Vic do vica

[blento59]

Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.

-------------------------------
Oko podne stigne Zagorcu poruka od ljubavnice:
"Dođi brzo, sama sam doma!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:
"Joj žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći."
Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.
Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi:
"Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav.
Velim kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil.
Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"
Na to će žena:
"Svet je celi ponorel. Evo sad kad si otišel, došla dva i napala na me.
Vele da im popevam ili će me obodva j....i!"
" I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.
A žena će:
"Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..“

[Major]

Dođe Perica do majke i pita:
Mama, lete li anđeli?
Lete, dušo.
Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao ''anđele''. Kad će ona poleteti?
Odmah sutra, dušo.

[Bahra]

Plavuša u apoteci..
-"Da li imate test za trudnoću?"
-"Imamo!"
-"A pitanja? Jesu li su teška?"

[Julia-Klara]

Ja volim malo tupave viceve...evo jedan :

Sjedi krava ja sljivi i jede tresnje. Prolazi druga krava , i pita je :
"Sta to radis gore?"
"Jedem tresnje", odgovara ova
Ova druga se zacudi,pa kaze:
"Seres! Otkud tresnje na sljivi?"
"Pa ponijela"

[Julia-Klara]

Imam jos jedan

kaze uciteljica djeci ko joj kaze neku zvijer dobice peticu. Svi ubadaju, macka, pas, mis,i niko ne pogadja. kaze ucitlejica:
"Djeco , zvjeri su straaasne, i imaju veeeelike zube,i veeelike kandze"
Ustade jedan, kaze: "Jaaaaaaguaaaaarr"
Pohvali ga uciteljica:"Bravo!Hajde kazi nam jos neku"... A ovaj ce:
"Feebruaaaar"

[Bahra]

Dolaze momak i djevojka u kino na blagajnu i momak traži dvije karte... a blagajnik će:
- Je l' za Hobita?
A momak će:
- Ne, to mi je cura!

[silence]

Puška na dar

Mužu je rođendan i žena ga pita što bi htio kao poklon. Muž kaže: 'Pušku.' 'Ma, kakva puška! Ne može.' 'Ipak, ja bih pušku...' 'Rekla sam ti - puška NE!' 'Ali ja bih pušku.' 'Rekla sam ti, nema šanse da dobiješ pušku! Pa, tko ovdje odlučuje – ti ili ja?' 'Ti. Ali, kad bih imao pušku...'

[blento59]

Mujo pita Hasu sto ce napravit ako dodje do smaka svjeta?
Haso: Trpan zenu i djecu u auto i pravac za Njemacku.

----------------------------------
Nakon 40 godina braka odluči muž odvesti ženu u restoran gdje su se prvi put upoznali.
Žena sva sretna veli: 'Obući ću se kao nekada'
Stigoše na mjesto sretnog događaja, naruče svečani ručak kako bi proslavili godine provedene u braku.
Kada je konobar donio juhu počeše jesti. Odjednom žena kaže mužu: 'Čuj meni je opet tako toplo oko srca kao nekada'. Na to će muž: 'Kako ti i ne bi bilo toplo oko srca kad ti je sisa pala u tanjur'

-------------------------------
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole i pita Crnogorca:
- Šta da radimo?
- Oca ti j.... japanskog, vi bi samo nešto da radite!

[blento59]

Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže:
- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, sine?
- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele.

[dacina_curica]

Dolaze momak i djevojka u kino na blagajnu i momak traži dvije karte... a blagajnik će:
- Je l' za Hobita?
A momak će:
- Ne, to mi je cura!

Bahro

[blento59]

Student došao kod profesora starogrčke umetnosti:
- Profesore, hteo bih da vas zamolim za ruku vaše kćerke.
- Oh, mladi kolega - na to će profesor smiješeći se - Kako tešku odluku treba da donesem?!... U takvim slučajevima imam običaj da pozovem svog demona, kao što su to stari Grci govorili.
- To uopće nije potrebno, profesore. Pristanak vaše žene sam već dobio!

***************************
Ušao moderni dasa sa tuđom ženom u restoran, mrzi ga da proučava kilometarski jelovnik, pa će onako šeretski:
- Kaži, draga, šta da poručim, ne mogu da se u ovom jelovniku snađem..
- Poruči ambulantna kola. Evo mi muža, ide prema nama!

-------------------------------
Dođu Obama, Merkelova i Nikolic kod Boga na nebo. Pita ga Obama: 'Kada će Amerika izaći iz krize?'
Bog mu odgovori: 'Za 100 godina'. Obama kaže: 'Tada ja neću biti živ'.
Pita Merkelova: 'Kada će Nemačka izaći iz krize?' Bog joj odgovori: 'Za 200 godina', a Anegla prokomentarise kako tada ni ona kao ni Obama neće biti živa.
Dođe red i na Nikolica: 'Kada će Srbija izaći iz krize?'
A Bog mu odgovori: 'Tada ni ja neću biti živ!'

-----------------------------------
Mujo i Haso idu u kasino.Hoce da zajednicki stave pare na rulet , ali ne mogu se dogovoriti na koji broj.Mujo ce :
-Ajmo ovako bolan koliko puta si imao seks ovog mjeseca?
-Šest puta
-Dobro ja sam 8 puta znaci stavljamo na 14
Okrece se rulet i stane na broj 2.Posle duge mucne tisine Mujo ce:
E moj jarane da smo bili iskreni sad bi bili bogatasi

[STrendzer]

Prepiru se Mujo i Kinez u Sarajevu,
pa ce Kinez njemu izmedju ostalog :
“Odakle kod vas ovoliki psi lutalice u Sarajevu?
Kod nas u Kini nema ni jednog”.
Na to ce Mujo njemu:
"A jesi li ti jarane ikad u Bosni vidio janje lutalicu”?

[blento59]

Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:

– Jučer pio s Rusima – skoro sam umro.

– Danas pio sa Bosancima – bolje da sam jučer umro…

[Major]

ŽENA:VARA ME MUŽ
PRIJATELJICA: P.IČKA MU MATERINA
ŽENA: PROBUŠILA SAM MU SVE KONDOME
PRIJATELJICA: P.IČKA TI MATERINA

[Inna]

Mujo i Fata na bracnim konsultacijama kod doktora. Fata se zali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k'o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije posizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je strasno "filmski". Fata zanjemi od cuda, suti, a doktor se okrene Muji pa ce:
- "E vidis Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmico", a Mujo ce njemu:
- "Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedeljkom i srijedom al' vala petkom nemerem, igram sa rajom fudbal..."

[blento59]

Gdje su ti roditelji ?
- Ja nemam više roditelje, umrli su.
- Jadan ti, a šta im se desilo ?
- Traktor ih je pregazio.
- A gde su ti braća i sestre ?
- Traktor ih je pregazio. - A rodbina, prijatelji ?
- Nemam nikoga, sve ih je traktor
pregazio.
- Pa što ti radiš po cele dane tako
usamljen ?
- Vozim traktor.
--------------------------------------------------------------------------------
Ako imaš prekrasnu ženu, jos ljepšu ljubavnicu, ako imaš super auto, ako nemaš problema s poreznim uredom, ako sunce uvijek sija kad se probudiš, ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi, KRAJNJE je vrijeme da prestaneš uživati droge.

---------------------------------
Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.

----------------------------------
Mujo na brodu

Plovio Mujo na brodu i brod potone. Prežive samo Mujo i Severina.
Nastane se na pustom otoku. On sad oko nje, bi ju, ona nezaineteresirana skroz.
Sagradi on kucu, sve joj udovoljava, non-stop angažiran oko nje, sve da
joj udovolji. Ona ga ne doživljava ni 5%. I tak žive oni par mjeseci, kad
se i njoj prihtjelo. Misli si ona "vrijedan je, dobar prema meni, ajd nek
bude, samo on je tu na raspolaganju". I jednu vecer se p***. I tak
dalje, sljedeci dan, pa sljedeci... I žive oni tak ljepo. K*** se svaki
dan.

Primjeti ona da je Mujo nekako cudno raspoložen i pita ga:

"Mujice,šta si mi tako potišten, mogu li nešto napravit za tebe?"

- Mujo: Naravno, možeš!
- Seve.: Reci, pomoc cu ti ako mogu!
- Mujo: Ajd nabij šešir na glavu!
- Seve: OK! (i nabije šešir na glavu)

- Mujo: Ajd' da ti nacrtam brkove!
C.S.: Ajd dobro! (i nacrta joj brkove)
Mujo: Ajd' sad odi tamo 10 metara dalje i lagano kreni prema meni.
...ode 10 metara dalje i krene prema njemu...
a Mujo raširi ruke, potrci prema njoj i dere se:

BOLAN HAAAASOOO J*** SAM SEEEVERINUUUUUUUUUUU

---------------------------------
Pita mali Pirocanac tatu:
- Tata, mogu li da gledam TV?
- Moze sine, ali nemoj da ga palis!

------------------------------------
Stiže jedan besan čovek na vrata neba pred Svetog Petra i dere se:
• Šta je ovo, šta se dešava? Šta ja radim ovde, pogledajte me, imam 35 godina, ne pijem, ne pušim, sinoć rano legnem u krevet a sad sam na vratima neba? Ovo je neka greška, proverite!
• Nijednom nismo napravili grešku! - odgovori Sveti Petar - Ali proverićemo. Vaše ime, molim?
• Tomislav Marić.
• Zanimanje?
• Automehaničar!
• A da, evo, našao sam vas. Tomislav Marić, automehaničar. E pa, gospodine Mariću, prema našim podacima, vi ste umrli od starosti.
• Kako od starosti? Pa imam samo 35 godina!
• Ne znam - odgovori Sveti Petar - Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 125 godina...

[blento59]

Zaustavio pandur vozača koji je u naseljenom mestu vozio 80 km/h.
Pandur:
- Vozili ste 80 na sat a dozvoljeno je 50, za svakih 10 km/h 1000 dinara kazne, znači vaša kazna je 3000 din.
Vozač:
- Ali ja poznajem vašeg načelnika.
- U redu je to ali 3000 dinara!
- Ali ja sam dobar prijatelj sa načelnikom!
- Cenim ja to ali 3000 dinara?
- Ali mi smo kućni prijatelji!
- Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i sa druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Pandur:
- I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam 50:50!
--------------------------------------------------------------------------------
Sede dva penzionera u parku na klupi:
-Jel si poneo hleba za golubove?
-Ja ih jedem bez hleba.

----------------------------------
svima, koji su mi pozeljeli sve najljepse u 2012. uopste nije upalilo. MOLIM, za 2013. umjesto zelja, saljite novac, nesto alkohola i cokoladu. Hvala!

[blento59]

Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:

''Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.
Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
Da bi srecno sleteli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati deo putnika.
Necemo nikoga diskriminisati na osnovu boje kože, nacionalne pripadnosti
ili sexualne orijentacije. Zato moramo biti pravedni i ici po abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: Albanci, Arapi, bisexualci,
cigani, crnci, zatim slede homosexualci...''

------------------------------
Na nekom predavanju na medicini profesor objašnjava studentima: "U sastavu ljudske sperme najveći procenat čine jednostavni šećeri..." Na to jedna studentkinja prokomentarisa glasno: "Ako je sperma puna šećera - zašto nije slatkog ukusa?" U tom trenutku shvata šta je rekla i pada od srama pod sto,
a amfiteatrom počinje smeh. Profesor, mrtav hladan, odgovara: "To je zato, koleginice,
što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla"

[indeks]

Pitali Muju odakle je.
"Iz Bosne!",Mujo ce kao iz topa.
"Zasto vi Bosanci uvijek kazete da ste iz Bosne,a ne iz Bosne i Hercegovine?".
"Pa tako, i moj rodjak Haso koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad ga pitaju gdje radi,on uvijek kaze u vodovodu,a kanalizaciju nikad ne spominje!".

[Inna]

Zaposlio se Mujo u samoposluzi i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primeru prve mušterije.
- Dobar dan gospođo.
- Dobar dan.
- Izvolite.
- Ja bih jedan Ariel deterdžent.
- Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor.
- Oh, hvala gospodine, dobro ste me podsetili.
Govori gazda Muji:
- Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide?
- Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam.
Ulazi mlada devojka na vrata a Mujo će:
- Dobar dan gospođice, izvolite.
- Ja bih Always uloške.
- Da naravno, idu Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i Mer Glass
- Šta će mi Mer Glass?
- Pa kad ne možeš da se jebeš, barem prozore peri!