km odavde, paa… , nemamo šta da lažemo, koristimo je za onu stvar, jer nemamo drugačiji izbor, a mladi smo i željni.. , uplašeno kaže jedan od njih.
– Pa zar se zato koristi kobila !!???, sunce li vam žarko !!!!
– Pa nemamo drugog izbora, g. poručniće.., daleko smo od civilizacije, …pravdaju se vojnici.
– Hmmm, pa ono, kad razmislim, i ja sam sa vama u ovoj vukojebini, pa i meni se hoće, što niste ranije rekli , sunce li vam žarko !!! Sutra uveče da je lepo spremite, oću i ja da je probam, nikad nisam bio sa kobilom dosad, jel jasno ?? !!!
– Razumemo g. poručniće !!!
Sutra uveče, dolazi on, vojska nalickala kobilu.
– Ajde, ti drži jednu, a ti drugu nogu, vas dvojica najjačih držte čvrsto rep !! , Dodaj gajbu, diži reep, raširrri noge !!!!
Skine on pantalone, popne se na gajbu i počne da radi radnju, blista od sreće, … prođe 10 min, on ne posustaje
– ……Uh, Uh Uh, Uh , Uh, baš je dooobro ……., Jel i vi ovako isto radite ?? !!! Uh, uh…..
– Maaa … ,..poručniće mi je…. uzjašemo pa…. idemo po devojke, u selo.
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
- Pasaga
- Hadžija
- Posts: 37887
- Joined: 09 Dec 2012, 16:58
- Location: NORDPOL
- Has thanked: 2945 times
- Been thanked: 2287 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Jel gospon PP za vrjeme tog uzvisenog cina skidao sapku ....
Ne obracaj mi se:
Lavlje_srce
"Ne uzimaj hranu iz tanjira brata svojeg, jer će oslabiti, i ma koliko te volio, tako slab ti neće biti od pomoći, i ostaćeš sam".
Lavlje_srce
"Ne uzimaj hranu iz tanjira brata svojeg, jer će oslabiti, i ma koliko te volio, tako slab ti neće biti od pomoći, i ostaćeš sam".
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
- KOMESAR
- Forum [Bot]
- Posts: 11755
- Joined: 28 Dec 2013, 23:26
- Location: Ilidža
- Has thanked: 14 times
- Been thanked: 2 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Mujo se kao izbjeglica obreo u Hrvatskoj i upisao malog Mujicu u tamošnju školu.
I dođe Mujica iz škole,tužan,dobio jedinicu iz matematike...Pita ga babo šta su dobila druga djeca,a Mujica kaže-Paa,uglavnom 4 i 5...A jelde,babo,ja sam dobio 1 zato što sam Musliman!?
Ma nije,sine...tješi ga babo...
Sljedeći put,dođe Mujica iz škole,još tužniji,dobio 2 jedinice...iz Hrvatskog i zemljopisa...Pita ga babo šta su dobila druga djeca,a Mujica kaže-Paa,uglavnom 4 i 5...A jelde,babo,ja sam dobio jedinice zato što sam Musliman!?
Ma nije,sine...tješi ga babo...
I jedan dan,dođe Mujica iz škole,sav sretan !!Pita ga babo što je danas bilo u školi,a Mujica kaže-Paa,danas su dolazili neki doktori...,i svi smo skidali gaće,...,kod mene velika ćuna,a kod njih mala,hihihi...A jelde,babo,kod mene je velika ćuna zato što sam Musliman!?
Nije sine,nego si ti u Bosni išao šest puta u prvi razred.
I dođe Mujica iz škole,tužan,dobio jedinicu iz matematike...Pita ga babo šta su dobila druga djeca,a Mujica kaže-Paa,uglavnom 4 i 5...A jelde,babo,ja sam dobio 1 zato što sam Musliman!?
Ma nije,sine...tješi ga babo...
Sljedeći put,dođe Mujica iz škole,još tužniji,dobio 2 jedinice...iz Hrvatskog i zemljopisa...Pita ga babo šta su dobila druga djeca,a Mujica kaže-Paa,uglavnom 4 i 5...A jelde,babo,ja sam dobio jedinice zato što sam Musliman!?
Ma nije,sine...tješi ga babo...
I jedan dan,dođe Mujica iz škole,sav sretan !!Pita ga babo što je danas bilo u školi,a Mujica kaže-Paa,danas su dolazili neki doktori...,i svi smo skidali gaće,...,kod mene velika ćuna,a kod njih mala,hihihi...A jelde,babo,kod mene je velika ćuna zato što sam Musliman!?
Nije sine,nego si ti u Bosni išao šest puta u prvi razred.
Čovjek i magarac znaju više nego sam čovjek.
- ina
- Mjesečarka
- Posts: 25673
- Joined: 20 Feb 2015, 22:36
- Location: izmedju neba i mora
- Has thanked: 3122 times
- Been thanked: 4120 times
- Contact:
- Status: Offline
Re: Vic do vica
KOMESAR wrote: ↑02 Jul 2017, 23:12 Čovjek koji muca, ulazi u prodavnicu i kaže prodavačici:
– „Daajte mi ffaauuffu!“
Prodavačica, začuđeno:
– „Molim, šta želite?“
Čovjek:
– „FFauufffuu!“
Prodavačica, ne znajući šta mušterija želi, pozove poslovođu.
Poslovođa upita:
– „Izvolite gospodine, šta želite da kupite?“.
Čovjek mu odgovori:
– „FFauuffu!“
Ni sam poslovođa ne shvati šta ovaj želi, sjeti se da ima radnika u magacinu koji takođe muca, te ga pozove da on vidi šta ovaj želi kupiti.
Dođe magacioner i upita:
– „ŠŠtaa ćeeš tii?“
Čovek mu odgovori:
– „FFauufffu!?“
Magaciner:
– „Dooobrroo, saada ćuu ti dooniieetii.“
Magacioner ode u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovjek plati i polako izađe iz prodavnice.
Zbunjen, poslovođa pita magacionera:
– „Pa, dobro, šta si mu to prodao?“
Magaciner:
– „Ffauuffuu!“
Ovdje se namece i misao da samo slican slicnog
najprije i lahko razumije.
Svijest ima sidrište.
- Čupava
- Forum [Bot]
- Posts: 45445
- Joined: 16 Feb 2016, 13:35
- Location: Kad zatvorim oci, budem gdje pozelim...<3
- Been thanked: 8 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Pita Haso Muju:
Mujo đe"s ti sedmicu dana?
Odgovori Mujo:
Bio sam na moru...
Na to Haso ga upita:
Aham,a na kojem mjestu?
Haso ponosno:
U Zenici.
Haso na to:
Nema ti u Zenici mora bolan.
Mujo odmah:
Aaaa,pa vidim ja meni nesto podaleko do plaze!
Mujo đe"s ti sedmicu dana?
Odgovori Mujo:
Bio sam na moru...
Na to Haso ga upita:
Aham,a na kojem mjestu?
Haso ponosno:
U Zenici.
Haso na to:
Nema ti u Zenici mora bolan.
Mujo odmah:
Aaaa,pa vidim ja meni nesto podaleko do plaze!
.
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 58 guests