Vic do vica

[blento59]

Tri žene razmišljale kako da se riješe muževa.
Prva je živela na 7. katu i gurnula muža sa terase, dok je padao, samo se čulo:
- "Majku li ti jebeeem" ... TUP!
Druga žena je živela na 5. katu i kada je gurnula muža, dok je padao samo se čulo:
- "Majku li ti" ... TUP!!
Treća žena je živela na 1. katu i kada je gurnula muža sa terase, samo se čulo:
- TUP!!! a potom: "E, sad ću da ti j.... mater!"


Odluči je Bog na jedan sat oživjeti spomenike u obliku mladića i djevojke koji već 100 godina stoje u centru parka.
Pitaše Boga: "Možemo raditi bilo što?" Bog progovara: "Naravno, ovo je vaših sat remena."
I odskakuću mladić i djevojka u grmlje. Sat vremena se iz grma čulo kako se mladić i djevojka savršeno zabavljaju. I nažalost, vrijeme brzo prođe, vrate se oni na poziciju gdje stoje kao spomenici, i reče im Bog: "vidim da vam je bilo fantastično, pa ću vam dati još jedan sat da uživate u životu." A na to će mladić djevojci: "Super, ajd sada ti drži goluba, a ja ću mu srati po glavi".


Pita dečko curu: 'Mogu li te zvati Eva?'
-'Zašto?'
-'Zato jer si mi prva.
' Na što cura njega pita:
'A mogu li ja tebe zvat Pegueot?'
-'Zašto?'
-'Zato jer si mi 407.'

[sann]

.........da te nije,trebalo bi te izmisliti....
za kasne sate,naravno.......

[blento59]

Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku.
Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira: Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će: Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.

Telefon više puta zvoni u jednoj firmi:
Ljutiti glas: -Halo, što se niko ne javlja kada ja zovem!
Radnik: -Šta je čoveče, u gužvi smo?
Još ljući glas:-Znaš li ti s kim razgovaraš, ovde tvoj direktor!!!
Radnik: -Znaš li ti s kim razgovaras?
Nadmeni glas:-Nemam pojma?!
Radnik:-Onda jedi govna!!!!


Pita Bosanac amerikanca:
- Kol'ko ti zaraduješ?
- 5.000 € mejsečno.
- A kol'ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
- 150 € mejsečno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000 €.
- Kako? Pa gde nabaviš ostatak?
- E, to se u nas ne pita!

[blento59]

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- Hoćeš li čuti vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli.

1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
pa da ga moram 5 puta ponavljati


Fata se hvalila prijateljicama kako je smršavila 5kg.
- Kako?, pitaju je.
- Mrkva, luk, krumpiri, blitva...
- Kuhala ili pržila?, zapitaju.
- Kopala!!!


- Koja je razlika između plate i menstruacije?
- ?
- Nema razlike!
- ???
- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.


Mujo, znaš li ti gdje je New York?
-Ne znam.
-To ti je 10.000 kilometara od Sarajeva.
-Auuu, vokojebine

[blento59]

Utakmica vaterpolo lige i u jednoj momčadi igraju Mujo i Haso. Trener njihove ekipe ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima.
Kaže on Muji koji vodi loptu:
- "Daj loptu Hasi, daj Hasi."
A Mujo i dalje vodi loptu i pređe
jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
- "Baci loptu Hasi, baci Hasi."
A Mujo ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Mujo će na to:
- "Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
- "Jeb'o te gol, utopio se Haso!"


Stariji bracni par leži u krevetu pa ce supruga:
- Sjecaš li se kad si mi se udvarao, držao za ruku, mazio u krevetu, grlio me i ljubio...
Muž se okrene, uhvati je nježno za ruku, zagrli je i poljubi.
- A onda bi me grickao za uho...
Muž ustane i krene prema toaletu.
- Kuda ceš!?
- Odoh po zube.

[blento59]

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."

[blento59]

Uselio se Mujo u novi stan i ode to proslaviti s prijateljima u kafiću.
Nakon što su dobro zaružili pozove Hasu da mu pokaže kako je uredio stan. Vodi Hasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a nasred sobe stoji gong.
Haso ga upita:
- Bolan Mujo, što će ti gong nasred dnevne sobe?
Mujo se veselo njiše i odgovori sa smiješkom:
- Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Mujo, ti si pijan 'ko zemlja, kakav sat?
Mujo se nasmije i reče:
- Pazi sad!
Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se s druge strane zida začuje:
- Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnaest ujutro je!


1. Republika Srbija ima danas 7.437.460 stanovnika.
2. od toga je oko 2.200.000 penzionera.
3. ostaje, dakle, 4.234.460 drzavljana koji moraju da obavljaju sve poslove.
4. ako odbijemo 1.450.000 dece i ucenika, i oko 450.000 studenata, ostaje
2.337.460
5. tu je jos 650.000 nezaposlenih, i oko 1.600.000 sluzbenika koji jedva
nesto rade
6. ostaje, dakle, 87.460 ljudi
7. na sluzbi u vojsci ih 70.000, a 17.458 se nalazi u zatvorima
8. prema tome, ostaju samo dva siromaha koja moraju da rade sav posao: TI I JA .

A sta ti radis? Sedis pred racunarom i citas viceve.


Kako plavusa peva pesmu "Ginem" od grupe Magazin:
Ja,na koljenima sam,mmmmmmmmm...


Došao Medvedev u Vašington i Obama ga lijepo primio,ušli u Bijelu kuću i kaže mu:
- Dođi u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.
Medvedev pritsne i poprska ga mlaz vode, svi ministri, generali itd... koji
su bili oko njih počnu da... se smiju. Obama mu ponovo kaže:
- Hajde sad pritisni 2. dugme.
- Ma neću , prosli put si me poprskao.
- Hajde, hajde, hajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i svi počnu da se smiju.
- Hajde sada pritisni ovo 3. dugme!
- Ma neću!
- Ma hajde da vidiš šta ovo treće radi!!! Znaš kako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se ponovo smiju.
- Ma dobra ti je ova soba zabave, mi u Rusiji imamo nešto slično, dođi ti
sa mnom na par dana u Rusiju da ti pokažem...
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Medvedev ga odvede u jednu sobu.
- Hajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi a oko njih se svi smiju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo što se smiju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi a svi počinju da umiru od smijeha.
- Ništa se ne dešava a vi se ponovo smijete!
- Samo pritisni 3. dugme pa ćeš videti šta se dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i 3. dugme kad ono svi se valjaju po podu smijući se a ništa se nije desilo!
- Bjeeeži Medvedeve, kod tebe nije uopšte zanimljivo. Odo' ja nazad u Ameriku....
-Koju Ameriku?!?

[blento59]

Dobio Ciga sedmicu na lotou, pa požurio kući i hvali se ženi:
Ženo, dobio sam sedmicu na lotou!
Ciganka se samo uhvati za srce i pade mrtva. Ciga sleže ramenima i reče:
Bože, kad te hoće - hoće te!

[blento59]

Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom, a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče:
- Mujo, meni hladno mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?
Mujo: - Možeš!
I okrene on Fati leđa da se grije. Na to će Fata:
- Mujo, hladno mi po grudima.
A Mujo će ti onako ležeći okrenuti leđa protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati više i kaže ona Muji:
- Ama Mujo, j.... te mutava, imam ja neku rupu među nogama.
Na to će Mujo njoj:
- Pa eto odakle tebi puše!!

[silence]

Vrabac u ruci

Mali Ivica udje u brijacnicu, a brico veli jednoj musteriji:
Ovo je najgluplji klinac na svijetu.

Sad cu ti dokazati.

Brico stavi novcanicu od 20 kn u jednu ruku i
dvije kovanice od 5 kuna u drugu ruku,
zatim pozove malog Ivicu i pita ga:

Koje bi htio od ovo dvoje, mali?
Mali Ivica uzme dvije kovanice i ode.

Sto sam ti rekao? rece brico.
Taj mulac nikad nece nauciti!

Kasnije, musterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slasticarne sa sladoledom.

Hej, mali! Mogu te pitati nesto? Zasto si uzeo kovanice, a ne 20 kuna?

Mali Ivica polize sladoled i veli:

“Onaj dan kad uzmem 20 kn, igra je gotova!”

[silence]

Život u raju

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
Otac:
- Pa Adam nije imao punicu. On je živio u raju, sine moj..

[blento59]

Odluče Mujo i Meho otiči na Mjesec, pa povedu sa sobom i kozu.
Jednog dana reče Mujo Mehi: 'Odoh ja nazad na Zemlju' i ode.

Nakon deset godina sjeti se Mujo da je Meho još na Mjesecu pa oluči posjetiti ga. Kad je stigao na Mjesec ugleda djete kako
čuva koze pa ga upita: 'Čiji si ti mali?', a on odgovori: 'Me-e-e-e-e-hin'.



Uđe učiteljica u razred i kaže: Tko misli da je glup, neka ustane.
Nitko nije ustao prvih pet minuta, a onda odjednom ustane Ivica.
Pita ga učiteljica: Zašto si ustao, Ivice?
'Pa da ne stojite sami'


Mujo odlučio sagraditi tri bazena jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vode.
Pogleda ga Haso i upita:
- Dobro Mujo, ova dva sa vodom u redu, a što će ti onaj prazan?
- Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.

[blento59]

Ubio Mujo Fatu druge noći posle venčanja. Pita ga Haso:
Zašto je ubi, bolan, Mujo?
Zato što nije bila nevina - odgovori Mujo.
Kad je već tako, zašto je nisi ubio prve noći? - reče Haso.
Ma, ne, prve noći je bila nevina.


Menjam vitku zgodnu plavu ženu
za debelu dlakavu kuvaricu jer umirem od gladi


Učiteljica govori učenicima :
" Ja kad jednom udahnem i izdahnem , jedan čovjek na svijetu umre "
Na to će jedan učenik :
" Morate prati zube , učiteljice "

[IM_ex]

nije da je vic al je bolje od mnogih viceva


ISTINA O VREMENU

Ujutro:
Probudiš se, pogledaš na sat -07:00,
Odspavaš još 5 minuta,
Ponovo pogledaš na sat – 08:30!
Na poslu:
Pogledaš na sat – 13:00,
radiš 20 minuta,
ponovo pogledaš na sat – 13:02!

[komsija]

Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele. I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile. Nabode ga Mujo i vrati u Nil i tako nekoliko njih, valjda 30-ak… I dojadi mu pa kaže Hasi:
- "Bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!"

[blento59]

Dolazi covjek u prodavnicu i vidi kako neki momak tuce prodavacicu.Tu joj on priskoci u pomoc i momak pobjegne.
-O neznam stvarno kako da vam se zahvalim.-rece prodavacica
-Ma sve je u redu..
-Izvolite,sta zelite?
-Molim vas,jedan kondom.
-Koji? Imamo durex,sky,clasic..
-Pa nije bitno,dajte mi durex.
-Koju boju? Imamo crvenu,zelenu,plavu,zutu....
-Ma nije bitna,samo mi dajte pa idem...
-Ma jeste bitno je? Koju ce te boju?
-Pa evo recimo crvenu.
-Kakvog ukusa? Imamo ananas,banana,jagoda.....
-Ma nije bitan ukus dajte mi taj kondom vise.
-Ma sve je bitno gospodine,sve mi moramo to da znamo.
-Dajte mi od jagode.
-Koju ce te velicinu? 8,10,12,14...
-Ma sta je sa vama?
-Pa kazem vam mi moramo sve da znamo.
-Dobro,dajte 12.
-A koje vam je devojka godiste?
-Pa kakvo je to sad pitanje? Vi to mene za*ebavate?
-Ma taman posla gospodine,moram da znam sta da vam dam da bi vasoj devojci odgovaralo.
-Dobro 78-o je godiste.
-A kako se zove?
-E sad ste stvarno pretjerali!!!
Iznenada u prodavnicu utrcava momak koji je prodavacicu tukao i nosi nesto u rukama:
-EVO ZA OVO ***** MI JE BIO POTREBAN TOALET PAPIR,MAJKU TI JE*EM!!!



Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!




























Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu. Ziveli

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

[blento59]

Upecao Mujo zlatnog kita i kaže njemu kit
- Pusti me ispunit ću ti tri želje
- Jebeš ti to, nosim ja tebe zlataru


Stigao Bin Laden u pakao. Ðavo
mu kaže:
• Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati.
Ðavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
• Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam – neka ostane tu!
Ðavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
• Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim.
Ðavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu.
Tu Bin Laden kaže:
• E to mi je dovoljno! Nek’ se menja sa mnom!
A Ðavo kaže:
• Ok! Monika, beži odavde!!!

[blento59]

umotvorine:
Svi idu jedan jebe-SVATOVI.
Jedan ide svi jebu-MUŽ NA PUTU.
Svi idu jedan najebo-SAHRANA.
Svi idu svi jebu-EKSKURZIJA!



Hteli zeka, lija i meda da izbegnu vojsku.
Zeka pred lekarski odseče uši. Na pregledu mu kažu:
Zeko, ti ne možeš u vojsku jer nemaš uši.
Zeka sav srećan kaže to liji.
Lija odseče rep i ode na pregled, a doktori kažu:
Lijo, ti ne možeš u vojsku jer nemaš rep.
Lija sve ispriča medi. Meda odseče polni organ i ode na pregled, a lekari kažu:
Medo, ne možeš u vojsku jer imaš ravne tabane.

[blento59]

-Ćerko, izgubio sam juče sve pare na pokeru.
Ništa od ekskurzije.
-Pa kako ćale?
-Jebiga, ja bio pijan, on imao sreće...
-Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
-Pa kako pobogu?
-Jebiga, ja bila pijana, on imao sreće

[blento59]

Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita:
• Otkud ti ovako rano?
• Pusti, dobio sam otkaz. Moje radno mjesto zamjenila je neka mašina...