Vic do vica

[blento59]

Dobio Mujo za rođendan digitalni sat.
Hajde slavljeniče, koliko je sati?
- Ne bih znao reći!
Kako ne bi?
- Pa aj ti otprve podijeli 18 sa 47!
-------------------------------------------------
Leže Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca.
Kaže Mujo Hasi: - Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo.
Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostaviše na miru.
U tom Haso viđe jednog svica: - Diži se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Pita Haso Muju:
- "Kako ti Fata skija?"
- "Ko grom, svaki put u drugo drvo."

[silence]

Zalio se Haso da bi se riješio Fate, ali ne zna kako. Kaze Mujo:
"Pa to ti je bar lako. Kupis Ficu, ona ne zna dobro voziti, zabit ce se negdje i rijesen problem."
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Ficu, i za dva dana dodje kod Muje sav tuzan. Pita ga Mujo:
"Sta bi?"
"Fata imala udes, od Fice nema nista, a Fata ziva i zdrava."
"Sad joj kupi Mercedes!" kaze Mujo
"Pa kad se negdje zabije u velikoj brzini, nema joj spasa."

Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedesa i za dva dana opet dodje kod Muje sav tuzan.
"Ista stvar" kaze Haso
"Od Mercedesa nista, a ona ziva i zdrava."
"Znas ti sta ces sad!" kaze Mujo
" Kupi ti njoj Jaguara. Toliko je brz, nema sanse da prezivi."

Tako je i bilo. Kad za dva dana trci Haso sav sretan kod Muje, kaze:
"Mujo, nema vise Fate."
"A sta je sa Jaguarom?"
"Nije nista , eno ga hoda po dvoristu, dobro je!", kaze Haso.

[blento59]

Došla ekipa po kolegu papučara:

- Idemo na cugu!

Samo da se javim ženi…

Za tri minuta se vraća:

- Ma ko joj jebe mater, idite vi!


---------------------------------
Dve cimerke za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:

• A zašto sečeš viršle s oba kraja?

• Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi...

Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:

• Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?

• Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila...

Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja odsecala krajeve na viršlama. Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem. Stara sva oduševljana da ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:

• Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?

• Pa zar još niste kupili veći tiganj???

[blento59]

Učiteljica na satu likovnog da djeci temu - Beethoven, da nacrtaju nesto sto ih asocira na tog kompozitora.
I jedan dječak nacrta male ovčice.
Pita ga učiteljica: - "Sta je to?", a on kaze:
- "Uciteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."
- "Divno", kaze učiteljica.
Drugi dječak nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Sta je to", pita ga ona, a on kaze:
- "Mjesečeva sonata."
A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman kurac .
Pita ga učiteljica:
- "Sta je to Mujo, pa tema je Beethoven", a Mujo će na to:
- E učiteljice, ovo je "Za Elizu!

------------------------
Pitali Muju:
Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šljemova?
Mujo: Boli me kurac koda ću ih ja istovarati!

[blento59]

Registrira se Mujo na facebook:
Name:Mujo
Password:penis
- password not long enough

----------------
Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom.
Kako se manifestiraju?
Što god pojedem ono izađe vani u neprerađenom stanju. Recimo, pojedem šniclu – serem šniclu, pojedem krumpir – serem krumpir… Ima li tu pomoći?
A što biste vi, zapravo, htjeli?
Htio bih da serem govna, kao i sav normalan svijet.
Pa, to je bar lako riješiti. Jedite samo govna.

---------------------
Ulazi gospodin u butik muške odeće i kaže trgovcu:

- Da li biste mogli izvaditi iz izloga onu žutu kravatu sa ljubičastim tačkicama?

- Kako da ne. Nema toga šta ne bismo uradili za naše kupce... – prijatno će trgovac.

- Baš vam hvala – reče gospodin - tako me živcira svaki put kad prođem pored izloga .

[Maja]

Haso zamoli Muju:
- Mujo, ajde mi opsuj mater.
- Jesi lud? Gdje ja da te psujem, pa jarani smo.
- Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
- Ama zašto?
- Kupio sam novu čakiju, pa kontam, da je malo isprobam.

[blento59]

Prijavi post - Citiraj post od predator 78 » Pet Nov 09, 2012 4:23 pm

Tri rode lete zajedno, pita prva: Gde letiš?
- Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji već 10 godina
pokušava da dobije dete. Nosim im jednu preslatku devojčicu!
- Zaista lepo od tebe. Ja idem ženi koja nije mogla da
ima decu pa joj nosim jednoga sinčića.
- Ooo, to će je mnogo usrećiti!
- A ti, gde ti ideš? - upitaju treću rodu:
- Ja? Ah, ja letim u samostan časnim sestrama ...
- Ništa im ne nosim ali ....kad me vide, uvek se useru od straha!

-------------------------
Živeo u kanalizaciji mali crv, živeo i pojma nije imao da neki
žive i drugačije.
Jednog dana, nadje on neke stare raskišeljene novine,
počne da čita, čita,
pa zaprepašćeno zapita tatu:
”Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama?”
“Tačno je , sine.”, odgovara tata,
“A je li tačno da neki crvi žive i u mesu?”
“I to je tačno, pile tatino”.
“A ima ih i u salami”,
“Ima dete moje, ima”
“Pa zašto mi onda zaboga, živimo u ovim go*nima?”
“Zato, sine, što je ovo naša OTADŽBINA!”

------------------------
ŠTA KAŽU POSLE SEKSA:

OVAN: Hoćemo još jednom?
BIK: Gladan sam, da naručimo picu?
BLIZANCI: Gde je daljinski?
RAK: Kada ćemo se venčati?
LAV: Zar nisam fantastičan?
DEVICA: Treba da operem posteljinu.
VAGA: Bilo mi je super ako je i tebi bilo super.
ŠKORPIJA: Treba da te odvežem, je l' da?
STRELAC: Nemoj me zvati, zvaću ja tebe.
Ozbiljno.
JARAC: Imaš vizit kartu?
VODOLIJA: A da probamo sad bez odeće?
RIBE: Kako ono reče da se zoveš?

[blento59]

Zaposlili se Mujo i Suljo kao piloti u oružanim snagama,
pa krenuli na svoj prvi let. Kad su, međutim, trebali da slete
na novi za njih nepoznati aerodrom, videli oni da je pista mnogo
kraća nego što su učili na obuci. Spustili oni nekako avion,
podigli zakrilca, aktivirali sve kočnice, zaškripale i zadimile gume,
izbacili kočioni padobran, a avion produžio preko ivice,
probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.

- Jebo majku, kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju skidajući kacigu - Nema više od sto metara.
- Baš - dodao Suljo, brišući znoj. - Al' glavno da im je široka tri kilometra!!!

[blento59]

Uhvatio miš ženu u krevetu sa šišmišom pa joj kaže:
- Šta je, kurvo, jebeš se sa pilotima.

[Zagorka]

------------------------------------
Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:

- "Ne želim bit nepristojna, ali on uopšte ne liči na mog sina..."

Snaha na to podigne suknju i kaže:

- "Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je p...., a ne kopir aparat"

[Inna]

Zovem se Marina imam 27god. Dobro sam građena i sve, ali volim grah nakon kojeg imam užasne vjetrove, smrde ko rafinerija u Bosanskom Brodu, i ova priča počinje ovako: Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se .
Kada je postalo jasno da ćemo seoženiti, odlučila sam prestati jesti
grah. Nekoliko mjeseci kasnije, namoj rođendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pješačiti kući. Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još dugo pješačenje, predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući . Ušla sam u krčmu i za čas posla sam 'sredila' tri porcije graha. Kada sam nastavila pješačiti, potrudila sam se osloboditi plinova. Kad sam stigla, moj muž je bio radostan što me vi
di i veselo je rekao: - 'Draga, imam iznenađenje za večeru!' Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeru. Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je telefon. Natjerao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otišao da se javi. Grah koji sam pojela je još uvijek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s gnojem, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro odpuhala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Naćulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam jos nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušemsve, vratila salvetu na krilo i uz osjećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muž vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedeli za stolom u glas je uzviknulo: - 'SREATN ROĐENDAN!!

[blento59]

Pričaju dva Crnogorca: - Šta radiš?
- Ništa.
- Pa to si i juče radio?!
- Pa nisam završio

------------------
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
- Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
- A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
- Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.

-------------------------
U razrušenom Njujorku igra se prijateljska utakmica Srbija - Argentina, a Mesi je ubedio saigrače da odmaraju - dovoljan sam ja.
Bez TV prenosa u hotelu, Argentinci prate na teletekstu rezultat i odjednom piše "Argentina - Srbija 1:0". Oni u delirijumu, ne veruju šta se dešava, ali se pred sam kraj utakmice pojavljuje 1:1".
Vraća se Mesi, sav tužan.
Pitaju ga saigrači - Šta ti je, što se ne raduješ, odigrao si 1:1 sa Srbijom i to sam!?
Na to će on - Ma, pustite.. isključen sam u 41. minutu.

-------------------------------
Na jednoj spirituističkoj seansi tip uspostavi kontakt sa svojim prijateljem na onom svetu.
Pita ga šta ima novo i kako je na onom svetu.
Ovaj će:
- Ma nema ništa posebno, ima jedna dobra i jedna loša vest.
...- Koja je dobra?
- Pa osnovali smo fudbalske ekipe igramo turnir i tako,
sve u svemu dobro je i pomalo se zabavljamo.
Nije ovde tako loše.
- A koja je loša vest?
- U nedelju braniš.

[blento59]

Dečko: imam mokre snove!
Devojka: Jel? kako?
Dečko: Sanjao sam te bez pudera, pa sam se upišao od straha!

[blento59]

Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača.
Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane… Posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog
auta, naravno parking se u medjuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Naravno, patrola koja ga je posmatrala
odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0.
Gleda njega policajac u neverici i kaže: - Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- j... ga, večeras sam ja morao da budem mamac !

[silence]

Stoji dida na sred mosta, prodaje novine i viče:

- 10 žrtava! 10 žrtava!

Zastaje neki čovjek pa će zainteresirano:

- 10 žrtava? Ajde, daj da vidim...

Dida ga gurne s mosta:

- 11 žrtava! 11 žrtava!

[Inna]

Sretnu se Mujo i Haso , i Haso pita Muju :
- Gdje si Mujoo,šta radiš?
A na to će Mujo:
-Ma ništa,evo poš'o da platim internet.
Haso odgovori:
-Mislim inače ?
-Inače će da mi ga isključeee .

[blento59]

Na natjecanju njemački, švicarski i hrvatski političar.
Trebaju u 5 minuta ispeglat košulju, pojest kilu kruha i povalit žensku.

Njemac pojede kruh, ispegla košulju i prođe 5 minuta.

Švicarac ispegla košulju, pojede kruh prođe 5 minuta.

Hrvat da ženskoj da pegla košulju dok je on guzi i pojede kruh u 5 minuta.

POANTA - U Njemačkoj prvo jelo, pa posao, a za ostalo ako se stigne.

Švicarska prvo posao, pa jelo, a ostalo ako se stigne.

Hrvatska ako ne je*eš onoga tko radi nećeš se kruha najesti.

-------------------------
Raspravljaju tri tipa o tome koji od njih ima najbolju memoriju. Prvi kaže:
- Ja se dobro sjećam svog prvog dana škole. Drugi kaže:
- Ma, to nije ništa. Ja se sjećam svog prvog dana vrtića. Treći se posprdno nasmije i kaže:
- Fakat vam je slaba memorija. Ja se sjećam kako sam na maturalnu večeru došao s tatom, a otišao kući s mamom.

-----------------------------
Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to > prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci.
Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.

-------------------------------
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
- "Dajte mi jednu kurvu sa triperom."
- "Što sa triperom?"
- "Pa hoću da je unajmim kao sobaricu."
- "Zašto?"
- "Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!"

---------------------------------
Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku ?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.

[silence]

Dođe sin kući iz škole i pita oca:
"Babo, je li istina da su komunisti bili crveni?",
a otac mu odgovori:

"Zlatni su bili sine, zlatni..."

______________________________________________

Dosao Mujo po malog Hasu u vrtic.
Mujo: "Ja sam dosao po mog Hasu."
Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, ionako cu ga sutra vratiti

______________________________________________

Stariji par leži u krevetu. Muž pospan, kunja, a ženi do romantike. Ona:
- "Kad si mi se još udvarao, držao si me za ruku u krevetu..."
On se okrene, za sekund je uhvati za ruku i pokušava konacno zaspati. Za par sekundi opet ona:
- "Onda si me poljubio..."
Muž opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag.
Za pola minute ona:
- "Onda si mi grickao vrat..."
On ljutito odgrne deku i skoci na noge.
Ona:
- "Kuda ideš?"
On:
- "Po zube!"

[blento59]

-Dugujem svoj zivot Jeleni Karleusi. Bio sam u komi dve godine, dok jedna od medicinskih sestara nije pustila njenu pesmu na radiju u mojoj sobi. Logicno, morao sam da ustanem i ugasim radio.

--------------------------------------------


Sedi devojka u invalidskim kolicima u kaficu i prilazi joj decko kome se svidela.
Posle upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park. Dok je gurao kroz park,
pricali su kako bi mogli da vode ljubav i ona predlozi:
-Idemo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu, a onda uradi sta treba!
On je poslusa i kad su zavrsili on je vrati u kolica i odvede je kuci. Tad iz kuce istrcava njena majka i pocinje da grli decka, govoreci:
-Hvala ti, sine, sto si je vratio kuci!
-Pa naravno da cu je vratiti!
A majka ce:
-Ima sine mangupa! Jebu i ostave, po tri dana visi na drvetu!

---------------------------------


Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaze da ukinu vise ove vremenske zone. Pita ga Putin:
-Zasto?
-Pa ne snalazim se vise, odletim u drugi grad, zovem kuci, a oni svi spavaju, prosli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je vece. Zovem Angelu da joj cestitam rodjendan, kaze bio juce, predsedniku Kine Novu godinu, kaze da je sutra.
-Ma dobro, to su sve pizdarije - odgovara Putin.
-Ma kakve pizdarije, secas se kad se srusio onaj poljski predsednicki avion? Ja zovem da im izjavim saucesce, kaze covek da avion jos nije ni poleteo...

[Bahra]

Razgovaraju dvije plavuše, kaže prva:
Znaš li da se od tvrdog penisa može dobiti rak materice?

Druga:
Pojma nemam, al' sam sigurna da se od mekog dobija slom živaca