Vic do vica

[Lanci]

Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač: - "Where are you coming from?"
Kaže Mujo: - "From Bosna!"
Fata: - "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo: - "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač: - "Which town?"
Mujo: - "Sarajevo."
Fata: - "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo: - "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač: - "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata: - "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo: - "Ma kaže da te zna!"

[nl74]

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kafu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bih to u novine!
Mujo se nasmeja i reče:
- Eeee Fato, k’o da bi to novine objavile! A Fata će na to:
- Bi Mujo, bi sigurno!
- Haha pa šta bi napisala? – podrugljivo će Mujo.
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će biti sutra u 15 sati na gradskom groblju.

[blento59]

Došao ministar u dječiji vrtić.
Gleda dječicu kako se igraju, pa kaže pomoćniku;
- Napiši ček na 5.000 € za poboljšanje uvjeta u vrtiću!
Poslije vrtića, na redu je bila posjeta zatvoru. Razgleda ministar po zatvoru, pa reče pomoćniku:
- Napiši ček na 500.000 € za poboljšanje uvjeta u zatvoru!

Pomoćnik se zbuni.
- Izvinite, gospodine ministre, ne razumijem, zašto za dječicu samo 5.000, a za ove kriminalce i razbojnike 500.000?
- A što ti idiote misliš, da ćemo poslije izbora ići u vrtić?!

------------------------------
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!*

--------------------------------
Na TV-u pornic i pita ćerka mamu:
- Šta oni to rade?
Kaže mama:
- Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka:
- Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
-Jesmo, zašto?
- Pa polizala sam šlag sa kreveta.

--------------------------------
Kada su žene najpametnije - prije, poslije ili za vrijeme sexa?
za vrijeme sexa - jer su onda direkt prikljčene na inteligenciju!

[nl74]

Dedo i nana odluče da se igraju mladih dana.
kaže dedo: Idem ja u park ko nekad da te čekam a ti dođi kao nekad
tamo i otišo deda...čeka 1 sat nane nema...čeka 2
nje nema a zima,magla,smrzo se dedo
i vratio se kući kaze pa bolan sto nisi dosla
pa kofol mi nije dala mama

[blento59]

Dolazi Mujo s posla sav veseo i raspoložen, pa ga Fata puna nade pita odmah s vrata:
- Bolan, jesi ti rekao onom svom šefu da nas dvoje ne možemo preživjeti od tvoje bijedne plaće? Mujo se veselo nasmije:
- Jašta! Fata se poveseli pa upita:
- I, šta ti je rekao? Mujo raspoloženo odgovori:
- Da se moram razvesti!

-------------------------------
Ojača Švabica popunjava upitnik na grčkoj granici.
- Name?
Angela Merkel.
- Nationality?
German.
- Occupation?
No, just short visit.

--------------------------------
Zove čovek i pita: - Halo, je li to savetovalište za alkoholičare?

- Da, jeste.

- Ja bih hteo da me posavetujete šta da pijem večeras!

[blento59]

Dođe jedan mladi dečko kod doktorice i kaže :
-Gospođo doktor imam jedan veliki problem, ali mi je neugodno i bojim se da mi ne možete pomoći.
Samo recite mladiću, pa ja sam doktorica i pokušati ću sve...
-Pa dobro, imam ogromni penis i to mi stvara velike probleme.
Ma nije valjda tako veliki, dajte skinite se da vidim.
-Ogroman je kad Vam kažem, problemi, problemi.
Dobro, dajte već jednom da vidim.

I...izvadi on mrcinu, a ono velik i debel 'ko vatrogasni šmrk'
Sestro, sestro donesite brzo skalpel - poviče doktorica.
Uleti sestra sa skalpelom u rukama i kada je ugledala batinu među mladićevim nogama upita :
-Doktorice, gdje da režem ?
-Tu, u oba kuta mojih usta - odgovara doktorica...

-----------------------------------
Dva studenta pušila travu, pa ih policija
uhvati i završe oni na sudu.
Sudija im kaže:
- Momci, trebao bi vas poslati u zatvor,
ali niste vi loši, dobićete priliku da se
popravite. To ne radite više, i ubuduće
svima kažite da je to jako loše i
pokušajte ljude odvratiti od tog zla. Sad
idite kući, a za par dana mi se javite.
Nakon 3 dana obojica se pojave na
sudu i pita sudija prvog:
- Šta si radio ovih dana?
Kaže on:
- Poslušao sam vas, i uspio odvratiti 10
ljudi od droge!
Sudija:
- Kako si to uspio?
- Pa, uzeo sam olovku i papir i nacrtao
sam jedan veliki i jedan mali krug.
Rekao sam im:"Ovaj veliki krug, to je
vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug
je vaš mozak poslije droge...". I odmah
su mi desetorica obećala da se neće
drogirati.
Sudija:
- Svaka ti čast, idi kući, slobodan si.
Sudija ozbiljno pogleda drugog
momka:
- A ti? Šta si ti radio?
- Ja sam, gospodine sudija, odvratio
100 ljudi od droge!
- Ma stvarno.....? Ajde, reci kako si to
uspio.
- Samo sam uzeo crtež od kolege i
pričao drugima:
"Vidite ovaj mali krug... e, to vam je
šupak prije zatvora.."

--------------------------------
Bosanski grafiti

„ Jebo učenje, uči j.....! „(na zgradi u Doboju)
„Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! „(Tuzla)
„Jedite govna, na milijone muha ne može biti u zabludi! „(Zenica)
„ U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti
auto i počnem pričati gluposti „
„Ja nisam debela, ja sam žena i po!“ (na salonu za uljepšavanje u Sarajevu)

Beogradski grafiti

„Budi uz mene kad odem od tebe.“
„Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika "HEINEKEN".“
„Neko nam je stavio drogu u heroin!“ (grafit na Voždovcu)
„Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego astmatičar.“
„Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!“
„ Hiljadu ljudi - hiljadu čudi, hiljadu žena - 2000 sisa! „(u Borči)
„Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.“
„Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.“
„Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!“
„ Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!“
„Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju .“
„Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!“
„Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.“
„Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.“
„Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!“

[Major]

Jеl pušiš?
- "Dа."
- "Kоlikо dnеvnо?"
- "Tri kutije."
- "Kоlikо је jedna?"
- "20 kuna."
- "I kоlikо dugо pušiš?"
- "15 gоdinа"
- "Znаči јеdnа kоštа 20 kuna, a ti pušiš tri dnеvnо, štо znаči dа mjеsеčnо nа cigаrе pоtrоšiš 1.800 kuna. Zа gоdinu dаnа tо bi bilо 21.600, јеl tаkо?"
- "Tаkо је."
- "Akо gоdišnjе pоtrоšiš 21.600, kаd bi zbrojili tih 15 gоdinа kоlikо pušiš, tо bi bilо 324.000 kuna, јеl tаkо?"
- "Tаkо је."
- "Dа nisi pušiо tih 15 gоdinа i stаvljао sаv tај nоvаc u bаnku i čuvао gа uz kаmаtu, zа tih 15 gоdinа bi mоgао dа kupiš nоvi Fеrаrri..."
- "Jеl ti pušiš?"
- "Nе!"
- "Pа gdje ti је Fеrаri оndа?

[blento59]

Biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima,
odluči da pred Novu godinu malo proslavi praznike. Pozvao je
svog finansijskog stručnjaka, koje nameravao da ode iz firme,
i rekao mu:
- Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se obesite. To neće mnogo koštati,
biće na visini i upadljivo, a radnici će se sigurno proveseliti!

-----------------------------
Možemo se grejati samo na jednu oveću cepanicu tokom cele zime.
Kako?
Nabaviti jednu oveću cepanicu, oko metar dužine. Postaviti je nasred sobe i onda je preskakati sa jedne na drugu stranu. Posle nekoliko minuta osetiće se vrlo ugodna toplota.
Korisno je zbog više stvari: povećanje kondicije, dobra linija i oslobađanje nagomilanog stresa.
Ako se cepanica postavi na sam centar sobe, možemo smatrati da imamo CENTRALNO GREJANJE.

---------------------------------
Gatare se modernizovale


Auuu, velika sreča te čeka, će da nađeš dobrog provajdera!
Neka devojka sa fejsbuk nešto mnogo dobro ti misli.
Svako veče čeka da se uključiš, ma se ti nešto kriješ!
Mnogo joj se sviđaš, čak će da oće i sajber seks.
Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam.
Auuu, malu ruku imaš al vel'kog miša držiš.
Vidim ti vel'ki trafik sa jedan bezobrazni sajt.
Apdejtuj antivirus i nema te boli glava.
Ajde, daj sad 100 dinara i gospod da čuva i tebe i softver i hardver.
Nemoj da me prođeš!
Ako ne platiš ima da ti kunem!
Kompjuter ti se napunio s virusi!
Vindous ti se dizo sam za Đurđevdan!
Dabogda reinstal svaki dan radio!
Imejl spamovima ti se prepunio!
Sve pasvorde zaboravio i svi akaunti da ti se ugasu!
Samo ružne žene ti se javljale na fejsbuk!

--------------------------------
Transplatacija organa je uspešno obavljena, dao sam joj srce, a dobio sam nogu!

-----------------------------------
Vlasnik auta koji je menjao gume dobija SMS od vulkanizera:
-Druže, ako si još uvek živ, pažljivo zaustavi auto i zavrni šrafove na točkovima, mi smo zaboravili.

[Inna]

Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga murjak.
- “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
- “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam tastu (punicu).”
- “Koju tastu (punicu)?”
- “Pa mrtvu tastu (punicu), eno je u gepeku, ubio sam je!”
- Kako ste je ubili?”
- “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci on im isprica sta je bilo, oni otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
- “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: – “Gle budalu još će reći da sam prošo kroz crveno.

[blento59]

Zašto služi torta na ciganskoj svadbi ?
- Da muhe ne idu na mladu !

----------------------------------
Drage Maje,
molimo vas da pomaknete smak svijeta. Vidite, 21.12.2012 nam nikako ne odgovara. To je petak (ako niste upućeni, to je zadnji radni dan u tjednu), a uz to je praktički početak Božićnih praznika. Ako ikako možete pomaknuti smak svijeta, na 26.12.2012 popodne ili 27.12.2012 rano u jutro bili bismo vam vrlo zahvalni. Čak bi nam bolja opcija bila 01.01.2013 u jutro kako bismo dočekali Novu godinu, a izbjegli mamurluk.
Ukoliko našu egzistenciju ne možete produljiti, već samo skratiti, predlažem noć sa 16.12. na 17.12. pošto je 17.12.2012 ponedjeljak, a svi mrzimo ponedjeljke (i Chrisa, ali to sad nije važno).

[Major]

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu.
Zena: Pribio me uza zid!
Mujo: Laže, laže, laže!
Zena: Skinuo me!
Mujo: Laže, laže, laže!
Zena: Izvadio je ku**** od 30 cm!
Mujo: Eee, što jest, jest.

[blento59]

Vozi Mujo bicikl i zaustavi ga policajac.
- Nemate svjetlo - kazna 50 kuna.. Mujo se smije.
- Nemate zvonce - kazna 40 kuna. Mujo se opet smije.
- Nemate mačije oko - kazna 40 kuna. Mujo se kida od smijeha.
- Pa čovječe ja vas kažnjavam, a vi se smijete. Kako to - kaže policajac.
- Ama ja za ovo troje što nemam trebam platiti 130 kuna, a koliko će
tek platiti Suljo - znate on nikako nema bicikl.

-----------------------------------
Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme vidjela???
- Ma, boli me k*rac!!!!!
- A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?

------------------------------------
Došao Smak svijeta u Bosnu...
Gleda oko sebe:
"Izgleda da sam već bio ovdje!?" ... i ode...

------------------------------
Došla nevestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gde joj dete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
• Lepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Tek će prija:
• Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!

-----------------------------------
- Sine, drogiraš li se ti?

- Ne, odakle ti to?

- Rekla mi ptičica.

- Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram!

[silence]

Treniranje

Sredovječni gospodin vježbao u teretani, kad je spazio zgodnu mladu ženu, upita trenera:
-"Na koju bih spravu trebao otići da je impresioniram"?
Trener ga odmjerio od glave do pete i kaže:
-"Bankomat, tu je na ulazu"!

[Andjelko]

Razgovaraju dva mala Roma:
- E brate, zivot ti je do jedanaeste...
Poslije dodje zena... djeca...



-------------------------------------------

Uhvatio crnogorac svoju zenu u krevetu sa drugim
muskarcem. Stoji tako u prikrajku, cese glavu i
razmislja:
" Vidji budale radi tudji posao"



-------------------------------------------

Pričaju telefonom Mujo i Haso: - Gde si, bolan, Haso? - Ma, evo me u Norveškoj. - A gde je to? - Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus? - Imam. - E, to ti je odma’ ispod šarafa.



-------------------------------------------

Pricaju dvije zene, kaze jedna:
- Ja sam cula da se od velikog polnog
organa dobija rak materice!Druga kaze:
- A ja sam cula da se od malog dobija
slom zivaca!



--------------------------------------------

Dosla zena kod ginekologa i nakon pregleda . ustanovi doktor da je ona jos uvijek nevina. .al .. zna da se 3 puta udavala..
I sada on nju pita. kako je to moguce..

Paaa... Prvi je bio Francuz on ti je samo lizao nista drugo nije radio..

Drugi je bio SDA- ovac On ti je samo obecavao obecavao ...

a treci je evo SDP- ovac.. on je vidieo da sam nevina i dvije godine se evo cudi kako ona dvojica nisu nista radila...



--------------------------------------------

Kaze Mujo Fati:
Haj'mo jednom na nudisticku plazu da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa sto neces, bice nam super...
- Ma necu, pa da poslije svi pricaju da sam se udala zbog para!



-------------------------------------------

Razgovaraju dvije napušene pčele.
Prva: Gdje ti je trut?
Druga će polako: Truth is out there.

[blento59]

Došo mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gglasni da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih potjerajte."
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo išššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet veli
m išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u picku materinu onda."
- "Pa ja velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate."

-----------------------------------
Probudivši se usred noći, žena primijeti da joj muža nema u krevetu. Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave i gleda zamišljeno i sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga.

- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?

Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.

- Naravno da se sjećam - tiho će ona.

Suprug uzdahne.

- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?

- Naravno dragi.

- A sjećaš li se kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "Ili ženiš moju kćer ili ideš 20 godina u zatvor?"

- Sjećam se i toga.

Muž obrisa suzu i reče: - Danas bih bio pušten na slobodu!

---------------------------------
Šezdesetih godina prošlog stoljeća u toku je bio hladni rat izmedju Sjedinjenih Država i Sovjetskog Saveza i strah od komunizma je vladao u razvijenim zemljama zapada. Jednoga dana utrči u ured predsjednika Sjedinjenih Država jedan njegov savjetnik, sav uspaničen.
- Predsjedniče, Rusi su se spustili na mjesec i počeli su ga bojati u crveno. Već je skoro četvrtina mjeseca obojana.
- U čemu je problem?
- Ali predsjedniče, ako ga obojaju do kraja, komunistički simbol će stajati nad glavama svih
stanovnika svijeta.
- Ne brini se za to, pustite ih da rade.
Nakon 2 dana isti savjetnik ponovo se obrati predsjedniku.
- Gospodine, već je više od pola mjeseca obojano u crveno.
- Nema problema, samo ih pusti da farbaju.
Sutradan savjetnik uđe u predsjednički ured s pognutom glavom i tužno kaže:
- Gospodine predsjedniče, ako pogledate kroz prozor vidjeti ćete da su dovršili posao;
cijeli mjesec je crven.
- OK! Sada pošaljite gore brzi svemirski brod i preko napišite "Coca-Cola".

[blento59]

Razgovaraju kirurg, arhitekt i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu.
Kaže kirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi kirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekt:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo kaos, pa je nastao red. Tko bi mogao napraviti red osim arhitekta?
Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a što mislite, tko je napravio kaos?

[blento59]

Pita učiteljica Maricu: "Marice kako vi živite?"
"Pa znate, moja mama je prostitutka, dobro zarađuje."
Pita učiteljica Ivicu: "Kako vi živite?"
"Moj tata je policajac, donosi dosta novaca kuci, lijepo nam je."
A kako vi živite Perice?
"Paaa znaaate, moj tata je vozač kamiona i da nema Maričine mame i Ivičinog tate
i mi bi lijepo zivjeli!

[Inna]

Milka - jedan komadić i tamo ste.
Marihuana - jedan dim i nema
gdje te nema!
___________________

Igraju dve babe košarku.
Kaže jedna:
-Faul!
Šta je bilo? Pita druga.
-Stala si mi na sisu D
___________________

Tata : Danas izlazis van bez pudera !
Cerka : Zasto ?
Tata : Zato sto mi treba lopata da ocistim sneg !

[blento59]

Odlazi plavusa u crkvu i kaze
- Oce zelim da se ispovedim
- Kazi sta ti je na srcu
- pa.. leva dojka!

-------------------------------
Dala žena oglas u novine:
- tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu.
Prođu mjeseci, niko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata.
Žena otvori,a kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu.
Kaže on:
- nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe...
Pita ona:
- ali jeste li dobri u krevetu?
- pa što mislite kako sam pozvonio!

[blento59]

O čemu razmišlja kokoš dok ju pijetao naganja po dvorištu?
Trčim li prebrzo???