Vic do vica

[nezaboravna]

Čuo Mujo da su u javnoj kući izmislili novu kuru mršavljenja i ode da proveri.
Kad je došao u javnu kuću reče:
• Ja bih da oslabim 5 kg.
• Drugi sprat, soba 20 - kratko mu reče gazda.
Ode Mujo u sobu; kad tamo neviđena lepotica, a oko vrata natpis: "Kad me uhvatiš jebaćeš me!".
Poče jurnjava i posle nekog vremena on je uhvati. Kad je došao kući, proveri kilažu i, stvarno, 5 kg manje.
Reši on da skine još 10 kg i veli, kad je za 5 kg tako dobra ženska, za 10 će biti još bolja.
Ode on u javnu kuću i kaže:
• Hoću da oslabim 10 kg.
• Nema problema, četvrti sprat - soba 41.
Ode on gore. Kad tamo crnac sa natpisom: "KAD TE UHVATIM JEBAĆU TE!".

[nezaboravna]

Zašto se patuljci stalno smeju dok igraju fudbal?
Zato što ih trava golica po jajima
-----------------------
Buđenje
Što je rekla plavuša kada se probudila ispod krave? "Molim vas momci, jedan po jedan".

[adacta]

Sjedi Fata s prijateljicama na kavi i razgovara, i nakon nekog vremena se tema, kako to obično biva, premjesti na kilograme i dijete. Jedna prijateljica spominje svoju dijetu, druga pak svoju, i obje su izgubile jedva tri kilograma u mjesec dana. Fata otpije gutljaj kave i ponosno kaže: 'E, drage moje, ja izgubila pet kilograma u dva dana!'
Ove dvije zakolutaju očima i pitaju: 'Pa kako?'
Fata se nasmije i odgovori: 'Jednostavno ... luk, mrkva, salata, krumpir...'
Jedna je pita: 'Jesi ih kuhala ili pirjala?'
Fata odgovori: 'Nijedno ni drugo, već kopala!'

[nezaboravna]

Zaljubljena plavuša kaže dečku:
• Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
• Hajdemo i mi!
Plavuša:
• A ako se grana slomi?

[blento59]

Pored male devojčice u avionu, sedi političar putujući na neku sednicu.

Okrene se prema njoj i kaže: " Ne bi li mi malo razgovarali ? Čuo sam
da vreme putovanja prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima !".

Devojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se
prema njemu i kaže:
- " O čemu bi vi hteli razgovarati ? ".
- " Ne znam zapravo ", kaže političar, " kako bi bilo da govorimo o
nuklearnoj energiji ? ".

- " U redu ", kaže devojčica," to bi bila zanimljiva tema, ipak mi
dozvolite da vas pre toga ja nešto pitam !

Konj, krava i ovca jedu jedno te isto - travu ! No ovca izbacuje iz
sebe sitne kuglice, krava pljosnate kolače, a konj izbacuje komade
suve trave. Zašto je to tako ? ".

Nakon kraćeg razmišljanja kaže političar:
" Ne znam kako da to rastumačim ! ".

- " Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj
energiji kad ništa ne znate o običnom govnetu ! "


Voze se dva pandura patrolnim kolima i ispituju da li su kola ispravna.
-Jel rade kocnice!
Ovaj sto vozi, zakoci....
-Rade!
-Jel rade brisaci!
Vozac ukljuci brisace...
-Rade!
-Jel radi svetlo?
Ukljuci svetlo...
-Radi!
-Jel radi migavac?
Ukljuci migavac...
-Radi...ne radi...radi...ne radi...



- Šta piše na liftu u Etiopiji
- Nosivost 300Kg ili 20 osoba...

- Dokle je Ciganka nevina
- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je cale u zatvoru.

Prodajem jeftina kola.
Šifra: Hitno, dok se Jefta ne vrati

[visper]

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu.
Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:
- ‘Hasimota! Hasimota!’
Posto Mujo, naravno nije znao ni rijec japanskog,
zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.
- Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima.
Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve.
Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne;
- ‘Hasimota!’
Japanac se unezvereno okrene i upita;
- ‘Kako to mislis, pogresna rupa?’

[visper]

- Rodila plavusa blizance i pitaju je jesu li jednojajcani ili dvojajcani, a ona kaze: – Jedan je dvojajcan , a drugi curica.

[blento59]

Razgovaraju Mujo i Haso ko ima veći.
- Moj ti je, bolan Haso, 15.
- E, Mujo, moj ti je 37.
- ‘Ajd ne laži, Haso, skidaj gaće!
Skinuo Haso gaće, kad ono – nema se što videti.
- Bolan, Haso, gle kolicni ti je. Čime si ga merio, majke ti?
- Kako čime? Pa toplomerom.


Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Pridje mu "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri ĉlana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."


Sedi šiptar u kafiću:
- Konobar, kafu sa šljagom!
Konobar mu donosi kafu i lupi šamar.


Serbian tourist arrives at the Croatian border.
Immigration officer asks him: "Occupation" ?
The Serb: "No, no, just visit"


Upoznao mladić devojku i počeo da joj se hvali:
-Pogledaj moj sat, vidi kako je dobar.
A devojka će:
-Pa nije ništa specijalan.
-Jeste, jeste - odgovara mladić - može da predvidi budućnost.
-Kako? - upita devojka.
-Lepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice.
-E, baš nisi pogodio, jer ih imam!
-Na to će mladić: Bogami, opet žuri pet minuta.


Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi:
-Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite poslije 22h odmah ga ubijte.
Vrijeme prolazi i već u 21:30h, grad je prazan,kad u 21:40h prođe jedan čovjek.Mujo uze snajper, te ga ubije.Haso ga upita zašto je to uradio, a Mujo odgovori:
-Znam ja njega, ne bi on stigao kući do deset

[visper]

- Što radi plavuša na listu papira?
- Vozi A 4.

- Šta mama kaže plavuši prije izlaska?
- Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.

- Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve?
- Ne znam, nikad se nisam devila.

- Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi?
- Pokupi stvari i ode doma.

- Veslaju dvije plavuše čamac usred livade.
- Dođe treća i kaže: E, sad bih vas prevrnula da znam plivati.

- Koja je razlika između kokoši i plavuše?
- Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
- Koja je druga razlika između kokoši i plavuše?
- Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.

- Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex?
- Zaključala je vrata od auta.

[visper]

- Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga:
- Što ćete popiti?
- Može pivo.
- Hoćete u limenci?’
- Ma neka, ovdje ću…

[visper]

[visper]

- Pita dječak trudnicu
- A šta ti je to ?
– Stomak
A šta imaš unutra ?
- Bebu …
- A je’l ti voliš svoju bebu?
- Naravno
– Pa što si je onda pojela,kravo jedna ?

[visper]

- I tako krene autobus debila na izlet i na pola puta autobus se pokvari.
- Izadju sofer i vodja puta i pocnu popravljat.
- Neprodje 10 minuta eto debila vrata:
- Ja znan ta se pkvalilo!!!
- Sofer ce: Ajde debilu sta ti znas,
vrati su u autobus i cekaj!
- Za pola sata oni jos nista nisu popravili,
obojica nervozni i evo opet isti debil na vrata:
- Ja znan ta se pkvalilo!!!
- Sofer ce njemu opet: Ajde debilu sta ti znas, vrati su u autobus i nedolazi vise!
- Nakon sto su sat ipo vremena zuljali po autobusu evo debila opet:
- Ja znan ta se pkvalilo!!!
- Na to ce vozacu vodja puta:
- Ma daj ajmo ga bar saslusat, mozda mu je otac automehanicar pa zna nekog vraga…
- I napravi tako sofer: Ajde debilu reci sta se pokvarilo!?
- A debil ce njima: “Autobus se pokvalio!!!

[blento59]

Dogovore se medved i pile da duvaju i izvadi medved dva dzoksa i pocnu oni. Kada su zavrsili pita medved pile:"Osecas li sta?", a pile kaze da ne oseca nista. Medved opet izavadi i oni poduvaju
kad pile kaze da opet ne oseca nista. Medved izvadi po treci put i upita ga:"Osecas li sta?",
a pile mu odgovara:"Ne osecam nista, ni rukice, ni nogice.............


- Dokle je Ciganka nevina
- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je cale u zatvoru

[silence]

i

- Šta je socijalna pomoć!
- Svota para sa kojom ne možete da preživite, a koja vam ne dozvoljava niti da umrete od gladi!


Mozak

Učiteljica: Deco, kada bi ste na ulici
našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
- Perica: Ja pare..
- Učiteljica: E pa ja bi mozak..
- Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!

[mrki62]

Pita mali Perica policajca:Čiko,koliko je sati?
Pogleda policajac i odgovori 15.30
Hoćete li da dođete da mi ga popušite u 16.00 pita ga Perica?
Policajac iznerviran,počeo da ga juri sve dok nije naišo kolega policajac i upita ga?
Što juriš ovo dijete?
Rekao je da mu ga popušim u 16.00 h.
- Pa kud si navalio čovječe imaš još vremena tek je 15.35.

[adacta]

Debela žena kaže premršavom mužu: 'Kad se tebe gleda, moglo bi se pomisliti da na svijetu vlada glad.'
Muž: 'A kad se tebe gleda, moglo bi se pomisliti da si ti tome kriva.'

[silence]

Živio čovjek zvani "peh". Šta god da uzme u svoje ruke,
ono se pokvari, propadne, nijedan posao nije znao da dovede
do kraja, ženio se više puta i nakon malo vremena ga žene ostave.
Kratko rečeno - čovjek peh.

Pecao on jednog dana i uhvati zlatnu ribicu. Da ne povjeruje
sam sebi od radosti. Kaže njemu ribica:
-Pusti me, ispuniti ću ti jednu želju!
-Čuj jednu, kako samo jednu, pa ispunjavaš normalno tri?
-Da, ali ti si čovjek peh, tebi samo jedna!
Konta se on, bolje jedna nego nijedna, pa razmišlja li razmišlja...
-E, ovako. Volio bi kada se sutra probudim da budem neka važna
faca, baš ono bogat i poznat tip, važna ličnost, da imam svoj dvorac
i mnogo zlata, da imam čak i svoju vojsku, eto, to mi je želja.

Kaže njemu ribica:
-Idi kući i lezi spavati, kada se sutra probudiš,
želja će ti biti ispunjena. On ode kući i legne navečer da spava.

Ujutro ga neki ženski glas budi :
USTAJ SINE FERDINANDE, MORAŠ ZA SARAJEVO ....

[blento59]

Ulazi kod doktora čovjek sa žabom na čelu i odjednom žaba progovara: - Doktore, pogledajte šta mi je izraslo
na dupetu!


-Tata u cemu je razlika izmedju "besplatno" i "dzaba"?
-Vidi sine-ti ides u skolu besplatno...Ali dzaba.

Profesor: 'Prevedi na engleski: MAČKA JE PALA U VODU I UTOPILA SE.'
Učenik: 'The cat BUM in the water glugluglu no more MJAU,MJAU...


Dođe čovjek kod doktora, privatnika i žali se:
- Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vrijeme
ne radimo one stvari! Ona izgleda jako seksi ali, bojim se da se razbolila i da mi neće reći.....
- Dovedite je, pa ću ja da je pregledam i da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
- Dobar dan, gospođo!
- Dobar dan, doktore!
- Vaš muž mi je rekao da već duže... vrijeme niste imali seksualne
odnose, imate li kakvih zdravstvenih problema?
- Ne doktore...
- Onda zašto?
- Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed.
Onda me on pita: "Hoćeš li mi platiti benzin ili šta?". A ja para
nemam i onda ja moram ono: "ili šta"!
Zakasnim na posao i meni gazda kaže: "Hoćeš li da ti dam otkaz ili
šta?" i ja opet moram ono: "ili šta"!
Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed i opet pita: "Hoćeš da mi
platiš benzin ili šta?" i ja onda opet moram ono: "ili šta".
I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
- Pa, hoćete li onda gospođo da napravim račun, kažem mužu ili šta?

[blento59]

Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.


sta radi programer kad mu je vruce?
- desni klik i refresh.


Jedu Mujo i Fata u restoranu. Kad, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Joooooj, bolan, izgledam k`o svinja.
A Mujo je pogleda i reče:
- A još si se i isflekala.


Pita Fata Muju:
- "Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?"
- "Mogu", rece Mujo
- "Fato", skini dzemper. Fata skine dzemper.
- "Fato, skini bluzu." Fata skine bluzu.
- "Fato, skini suknju." Fata skine i suknju.
- "Mujo, je li ti to hoces da me je*es?"
- "Eto vidis da si vidovita."


Čuo Crnogorac da u Americi ima para k'o blata, bukvalno na ulici da se saginješ i sakupljaš. Odluči se on obogatiti i krene u Ameriku. Sjedne u avion, stigne u Ameriku i kako je prošao kontrolu, pogleda na zemlju i ugleda novčanik. Podigne ga, otvori, kad ono love da te glava zaboli. Crnogorac ga zatvori i baci:

- E, jebemu, pa neću prvi dan radit!