Vic do vica

[kim jong un]

prilazi crnogorac curi i kaže,hoćeš da plešeš?hoću.ajd ustani i pusti me da sjednem!

[Ruana]

Jes' ti čuo, Haso, ko je Beethoven?
• E, baš ja znam ko je Beethoven - odgovori Haso.
• E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu - reče Mujo.
• Jes' ti, Haso, čuo za Mozzarta?
• E, nemam ti ja veze sa Mozzartom.
• E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu.
• Slušaj ti, Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara?
• Nisam.
• E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.

[Ruana]

Jedan je bracni par odlucio provesti praznike na Karibima,
u istom hotelu gde su proveli medeni mesec 20 godina ranije.
Medjutim, zbog poslovnih obaveza zena nije mogla otputovati zajedno sa suprugom, vec su se dogovorili da ce on krenuti, a ona doci par dana kasnije.
Kad je on stigao i smestio se, video je da ima pristup na Internet.
Odlucio je zeni poslati e-mail... ali pogresio je adresu,
i ne primetivsi, poslao je mail na tudu adresu...
Taj e-mail primila je jedna udovica koja se upravo vratila sa muzevog sprovoda.
Nedugo zatim njen je sin usao u sobu i zatekao majku u nesvesti ispred kompjutera! Iznenadjen, pogledao je u ekran i procitao mail koji je majka bila upravo citala:

"Draga zeno: sretno sam stigao!
Put je bio ugodan.
Verovatno se cudis sto ti se javljam preko maila,
ali sad i ovde imaju kompjutere i moguce je javiti se svojim najdrazima.
Cim sam stigao uverio sam se da je sve spremno i za tebe kada stignes iduci petak. Jedva cekam da mi se pridruzis i da ce i tvoje putovanje biti ugodno kao i moje.
P.S.: nemoj nositi puno odece jer je ovde pakleno toplo

[Pasaga]

Pitaju Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled.
Naravno da vjerujem, zar bih Fatu oženio da sam je pogledao još jedanput?

[Bambi]

Idu Mujo i Haso u pustinju...
Haso ponio svega : hranu, piće, odjeću,a Mujo ponio vrata od auta.
Pita Haso - Mujo što si ti ponio vrata od auta?
Kaže Mujo - Kad nam bude vruće da otvorimo prozor.

[kim jong un]

Uhvatili talibani Rusa, Amera, Emgleza, Francuta, Nijemca, Turčina i jednog
našeg, Namlatili ih, ubacili u kamion i voze u brda u logor. U karoseriji
svi plaču drhte, samo naš mirno sjedi i puši cigaretu. Kad su došli u logor,
iskipaju ih ispred glavnog mule koji će im suditi.
M: Ko si ti, ime, čin i postrojba, šta radiš ovdje?
A: Ja sam John Johnsky, humaniratac, ništa nisam ...
M: Odsijecite mu glavu i stavite na YouTube!
Vojnici zgrabe Amera, postupe po naređenju a ostali se uzvrpolje, svi drhte,
samo naš mirno sjedi, gleda u prazno i vuče dim za dimom.

M: Ko si ti, ime, čin i postrojba, šta radiš ovdje?
R: Ja sam Igor Igorovič, fotoreporter, ništa nisam ...
M: Odsijecite mu glavu i stavite na YouTube!
Talibani izvrše i to naređenje, preživjeli u panici, samo naš čovjek i dalje
mirno sjedi i puši.

Švabo je ćato, Francuz kuhar, ... kad su došli do našeg:
M: Ko si ti, ime, čin i postrojba, šta radiš ovdje?
N: Ja sam Goran Bare, nemam pojma od kud ja ovdje ...

[Nela]

Pitaju Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled.
Naravno da vjerujem, zar bih Fatu oženio da sam je pogledao još jedanput?

dobar

[Bambi]

Došli Mujo i Haso na pijacu...
Kaže Mujo prodavaču:
-Daće te mi 7 para gaća!
A Haso pita Muju:
-Šta će ti 7 pari gaća?
A Mujo će:
-Pa za ponedjeljak, utorak, srijedu, četvrtak, petak, subotu i nedjelju!
A Haso poslije kaže prodavaču:
-Daće te mi 12 pari gaća!
A Mujo pita:
-Šta će ti 12 gaća?
-Pa za januar, februar, mart...

[Bambi]

Unajmio Njemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan Mujo oboji 4km. Gazda zadovoljan. Drugi dan Mujo oboji kilometar. Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu. Trećeg dana oboji samo 150m. Odvuče ga gazda u ured: - Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m. Mujo odgovori:
- Eeee, gazda. Računaj ti kako mi je daleko bila kanta trećeg dana!

[Pasaga]

CRNOGORSKO - BANATSKA SVADBA

ORIGINALNA PRIČA

Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvorištu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa još 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od težine.Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridržava se štapom i počinje svoj govor:
- „Ova vaša Jula ima čast što ulazi u ovako slavnu familiju. Nas Blažo je sin palog borca, narodnog heroja, čiji je djed rašćeriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestričina, od Baja Stričevića njegovog šure snaja, što je pradjed njegove babe protjera Međedoviće, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na Durmitoru izda' strica Milića, e da .ebe oca izdajničkog, posjekla kano tikvu, a nu, vaša Jula treba da je srećna što ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da rečem...”

CRNOGORSKA VERZIJA

- „A ono ti je bila svadba u Banat , da je nije bilo niđe! Doša' naš Blažo da priženi nji'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac još od aprila 1945. Kad smo sjeli za sto, sa naše strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da .ebe oca očinjeg! I Micun, njegov stričević, što je održa' govor, ne bi ga ni Njegoš bolje održa'! E, ali Međedoviće, i njino pleme što izda' strica Milica, no da ne pričamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su uključili.
A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne može bit'! A nu, a Julin otac održa' kratki govor, no je reka' da je Jula poštena djevojka, e da su svi koji su se družili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju! Živjeli!”

LALINSKA VERZIJA

- „Moram ti kasti, ...š ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je nasla nekog bogataša, nije! E, je.eš ga! Nasla nekog Crnogorca, al' taj je, je.eš ga, pothranjen! Jula može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvožđa nekog, kažu ordeni, .ebeš ih, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojićemo mi to! Naša Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogrešno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadđaju! I posvađali se sa nekim, ...š ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otišla u zatvor! Čudan neki narod, da ga .ebeš!”

MAĐARSKA VERZIJA

- „Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin ćerka Jula. Što sam se rasplakalo od sreća! Moj Janoš se najviše rasplakala! Kaže nema više učiš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno učiš! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi ...ač, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo izbečiš beonjaca! A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Joj, istenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš! Već se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej! Joj Radmila, ****tlek!”

BOSANSKA VERZIJA

- „Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio čojek vina, a naki Crnogorci donijli domaće loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al što oni mogu da seru to malo ko more.
Kad su pričali, matere mi, ko da sam Đeknu gledo... Samo sam se .a...o I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, ...ga, zinula guz.ca..Aaaa... Zar ti nisam reko...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!”

BEOGRADSKA „ARGO” VERZIJA

- „E, j.b'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, .eb'o te! Ona se udala, j.b'o te, za nekog Montenigera, sine, pa on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdzuvon! Pa došli svi sa nekim gvožđem na sakoima, keva da mi đuska pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, ...'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, ćale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poče da k.nja, fol oni k.rali Turke, ...'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'će ovamo da s...u Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto
metara u beganju! E da vidiš, na kraju, je.'o te, kad ih je Julin matori za.eb'o! Ma znaš, da je Jula radodajka, ona se sazali na svakog frajera, j.b'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A što da ne? Jednom se živi, mada ovi kenj.ju da je nebeski život večan! A jel' se javio neko otud razglednicom? Nije! Jel' posl'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo ovde, sine, a oni neka se čuvaju za gore! Bole me riba!”

PIROCANSKO-NISKO-VRANJANSKA VERZIJA

- „Beše svadba u Banat . Tamo sam išao kod svastike na spavanje, takoj da ništa nesam plateo. Piće ponesoh što ga dobih od doktor Nestorović, takoj da ni tuj nesam dao đengi. Ama, kičenje!!! AMA, KIčENJE,LJUDIIIIII!!!! Da gu li j.bem, neka ženska ti zakači ovoličnu grančicu i moraš da gi davaš pari!!! Mame im ga natitkam, ne sam uspeo da gi izbegnem! Dadoh deset dinari, ...m gu li, nemadoh dve po pet, inače bih spasiv peticu!! JOOOOJJJJJ!!!! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve što ću da gi dam dinar! Ma, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Šta sam mu skriveo? Ništa! Nego, 'oće pari, bato! Ko da gi berem sa komšija Tošinu kajsiju! A hrana,ubavaaaaaaaa! I to, meso, bre! Sve džaba! Izeo sam deset parče, stomak sam napuneo do grlče! I jagnjetina, bre, to ni Draža nije imao takoj! Al' me zaklaše načisto sa njihovi običaji! Mnogo bre ovi Severnjaci rastrošni! Kad naiđe mladina kecelja, pa mladina pogača, LELEEEEEEEEEEEEEEEE! Samo gu davaš pari! Ode mi sto dinari, neće se oporavim pet godine! A, mladoženja, da gu li j.bem, gu ne poznavam! Mrsavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima šta da zagrliš! I kuva, bre! Kad se vraćav u Pirot, umal' me šlog ne zavati! Poskupeše železnicu, u ...a' ti ja budale! Ko sa metro da se vraćav u Pirot! Će razmislim sledeći put da idem!”

HRVATSKA VERZIJA

„Čuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledaš tak? Ti ne znaš povijest? Još je nadvojvoda Karlo, on ti je bil stanovnik totalno nepoželjan na ovom forumu isključivo zbog porekla! Kaj ne, još tisuću dvijesto pedeset i pete godine, potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strašno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znaš kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je,je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak šahovnica, ti bokca! A ženik, to ti moram posebno reć! On ti ni visok, tak, šlang bih rekel, sto postotni stanovnik totalno nepoželjan na ovom forumu isključivo zbog porekla!! Crnogorci su gorski Hrvati! Kaj? Ne slazeš se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znaš za Sabor vu Ninu, tisuću osamsto devedeset i pete godine? Pa ti niš ne znaš! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebačke, stari moj, sve stare zagrebačke! Cetir'konja debela, jasu sve do Zagreba! Sinoć kad je pao mrak, pošla cura u Kiseljak! Osam tamburaša sa starog Maksimira! I još ti nekaj moram reć, stari moj! Sandžak je hrvatski! Nedvojbeno!!!”

NATO VERZIJA

- „Posle uspešnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sledeće:
U roku od sledećih 96 časova NATO neće zapleniti nijednu svinju iz obora!
NATO šalje posmatrače u spavaću sobu gospođe Jule i gospodina Blaže!
Ovo neće ugroziti uspešan seksualni život ovo dvoje, sem što će svake noći uletati u sobu - vrabac! On će biti, naravno, nenaoružan!
Ukoliko mladenci omanu, posmatrači mogu da se umešaju,ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
Spavaća soba Blaže i Jule time ništa ne gubi, naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blažo malo zanemoć'o!
Umešavanje sa zadnje Juline strane biće smatrano provokacijom!
Ne bude li pameti, biće sranja!
Ukoliko Blažo pretera, i Jula ostane u drugom stanju,onda:
Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
Ako bude žensko, zvaće se Nata, ako bude muško, zvaće se Natanijel!
U svim ostalim varijantama zvaće se Đekna!
Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sačinjen je u četiri kopije! Ako se domaćin ne pridržava Sporazuma, važi tačka 7., i to onaj deo iza zareza!”

[Bambi]

KONOBAR: Bitte ?
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu
salatenzi...
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
- Jesi li vidio Suljo što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački?
Na to će konobar:
- Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Bosne.

[kim jong un]

pročitao dok sam prolazio kraj jednog restorana
(ovdje se plaća unaprijed hvala)

Šta bi danas bilo sa njima????

- Aladin bi pokušao protrljati sijalicu i ubila bi ga struja.

- Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.

- Sveti Juraj bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i vjerojatno bi bio dekanoniziran.

- Homeru i Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog klevete i širenja lažnih vesti.

- Mojsije bi bio optužen za izazivanje opće opasnosti i remećenje prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.

- Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.

- Šeherzada bi imala svoj talk show na TV Pink.

- Odisej bi se, vrativši se kući na Itaku, suočio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom kao odštetom
za neispunjavanje bračnih dužnosti i prijevaru.

- Juda bi radio u tajnoj službi.

- Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i
uništavanje putne infrastrukture.

- Sizif bi radio u nekom kamenolomu.

- Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbjegao bi krvavi incest.

- Orfej bi se drogirao i izdavao albume za Croatia Records.

- Arhimed bi imao jacuzzi i boljelo bi ga dupe za nauku.

- Sveti Ilija bi radio za HEP.

- Nostradamus bi imao agenciju za pružanje astroloških usluga i vlastiti plaćeni reklamni termin na nekoj lokalnoj televiziji.

- Descartes bi rekao : "Mislim dakle, ne gledam TV!"

- Glasnik Filipid bi bio obavezan trčati u patikama Nike zbog sponzorstva.

- Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.

-heraklit bi bio najpametniji čovjek

[Bambi]

Vraća se čovjek od doktora i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I,šta ti je rekao?
- 200 eura!
- Ma,ne pitam te to,nego šta imaš?
- 50 eura.
- Ama,pitam te šta ti fali?
- 150 eura.

[Pasaga]

Dole kod Mostara nekakvi ljudi zaustave autobus...
ulaze unutra sa carapama na glavama i pistoljom....
Odmah vele.....pljacka.....pare,zlato....i sve vrjedno trpajte u u ovu vrecu.
Dodju do jednog tipa ..on veli...nemojte mene ...ja sam rvat.....
Ovi mu vele....magarac jedan....ovo je pljacka.....
nije popis stanovnistva.....

[kim jong un]

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.!!

[kim jong un]

Kako se zove policijski pas?
Drotvajler!

[kim jong un]

Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
- Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?
Šalterska službenica:
- Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu?
ZM: Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li...
ŠS: Da, znam tko ste, nasmije se, ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti
ZM: Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam
ŠS: Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz
ZM: Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer.
ŠS: Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi.
ZM: Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet...

[Bambi]

Kaže Mujo Fati:
-Hajde da sebi priuštimo jedan lijep vikend.
Fata:
-Hajde,može,super ti je ta ideja.
Mujo:
-Ništa onda,vidimo se u ponedjeljak.

[gejsha]

Pita cura momka:
-Dragi, šta više voliš na meni? Moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?
A on odgovara:
-Najviše volim tvoj smisao za humor.

[Nela]

Otisao Haso u vojsku i vratio se nakon 2 mjeseca u invalidskim kolicima... Pitali ga jarani sta je bilo:
- 'j... ga, vjezbali bacanje bombe i rekli mi da izvadim osigurac, sacekam do deset i bacim. Joj brate kad je oko petnest do deset nesto slozilo...'