Vic do vica

[Maja]

jedan stari


Razgovaraju direktor i poltron:
- Reci DVA - kaže direktor poltronu.
- Dva!
- Jeb'o te ja! - odgovori direktor.
- Ha ha ha, kako ste vi duhovit čovjek, gospodine direktore! - odgovori poltron.
Onda malo razmisli, pa reče:
- Gospodine direktore, kažite TRI.
- Tri!
- Jebali me vi, gospodine direktore!

[valter]

Dolazi Mujo kod doktora. "Sta je Mujo", pita ovaj.
"Ma sta sta je, moj doktore, kad god j.... Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki lijek", pita Mujo.
"Pa stavi kondom, moj Mujo", kaze mu doktor.
Dolazi opet Mujo kroz nekolika mjeseca. Opet isto.
Pita ga doktor: "Pa dobro, Mujo, kako ti koristis kondom?"
"Fino", kaze Mujo, "popijem ga s vodom, ko i svaki drugi lijek".
"E, moj Mujo", doktor ce, "nije to tako".
I on mu objasni kako se to koristi.
Kad ce ti Mujo: "A zato mi govna upakovana izlaze..."

[valter]

Zaustavio se Mujo na benzinskoj da natoci gorivo. Kad, vidi on da se uhvatio red pred nekakvom masinom... stane on u red, kad tamo... pise na automatu: "Drkamo za 1 DM."
Mujo ubaci jednu gvozdenu marku i stavi k... , svidi se njemu prvi put, te on jednu po jednu marku, dok je im'o sitnisa.
Ostalo mu jos pola marke, te on konta sta ce: "Ma hajde", kaze, "nek ga dopola odradi, dobro je i to!"
Ubaci on pola marke, kad poce jaukat' ... krv frca na sve strane.
Pogleda on na masinu, kad tamo pise: "Za pola marke ostrimo olovke!!!"

[Amazonka]

U Njemačkoj Mujo čeka voz za Sarajevo, dosadno mu, šeta i ugleda neki automat koji navodno zna ko si kad ubaciš 1 euro.
Ubaci Mujo euro, kad automat kaže: "Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo!".
Mujo se nađe u čudu, ode u WC, našminka se, dođe pred automat, ubaci euro, kad automat opet: "Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo!".
Muji ne bi mrsko, ode do trafike, kupi kondom, nabije ga na glavu i stane pred automat, ubaci euro, kad iz automata se začuju riječi:
"Jbg Mujo, dok ti izigravaš ku*ac ovdje, ode ti voz za Sarajevo!"

[Sabaku No Gaara]

Fata govori Muji: "Danas sam jednom prosjaku dala tanjir supe i 5 KM" Mujo: "Je li pojeo supu?" Fata: "Jest!" Mujo: "E, onda je pošteno zaslužio tih 5 KM"

[vučica]

Skaču Mujo i Haso padobranom.
Mujo kaže Hasi:
- Vidi ljude, mali su kao mravi.
Haso mu odgovori:
- Budalo, otvaraj padobran, to i jesu mravi!

[Sabaku No Gaara]

Odlučio Mujo da se seli iz kuće i iznese sve stvari, samo trosjed nikako ne moze da iznese kroz vrata. Napinjao se, pokušavao, ali na kraju se još i zaglavio. Zovne komšiju Hasu da mu pomogne. Haso izvana, Mujo unutra. Gurali, napinjali, ali ništa. Kad Mujo poludi i viknu: "Majku mu, nikad ga nećemo iznijeti!!!" A Haso, zbunjeno: "Šta, iznijeti!?"

[Dreamy]

Voze se Mujo i Haso od Tuzle prema Zenici i povremenu sreću stopere.
Odluče da će eventualno povesti samo ženske, ali kad vide što im nude za
prijevoz.


Mujo: Do kud ćeš djevojko?
Stoperica1: Do Zenice.
Haso: A što ćeš nam dat za to?
Stoperica1: Pa evo idem prodat jabuka, pa vam mogu dati jabuka.
Mujo: Haso, treba li nama jabuka?
Haso: Ne treba! Vozi dalje.

Mujo: A do kud bi ti djevojko?
Stoperica2: Do Zenice.
Haso: A šta bi nam dala za to?
Stoperica2: Redaljku!
Mujo: Haso treba li nam redaljka?
Haso: Ne, vozi dalje!

...15 sekundi kasnije...

Mujo: Haso, a šta je to redaljka?
Haso: Ne znam. Ajmo se vratiti i pitat ju.

... te se oni vrate...

Mujo: Mala, a šta je to redaljka?
Stoperica2: Skinem gaće pa dam jednom, i onda dam drugom.
Mujo: Haso, trebaju li nam gaće?
Haso: Ma kakvi! Vozi dalje.

[Sabaku No Gaara]

Bogati Mujo se vozi u svom Mercedesu i ugleda Sulju kako jede travu i pita ga: "Što jedeš travu?" Suljo: "Nemam novca za hranu" Mujo: "Dođi sa mnom da te nahranim" Suljo: "Pa, imam i ženu i troje djece" Mujo: "Ne brini se, ima dovoljno i za njih" Dok su se vozili u autu, Suljo reče: "Mujo stvarno si dobar čovjek - HVAL...A TI!" Mujo: "Ma nema problema, kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu"

[carobnjak N]

Udje cigo u dzamiju ,kad mu odjednom pridje hodza i upita ga
-Jeli cigo,jesi ti uzeo abdest?
-Ma nisam hodza majke mi ..

[carobnjak N]

Guza? TU JE!
Sise?TU SU!
Puder?TU JE!
Mozak?...mozak??? MOZAAAK!!! :lol

[Cici]

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?Na to će Mujo: Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

[Cici]

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa..."Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.7. Papu ne moramo zvati El Padrino.8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."

[Lary]

... Šejtan se žali da ga opsjeda Chuck Norris ...

[Sabaku No Gaara]

"Sine, malo si mi čudan u zadnje vrijeme" - "Ma, nije mi ništa, tata" - "Da se nisi zaljubio?" - "Jesam" - "U koga sine?" - "....u Petra" - "Bože sačuvaj sinko, pa on je Srbin!"

[Maja]

• Znaš li da postoji život i van interneta?
• Stvarno? Daj link?

[komsija]

Pijani Mujo u tramvaju: "
Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas". Gospodja:
" Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas".
Mujo: " To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro".

[komsija]

Došla obitelj na nudističku plažu i pita sin majke
"MAMA,KAKO ONAJ BARBA IMA VEĆEG PIŠU OD TATINOG"
a majka će na to:
"SINE,ŠTO VEĆI PIŠO,TO JE GLUPLJI MUŠKARAC"
Nakon nekog vremena,opet dolazi sin do majke i govori joj:
"MAMA,MAMA ENO TATE PRIČA S NEKOM TETOM NA PLAŽI,I ŠTO GOD DUŽE PRIČA POSTAJE SVE GLUPLJI I GLUPLJI I GLUPLJI

[Ledena]

Ljube se momak i cura. I kaze cura: Izvini uzela sam ti zvaku.
A kaze on: Ma nije to zvaka, malo sam se prehladio.

[Ledena]

Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom drzeci se za ruke. Fata mu rece:
''Hodam zajedno vec 30g, mislim da je krajnje virijeme da razmisljamo o braku.''
-''Draga Fato, pa ko ce nas htjeti ovakve stare?''