Najveći blam u životu

[Zagorka]

bolje da je i šutio,nego da je ko ovaj moj pitao ko je Behko,rekoh sta ti je sad za Behkom,veli pa sto slika penis,rekoh da vide neke zene,pa ko veli stavi temu behkov penis,cuj teme,rekoh maja,zaljubljena u njega,šta'š

[Ruana]

bolje da je i šutio,nego da je ko ovaj moj pitao ko je Behko,rekoh sta ti je sad za Behkom,veli pa sto slika penis,rekoh da vide neke zene,pa ko veli stavi temu behkov penis,cuj teme,rekoh maja,zaljubljena u njega,šta'š

Koja si ti Zeguljo.

[Zagorka]

Znaju forumaši za ovo,a zna i on da sam i ja pogledala,ali ćutimo,pravićemo se da ne zna,i zaboravilo se to odavno
Hajde kao da on nije vidio ni na slici sem moje,da izvineš.....a Maja slobodna cura,on slobodan,sta fali......Maja je i otvorila temu,koga cu drugog

Drugi put ću reći Ruana je

[Ruana]

Nema veze ja ionako svakom pricam o tebi.

[Zagorka]

Nema veze ja ionako svakom pricam o tebi.

Nisam ni sumnjala,na Zegulji ima moja ulica

[Krokodil Behko]

bolje da je i šutio,nego da je ko ovaj moj pitao ko je Behko,rekoh sta ti je sad za Behkom,veli pa sto slika penis,rekoh da vide neke zene,pa ko veli stavi temu behkov penis,cuj teme,rekoh maja,zaljubljena u njega,šta'š

Pa dobar ti taj tvoj bogme. Trebala si reći da gledaš pornografiju kako bi u sebi potpalila
dodatnu strast. To bi mu se sigurno dopalo

[Zagorka]

Pa što je dobar,on sigurno nije vidio ni naslikanu sem moje?Pa ja ne haberim......nit' provjeravam

[Krokodil Behko]

Kažem da je dobar jer ti nije zamjerio niti postavljao neka dodatna pitanja.

[Zagorka]

Pazi,nismo ti mi sad neki swingeri,ili neki luđaci,ali nismo ni seljačine,shvatamo kako svijet danas funkcioniše,često zezamo jedno drugo za neku osobu,često za neku zensku kazem:"ma yebi je",u smilsu-sta ti je za njom,tako da aman ne padamo u nesvijest kad naiđe gol muškarac ili zena na tv-u,na internetu isl.....
Ne branimo jedno drugom ništa i zato i ne letimo nigdje,jer nam nista nije zabranjeno....nikad ga nisam kontrolisala,provjeravala,niti on mene,a to sto je vidio temu,normalno stoji otvoren laptop....stoji i njegov.......mi znamo svoju stvarnost

Stoje mobiteli,on se javlja na moj,ja na njegov,sve normalno,sve karte otvorene.......

[bubica]

Nije moj blam nego muzev

Kada smo skoro isli za Bosnu stanemo na Hrvatskoj granici prelaz u Brcko. Tako mi stojimo u 4 ujutro dok policajac pregleda pasose, zeleni karton itd. U jednom momentu sa krova kombija klize se komad snijega na sofer sajbu a moj muz mahinalno ukljuci brisac, u tom momentu sav snijeg sa sajbe uleti policajcu u kucicu , na tastaturu, na telefon . Pocinje se muz smijati, sin za njim a ja im iza govorim da sute situacija sranje, policajac na 180.
Kaze im policajac: Sta se smijete, dosli ste ovdje istresati snijeg Ustaje policajac istresa snijeg iz tastature daje nam pasose ni dovidjenja ni sretno, nista. Kad smo posli smijeali smo se kao ludi iako je zalost bila.

[Maja]

Ma nije velik blam al...

Imam komšije iz Bosne, muž i žena, koji ovdje dolaze povremeno jer imaju vikendicu i najviše dolaze kod nas. A čovjek kupuje sebi duhan i mota na mašinicu. Dan prije njihovog odlaska u Bosnu pozovem ih na kafu, sjedili smo i sve to... I odu kući ranije jer će se ujutro ustati u 4h da krenu na put prije vrućine.
Tata je ušao unutra, a ja i brat ostali vani gdje smo i sjedili. Vidim na stolu cigari ovog čovjeka. Zaboravio ih.
Govorim bratu ostala mu 4 cigara, sto posto se neće vraćati po njih...ma gdje će... (kuća im je odalje) hajmo, rekoh, vidjeti kakvi su ovi motani.
Zapalimo po jedan, zapalimo još po jedan i smaknemo sva 4 iz kutije.
Kad poslije desetak minuta zove s kapije njegova žena i traži cigare

[Bla]

nije najveći a ne znam ni koliko je blam, al' onako priglupo malo

Davno nekad, pošao ja da kupim cigara, i prolazim pored susjedne zgrade nekog tadašnjeg komšiluka i na stepeništu ispred haustora sjedi djevojka i gleda u mom pravcu
- ćao, imaš' cigaru?
a ja iznenađeno širim ruke: nemam svega mi, baš pošao da kupim
i kako ja to izgovaram vidim da se njene oči pomjeriše kao za djelić milimetra i tek tada stvarno pogledaše u mene
a iza mene jaranica joj otpozdravlja u tom momentu

[Maja]

Sto ces ti na ovoj temi. Stid je emocija

U osnovnoj mi je predavao jedan zgodan nastavnik.
Objasnjavao nam je nesto a ja sam ga gledala netrepcuci,
Saka pod bradom ili brada naslonjena na saku.
U jednom momentu on se nasmijesio i nesto mi mahnuo
rukom a ja pomislih...nije bitno...uzvratim mu osmijeh.
Ali kad sam malo bolje pogledala u njegovu ruku skontala
sam da imitira pisanje. Pogledam oko sebe svi pisu.
Tek sam tad skontala da mi je isaretio da pisem pa sam crvena ko
Behkov paprikas uzela hemijsku i pocela pisati.

[Bla]

eh dobro si, ima tih školskih
Ono kad postavlja nastavnica pitanja a ti znaš odgovor pa na sve načine pokušavaš da privučeš pažnju da baš tebe pita iako vas je nekoliko diglo ruku.
I ja u takvoj situaciji, digao ruku do plafona, međutim pita nekog drugog, al' ne znade odgovor, pa drugog, pa ni on, i na kraju se smilova
hajde Bla, ti nam reci
i ja kako ustajem, otvorim usta da počnem govoriti
i podrignem tako jako da se prolomilo. ne znam kako ona tabla nije spala. (bar je meni u glavi sve tako zazvučalo)
i onda se samo iz polustojećeg položaja skljokam nazad u stolicu
i zabijem glavu dole da svi pomisle da sam se postidio, da ne bi shvatili da sam psihopata.

[Maja]

Vidi tebi stvarno ime Bla

[krhotina]

O oni mladalački su mi nekako bili žešći...
Jednom tako idem šorom i vidim dvije curice na jedno 50m ispred na suprotnoj strani ulice, idu prema meni. Gledaju one mene i ja njih, i smiju se, još nešto dobacuju a i ja, i prolaze, mimoilazimo se a ja ono za njima gledam i baš sam u elementu. Istom odjednom trass, puknem glavom u želuzine prozorske i razbijem zavodničku tintaru, i to pravo krv ljeva... Sreća pa sam bio sportski tip pa ti je zapičim kraj one dvije vesele mace u dajdžinu brijačnicu na intervenciju.

[Ruana]

Ovdje kod nas registracija auta ide po slovima npr. ide ab, ac, pa do kraja abecde pa onda bc i sve tako do kraja. Vjerovali ili ne kod mene je RU i to sam tek danas skontala. Ali to nema veze sa RUana. Nisam skuzila. Poslje slova idu brojevi.
Danas em se provalih em skontah kako neki ljudi mogu nisko pasti za hiljadu kruna.
Svratim danas u Faktu (prodavnica) i na parkingu ispred vidim onog mog bivseg momka i zenu mu (moju nekad najbolju prijateljicu) i on me nije vidio ona jest. Vidim kupili novo auto i slucajno pogledah registracija moji incijali. I tako oni udjose u Faktu prije mene.a ja
"biserka" uzela telefon da slikam registraciju da pokazem je li raji. Kad taman kad sam nastelila telefon, on kod auta, kaze "zaboravih sat namjestit"
Pa sto nije ono promjenio, pa samo hiljadu kruna kosta. Pa svi nas znaju i svu pricu oko nas.
I ja sve to veceras muzu pricam, kaze on "ma mozda covjek nije ni skonto, mozda je zaboravio kako se prezivas"

[paparaci]

....jedan u nizu je bio pri jednoj prezentaciji pred profom i studentima za vrijeme studija. toliku sam tremu imao da sam se sav izgubio. sta bi dao da sam jednostavno mogao propasti u zemlju.

[Zagorka]

Kategorički odbijam pisati na ovoj temi

[Maja]

Moj prvi ginekološki pregled
Menstruacije su mi bile neredovne, ne bih dobila po 2-3 mjeseca i onda kad dobijem trajalo bi mi po dvije sedmice.
Zbog sumnje na ciste na jajnicima poslana sam ginekologu.
Nisam znala na koji način se pregledavaju nevine djevojke i eto...samo sam se pojavila tamo.
Ginekologinja mi je rekla da mi mora biti pun mokracni mjehur da bi uradila ultrazvuk jajnika a da je kod mene potpuno al potpuno prazan. Rekla mi je da odem kupiti Cole (ne vode) i to dva litra i da to popijem.
Sestra koja je bila sa mnom otišla je kupiti tako da sam ti sjedila u čekaonici sa bocom kole kraj sebe. Negdje na pola boce dr je izašla i pitala me piški li mi se al nije bilo ni naznake toga da bih mogla.
Rekla mi je da dokrajčim bocu i ja sam 2l kole popila za dvadesetak minuta
Imala sam osjećaj da svi koji prolaze hodnikom znaju da sam nevina
Na kraju je ispalo da su jajnici sasvim OK i s vremenom se menstruacija stabilizirala.