Vic do vica

[blento59]

Ibrino pismo familiji.


> Dragi naši,
>
> Ne možemo još da konfirmujemo naš dolazak ovog ljeta, ali kako sada
> stvari stoje, izgleda da ćemo morati kanselovati tikete koje smo
> bukirali, jer nas ubi morgidž za taun haus što smo kupili. Doduše, za
> tikete imamo, ali ne možemo skupiti za prezente svima vama, dajdži i
> ostaloj familiji. A, j... ga, bez toga ne ide da dolazimo, jer nećemo
> da nas smatraju za nekakve pankove, kao što su pričali za Seju i
> njegove kad su svojima donijeli po 100 dolara, kako su fukara i kako
> ništa nisu uradili u Kanadi. Mi tako nećemo. Jal' dolazimo kô hadžije
> jal' nikako. Zato smo se i dogovorili da sejvujemo što možemo više i
> da sve odložimo za sljedeći vekejšn.
>
> Inače, mi živimo dosta dobro. Ja radim ful tajm i još dva part tajma,
> a Razija je našla i treći part tajm preko vikenda, ali smo dobro
> uskladil šihte pa možemo da se viđamo svakog drugog vika. Možda je to
> malo nezgodno za Džesiku, ali njoj plaćamo dej ker poslije škole, a
> odatle je uzima bejbisiterka i dovodi kući na spavanje. Ona, iako je
> mala, konta da mi ovoliko radimo za njeno dobro i da ovako mora sve
> dok ne otplatimo morgidž. Svaki fri tajm koristimo da budemo sa njom,
> pa smo je tako last samer (ili to bješe pretprošlog?) vodili cijeli
> dan na Grejt Lejks. Kupili smo joj i hot-dog i ajskrim i od tada
> stalno svima priča kako joj je bilo bjutiful. Ja imam dosta posla oko
> taun hausa - katujem travu, čistim atik i nekako ugrabim par sati
> dnevno da sređujem bejsment jer hoćemo da ga rentamo i tako povećamo
> inkam.
>
> Kao što vidite, da je lako - nije, ali kad je čovjek hard vorker i kad
> dobro isplanira skedžual, može na sve stići. Ja sam lijepo dotjerao
> liniju na 130 paunda, pa se neki naši kokuzi odavde šegače da sam se
> osušio zato što puno radim i spavam samo četir' sata, ali to je samo
> zato što su oni dželos na mene, a i ne znaju da ja uvijek ugrabim bar
> 45 minuta slipa u sabveju. Čovjeku više i ne treba, a i to je samo
> prvih 25-30 godina, dok ne otplatimo morgidž, a poslije ćemo da
> uživamo. Sve je lako kad imaš svoj target.
>
> Čuo sam da Sejo i ove godine ide za Bosnu. j... ga, može mu se kad već
> deset godina čuči na velferu i još razvozi picu za keš, a žena mu
> otvorila bjuti salon u stanu pa ove naše guske navalile kô nezdrave na
> her kat u nje. Ali, šta im vrijedi kad ne znaju da investuju nego sve
> spiskaju na putovanja i neke druge stjupid šeme. Zato će sav život
> biti fukara koji rentuje svoj apartment, a mi imamo properti i sejving
> akaunt u banci. On stalno mejk fan od mene i priča okolo kako sam ful
> i ne znam da živim. Ali polako, doće maca na vratanca i njegovog
> apartmenta! Ja sam već obavijestio Revenju Kanada o njegovim
> biznisima, pa ću ga pitati kako se živi kad bude počeo plaćati taksu
> za sve ove godine. A to što on misli kako mi ne znamo da živimo, malo
> se zajebô!
>
> Skoro svaki satrdej uveče ja i moja Raza popijemo kejs piva - onaj
> mali od siks. Doduše, ona popije samo jedno zato što mora na najt šift
> od devet, ali se zato ja rileks i smažem sve ostalo jer u sandej radim
> tek od osam ujutru. Zato, kad ga vidite, nemojte vjerovati šta priča
> jer on nije čovjek za rispekt. To je rizon što vam nisam poslao dolare
> po njemu, jer znam da će reci da sam goljo i da grabim samo za sebe.
> Vi znate da to nije zbog toga, nego zato što sam temporari šort, ali i
> to je samo dok ne otplatimo morgidž, prvih 25-30 godina. Poslije ćemo
> svi da uživamo.
>
> Pozdravlja vas sve vaš brat Ibro iz Amerike.

[blento59]

- Šta bi se dogodilo kada bi se vrijeme vratilo unazad 100 godina?
- Svi bi otišli u pi*ku materinu!


Ulazi Mujo u kafanu sa puskom, ljut ko ris i kaze:
- "Ko je imao seks sa mojim Fatom?!"
Sa nekog stola čuje glas:
- "Nemaš ti toliko metaka jarane!"



Mama pita ćerku:
- "Dušo,zašto si tako tužna? Šta se dogodilo?"
- "Moj muž me strašno uvrijedio."
- "Pa šta je rekao?"
- "Da vremenom sve više ličim na tebe!"


Iz vijesti:
- Prošla kriza, Vojislav Šešelj ipak neće umrijeti. Sud mu je dao još 28 godina života!


- Ko još zviždi za ženama iznad 50 godina?
- Ekspres lonac u kuhinji!

[blento59]

Mujo u Zenici

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u obližnju galeriju da je ponudi za prodaju. Gleda vlasnik galerije i kaže:

- Nije loša, a kako se zove?

- Mujo u Zenici - kaže Suljo.

- A koja je ova gola žena na slici?

- Fata.

- A ovaj goli muškarac pored nje?

- Haso.

- A gdje je Mujo?

- Pa u Zenici!

[STrendzer]

[Dust]

[silence]

Mujo u Zenici

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u obližnju galeriju da je ponudi za prodaju. Gleda vlasnik galerije i kaže:

- Nije loša, a kako se zove?

- Mujo u Zenici - kaže Suljo.

- A koja je ova gola žena na slici?

- Fata.

- A ovaj goli muškarac pored nje?

- Haso.

- A gdje je Mujo?

- Pa u Zenici!

[alma75]

- "Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću da živim s tobom!"
- "Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živeti s vama!"

[alma75]

Otišli momak i cura u kafić,i pita on nju šta ćeš popit'.
Kaže ona : Coca colu, Red Bull i jednu toplu čokoladu.
Kaže momak : Halo bona,nisam te pito' šta ćeš popit,popit,popit

[alma75]

Kaže dečko curi : "Dođi kod mene navečer, nema nikoga kući." I dođe cura, pozvoni 2-3 puta, kad stvarno nema nikoga"

[alma75]

Ozenio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobio sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:- Majku ti tvoju,kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se ozenio?
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
-Ima. -Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9 -odo’ ja u kafanu da castim!
Moc zenskog uvjeravanja ne treba podcjenjivati nikada..

[silence]

Mujo i Fata

Umrla Fata i ode Mujo u Dnevni avaz dati osmrtnicu.
Tamo piše: "Osmrtnica do 5 riječi besplatno"
Pita ga operater što će napisati.
-Umrla Fata!-kaže Mujo.
-Ali imate još 3 riječi - uputi ga operater.
Mujo će na to: - Umrla Fata, prodajem Golf jedinicu!

[mrki62]

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
"Nije loša, a kako se zove".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
... "Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje".
"Huso"
"A gdje je Mujo"
"U Zenici".

[blento59]

Dugujem svoj život Dini Merlinu.
Bio sam u komi dvije godine dok jedna od medicinskih sestara nije pustila njegovu pjesmu na radiju u bolničkoj sobi.
Logično morao sam se probuditi i ugasiti radio da ne slušam loše plagijate.


- Naravno da u Kini nema pasa lutalica. Jeste li u ‎Bosni ikada vidjeli janje lutalicu?



Dino Merlin se konačno izjasnio povodom brojnih optužbi da je plagirao mnoge svjetske hitove:
- "Moje pjesme nisu plagijati i bolje su od originala!"


Na vratima jedne javne kuće stoji natpis:
- DANAS NE RADIMO. POPIS ROBE!


Ide Dino Merlin ulicom, sretne cigu kako pjeva i kaže:
- "Jesi li se prijavio u moju agenciju Amus?"
Cigo odgovori:
- "Ma nisam, ja sam sitni lopov!"


Razgovaraju dvije plavuše:
- "Je li tačno da je za žene trudnoća u četrdesetim godinama uvijek bila rizična?"
- "Naravno da je bila rizična jer je u četrdesetim godinama bio II svjetski rat!"

[blento59]

Idu Ivica i Marica kroz šumu.
Marica: - Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
- Ma neću, Marice, opušteno...
Odu oni još dublje u šumu, kad Marica opet:
- Ma, ja imam osećaj da ćeš da me kresneš!
- Ama neću, koji ti je ...!!!
Odu još dalje i već su duboko zašli u šumu...
- A da ti mene kresneš, pa da me prođe taj osećaj?



Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu. Posle vecere svaki par ode u svoju sobu.
Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obe noge.

Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"

Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor…

[blento59]

Došao Mujo u posetu kod brata u Francuskoj. Smesti ga brat u luksuzni hotel, gleda Mujo kupatilo džakuzi sve se sija, te kaže:
- "Eh što nije nedelja da se okupam."


Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- "Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!"
Zove ona drugi dan:
- "Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se.
Bog joj oprosti.
Zove ona treći dan:
- "Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!"
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- "Bože, ovdje Marija."

[blento59]

Razgovaraju dve kurve:
• Šta se lakše dobije, SIDA ili rak pluća?
• Zavisi šta pušiš!

Koja je razlika između političara i lopova?
Političare biramo mi, a lopovi biraju nas.!

Došla devojka u crkvu da se ispovedi:
- Oče, spavala sam sa svestenikom iz druge crkve? Je li to greh?
- Pa naravno. Ti pripadaš ovoj crkvi!

- Kako se zove Hrvatski Chuck Norris?
- Hrcak!

Koja se vrsta ljudi razmnožava bez seksa?
Penzioneri!

bio italijan u javnoj kuci i jebavao kurvu posle sexa on njoj plati ona krene da izadje kad italijan zaustavi i rece
Italijan:EVRO FALCIFIKATO A ona se okrene i kaze:SIFILIS ORIDJINALE


Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
-"Dobro jutro."
-"Dobro jutro." - odgovori gospođa.
-"Imate li vi pi*ku?"
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
-"Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti."
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
-"Imate li vi pi*ku?"
-"Imam." - reče gospođa.
-"E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!"

Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio. Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Pita ga Haso:
- A što će ti majmun?
- Gledaj! – pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.
Haso zin’o, ne može do riječi. Pita ga Mujo:
- ‘Oćeš ti probati?
Haso kaže:
- Može, samo nemoj jako po ušima.

Pita djevojka svoju kolegicu:
- "Može li se zatrudnjeti od analnog seksa?"
A odgovori kolegica:
- "A što misliš kako nastaju političari?"

[blento59]

Kako Piroćanac hrani decu?
Prvo kaže:
Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju.
U vreme ručka kaže:
Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju.
Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
Ko hoće da večera, da plati dva dinara.



Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

[adacta]

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
"Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konobar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
"Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!



Dolazi lik u punu birtiju s puškom i kaže: "'Ko mi je jebo ženu??
Na to će ne'ko iz gomile..
"E, brate - ponio si premalo metaka!"

[blento59]

Dobio Cigo 1.000.000 eura na nagradnoj igri. Skupili se radoznali novinari oko njega, postavljaju razna pitanja. izmedu ostalog i uobicajeno pitanje:
Cigo, šta planiraš da uradiš sa tolikim novcem? - upita novinarka.
Pa, ja, sestro, da vratim duugove - ispali Cigo kao iz topa.
A resto? - opet se nadovezuje novinarka.
Resto neka ceka! - opet ce Cigo

[Johny]

Dosao Mujo kuci na kraci odmor iz Ceske sa privremenog rada i peti dan mu nestane cigareta.Ode ti on kod teta Mare(ostampana bakica koja radi u kiosku 48 godina) i kaze joj dobar dan teta Maro,dajte mi Danhil.Kaze ona Muji "ne kaze se sinko danhil nego ronhil i nema"