Vic do vica

[blento59]

Vuku Srbi mrtvog Muslimana kroz šumu i nalete na patrolu UNPROFOR-a.
-Šta je to? – povikaše strani posmatrači.
-Međed! – brže bolje izvali jedan Srbin. Ovi uzmu rečnik i traže:
Međed, međed… a grizli, grizli, yes?
-Ma šta grizli, klali bolan!


Puste Fatu Srbi iz logora pa je okupiraju novinari i pitaju:
-Jesu li vas silovali?
-Jesu, samo bilo je i gorih stvari.
-Šta je gore od silovanja?
-Vređali su me na nacionalnoj osnovi.
-Pa šta sa tim?
-Rekli su mi da imam pičku ko šajkaču.

Kad Ciganin pere ruke? Pre ili posle pišanja?
-Za vreme pišanja.

Sretnu se Mujo i Haso na ulici. Mujo bez desne ruke i bez oka. Haso:
-Šta je, Mujo, šta se dogodilo?
Mujo:
-Ma, kladio sam se sa Suljom u oko da mi ne može iščupati ruku…

Stajala je u kuhinji i pripremala naš uobičajeni doručak, MEKO kuvana jaja i tost. Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla: "Odmah moramo voditi ljubav !
Oči su mi zažarile i pomislio sam : "Sanjam li, ili je ovo moj srećan dan?!"
Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski sto.....
Kad je sve bilo gotovo, rekla je "Hvala", i opet se okrenula šporetu, s majicom još uvek oko vrata.
Srećan, iako vidno zbunjen sam je upitao: "Zašto se zahvaljuješ?"
Rekla je: "Sat za kuvanje jaja je pokvaren"

Pitanje: Šta je GLOBALIZACIJA?
Odgovor: Smrt princeze Dijane.
Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?
Odgovor:
Engleska princeza
s Egipćaninom ljubavnikom
imala sudar u francuskom tunelu
vozeći se u nemačkom automobilu
koji ima holandski motor .
Vozio ga je Belgijanac ,
opijen škotskim viskijem
pratili su ih talijanski paparaci
na japanskim motorima .
Princezin život su pokušali spasiti američki lekari
primenom brazilske medicine.
Ovo Vam salje Srbin
koristeći Bil Gates-ovu tehnologiju .
Ovo verovatno čitate na kompjuteru u koji su ugrađeni
tajvanski čipovi ?
Buljite u korejski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša
radeći u Singapuru .
Sve to transportovali su vozači iz Indije,
oteto u Indoneziji
iskrcano na Siciliji
prevezao konačno do vas vozač iz BiH.
Jel ' sad jasno?


Prijemni na likovnoj akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) izgoren hleb

b) utopljen čovjek

c) trudna žena

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom ...
Napisala je:
Kasno izvađen

[adacta]

Odlazi Ciga na rad u Nemačku i na odlasku kaže ženi:
- Ženo, nemoj da me mnogo varaš, a kad varaš stavi zrno pirinča u teglu, pa kad se vratim nemoj da bude mnogo pirinča, ću te ubijem, oca mi.
Ciga se vratio iz Nemačke i zatekao samo tri zrna pirinča u tegli.
- A bre, ženo, nisi me mnogo varala...
- Nisam Cigo, tebe mi, samo što sam tri puta deci skuvala sutlijaš.

[adacta]

Dođe lopov u banku i opljačka je. Pre nego što će da izađe upita jednog čoveka:
- Jesi li me video?
- Jesam - odgovori čovek, i pljačkaš ga ubi na mestu.
Upita zatim drugog čoveka:
- A jesi li me ti video?
Čovek će na to:
- Nisam, ali moja žena jeste.

[mailed]

Otišao Crnogorac do kioska kupiti cigarete. U povratku primjeti natpis: - Pušenje može prouzrokovati impotenciju! Vrati se on pred kiosk i kaže: - Daj mi one što izazivaju rak, da se ne sramotim!.

[blento59]

Prošla kriza, Vojislav Šešelj ipak neće umrijeti. Sud mu je dao još 28 godina života!

Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari,TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džet-set svijetu.Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
On priđe drugoj drugoj djevojci,vitkoj crnki:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Ne,ja sam manekenka!"
Sve se isto ponovi sa još desetak djevojaka kad napokon:
- "Da li ste vi prostitutka?"
- "Da,ja sam prostitutka!"
- "Recite mi,da li ima posla?"
- "Bilo bi,ali ne može se na red doći od ovih manekenki!"


Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
- "Bil' mi dala?"
Pamela:
- "Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!"
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
- "Mater ti *ebem, što me nisi probudla kad sam govna jeo?"


- Ništa mi ne ide, otvorim butik, ne ide, otvorim kladionicu, ne ide, otvorim trafiku, ne ide. Pa ja da otvorim groblje niko ne bi umro!


- Kad ti muškarac na ulici dobacije da si loš vozač, pregazi ga da bude u pravu.

[blento59]

- Kako se potpisivao Himzo Polovina?
- H/2.

[Nela]

kaze snaha svekrvi:
-vi se bas dobro drzite, trebali biste otici kod nekog kineskog slikara da vas naslika
svekrva:
-bas ti hvala, a sto bas kod kineskog?
snaha:
-pa oni vole da slikaju te azdahe, zmije i to.

[blento59]

Dva studenta pušila travu, pa ih policija
uhvati i završe oni na sudu.
Sudija im kaže:
- Momci, trebao bi vas poslati u zatvor,
ali niste vi loši, dobićete priliku da se
popravite. To ne radite više, i ubuduće
svima kažite da je to jako loše i
pokušajte ljude odvratiti od tog zla. Sad
idite kući, a za par dana mi se javite.
Nakon 3 dana obojica se pojave na
sudu i pita sudija prvog:
- Šta si radio ovih dana?
Kaže on:
- Poslušao sam vas, i uspio odvratiti 10
ljudi od droge!
Sudija:
- Kako si to uspio?
- Pa, uzeo sam olovku i papir i nacrtao
sam jedan veliki i jedan mali krug.
Rekao sam im:"Ovaj veliki krug, to je
vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug
je vaš mozak poslije droge...". I odmah
su mi desetorica obećala da se neće
drogirati.
Sudija:
- Svaka ti čast, idi kući, slobodan si.
Sudija ozbiljno pogleda drugog
momka:
- A ti? Šta si ti radio?
- Ja sam, gospodine sudija, odvratio
100 ljudi od droge!
- Ma stvarno.....? Ajde, reci kako si to
uspio.
- Samo sam uzeo crtež od kolege i
pričao drugima:
"Vidite ovaj mali krug... e, to vam je
šupak prije zatvora..


Pita kćer tatu koja je razlika između potencijalnog i realnog?
Kaže tata pa slušaj ovako:
- Da dođe Brad Pitt i ponudi ti milijun dolara da se opališ s njim jel bi?
Kćer:
- Bi!
Zovne ženu i pita:
- Da dođe Brad Pitt i ponudi ti milijun dolara da se opališ s njim jel bi?
Žena:
- Bi!
Prolazi sin, pa tata aj i njega pita:
- Da dođe Brad Pitt i ponudi ti milijun dolara da se opališ s njim jel bi?
Sin razmišlja i kaže bi!
Kaže tata ovako:
- Pontecijalno mi imamo 3 milijuna dolara u kući, a
realno imamo dvije kurve i pedera .


Rat je... Izgubio se Mujo na Trebevicu i srece vod cetnika, na celu s vojvodom.
Pita vojvoda: "znas li ti ko smo mi?", a Mujo odgovara:
- Ako Bog da inshallah, skrivena kamera..


Pita gazdarica podstanarku: 'Gdje je vaš brat u posljednje vrijeme? Više nas ne posjećuje kao prije!'
'Pronašao je drugu sestru.'


Kaže muž ženi:
- Trebala bi naučiti kuhati, da otpustimo kuharicu, ponestaje nam novca…
Žena će na to:
- Ti trebaš naučiti jebati pa da otpustimo vrtlara

[blento59]

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".

Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!""Kako to misliš?" - upita Bog.

Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!


Idu tri luđaka pustinjom. Zaustavi ih policajac radi rutinske kontrole. Kod prvog pronađe šunku i upita ga što će mu, a on odgovori:
- Ako ogladnimo, da nešto pojedemo.
Kod drugog policajac pronađe pivo i upita ga što će mu to, a on mu odgovori:
- Poslije jela moramo nešto popiti.
Kod trećeg pak pronađe štok od vrata i upita i njega što će mu to, a on mu odgovori:
- Zaboga, pa moramo s nečim otvoriti pivo.


Hipi ulazi u autobus i primijeti preslatku časnu sestru. Sjeda pored nje i upita je:
- "Da li bi vodila ljubav sa mnom?", "Ne" odgovara časna,"Ja sam udata za Boga", digne se i izađe na stanici.
Vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor progovori:
- " Znam kako možeš privoliti časnu da vodi ljubav s tobom"
- "Stvarno? Kako?" upita hipik.
- "Svakog utorka točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da se moli tako da jedino što treba da učiniš je da obučeš neki dugački ogrtač s kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i kažeš da si Bog".
Hipi se odluči da proba i pojavi se na groblju u utorak uveče, maskiran kako mu je vozač predložio.
- "To sam ja, Bog!" predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču dublje prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaže joj: "Vodi ljubav samnom!"
Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji samo analnim odnosom jer nipošto ne želi da izgubi nevinost.
"Bog" i časna tako vode ljubav a kada su završili, on se uspravi i skine kapuljaču s glave govoreći: - "Ha-ha-ha!! To sam ja, hipi"
- "Ha-ha-ha!...." uzvraća časna. "To sam ja,… vozač autobusa !!!!!!!!!!!!!!!

[Blackhawk]

Mlada Zagorka prodaje jaja na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 . Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno.

Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne buš nikad prodala!", a ona njima: "Bum počakala, nikam mi se ne žuri".

Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet govore:
"Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum počakala, nikam mi se ne žuri".

Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj jedan gospodin i reče joj:
"Treba mi 200 jaja ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan", a ona njemu odgovara: "Nema problema, nikam mi se ne žuri".

Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Bili sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", a ona njemu uobičajeno: "Bum počakala, nikam mi se ne žuri".

Pojeli su, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?", ona opet njemu : "Pak se nigde ne žurim".

Popili su oni kavu, kad će gospodin opet: "Bi li sa mnom u spavaću sobu imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?", a ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne žurim".

Obavili oni to... kad se zagorka krene slatko smijati i veli:
"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum pričala ... em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, jela, pila i tri puta se pofukala.''.

Gospodin brže-bolje da je ispravi veli: "Samo jednom ...", a ona opet ono njeno:

"Bum počakala, pa mi se nikam ne žuri !!!!".
:P :P :P :P

[Blackhawk]

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu. Njen
devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar
kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona
...strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra...
Djecak:
Mračno je ovdje.
- Da, mračno je. - odgovara ljubavnik.
- Imam nogometnu loptu.
- To je lijepo.
- Želiš li je kupiti?
- Ne, hvala.
- Moj tata je vani.
- Ok, koliko?
- 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru. Dječak:

- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je.
- Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:

- Koliko?
- 750 EUR.

Muškarac uzdahne:

- U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu:

- Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
- Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice.
- Za koliko si ih prodao?
- Za 1.000 EUR!
- To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak:

- Mračno je ovdje.

Svećenik:

- Ne počinji mi opet s tim sranjem.

[adacta]

Mama pita kćer: 'Dušo, zašto si tako tužna? Što se dogodilo?'
'Ma, onaj moj me strašno uvrijedio.'
'Pa, što je rekao?'
'Da s godinama sve više sličim na tebe!'

[gejsha]

Jedan stariji gospodin u teretani, obrati se mladiću koji je vježbao do njega:
- Izvinite mladiću, na kojoj spravi da radim najviše, da bih bio privlačan ženama?
- Probajte sa bankomatom u hodniku..

[hojla]

Zašto žene glume orgazam?
- Zato što muškarci glume predigru.

[silence]

Leteći zec

Kaže Huso Hasi:
"Haso, jučer sam vidio letećeg zeca".
"Kako bolan letećeg zeca"?
"Da, još je imao i orla na leđima".

[blento59]

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku.
- Baš je zgodna ona tamo ... šteta što je kurva - kaže muž.
- Sram te bilo, kako možeš da govoriš za tu finu djevojku takve stvari...
- Ma, kurva je, sto posto!
- Ma nije - žena tvrdi.
- Evo, dokazaću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj...
I tako, sjedi žena skrivena iza zavjese, kad muž dovodi djevojku....
- Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat.
- Uh, pa to je puno para, nemam toliko....
- Pa koliko bi dao...
- Šta ja znam, imam samo 10 dolara.
- Onda ne znam što si me uopće zvao, kaže kurva i bjesno izađe na vrata.
Poslije nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
- Eto, vidiš, šta dobiješ za 10 dolara.


Grickaju dva miša film u bioskopu. Kaže jedan: - Dobar ovaj film.
- Da jeste, ali knjiga mi je bolja - odgovara drugi miš.


Uhvatio ja zlatnu ribicu,a ona mi kao u svakoj priči kaže…
- Ajd, pusti me i ispuniću ti tri želje !
I ja je pustim.A ribica će:
-A želje, reci mi želje !
-Ma ne treba ništa – reko ja.
-Ma aj’ reci,ne ustručavaj se !
-Ma ne treba mi ništa, eto baš ništa !
Ribica će: – Aj’ bar da ti ga popušim eto…
- Ajd – reko – a šta ću, da se ne uvredi.... I puši mi ga zlatna ribica. I
tako, dok je pušila, pretvori se iznenada u devojčicu od 13 godina.
Eto, gospodine sudija, tako je to bilo, matere mi !


George Bush se vraća sa ranča u Teksasu, gde obično provodi vikend, dočekuje ga jedan od najbližih saradnika s raportom:
-Gospodine predsedniče, imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju želite pre da čujete?
-Daj prvo lošu.
-Gospodine predsedniče, pojavila su se nekakva bića neobičnog izgleda, ponašanja i neobične snage, rekao bih da su vanzemaljci, neuhvatljivi su, otporni na metak, kad im se približimo i taman pomislimo: “evo ih , imamo ih” , postanu nevidljivi i iznenada se pojave iza naših leđa, čini mi se da ćemo imati velikih problema.”
-Dobro, reće Bush: “o tome ćemo razgovarati i napraviti plan, a sad mi reci dobru vest.”
-Gutaju crnce i bljuju naftu.

[blento59]

Prilazi Edip Sizifu...
- Sizife, kako posao?
- Ma j... si mater.


Plavuša prvi put sprema ruccak. Kad je pojeo nekoliko zalogaja muž je upita:
- "Draga, čime si punila šarana?"
- "Kako to misliš punila, pa šaran uopšte nije bio prazan!"


Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.
Perica:
Mercedes moga tate!
Marica:
Dijamant na prstenu moje mame!
Janko:
Menstruacija!
Učiteljica:
Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?
Janko:
Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvjest, tatu strefio infarkt, a susjed se upuco!


Dodje se mali ispovedat popu i kaže:
-Velecasni, imao sam odnos sa sestrom, je li to greh?
A pop ce njemu:
-Da greh je… to je ogroman greh kad imaš dva tako lepa mlada brata…

[blento59]

Amerika izvršila invaziju na Iran. Nakon nekoliko dana borbi, u Pentagonu se održava konferencija za štampu. Portparol ministarstva odbrane SADa se obraća novinarima:
- "Do sada je u borbama ubijeno 856 i ranjeno preko 2 000 Iranskih vojnika."
Jedan od prisutnih novinara ga prekide:
- "Izvinite, zna li se koliko ima ubijenih i ranjenih na našoj strani?"
Iz sale neko dobaci:
- "To sada saopštava Iranski portparol u Teheranu!"


Mujo i Haso autom udarili u drvo. Mujo izletio kroz šajbu.
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:
- "Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ!"


Kaže muški bokser ženskom bokseru:
- "Šta je, što boksuješ, pale te grubosti, hoćeš ja da ti pokažem grubosti?"
A ona
- "Ako tvoj stoji dugo kao ti u ringu nemoj uopšte da me gnjaviš."


- Šta je to poltron?
- To je osoba koja napiše govor svom šefu a onda dok šef taj govor čita on sjedi i vidno hvata beleške!


- Kako se tuširaju Dalmatinci?
- Zapale šumu pa čekaju kanader.



Bračni par hoće da kupi zamak. Prilikom razgledavanja pitaju oni vlasnika:
- "Da nema slučajno duhova?"
- "Budite bez brige, ja ovde živim već 500 godina i nisam video niti jednog!"


- Kako se potpisivao Himzo Polovina?
- H/2.

[Mic-Sokoli]

Policija na Kosovu ode u šumu. Tamo zateknu mrtvog Srbina. Pitaju lokalni živalj kako je umro.

- Šta ja znam, valjda jeo otrovni gljivi, vidiš koljiko gljivi ima u šumu.
- A onaj tamo?
- Isto.
- A onaj?
- I onaj isto.
- Kako isto, vidi mu rupu u glavi!
- Šta ja znam, možda nije hteo da jede otrovni gljivi.

[tetovirane_ruke]

Umro Pera.
Iznad groba mu stane njegova žena i kaže.
''Dabogda se okreno onoliko puta koliko si me prevario''.
Nakon nekog vremena i žena umre i dođe na drugi svijet.
Pita ljude gore ''A gdje je Pera?''
A oni: '' Jel Pera ventilator?''