blento59 wrote:
Muž i žena se dogovaraju, kad imaju goste kako da daju jedno drugom do znanja da im je do sexa:
- ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za sexom ti me samo povuci za onu stver jednom, reče muž
- a ako ne želiš onda me povuci jedno 50-60 puta
.
Gledam te nekim drugim ocima
upravo onako kako ne treba...
I ne shvatam sta mi se desava
nedostaje mi rec koja resava
u tebi je neka tajna ostala
k'o muzika starih majstora
Dolazi Mujo kod doktora i odmah mu s vrata kaže:
- Doktore, ja bih da živim 100 godina.
- Čuj, 100 godina? – začudi se doktor.
- Da, doktore, 100 godina, ni manje ni više – tvrdoglavo će Mujo.
- Pušiš li?
- Ne.
- Piješ li?
- Ne.
- Juriš li ženske?
- Ne.
- Pa šta će ti onda 100 godina?
Uskoro će venčanja izgledati ovako:
Matičar:
- "Da li Vi, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED?"
Mlada:
- "Da !"
Mladoženja:
- "Da !"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu na LIKE!"
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Otišao Tadić u posetu Švajcarskoj i vidi da oni imaju ministarstvo pomorstva. Pita on njihovog premijera:
- Je li, šta će vama ministarstvo pomorstva kad nemate more?
- Pa i vi imate ministarstvo finansija
Dosao pijanac kuci ali je zaboravio kljuc. Poce se on penjati uz oluk, kad naidje murija.
Kaze pijanac:
- gospodine ovo je moja kuca, i ovo je moj prozor; moj krevet, moja zena, a ovaj sto je ×ebe sam ja...
Radio čovek u pogrebnom preduzeću i spremao preminulog po imenu Drljača za kremiranje. U jednom trenutku otkrije mrtvaca kad ima šta da vidi. Ogromna alatka kakvu još nije video.
Znao je da mu niko neće verovati, pa uzme on i odseče pokojnom Drljači onu stvar i ponese kući.
Dođe kući kod žene i kaže:
- nećeš verovati kakav je polni organ imao čovek koga smo danas kremirali, i izvadi ga iz torbe
Žena se uhvati za glavu i reče:
- Jao, umro Drljača!!!
Stoji prostitutka na uglu. Priđe joj policajac i pita je:
- Gospođo, prodajete li vi seks?
- Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.
Žali se prijateljica prijateljici: Moj muž je 300% impotentan!
- Pa juče si rekla 100%?!
- Da, ali je jučer pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!!
Dođe Mađarica kod svoje komšinice:
-"O moja Ljubica, imam jedno problem,
moja muž loše jebe."
-"Eržika draga, ne kaže se MOJA muž loše jebe nego MOJ muž loše jebe."
-"A ne Ljubica, tvoja muž dobro jebe, ali moja muž loše jebe
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Fata ode kod doktora i pozali mu se:
-Doktore,mislim da sam nesto slaba u seksu,jer mogu samo tri puta za jednu noc!
-Ali to je odlicno! Ne znam zasto mislite da je to malo?
-Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noci.A ja nemam snage za vise od dva do tri puta...
Doktor odgovori:
-Najbolje je da kada vam Mujo dosadi,upalite svetlo i to ce ga sigurno postideti i odustace!
Uvece,svetlo ugaseno,Mujo se vec treci put penje na Fatu.Ona ne moze vise,pa naglo upali svetlo,kad ono na njoj komsija Ibro!
-Juuuu komsija,sta vi ovde radite?Gde je moj Mujo?
Ibro odgovara:
-Eno ga ispred,prodaje ulaznice!
Ode Mujo kod doktora i pozali mu se da ima problem i da nikako ne moze da svrsi.
Doktor mu kaze,posto je dugo bio u ratu,i navikao se na stresne situacije,da zbog toga stavi pistolj ispod jastuka i kada mu dodje,da opali koji hitac.
Mujo poslusa doktorov savet,kad sutradan on opet dosao kod doktora i pozali se.
Pita ga doktor:
-Pa,Mujo,kako je proslo?
Kaze Mujo:
-E moj doktore,ja i Fata se slozili,poza 69...
I radimo tako i kad mi doslo,ja uzmem pistolj,opalim jednom,dvaput...
Fata se prepadne,odgrize mi pola ku**a,posrala mi se po faci,a jaran Haso istrcao go iz plakara sa rukama u vis!
Mujo sevi Fatu.
Sevi Mujo, sevi i sevi, a Fata nista, ni da mukne...
- Pa dobro Fato, koji ti je qurac danas?!
- Osmi!
Leze Fata i Mujo goli u krevetu, Mujo cita novine i povremeno gurne fati prstenac.
- Ej, Mujo, pita Fata, jel ti to nesto oces?
- Ma ne, kaze Mujo, samo da lakse listam novine.
Prvi čovek koji se oženio, Bože moj, nema mu se šta reći, nije znao - ali za drugog zaista nema opravdanja
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Negdje u šumovitim planinama u Švedskoj razgovaraju vuk,lisica i medvjed gdje će ko ići na ljetovanje.Vuk reče:
- "Ja ću ići na obližnje jezero.Imaju blizu pašnjaci sa ovcama i jagnjadima.Okupiće se staro društvo,ma biće super!"
Lisica će:
- "Ja obožavam seoski turizam,i ove godine ću sa svojim drugarima kampovati kraj neke farme kokošaka.Biće ludo i nezaboravno!"
Pitaju medvjeda gdje će on ići a on im odgovori:
- "Ma ja ću kod svojih u Bosnu!"
- Kako da se otarasis od dosadnog prijatelja?
- Samo ti njemu pozajmi pare!
Hodaju Mujo i Fata prerijom, kad iskoci indijanac iza grma, nokautira Muju i poce silovat Fatu...
Skika, vriska, otimanje...ali zavrsi indijanac sta je zapoceo, ustade, pa ce Fati:
- "Ako ti se sta desi za 9 mjeseci, a ti se pohvali da ti je to poklon od poglavice Dva Pera."
Gleda ga Fata, pa će:
- "Nema problema. A ako tebe počne dole nešto peckati i svrbiti, a ti se pohvali da ti je to poklon od Fatinog Tri-Pera!"
- Šta uraditi kada epileptičar dobije napad u kadi?
- Ubaciti prljav veš i malo praška.
TV ekipa intervijuše trgovca u nekoj lokalnoj prodavnici:
- "Recite nam, koja se roba najviše kupuje u vašoj prodavnici?"
- "Pa kupuje se samo ono što se mora. Znači,pivo od 2 litre, cigarete, dopune računa za mobilni..."
Student zove profesora u 02:00 sata:
- "Profesore je'l spavate?"
- "Da, što pitaš?"
- "Zato što jos učim, pi*ka ti materina!"
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Kako je Pinokio saznao da je od drveta?
- Drk'o pa se zapalio.
Šta je to ironija ? Kada Lepa Brena pjeva " Uđi slobodno " , a karta 50€
Neozenjeni muskarac nema trbuh jer otvori frizider i kaze:
"A u ku**c, opet isto" i ode u krevet.
Ozenjeni muskarac ima trbuh jer dodje u krevet i kaze:
"A u ku**c, opet isto" i otvori frizider.
Razgovaraju dve prijateljice. Prva:
- Ah, kako bih voljela da moj muž ima onu stvar do koljena.
Druga:
- Ja bih više voljela da ga ima do pupka.
Što govore Engleskinje tokom seksa?
- Oh yes, oh yes!
Amerikanke?
- Yes, baby, yes, baby!
A, Bosanke:
- Nemoj nikome reći, matere ti!
Za vreme doručka pita Perica oca:
-Tata, šta je to politika?
-Sad će sine, tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na
posao i zaradjujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama
raspolaže tim novcem, ona je vlada. Kućna pomoćnica koja
radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra sa strane šta
se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude
dobro, ti si naš narod; a tvoj mali brat je nasa budućnost.
Jesi li razumeo?
-Nisam tata, baš najbolje, ali ću razmisliti pa ću ti reći sutra.
Preko noći se mladji brat ukakio i probudio, pa je Perica
ustao. Otišao on u sobu kod majke,ona čvrto spava,zatim u sobu
kod kućne pomocnice, kad tamo tata na njoj. Deda je hrkao i on se vrati u krevet i nastavi da spava.
Ujutru otac pita sina:
-Perice, da li si razmislio šta je to politika?
-Jesam tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu,
vlada čvrsto spava, sindikat je nezaintresovan, na narod niko
ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima!
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Otisli Mujo i Fata na Jahorinu na skijanje.Pošto Fata ne zna skijati,ona je ostala sama u vikendici cekajuci Muju.A posto se Muji brzo ruke zalede on onako na brzinu udje u vikendicu i stavi ruke izmedu Fatinih butina gdje je bilo fino toplo.I tako to Mujo uradi iz vise navrata a na to ce ti Fata: -Kako ti se Mujo nikada usi ne smrznu??
Koristan nutricionistički savjet:
Ako se bojite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu rakije.
Rakija otklanja osjećaj straha!
Uze Mujo svoj mercedes i ode vozit autoputom. Sluša on radio, kad odjednom prekid programa, a glavni spiker je kazao: - "Pozor svim vozaĉima! Jedan auto vozi krivom stranom!"
A Mujo kaze: - "Ma šta jedan, stotina!"
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka.
Oni su bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provere na licu mjesta u čemu je tajna "uspešnog braka".
Urednik jednih novina upita:
- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je neverovatno kako ste to uspeli?
Čovjek se nagnu napred i prisećajući se starih dana provedenih na medenom mesecu započe priču:
- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon venčanja, bilo je mnogo zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja. Uzeli smo svako svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan, ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud. Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:
-"Ovo ti je prvi put".
Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji. Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče:
-"Ovo ti je drugi put."
Ja sam samo posmatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je smirena i staložena. Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!
Ja se na to proderah u zaprepaštenju:
- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!
Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:
- Ovo ti je prvi put....
- To je to. Nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se. - završi muž svoju priču.
Čuvaj se žurbe, jer ona uvijek dovodi do kajanja:
onaj koji žuri govori prije nego što sazna,
odgovara prije negoli nešto shvati,
odluči prije negoli provjeri,
kudi prije nego što se u nešto uvjeri.
(Arapska poslovica)
Čuvaj se žurbe, jer ona uvijek dovodi do kajanja:
onaj koji žuri govori prije nego što sazna,
odgovara prije negoli nešto shvati,
odluči prije negoli provjeri,
kudi prije nego što se u nešto uvjeri.
(Arapska poslovica)
Isle dve ruze pustinjom. Posto su strasno ozednele pridjose izvoru:
- Mogu li da se napijem vode? - upita jedna.
- Mozes, ako mi das jednu laticu. Ruza dade laticu i napi se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - rece druga ruza.
I one nastavise ...zajedno kroz pustinju. Kada dodjose do drugog izvora prva upita:
- Mogu li da se napijem vode?
- Mozes, ako mi das jednu laticu. Ruza dade laticu i napi se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - rece druga ruza.
I one nastavise zajedno kroz pustinju... Dodjose do treceg izvora... Pa do cetvrtog... I na zadnjem izvoru ona ruza koja je davala uvene zato sto nije imala vise latica, a ona druga uvene jer nije imala vode.
Naravoucenije: DAVALA, NE DAVALA, UVENUCES...
Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju
pita:
- "Bil mi dala?"
Pamela:
- "Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!"
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne,
kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i
kaže:
- "Mater ti *ebem, što me nisi probudla kad sam govna jeo?"
Anticka, grcka tragedija se bazira na mitu, a Srpska - na mitu i korupciji!!!
Draga ženo... Protekle godine trudio sam se
oko tebe tačno 365 puta,pri čemu sam imao uspeh 36 puta. 17 puta - ti je bilo hladno
10 puta - ti je bilo vruće
25 puta - su deca bila još budna
20 puta - si bila umorna
83 puta - nisi mogla iz tehničkihrazloga 5 puta - je bilo previše rano
25 puta - je bio otvoren prozor, pa bi neko mogao čuti
8 puta - su te bolela leđa
10 puta - si previše popila
21 puta - nisi bila raspoložena 17 puta - je plakalo dete, i dok
sam ga ja umirio, ti si zaspala
10 puta - si rekla da ideš ginekologu
18 puta - si imala frizuru
15 puta - je bilo previše kasno 25 puta - si došla kasno s posla
20 puta - su ti u firmi digli pritisak
U 36 slučajeva gde sam imao uspeh, 34 puta nije bilo
zadovoljstva jer: 4 puta - je škripao krevet
5 puta - si me stalno upozoravala da pazim
8 puta - si me upravo pred kraj pitala da li sam zaključao vrata
1 put - sam prestao s aktivnošću jer si urlala pa sam
mislio da te boli
8 puta - si iz kreveta konstatovala da treba okrečiti plafon
8 puta - sam prestao s aktivnošću jer si zaspala.
Nakon podrobne analize o uzrocima naše neaktivnosti i praćenja tvojih izgovora, sumnjam da će u ovoj sledećoj godini zadovoljstvo biti postignuto. Iskorišćenost naših kapaciteta je samo 10%, što je po mišljenju stručnjaka neispravno, uzme li se u obzir
da mašina koja se ne podmazuje i ne koristi, brže propada. Kako ja imam veliki interes u očuvanju moje mašine i ne želim da brzo propadne, odlučio sam potražiti alternativna rešenja i našao
sam dva: 1. prelaz na ručnu obradu
2. promena partnera, to jest tebe. Ovim te obaveštavam da sam
odabrao alternativu 2. kao povoljniju, dinamičniju i moderniju (alternativa 1. bi znacila povratak u prošlost).
Ako te ko pita gde sam, možeš reći da sam otišao da kupim cigarete.
Tvoj bivši muž!
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Dođe Mujo kod Hase i vidi da ima zamotana oba uha.
Pita ga: Šta ti bi bolan?
- Peglao sam veš i zazvonio telefon, a ja umjesto slušalice prislonio peglu.
- A što ti bi s drugim uhom? - pita ga Mujo.
- To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć.
Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva. Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:
- “Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?”
Haso (ko iz topa):
- “Oženiš je bolan!”
Polaže Mujo vozački ispit.
Ulazi u auto, (u automobilu instruktor i dva člana komisije) sjeda, veže se, vadi 100 KM i stavlja ih više glave, kod štitinika od sunca.
Pita predsednik komisije: "Što je to, jel to neki miiito?"
A Mujo će: A, ne,ne, nema toga kod nas ...to je za muštuluk, ko mi prvi javi da sam položio!
Pričaju dva prijatelja.
- Imao sam sve: novac, auto, ljubav, predivne žene… A sad nemam ništa.
- Pa što se dogodilo?
- Ma žena mi za sve saznala...
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Nekoliko minuta nakon ponoći napori pljačkaša da isključe
sigurnosne uređaje u banci,urodili su plodom. Ušli su u osigurane prostorije banke, tražeći jedan ili dva sefa sa novcem.Na njihovo veliko iznenađenje umesto velikog sefa otkrili su stotine malih sefova. Kada su otvorili jedan mali sef unutra je bila samo kantica pudinga...Jedan provalnik je rekao: pa dobro,barem nećemo biti
gladni...Otvorili su i drugi sef a u njemu opet kanta pudinga,u svim sefovima su bile kantice pudinga...Jeli su koliko god su mogli...Nisu pronašli niti jednu jedinu novčanicu,nego samo puding...Razočarani tim otkrićem,provalnici su nečujno napustili banku punih želudaca ali ništa bogatiji nego kad su ušli...Sledeće jutro lokalne novine objavile su na naslovnoj strani veliki potpis:- JUTROS OPLJAČKANA BANKA SPERME!
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
Cijeli svijet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade?
Seks prije braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen.
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pijesak. Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao lijevom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa glazba zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odjeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju tko će vam biti supruga.
Na kraju vam kažu da će te nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
Jel sad jasnije?
Kako se kunu ljudi u BiH:
- Oni koji imaju platu 300 KM: "Hljeba mi !"
- Oni koji imaju platu 1000 KM: "Svega mi !"
- Oni koji imaju platu 5000 KM: "Poštenja mi !"
- Političari: "NE MAKO SE S OVOG MJESTA !"
Mujo se prijavio na konkurs raspisan od Svjetske zdravstvene organizacija WHO
na temu:
-Život na planeti u novom milenijumu-
Nagrada je bila milion dolara.
Stiglo je mnogo prijava i radova.
Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad je proglašen za najbolji.
Njegov rad je bio čovjek u gaćama sa gas-maskom na glavi koji u jednoj ruci drži ružu,
a u drugoj kondom.
Izlazi Kofi Annan i čestita Muji, objašnjavajući publici zašto su baš njega
izabrali,
pa kaže:
- Vidite poštovani gosti, gospodin Mujo je vidjeo današnji svijet vrlo bistrim
očima:
gas-maska predstavlja zagađenu okolinu,
kondom predstavlja pojavu mnogih polnih zaraznih bolesti,
sama nagost osobe naglašava siromaštinu koja nas je zadesila,
ali ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da će ipak
nastupiti bolja vremena,
da ćemo sve to prebroditi.
Ali evo dajem riječ gospodinu Muji.
Mujo:
- Poštovane dame i gospodo, mislim da je došlo do nesporazuma,
ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi:
-Je*ati s kondomom isto je što i mirisati ružu preko gas maske!-
Kada je živ onda je visok, a kada je mrtav onda je dugačak
