Vic do vica

[Rum]

Ciganka bila podstanarka i siromašna,a kad god dođe gazda da naplati ona kaže:
- "Gazda, da me hebeš, nemam ništa da ti platim."
Nakon 3 mjeseca opet ista priča:
- "Gazda, da me hebeš, nemam ništa da ti platim."
I gazda ljut na nju,sada ju poseksa.
Sjela ciganka nakon hebacine na stepenice, bez gaća, raširenih nogu kad eto ti Cige.
- "Šta to radiš i tako si bez gaća?" - pita cigo
- "Hladim priznanicu za 3 mjeseca stanarine" - odgovara ciganka.

[carobnjak N]

Ide Mujo kroz arapsku pustinju i ispred njega vodic ,beduin.
Idu tako,kad na sred pustinje-govno.
Mujo se zacudi odkud sad u toj pustari shit i pita beduina.
Kaze ovaj: -Ma mi arapi ti imamo jednog kralja ,a on ima tri kceri i sve tri su na udaju.Ali najmladja je najljepsa i svi je prose od njega.Medjutim,kralj zeli da se one udaju po redu i neda najmladju nikom.Ali ima jedan princ koji je uporan i zeli tu najmladju za sebe isprositi.
Kaze Mujo:-Pa dobro jarane,de skrati i reci odkud govno na sred pustinje?
Kaze ovaj :- Ma to se neko posr0 :lol

[Amazonka]

Pita Mujo Sulju: - Je li ba Suljo, kad bi se ti našao sa džipom u pistinji, a zaganja te lav, šta bi ti uradio?
Suljo: - Pa čuj Mujo, nisam bio u toj situaciji, ali recimo, zavarao bih lava.
Mujo: - Pa kako?
Suljo: - Pa eto, dao bi desni žmigavac,a skrenuo lijevo

[Maja]

Dosla djevojka kod doktora da pregleda grlo:
- Melisa, zini i reci aaa
- OOOOO!

[Betty-B]

Pita sin oca šta je to kondom.Otac mu kaže:
- „To je… To je… To je kišni kaput za malog miša.Otkud tebi tako glupo pitanje?“Kaze njemu sin:
- „A otkud tebi tako glup odgovor?“

[Julia]

[Rum]

Seksaju se Mujo i Fata ludjacki,
Mujo silan, Fata stenje i uzdise, kad odjednom...
Mujo stane, k'o da se zamrznuo u pozi najvece ekstaze...

Fata pusti jos dva-tri uzdaha a onda zacudjeno pita:
"Ej... sta ti je bolan? Jes´ ti normalan... daj jos, sto si stao?"

A Mujo ce, onako smrznut, na to:
"Suti bona, to je najnoviji trend u internetskim pornicima...
zove se buffering!"

[Lary]

... Pitali Muju kad bi mogao da bira na koji bi nacin volio da umre??? ...

... Mujo - Ja bi volio ko moj babo rahmetli, fino u snu nista nije osjetio, a ne ko njegovi putnici u panici i haosu ...

[Lary]

... Lezi medo u pecini, oci ko fildzani, 2 sata do nove godine i konta:

"Jebo mater, ovo nece san na oci zbog one kafe sto sam je mlatno u oktobru" ...

[Amazonka]

Prala Fata veš na rijeci, nagela se i pere li pere.
Ide medo, vidi kako se nagela, učinila mu se baš onako sexy, te on samo priđe, podigne joj suknju i .......
Krene on dalje, a Fata se okrene i kaže:
- Ej vi gospodine u bundu, ako nije problem ostavite mi svoju vizitku!

[Lary]

Prala Fata veš na rijeci, nagela se i pere li pere.
Ide medo, vidi kako se nagela, učinila mu se baš onako sexy, te on samo priđe, podigne joj suknju i .......
Krene on dalje, a Fata se okrene i kaže:
- Ej vi gospodine u bundu, ako nije problem ostavite mi svoju vizitku!

[Amazonka]

Dolazi Mujo kući s posla, vidi ženu sagela se i nešto čačka pod sudoperom, te on priđe, skine joj suknju i lagano ...
Potom podiže pantalone i ulazi u dnevnu sobu kad tamo.... sjedi Fata i gleda TV.
On onako sav zbunjen kaže Fati:
- Pa Fato bona, što ne reče da ti je mater došla!
Fata:
- Ma Mujo nije došla moja mater, nego TVOJA!

[Maja]

Kako se zove covjek koji je i ljevak i desnjak?

Ljesnjak !

[Amazonka]

Kako se zove zajednica Srbije i Grčke?

SRČKA

[Maja]

Stoje zivotinje u redu pred pekarom.

Dolazi zeko i krene preko reda. Na pola reda doceka ga

medo, prebije i posalje nazad u red da ceka kao i svi

drugi. Nak on nekog vremena krene zeko opet preko reda.

Opet ga doceka medo, prebije i posalje nazad u red.

Koju minutu kasnije krene zeko opet preko reda.

Opet ga medo prebije i posalje nazad.

Pogleda zeko medu i kaze:

- E danas vam necu otvoriti pekaru!

[Lary]

Hipik ulazi u autobus i primjeti jednu preslatku časnu sestru.
Sjeda pored nje i upita je: "Da li bi vodila ljubav sa mnom?"
"Ne" odgovara časna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim se
digne i izadje na sljedećoj stanici.
Tada progovori vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor:
"Ja znam kako možeš da privoliš časnu sestru da vodi ljubav s tobom."
"Stvarno? Kako?" upita hipik.
"Svakog utorka, točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da se
moli, tako da jedino što treba da učiniš je da obučeš neki dugački
ogrtač s kapuljačom,namažes bradu briljantinom i kazes da si Bog".
Hipik se odluči da proba i pojavi se na groblju u utorak uveče,
maskiran kako mu je vozač predložio.
"To sam ja, Bog!" predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču dublje prema licu
i dubokim, autoritativnim glasom kaze joj:"Vodi ljubav sa mnom!"
Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se
zadovolji samo analnim odnosom jer nipošto ne želi da izgubi nevinost.
"Bog" i časna sestra tako vode ljubav a kada su završili, on se
uspravi i skine kapuljaču s glave govoreći:
"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"
"Ha-ha-ha!" uzvrača časna sestra. "To sam ja, vozač autobusa!"

[Maja]

Došao Sanader na Slovensku granicu, pita ga carinik: Kuda Ivo?

Sanader: Po zimske gume u Sloveniju

Carinik: Samo se ti vrati, u Hrvatskoj te čekaju kvalitetni lanci...

[Lary]

Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog,nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe:

- Znaš, ti si meni tak sladak, k'o bombon si!
Što radiš u subotu navečer?
- Prsa i ramena! - odgovara lik.

[Amazonka]

-Pitali Crnogorca, sta bi mu bilo najdraze u zivotu?
-Da radim u virtuelnom svijetu, a da se odmaram u stvarnom!

[Amazonka]

Vodili Haso i Fata ljubav, a Mujo je bio Na Fati. Nakon nekog vremena Fata napravi rogove Hasi, a Haso sav začuđen je pita:
-Šta je to?!
- pravi si vrag u krevetu... Nakon nekog vremena Fata i Haso se zamijene i ona je gore i sad njoj Haso napravi iste rogove, a Fata će na to:
- "A Haso, zar ne da sam prava vražica u krevetu?" A njoj ce Haso:
- "Ma jok bona, nego si teška kao krava!"