Vic do vica

[blento59]

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac,
počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
• Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
• Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
• A zašto?
• Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

---------------------
Što je isto kod lošega đaka i lošega muža ?
Jednom i drugom domaću zadaću napiše netko drugi

[blento59]

Kaže zet punici:
- "Vi tako dobro izgledate.
Bili biste idealan model nekom kineskom slikaru.
" Punica, sva ushićena, upita:
- "A zašto baš kineskom?"
- "Pa, oni vole slikati zmajeve."

--------------------------------
Sjede dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se zabrine pa je upita:
- Zašto si tužna, što se dogodilo?
Ova nevoljko odgovara:
- Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima ...
Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:
- Pa kako znaš?
Prva odgovara:
– Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na njega .

[blento59]

Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhapsi ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:

- Dovedite Jusufa!

Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:

- Jusufe, ovog da karaš do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.

- Što je taj učinio? - upita kalif.
- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Što je s ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
- E njemu odsijecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.

- Što je taj učinio?
- Pobio ljude i djecu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.

Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:

- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?

[Zagorka]

Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhapsi ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:

- Dovedite Jusufa!

Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:

- Jusufe, ovog da karaš do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.

- Što je taj učinio? - upita kalif.
- Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
- Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Što je s ovim? - upita kalif.
- Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
- E njemu odsijecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.

- Što je taj učinio?
- Pobio ljude i djecu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.

Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:

- Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?

[blento59]

Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga.
Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok postoji brusni papir.

---------------------------
Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 eura mjesečno!

-------------------------------
Dolazi političar kući i obasipa suprugu poljupcima:
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno! Ne lažeš?
- Ne, sad više nema potrebe.

[blento59]

Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa.
Ivica: "To je kad lisica zakolje kokoši."
Učiteljica: "To nije katastrofa, to je šteta."

Sutradan učiteljica pita isto pitanje.
Ivica: "To je kada avion u kojem se vozi Vlada eksplodira i padne u ocean."
Učiteljica: "Bravo Ivice, to je katastrofa."

Ivica: "Ali nije šteta."

-------------------------
Sjedne muž za PC i upali ga, prođe sve i pojavi se ekran na kojem se traži lozinka
On: Draga, si ti stavljala šifru ?
Ona: Da !
On: Koja je šifra ?
Ona: Datum kada smo se upoznalo
On: Pas ti mater ...

----------------------
Dečko šalje djevojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
- Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!

-----------------------------
Mladji sin: - Tata, tata, koja je razlika izmedju 'potencijalno' i
'stvarno'?
Otac: - Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj zeni: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1 milion
dolara.
Zena: - Naravno, niposto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kci da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion
dolara?
Kci: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem si
nu i upita ga:'- Bi li ti spavao sa Tomom
Cruiseom za 1 milion dolara ?
Stariji sin: - Da, Zasto ne? Zamisli sto se sve moze uciniti sa 1 milionom
dolara!

Sad se otac obrati mladjem sinu i kaze:
- Cuo si sine, 'potencijalno' mi sedimo na 3 miliona dolara; ali 'stvarno'
zivimo sa 2 kurve i jednim pederom

------------------------
Poštar pritisne zvonce.
Na vratima se pojavi Huso u potkošulji s pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.
Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate.
Poštar ga upita:
"Da li ovde živi Huso Mujić?"
"Ne!"
"Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
"Da, jesam!"
"Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
"Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"

[sann]

[silence]

Doživjeli jedna žena i jedan muškarac sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena... Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno... Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče muškarac:
- Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
- Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.
Čovjek nastavi:
- Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!
On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:
- Zar nećeš i ti malo popiti?
Čovjek odmahnu glavom i reče:
-Nee... sačekat ću radije dok dođe policija.

[Zagorka]

Guzva u Sarajvu,pita covjek prolaznika:znas li kakva je ovo strka?
Veli zarobili teroristi zgradu vlade i sve u njoj,i traze 10 miliona ili ce ih politi benzinom i zapaliti.Pa tako sad skupljamo donacije.
Pita ovaj:pa po koliko se daje,i ja bih da ucestvujem.
Pa tako,litru,dvije,koliko ko moze

[Senid]

Idu tri čovjeka pored rijeke, kad vide čovjek se utapa. Odmah skoce u vodu i Spase ga, kad ono Milorad Dodik...
Kaže Dodik njima: "Pošto ste me spasili, imate po jednu želju."
Prvi kaže: "Ja hoću Mercedesa", i dobije odmah.
Drugi kaže: "Ja hoću 100.000 KM", i dobije odmah.
Treći kaže: "Ja hoću invalidska kolica"
Pita Dodik: "što"?
A on će: "kad otac čuje koga sam spasio ima da mi kičmu slomi"

[blento59]

Izvinite , gospođice , mogu li vam ponuditi jedno piće ?

• Ne , hvala , Gospodine , alkohol nije dobar za moje noge .

• Oh ?! Žao mi je , sigurno vam oteknu ?

• Ne! Razmaknu se!
--------------------

Košarkaska utakmica u Beogradu između ženski selekcija Srbije i BiH. (stara YU-ga)

Dvorana je puna.

Videvši na parketu Raziju Mujanović Yu huligani počeše uzvikivati:

- "Raza je muško!", i tako više puta.

Odmah Razija priđe treneru BH-a selekcije i reče:

- "Ako budu još jednom ovo ponovili ja neću igrati."

Na to će trener: - "Igraj Razo, boli te ku*ac."
-------------------------

Dođe Mujo kod vračare i pokaže joj dlan a ona će:

- Vidim da si "neoženjen"

- "Auuuuu", kaže Mujo: "pa kako znaš?"

A ona će: - "Vidim ti žuljeve na ruci od drkanja."

[blento59]

Pita učiteljica đake:

- Znate li kako ste došli na svet?

- Donela me roda - kaže jedna devojčica

- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...

...i tako svi redom, te u kupusu, te roda,te ševa,a na kraju dođe red i na malog cigu:

- Jeb*m li ga učiteljice, mi smo toliko siromašni da nas tata pravi sam!

-------------
Pitali ciganina šta radi po ceo dan,tek će on:

Ja kad ustanem popnem,se na verandu,jedem nesto,popijem kafu,popušim cigaru,popnem se na verandu,jedem nešto,popnem se na verandu,popijem kafu,popušim cigaru,popnem se na verandu,igram se s' decu,popnem se na verandu,jedem nešto,popnem se na veandu i legnem da spavam.

Oni ga pitaju:

- A šta radi vaša žena?

On im odgovori

- Veranda dođi zove te neki čovek?

-----------------
U srednjoj školi profa ozbiljno upozori na zadnji pismeni u školskoj godini.

- Profesor: "To je zadnji test, od njega zavisi kakve ocene ćete imati na kraju. Niko ne sme da fali. Nema opravdanja, ni za teške bolesti, ni za smrt u užoj familiji."

- Đak iz zadnje klupe: "A zbog seksualne izcrpljenosti?"

- Profesor: " Pisaćeš drugom rukom!"

-------------------------
Prala Fata robu na potoku i kako se sagnula ispod suknje joj provirila guza i šire, a naročito, dublje.

- Naiđe Mujo i kaže: "Mogu'l bona Fato oprat robu u tvojoj mašini?"

- "A, možeš bolan" uzvrati Fata.

I Mujo je, sav zajapuren, uzbuđeno zaskoči.

Sutra opet Mujo ti šeta pokraj potoka kad tamo Fata u istom položaju.

- Pita nju Mujo: "Mog'l ja bona Fato i danas jopet oprat robu u tvojoj mašini?"

- Fata mu odgovori:"Ako imaš malo k'o juče možeš vala i na ruke".

[Zagorka]

[IM_ex]

Ozenio Crnogoroc Bosanku i prvu noc tek sto su legli izvalio se Crnogorac pa kaze:
- "Oj djevojko, da je sad Crnogorka vec bi me skinula!"
Skine ti njega Bosanka, opet ce ti on:
- "Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!"
Bosanka se namucila dok mu je cunu digla kad ce ti on:
- "Crnogorka bi sad na njeg sjela!"
Posla bosanka na vrata. Sav zacuden Crnogorac pita:
- "Gdje ces sad?"
- "Sta gdje cu, jebo ti sebe, da je Bosanac tu jebo bi i mene i tebe i otisao traziti drugu."

[blento59]

Pita učiteljica djecu što je to herojstvo? Javi se Ivica i kaže:
- Herojstvo je kad nekom spasiš život.
- Bravo Ivice! - kaže učiteljica - A jesi li ti nekom spasio život?
- Jesam, svom nećaku!
- A kako Ivice? - znatiželjna je učiteljica.
- Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

---------------
Žena se žalila doktoru da joj opadaju stidne dlačice.

- Koliko često imate seks - upita je doktor.

- Dva, tri puta dnevno - odgovori žena.

- Pa gospođo, ni na auto-putu ne raste trava.

----------------------
Sprema se tinejdžerka na ples. Majka primeti da ova nije obukla gaćice, pa je upita:

- Dobro ćero, zar bez gaćica ideš na ples?

- Pa ni ti mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši.

-----------------------
Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori:

- Pet tableta Vijagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba - pohvali se on.

Sledećeg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.

- Šta želite? Deset tableta Vijagre?

- Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle...

[blento59]

Dve babe pričaju o unucima. Kaže prva:

- Moj unuk je skroz poludeo. Po čitave noći sedi pred kompjuterom, kuca, pa priča kompjuteru, pa maše rukama... Ništa neće biti od njega.

Druga će na to:

- A, moj unuk će da bude ili doktor ili pilot.

- Otkud znaš - upita prva.

- Pa, kad god uđem u njegovu sobu špricevi su svuda naokolo, a on uvek kaže: “Baba, ’ajde da letimo“.

-------------------------
Vraća se Crnogorka kući od doktora koji joj je rekao da ima još 10 sati života i veli ona mužu:

- Hajde da vodimo ljubav celu noć.

- Ne ja, bogami. Lako je tebi, ti sutra nećeš ustajati.

------------------------
Pita Ciganka Cigu šta znači reč ''situacija''.

- Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.

Tek će Ciganka:

- Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako
vodimo ljubav?

- Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.

---------------------
Poznanstvo na internetu:

- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Sereš?
- Majke mi!

-------------------------
Sjedi Fata s prijateljicom Habibom na kavi u čaršiji, i nakon nekog vremena se razgovor, po običaju, prebaci na seks. Habiba se raspričala o tome kako nju njen Haso ovako i onako, pa nakon pola sata se sjeti i upita Fatu:
- Fato, jel' ti svom Muji uvijek kažeš da si svršila? Fata otpije gutljaj kave i odmahne glavom:
- Jok, ne voli ti moj Mujo da ga zovem na pos'o ...

[blento59]

Pita mali Perica tatu:
“Tata, koja je razlika između besplatno i džaba?” Na to otac odgovara:
“Vidiš sine ti ideš u školu besplatno, ali džaba!”

------------------------------
Otišao Azizi na Kosovo u vrijeme demonstracija za neovisnost i vraća se za par dana u Zagreb.
Sretne ga Nafi i upita ga:
„Eeej Azizi, šta desilo dole na Kosovo?“
„A beži be brate. Tamo tuku paljicama miljicija, svaki dan tamo neke menstruacije.“ – odgovori Azizi.

„Koje be menstruacije, šta pričaš da ne misljiš možda na demonstracije.“ – upita ga Nafi.

„Ma toooo, znam da je neko krvoproljiće.“ – odgovori Azizi.


------------------------------
Prolazi plavuša parkom i vidi starca kako sedi na klupi.

- Koliko vam je godina gospodine - upita plavuša

- 88 dugih godina... - odgovori starina.

- Pa ne bi vam ja dala!

- Ne bih ja ni mogao...

------------------------------
Na autobuskoj stanici pita jedna žena prijateljicu plavušu koju dugo nije videla:

- Jesi li se ti udala?

- Nisam - odgovori plavuša.

- Pa šta čekaš?

- Autobus.

--------------------------------
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A đe si ti, zmijo ljuta!"

-------------------------------

[blento59]

Kaze Haso Muji:
- Hoces da ti ispricam pricu o majci, ljubavi i psu?!
Mujo;
- Ajde..
Haso;
- Jebo ti pas mater..

------------------------------

Kaže dečko curi: "Dođi večeras kod mene, nema mi nikog kući."
I dođe cura, pozvoni 2-3 puta, kad ono stvarno nema nikog

-------------------------------------------

- Kako Crnogorci peru auto?

- Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed-nazad. )

-----------------------------

Udje Perica u nezgodnom trenutku u spavaću sobu i vidi mamu kako puši ćaletu i kaže joj :
- A mene si htjela kod psihologa da vodiš što sisam palac!



Šta je Ironija ?
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kad Mira nema mira.
Kada si u Zatvoru a zoves se Slobodan.
Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša.
Kad ti cijeli život sole pamet a umreš od šećera.
Kad klošar leži na klupi i čita "Naš dom".
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan,a zoveš se Srećko.
Kad si crnac a prezivaš se White
Kad ides pustinjom zedan,a imas vodu u koljenu
Kad si debela a zoveš se Tanja
Kad si kurva,a djevica u horoskopu....


-------------------------------------
Fico ne uspeva da zakoci na crvenom svetlu, i svom silom se zabije u zadnjem delu najnovijeg BMW-a, koji ceka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
- "Found new hardware. Install?"

------------------------
Žena koja je izmislila izreku "svi muškarci su isti" bila je KINESKINJA, koja je izgubila svog muža u gužvi.

[IM_ex]

Šta je Ironija ?
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kad Mira nema mira.
Kada si u Zatvoru a zoves se Slobodan.
Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša.
Kad ti cijeli život sole pamet a umreš od šećera.
Kad klošar leži na klupi i čita "Naš dom".
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan,a zoveš se Srećko.
Kad si crnac a prezivaš se White
Kad ides pustinjom zedan,a imas vodu u koljenu
Kad si debela a zoveš se Tanja
Kad si kurva,a djevica u horoskopu...

+
Kad si okrugao, a zoves se Ivica (Dacic xD)

[Inna]

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo: - Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: - I, kakva je to gužva?
Mujo će: - Ma kakvi , nema uopšte gužve, odmah dodjes na red...