Vic do vica

[Odraz]

Popeo se cigo na trambulinu i sprema se da skoci, kad mali cigo odozdo:
- Eeee Hamus, eto te isti oraoooo ...
- A jeli ... to je garant zbog gradje?
- Ma neee ... zbog noktijuuuu ....

[Mutevelija]

Dobio Haso sina i nadije mu ime Muhamed.Muhamed malo porasto,izletio na ulicu i satere ga auto.Dobije Haso drugog sina i nadije mu ime Hamdija.
Hamdija malo porasto,izleti na ulicu i njega satere auto.
Dobije Haso treceg sina.Misli se Haso kako da mu nadije ime,misli,misli e neka se zove Slobodan.
.Sretne ga prijatelj Huso i pita,cujem da si nadio malom ime Slobodan, a sto to crni Haso
.Ma j.... mu mater kad ginu nasi nek ginu i njihovi.

[Hannibal]

maloprije u pazaru poginu dijete od 4 godine, isto tako izletilo na ulicu

[carobnjak N]

Kaze Kesic
u Srbiji Rem ( regulatorno tijelo za nadzor medija) , isto kao i njegov brat Romul, sisa vucicu .

[Remzudin]

Sjede 2 jarana u kafani,pita
jaran 1 : koliko Djece imas ?
Jaran 2 : inam nji 4. A ti koliko ?
Jaran1 :ja i zena smo odlucili,da nece mo djece....
....samo neznamo kako cemo to njima reci

[civor]

Mujo i Suljo se nakon dugo vremena zarakijali.

„Znaš li ti jarane kako su teška vremena i za seks došla“, upita Mujo!?

„Kako to misliš“, začudi se Suljo!?

„Više čovjek ni ljubavnicu ne može imati ako mu i žena nije zaposlena“, ispali Mujo kao iz topa“!

[navika]

Kovač kaže šegrtu Muji:
-Izvadiću užarenu potkovicu iz vatre i kad ti kimnem glavom ti čekićem udari po njoj!

Ne zna se šta je bilo kad je došao sebi?

Dobar pravo

[greeneyes]

Momak sto radi s drvima-ili ti drvosjeca o's'o u qrvaluk i haj izmeraci on ono sat vremena pa ce kuci. I tako dok veze pertle pred vratima govori sam sebi-e u sta ti stade kamion drva, mater ti yebem

[KOMESAR]

Komšinice ,kad te vidim u toj haljinici, srce mi bije k'o Bakirova policija na protestima !!!
Kaže ona :
-A šta ti je s pendrekom ?

[Koraci_u_noci]

- Znas drug moj, zena mi je juce pobjegla sa najboljim prijateljem Hasom
- Pa kolko ja znam Haso i ti nikad niste bili najbolji prijatelji.
- Istina, ali sad jesmo!

[TAFKAP]

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda...
Okrene se prema mužu i kaže:
- Mah... Za bolje i nisi!!!

[Zanki]

Prolazim danas pored kafica u kome sedi stariji covek, dobro izgleda, smeker, koji kaze:"Gospodjo, da li bi vi sa mnom popili kafu?". Kafu popila nisam al' mi poziv bas prijao. Dodjem kuci, ispricam muzu a on kaze :"Mozda nije imao da plati!"

[Shadow]

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
- "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "DOBRO JE MUJOOO !"

Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene ebes.

[greeneyes]

[greeneyes]

[civor]

U birtiju u Zagorju ulazi čovjek i odmah s vrata počne vrijeđati

„Vi Zagorci se samo hvalite koliko možete pit, evo stavljam 1000 eura na stol ako neko od vas popije pet litara čistog vina na eks. Ak nemre, nigdar više ne bu smel pit“.

Svi šute, samo Štef ustaje i odlazi. Nakon pola sata evo njega natrag.

„Gospon, jel još vrijedi ponuda?“

„Naravno“, odgovara stranac.

Štef uzima demižon i bez problema popije.

Čovjek mu daje obećani novac, ali znatiželja ga kopka.

„A zakaj ste pred pol vure onak pobegli z birtije“

„Išel sam v klet probati jel ja to morem“

[Zanki]

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:

“Sećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.”
“Nemaš više glavobolja?” – upita muž. “Šta se dogodilo?”

Žena odgovori:

“Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.”
“To je… to je… pa to je divno! – “kaže muž.
“Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio može li ti pomoći?!”

Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strgne odeću i sa nje i sa sebe, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.

“Ne miči se, odmah ću se vratiti.”
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad ranije. Kaže žena:

“Uaa, to je bilo predivno!”

“Čekaj malo!” – kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet:

“Ne miči se, odmah ću se vratiti!” – i ode.

Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupatila da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:

“Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!”

[Masamune]

Provjerava mi žena telefon jer sam joj sumnjiv. Lista imenik i zove...
- Ljubav - zvoni njen telefon
- Sunce - zvoni kćerkin
- Najdraža - zvoni mamin.

Uh, sva sreća ne nazva Mirsu molera.

[Masamune]

Ako osoba koju voliš drhti kada je uzmeš u naručje,
Ako su njene usne na tvojima vrele kao žar,
Ako joj se dah prekida u tvom naručju,
Ako su joj oči suzne i imaju tako čudan sjaj...
Bježi od nje... Ima koronu!!!!

[Fuddo]

Jebe Mujo Fatu, tandara tandara tandara
Nit svrsava on nit ona
Tandara tandara tandara
U neka doba Mujo stane, gleda u nju,
Jel to materiti ni tebi niko nemre naumpast?