Vic do vica

[blento59]

Nakon dugog radnog dana patolog i ginekolog izadjose zajedno iz bolnice na ulicu
Patolog: Ljudi konačno...živi ljudi!!
Ginekolog: I lica...lica!


Nakon duple smene ginekolog kreće kući ali nemože da pokrene auto pa je prinudjen da krene gradskim prevozom.Na stanici mu prilazi ciganka i kaže mu:Aj bajo da mi daš 50 dindži da ti pokažem mindžu.

[blento59]

- Pita ponedjeljak utorka da u srijedu idu kod cetvrtka da vide kako je petku u subotu bilo kod nedjelje.

- Ako vas žena pobedjuje u tenisu, promenite sport, ali ako vas pobeđuje u boksu menjajte ženu!


- Šta su Muslimani, Srbi i Hrvati potpisali u Dejtonu?
- Dejtonski nesporazum!

- Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?
- Alo, ođe tigar.

- Zašto pogrebna vozila nemaju rotaciono svjetlo?
- Nema potrebe, ništa nije hitno!

Nova vrsta lutrije u BiH:
- "Ostruži snijeg i pronađi auto"

Pandur zaustavlja vozača i kaže:
- "Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola."
- "A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!"

[adacta]

'Zove žena muža na mobitel i dere se: 'Gdje si ti, idiote?!'
Muž: 'Draga, znaš onu zlatarnu gdje si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?'
Žena: 'Daaaa?'
Muž: 'E, pa ja sam u kafiću preko puta.'

[blento59]

- Jedan Turčin i jedna Srpkinja su dobili prinovu. To je prvi prirodno nastali bosanac na Balkanu posle petsto godina.


Oglas:
- "Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu."

-Sjedi Rus u Moskvi u toplom stanu i sluša na radiju kako je u Sibiru temperatura -55C.Nazove on svog brata koji je živio tamo u nekom gradu:
- "Buraz, čuo sam da je kod vas strašna zima,jel to tačno?"
- "Ma prejeruju,evo sad ću pogledati na termometar.... Tačno - "24C"
- "Ali na radiju javljaju da je -55C!"
- "Možda napolju!"

Muž,uveče za Valentinovo,ponovo zakazao u krevetu. Onako isfrustriran i utučen upita ženu:
- "Draga, čime ti pereš moj donji veš?"
- "Merix deterdžentom."
- "A stavljaš još šta?"
- "Omekšivač, naravno."
- "Od sada ima da stavljaš štirak!"

[blento59]

Sudija pita optuzenog:

-Zasto ste tri puta obili istu radnju?

Optuzeni objasnjava:

-Ovako je bilo:prvi put sam poneo haljinu za zenu,a sledeca dva puta sam isao da je zamenim jer joj velicina nije odgovarala...


Dolazi meda u u prodavnicu i pita zeku
-Zeko,jeli imas jagode?
-Nemam medo.
Sjutra dan opet dolazi meda:
-Zeko,jeli imas jagode?
-Nemam,medo.
Ponavlja se scena nekoliko dana pa zeka priprijeti medi:
-Ako me to jos jednom pitas,zakucacu te za zid.
Dodje sjutra meda i pita:
-Zeko,imas li eksere?
-Nemam.
-A jagode???

[blento59]

Sretne crnac dobru vilu i zamoli je da mu ispuni dve želje:
- Hoću da budem beo i da uvek imam vode!
I tako ga ona pretvori u wc šolju


Kaže žena mužu:
Naš sin ima 13 godina, i red je da mu objasniš šta je to seks!
Pa kako da mu objasnim? - upita muž.
Reci mu da to rade ptice, kučići i ostale životinje.
Ode otac kod sina i reče:
Sine, znaš ono što smo radili sinoć s one dve tete u parku? Mama hoće da znaš da to rade i ptice i kučići i ostale životinje...


Muškarac ulazi u kafić , sjedne za šank pored jedne plavuše i počne gledati program na TV.
U vijestima u 19:00 - vijest dana je pokušaj jednog muškarca da skoči sa zgrade.
Plavuša će muškarcu: Mislite li da će skočiti?
Muškarac: Da, mislim. Kladio bi se da će skočiti!
Plavuša: Ja mislim da neće. I ja bi se na to okladila.
Muškarac stavi 50? na šank i kaže: OK, oklada vrijedi.
U trenutku kad je plavuša stavila svoju novčanicu na šank, čovjek na TV je skočio sa zgrade i poginuo.
Plavuša: Baš sam razočarana, ali oklada je oklada: Novac je Vaš!
Muškarac: ne mogu uzeti Vaš novac, gledao sam prilog na TV-u prije jedan sat i znao sam da će skočiti.
Plavuša: i ja sam gledala, ali nisam vjerovala da će još jednom skočiti !!!


Koja je razlika između plavuše i broda?
Ima puno brodova koji nisu kitolvci !!!


Zašto pijetao uvijek nekoliko puta kljucne kokicu u glavu prije nego što je kresne ?
Da joj razbije iluzije o mogućem braku.

[blento59]

Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!

Oseti baba da joj se bliži kraj.
I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
- Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: ”Rođena nevina, živela nevina i umrla nevina”.
- Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo “Vraćena – neotvorena”.


Decko : Šta ti je to medju nogama ?
Devojka : Peć
Decko : A jel mogu ja u tvojoj peći ugrejati svoju kobasicu ?
Devojka : Ne može kuva se ajvar!


Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom djevojkom.
Njegov vršnjak ga začuđeno upita: - Pa, šta to uradi, budalo?!
- Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 - ona 20. Dobro, to u redu. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, 'ajde i to nekako. Kad budem imao 70 ona će imati 40, čak ni to nije tako strašno, ali kad ja budem imao 80 ona će imati 50.
- Pa šta?
- Pa šta će mi baba od 50 godina!!!


Kada je shvatila da je na samrti, baka se obraća svom unuku:
"Želim da ti ostavim svoju farmu s velikom vilom, 3 traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 dolara."
Oduševljeni unuk: "Vauuuu! Nisam znao da imaš sve to, a gde se nalazi?"
Baba odgovara: "Na Fejsbuku."


Sedi ljubavni par na klupici u parku i sad, frajer se nahvatao sisa, pa sad hoće da pređe i na seks. • Draga, jel' bi ti smetalo ako bih poželeo udomiti svog Ðokicu? • Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od seksa pre braka. Zašto si dosadan? Lepo sam ti rekla da želim ostati nevina. • Paaa, maco, hladno je, Ðokica bi se mogao prehladiti... 'ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti srećan, a tebi će sve ostati čitavo. • Ma ništa ti ja ne verujem! • Aaaajjjdeeee evo, obećavam, samo do pola. • Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!! I namesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleći u sebi "Pas ti mat'r, kol'ko sam te morao nagovarati..." Radi frajer posao, devojci se svidelo pa kaže: Znaš šta, ovo je ludo, 'ajde ti stavi i drugu polovinu.


Dodje devojka od 18 godina kuci. Primetila je da joj kasni. I to je rekla majci.
Majka se uspanicila i odma otisla u apoteku po test trudnoce. Ispostavilo se da je trudna.
Majka je ludela i drala se „UBICE TE OTAC!!!“. A onda otisla kod oca i rekla mu. Naljutio se.
Nakon toga kcerka je otisla da razgovara telefonom.
Nakon 10 minuta,ispred njihove kuce je zastao najnoviji Lamborghini
Iz njega je izastao gospodin,onako imao je nekih 30 godina.
Usao u kucu i seo da porazgovara sa ocem. I poceo: “
Posto smo u jednoj neprijatnoj situaciji,dosao sam ovo da razjasnim. Vasa cerka je trudna,nosi moje dete.
Ali… ja imam porodicu i ne mogu nista drugo da uradim.
Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos.
Ako se rodi devojcica ona ce dobiti 3 stana, 2 trzna centra i 500 hiljada evra.
Ako se rodi decak dobice 545 hiljada evra, lanac prodavnica i stan.
Ako, kojim slucajem dodje do pobacaja..“.
Tu ga otac naglo prekide, stavi ruku na njegovo rame i rece:
„Sinko nema ti druge - moraćeš da je J..BEŠ OPET!“


Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu:
• Nemoj skakat' majke ti, ima kod nas dolje puno školjki!
• Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vaših školjki. - Reče to Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta. Izlazi sav krvav i pita Muju:
• Je li, kakve su vam to školjke tamo dole?
A Mujo će:
• Pa, imaš dvije od Fiće, jednu od Lade...


Severina se porodila! Zašto nije bio direktan prenos porođaja? Kad smo svi
gledali kako joj ulazi, mogli smo gledati i kako izlazi!

[Bambi]

Prolazi Mujo pored prosjaka,a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate,nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
- Moraš,brate,makar na silu, moraaaaš ...!!!!!!

[blento59]

Izvesni vlasnik prodavnice u USA je mrzeo Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
- Imate 'Whiskas'? Trebam za moja mačka.
- A gde imaš tu mačku?
- Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica.
- Ako je doneseš, prodaću ti 'Whiskas'.
Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom u trgovinu dobio je 'Whiskas'.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu:
- Hoću kupiti 'Pedigre Pal' za moj pas.
- A gde imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati!
- Ali ja ne ići u prodavnica sa pas!
- Bez psa se ne vraćaj!
Kinez se vratio sa psom i dobio je 'Pedigre Pal'.
Sledećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
- Gospodin staviti ruka u torba.
- Zašto?
- Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
- Gospodin pipati! Mekano?
- Jeste…
-Toplo?
- Jeste…
- Ja hteti kupiti toaletni papir.


Voze se muž i žena kolima i prolaze pored dvije svinje.
Žena: Srce, jel ovo neka tvoja familija?
Muž: Jeste, to su mi Punac i Punica.

Htede Mujo da mu Fata popusi.
- Ne mogu ga, bolan, Mujo tako prljavog. Operi ga.
Mujo ga opra. Vrati se nazad, kad ce Fata:
- Bolan, Mujo, 'ajd ga namazi medom da mi bude slatko.
Razmaza Mujo med po "VRSNJAKU" i vrati se do Fate koja mu kaze:
- Ma pospi i malo oraha po njemu.
Ode Mujo to da ucini. Cekala ga Fata par minuta, ali Muje nema.
- Bolan, Mujo, a jel' ti 'oces da ti ga popusim?
- E, j... ga, Fato, sad je i meni sladak!


Tata, voleo bih da igram za Barselonu.
Znam sine, i citav Real bi.

[blento59]

Bila tri prijatelja: pijanac, pušač i peder. Ukaza im se jednom Bog i reče prvo pijanici:
- Ako još jednom popiješ i gutljaj alkohola odmah ideš u pakao.
- Što se tebi tiče; (obrati se pušaču) ako povučeš ma i jedan dim odmah ideš u pakao.
- A što se tebe tiče; (obrati se pederu) ako još jednom budeš jebao u dupe odmah ideš u pakao.
Ode Bog. Pijanac će odmah poslije toga:
- Ma što mene briga za njega, ni'ko meni ne može zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, te odmah padne mrtav. Dok ja padao, ispadne mu iz džepa kutija cigara.
Peder će pušaču:
- Ne saginji se, majke ti, inače odosmo obojica


Dolazi tip u banku, nervozan, i prilazi šalteru:
- Dobar dan! Šta mogu učiniti za Vas?
- Hoću da otvorim taj jebeni račun
- Molim?! Bojim se da Vas nisam dobro razumjela.
- Šta ima tu da se razumije! Hoću da otvorim jedan jebeni račun u ovoj usranoj banci....
- Izvinite, ali stvarno ne biste trebali tako razgovarati sa mnom.
- Slušaj, lutko! Kad budem htio pričati s Tobom, reći ću ti. Sad hoću samo da otvorim taj smrdljivi račun
- Moram po direktora...Službenica odlazi do nekog zalizanog tipa, ovaj je sluša, i uzdignutog nosa prilazi neobičnoj mušteriji:
- Dobar dan, gospodine. Kakvih problema imate
- Ma nemam nikakvih problema!!! Dobio sam 6 milijuna na lotu, i hoću otvoriti taj usrani račun više...
- Ahaaaaa. I ova glupa kurva vam pravi probleme?


Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Dr. Ferdinand Porše dospe u raj. Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: "Gospodine Porše, zbog Vaših zasluga u
kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete
poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".

Porše se malo zamisli, pa reče : "Dopustite mi da malo razgovaram sa Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porše upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `Žena`, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali"?!
" Kako to misliš "? - upita Bog.

Porše : "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte.
- prednja strana nije aerodinamična
- pravi previše buke
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika"

Bog se zamisli, pa reče: " Gospodine Porše, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!

[Bambi]

Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!

Upadne miš u puno bure vina i zamoli mačku da ga izvadi, a mačka mu reče:
-Hoću pod uslovom da te pojedem.
Miš će na to:
- Može za jedno pola sata, samo da se osušim.
Prođe pola sata i mačka reče:
- E sad ću da te pojedem, A miš će:
- Ni slučajno. Bio sam pijan, a kad sam pijan samo gluposti govorim.

[blento59]

Došao novi doktor u cigansko selo i posle nekog vremena žene počele da rađaju belu decu. Pošto je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod njega na razgovor:
- "A be kume, kako to da naše žene sad rađaju belu decu?"
- "Pa Cigo, to ti je genetika! Evo uzmi za primer ono stado ovaca, sve su ovce uglavnom bele, ali nađe se tu i tamo i poneka crna!"
Ciga će na to:
- "Ma sve je u redu doktore, samo molim te ti ćuti za ovce, a ja ću za decu!"


Kaže Fata Muji:
- "Mnogo mi ličite na mog trećeg muža."
- "A, koliko ste se puta udavali?"
- "Dva puta."

[silence]

UMOBOLNICA

Nazove pacijent iz umobolnice svoju obitelj. I kaze im kako je nama tamo ljepo upravitelj nam je poklonio bazen svaki dan skacemo u njega na glavu Rekao nam je ako i dalje budemo bili dobri da ce bazen nappunit vodommmmmmmmmmmmmmm

[blento59]

Uhvate divljaci Lalu u džungli i ubace ga u kazan da ga skuvaju. Pitaju ga ima li poslednju želju.
- Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
- Šta?
- Imate li vi DS i SNS ovde?
- Nemamo.
- Imate li DSS , NS i SRS?
- Nemamo
- Imate li LDP i SPO?
- Nemamo.
- Imate li PINK, GRAND, RTS...?
- Nemamo.
- Pa od čega ste podivljali majku vam vašu!?!?!?


Naiđe žena mu Fata i pita ga:

- KOME NOSIŠ CVEĆE?

- Nosim sekretar’ci Ivanki.

- Fino, bogami, njoj cveće, a meni k...c!

- Dobro, ´oćeš ti cveće?



Sede muž i žena i pričaju! Pita muž:
-Ženo, znaš li ti mene u jednoj rečenici oduševiti i nasekirati?
-Znam!
Veći ti je od komšijinog!

[Anonimus 9]

Zaustavi policajac Spahića zbog brze voznje i rece mu da izadje iz auta. Kada ga je pretresao u dzepu mu nasao mobitel,kljuceve,novcanik i Neymara..

[Bambi]

Pita Haso Muju:
-Kako skija tvoja Fata?
-Ko grom, svaki put u drugo drvo!

[TiGriCa]

Pričaju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto? - pita Mujo.
• Pišao sam u bazen.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".

[Bahra]

Došla baba kod doktora i kaže:
- "Imam problem. Udebljala sam se, a nižta ne jedem."
Doktor: - "Trudni ste."
Baka: ... - "Kako to??!"
Doktor: - "Eto tako, trudni ste."
Baba: - "Danas ni ovim prstima ne možeš vjerovat.

[blento59]

Rekao sam joj: "Dosta, ne mogu više!!! Odlazim od tebe!!!".
Izašao sam napolje i čuo sam pucanj!!!
Ne mogu da verujem, ubila se!?
Vraćam se gore u stan, a ona me opet zajebala.....otvorila šampanjac...


Srela Fata jaranicu koja drži peglu pod miškom, pa je upita:
"Đe si, bona, pošla?"
"Idem kod jaranice na Ilidžu. "
"A šta će ti, bona, ta pegla?"
"Ne mog' da razmišljam jesam isključila, nisam isključila..."


Amerikanac, Francuz i Mujo se svadjaju, koje narodnosti je bila Eva.
Amerikanac kaže: "S obzirom na to da je bila lijepa,dugonoga i blond,mogla je biti samo Amerikanka!"
Francuz: " A, ne, neće proći!Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje!"
Mujo: " Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog !"
Navališe na njega, otkud mu ta ideja,zašto baš iz Brčkog?
Mujo:" Pa, samo u Brčkom možeš dobit p...e za jabuku.."

Ude Mujo u banku i trazi da mu isplate 200 eura.
Slulbenik pripremi novac, pruzi mu formular:
- Potpisite ovdje...
- Necu ja nista potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel ? Odo onda ja u drugu banku.
Predje ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpisite ovdje...
- Necu ti ja nista potpisivati. Babo mi je rek'o da nista ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac ?
- Jasta!!!
Slulbenik uzme cekic ispod saltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpise Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izade Mujo i sretne slulbenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, sto niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili.


Doneo Piroćanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
• Ma ne mogu, bre, više da ti lepim ovaj kurton, ima već pet zakrpa.
• Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na dole.

[Johny]

Nakon 30 godina boravka u inostranstvu dosao Mujo kuci i srete Hasu,svog skolskog.Izljubise se pa po obicaju u kafanu.
Ispricase se oni o svemu i svacemu pa znatizeljni gasterbajter Mujo upita Hasu:Jel druskane jesi cuo za ovu sidu i pticiju gripu??Jel se i u Bosni pojavila??
Sto bolan mene to pitas,sta ja imam sa tim,JA nit se sexam nit letim.