Vic do vica

[Inna]

Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa.
Ivica odgovara: "To je kad lisica zakolje kokoši."
Učiteljica: "To nije katastrofa, to je šteta."
Sutradan učiteljica pita isto pitanje ...
Ivica odgovara: "To je kad avion u kojem se voze svi nasi politicari eksplodira i padne u ocean."
Učiteljica: "Bravo Ivice, to je katastrofa."
Ivica: "Ali nije šteta.

[IM_ex]

Pita Mujo Hasu:
- Ooo jarane, pa otkad ti nosiš naušnice?
- Otkad ih je Fata našla u autu!

xD

[Blackhawk]

Muž se uveče vraća sa posla i na stolu ga dočeka
ženina poruka: Mama je bolesna, otišla sam kod nje!
Zatim poruka na frižideru: Hrana je u frižideru, samo je
podgrej u mikrotalasnoj!
Muž krene u krevet, opet poruka: Sanjaj o meni!
Kad se iznervirao zbog poruka, obuče se i krene da obuva cipelu, a u njoj poruka: Kuda, kuda ???
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"

[Zagorka]

Pita Mujo Hasu:
- Ooo jarane, pa otkad ti nosiš naušnice?
- Otkad ih je Fata našla u autu!

xD

[Julia-Klara]

Muž se uveče vraća sa posla i na stolu ga dočeka
ženina poruka: Mama je bolesna, otišla sam kod nje!
Zatim poruka na frižideru: Hrana je u frižideru, samo je
podgrej u mikrotalasnoj!
Muž krene u krevet, opet poruka: Sanjaj o meni!
Kad se iznervirao zbog poruka, obuče se i krene da obuva cipelu, a u njoj poruka: Kuda, kuda ???
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed je*e njegovu ženu. Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja: "Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove. "Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći: žena kurva, sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"

HAHAHAHAHHAHAHAHA dobar,dobar

[Lanci]

Kaže žena mužu:
- Hajde da zameniš pločice u kuhinji, vreme im je...
- Šta sam ti ja, keramičar?
I ode... Sutradan, kaže žena mužu:
- Haaajde da zamenimo kazanče, puklo je...
- Šta sam ti ja, vodoinstalater?? Mani me...
Dan kasnije... kaže žena mužu:
- Hajde da okrečiš hodnik, molim te!
- Ma šta sam ti ja, moler???
Sledećeg dana, sve sređeno, kazanče, hodnik, pločice... Pita muž ženu:
- Ko je sve ovo završio?
- Pa komšija.
- Šta je tražio za uzvrat?
- Ma ili da mu napravim kolače ili da se kresnemo.
- I? Napravila si mu kolače, je l'?
- Šta sam ti ja, poslastičar?!

[greeneyes]

Zaustavi pandur neki kamion i kaze:
- "Pa čovječe već ti treći put kažem gubite teret po cesti", a na to će vozač ljuto:
- "Ja ti već treći put kažem da solim cestu mamlaze!"

[Pasaga]

[Dalia]

Student privatnog fakulteta postavio status:
-Nisam tu, učim...
15 minuta kasnije....
-DIPLOMIRAOOOOOOOOOOOOOOOOO!

[gejsha]

Kaže žena mužu:
- Hajde da zameniš pločice u kuhinji, vreme im je...
- Šta sam ti ja, keramičar?
I ode... Sutradan, kaže žena mužu:
- Haaajde da zamenimo kazanče, puklo je...
- Šta sam ti ja, vodoinstalater?? Mani me...
Dan kasnije... kaže žena mužu:
- Hajde da okrečiš hodnik, molim te!
- Ma šta sam ti ja, moler???
Sledećeg dana, sve sređeno, kazanče, hodnik, pločice... Pita muž ženu:
- Ko je sve ovo završio?
- Pa komšija.
- Šta je tražio za uzvrat?
- Ma ili da mu napravim kolače ili da se kresnemo.
- I? Napravila si mu kolače, je l'?
- Šta sam ti ja, poslastičar?!

Dobar

[gejsha]

Roštiljaju muž i žena i on stalno govori:jao kolika ti je guza.
Nekoliko puta ponavlja kolika ti je guza, dođi ovamo da je izmjerim, veća ti je guza od roštilja,
odoh po metar da je izmjerim, veća nego roštilj.
I legnu oni naveče spavati, a njemu se seksa. I on se uzvrtio oko nje, ona ništa.
I on njoj kaže šta želi, a ona će na to:
Šta ti misliš da bih ja raspalila roštilj samo zbog jednog ćevapa?

[Robert]

Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir.
Mujo se prepade I kaže:
- Ko si ti, šta hoćeš? Vampir pokaza zube.
Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu: - Džabe tebi to, ja sam musliman

[Fatma]

Razgovaraju dvije nane:

"Udaje mi se unuka"!

"Ah, lijepo, odakle je hairlija"?

"Iz Fejsbuka, ne znam ja gdje to dođe, ali tako mi ona reče"....

[Fatma]

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- "Jesi li položio?"
- "Naravno da nisam!" odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!"
- "Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?"
- "Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:'Ne seri više, Mujo, Allaha ti'!"

[Fatma]

Došao momak kod frizera i pita:
- Majstore, kol'ko šišanje?
- 10 KM .
- A kol'ko ti je brijanje?
- 5 KM .
- Dobro, onda mi obrij glavu..

[Dalia]

Žalila se Fata doktoru: "Doktore suzi mi oko "...

i on joj suzi oko.

[Robert]

Stopira Mujo do Zenice, prolom oblaka, oluja. Kiša pljušti, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom vidi svjetla od auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega. U autu nema vozača, ali opet se on nekako kreće. Mujo se čudi... Pred njima zavoj, počne Mujo da priziva Alaha da ga spasi kad odjednom se pojavi neka sablasna ruka na volanu i počne da okreće. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati nego iskoči iz auta, pa pješke do prve birtije... Naruči on rakiju i počne ljudima pričati što mu se desilo. Vide ljudi da nije pijan, ali mu opet niko ne vjeruje. Kad nakon pola sata u istu birtiju uđu Haso i Suljo i vide Muju:
- Bolan Haso, eno ga onaj papan što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

[Dalia]

Stopira Mujo do Zenice, prolom oblaka, oluja. Kiša pljušti, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom vidi svjetla od auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega. U autu nema vozača, ali opet se on nekako kreće. Mujo se čudi... Pred njima zavoj, počne Mujo da priziva Alaha da ga spasi kad odjednom se pojavi neka sablasna ruka na volanu i počne da okreće. I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati nego iskoči iz auta, pa pješke do prve birtije... Naruči on rakiju i počne ljudima pričati što mu se desilo. Vide ljudi da nije pijan, ali mu opet niko ne vjeruje. Kad nakon pola sata u istu birtiju uđu Haso i Suljo i vide Muju:
- Bolan Haso, eno ga onaj papan što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!

Dobar

[Fatma]

Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Francusku, a mama u Norvešku, gdje bi ti otišao?
Sin: U Norvešku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Norveškoj, a mama u Francuskoj, gdje bi otišao?
Sin: U Francusku.
Tata (već iznerviran): Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Norveškoj

[Rockefeller]

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
• Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:
• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do sledećeg zaključka:
• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:
• To je zato da se ne opalis šakom po čelu dok drkaš



Pita Huso Hasu:
Znas li ti vozit avion?
Kaze Haso: Ne znam
Kaze Huso: pu kakav si ti musliman