Vic do vica

[kim jong un]

1.)tu žive pre ljepe žene a natalitet opada.
2.)gdje na plodnoj zemlji žive ljudi koji gladuju.
3.)gdje vlakovi kasne po redu vožnje.
4.)gdje svi igraju nogomet a pobjeđuju u rukometu.
5.)svi žure na posao a uvjek zakasne.
6.)osmosatno radno vrijeme traje 12 sati.
7.)zdravstvo je besplatno a lječenje skupo.
8.)novinari su slobodni pisati ali pod naredbom.
9.)svjetska kriza se tu ulogorila zauvjek.
10.)ono što je javno je tajna,a ono tajno je javno.
11.)gdje mržnja nikad ne prestaje.
12.)gdje se povjest ponavlja.
13.)bogati su oni koji nikad nisu radili.
14.)gdje će strana valuta zamjeniti domaću.
15.)ljudi su pobožni a droga i poroci na sve strane.
16.)gdje pametne zbog nerazumjevanja drže za glupe a glupe pametnima.
17.)gdje nepismeni pišu povjest.
18.)zakoni su nezakoniti a anarhija normalna stvar.
19.)vlast narod drži kao neželjene svjedoke i primitivnom stokom.
20.)gdje se živi od budućnosti jer na prošlost nemamo pravo.
21.)gdje se svi smiju a prezir iza svakog ćoška.
22.)gdje sudski postupci traju doživotno.
23.)poplave su prilika da se navodnjavaju zemljišta.
24.)demokracija je porez na budale.
25.)gdje je napredak nazadovanje.
26.)gdje susjed na susjeda poteže gan.

[Maja]

Pita Crnogorac djevojku:
A đe živiš.?
Kaže ona:
U bloku 5
A on će njoj:
Čudo nijesi rekla da živiš u svesku bez linija.

[Robi]

Izgorjela plantaža marihuane. Svjedoci tvrde da ju je zapalio zmaj. Policija intenzivno traga za počiniteljem.

[Bambi]

Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
Mujo,dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?

---------------------------------------


Mujo pita Sulju:
- Gledaš li ti bolan u šolju?

Suljo:
- Ne, ja odma' puštam vodu.

---------------------------------------


-Ne mogu više da budem vjerena za takvu škrticu...Evo vraćam ti prsten! - reče djevojka.

-A gdje je kutijica? - odgovori momak.

---------------------------------------


- Šefe,mogu li danas otići ranije sa posla...Da pomognem ženi,nešto oko kućnih poslova ?
- Ne !
- Hvala šefe,znao sam da se mogu pouzdati u vas.


---------------------------------------


Šta imate u ovoj lijepoj vazi? - pita gost domaćicu.
-Tu je pepeo moga muža.
-Jao,izvinite,nisam znao.Primite moje saučešće.
-Hvala,da znate da mi je potrebno.On svuda otresa cigarete,pa čak i u ovu vazu.

[Nela]

koja je razlika izmedju lade i lade sport?
Lada sport ima tenisku lopticu na kuki.

[kim jong un]

kad cura da korpu dečku...kako reagiraju dečki.

1.ateist-ne vjerujem
2.budist-bitno da si mi ti sretna
3.katolik-ja sam kriv
4.židov-kajati ćeš se
5.pravoslavac-samo da nije katolik
6.agnostik-a da imaš obojicu?
7.musliman-idi,imam ja drugu
8.melankolik-sad ću se ubiti
9.kolerik-sad ću te dati ubiti
10.apatičar-što je,tu je
11.pesimista-točno sam znao
12.optimist-evo ti ključ od stana,vratit ćeš se znam
13.realist-to je moj kofer,vrati mi ga
14.naivac-kada ćeš se vratiti?
15.racionalist-nemaš dovoljno dokaza
16.skeptik-razmisli još jednom
17.romantik-ali ja...volim te
18.filozof-gdje baš danas?
19.advokat-to će te koštati
20.bankar-to će me koštati
21.gastarbajter-kolika mu je plata?
22.liberal-konačno samoća
23.komunist-dužan sam te djeliti s njim
24.neiskusan-sad ćeš otić biciklom
25.klerikalac-grešna si jako grešna
26.socijaldemokrat-poštujem tvoju odluku

sad kako djeluju po državama

1.hrvat-samo da nije srbin
2.srbin-samo da nije hrvat
3.slovenac-samo da nije bosanac
4.bosanac-bosanca njegova nesmije ostavit,nije dovljno hrabra za taj pokušaj

[Lanci]

Ulazi čovek u teretanu i pita instruktora:
- Na koji aparat da idem da privučem žene?
- Na bankomat, on je tu ispred. ))

[Bambi]

Napio se zeko i upao u rijeku.Na obali stoje vuk,lisica,medo i ostale životinje i govore:
- " Zeko izađi utopićeš se,izađiiii! " A zeko će odozdo:
- BJEŽ'TE VI KOPNENE ŽIVOTINJE.

[Ledena]

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
- Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i šuti, a poslije se možeš ići igrati!
Kad se je predvečer vratio kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet sišli?
- Još nisu!
- Ja mislim...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super ljepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici..

[Bambi]

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:

- Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!

Haso se zapanji i reče:
- Mujo, pa to je fantastično! Naravno,konj broj 7 je bio prvi?

Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:

- Jok, sedmi …


-------------------------------------------


Srela se dva prijatelja i jedan pita drugog: ‘Šta ima novo u tvojoj firmi?’
‘Ma,tražimo novog blagajnika.’
‘Pa,zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?’
‘Jesmo – baš njega i tražimo!’

[Ledena]

Poslije 24 godine otišao Cigo da se žali na Titov
grob na Dedinje, pa kaže:
- "Joooj druže Tito, kako je lepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para
nema penzije, kriza za hleb, kriza za vodu, kriza za struju..."
U to ga primeti redar koji se tuda muva, kao čuva grob, pa mu kaže:
- "Gubi se Cigo odavde, sad da imam metaka u pištolju, sad bi te ubio."
A Cigo će na to:
- "Čuješ druže Tito, ni metaka više nema.."

[Maja]

Izišla je nova dijeta nazvana "Mate Mišo Kovač". Naime, možete jesti sve, ali na način na koji Mišo pjeva svoje pjesme. Stavite tanjur pred sebe, natrpate sve i svašta i jedete u stilu koncertnog pjevanja slavnoga pjevača. Vi samo započnete, dignete ruke i pustite druge da završe. Mršavljenje zagarantirano!!!

[Bla]

Pita plavuša crnku: "jel se kaže čela ili pčela?"
Crnka: "Pčela, naravno"
Plavuša: "Aha, ujelo me nešto po sred pčela!"

[Fatma]

Vrhunac ljubomore :

Zove supruga muža na telefon:

"Gdje si ? "

"U džamiji"

"Daj mi hodžu na telefon"

[Bla]

Sve se može popraviti korištenjem ljepljive trake i WD-40.
Ako se mrda, a ne treba da se mrda, onda ljepljiva traka.
Ako se ne mrda, a treba da se mrda, onda WD-40.

[Peggy Sue]

Ðuro je pozvao svoju mamu na rucak. Za vrijeme rucka majci nije
promaklo da je Ðurin cimer Pero jako zgodan i mišicav.
Ona je vec dulje sumnjala da su njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Ðuru da li je to istina.
Ðuro je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga.
Tjedan dana kasnije Pero upita Ðuru:
- Jesi li vidio onu lijepu grabilicu za juhu?
Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na rucku. Nije ju valjda ona uzela?
Ðuro nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
- Draga mama, ne kažem da si ti “uzela” ili da “nisi uzela”
grabilicu za juhu, ali fakat, od kad si bila kod nas, nigdje je nema.
Pozdrav, Ðuro.
Par dana poslije Ðuro dobije majcin odgovor:
- Dragi Ðuro, ja ne kažem da ti “spavaš” ili da “ne spavaš” s
Perom, ali fakat, da on spava u svom krevetu, vec bi odavno pronašao grabilicu za juhu.
Pozdrav, mama

[Bambi]

Šetali Mujo, Talijan i Amerikanac pustinjom.I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica.Uzmu zlatnu ribicu i kaže im ribica:
-Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.
I vrate je oni u jezero,pa kaže Amerikanac svoju prvu želju:
-Ja bi kući.
I vrati se kući.Zaželi Talijan svoju želju:
-I ja bi kući.
I vrati se kući.I red na Muju da kaže svoju želju:
-A meni je dosadno...Hajde ti meni vrati onu dvojicu.

[Bla]

iznzzenjeri.jpg

[vučica]

bem ti ovo sam oplakala danas na uranak dok sam pila kavu,pita me cojhek sta ti je nikad se ne smijes ujutro(po sata dok nepopijem kavu i nedodem sebi nediraj me)..reko citaj nemogu od smijeha


Putovao Mujo avionom. Sjedne on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Odvaži se Mujo i pita gospođu :
- ˝ Kakav je to miris ? ˝
Kaže ova :
- ˝ Crna mačka, made in Njemačka ˝
Nakon nekog vremena Mujo pr*ne, a gospođa ga upita :
- ˝ Kakav je to miris ? ˝
- ˝ Grah i žganci, made in Bosanci. ˝ - odvrati Mujo.

[Bla]

tom vicu ima barem 4 decenije, doduse, varijanta koje se sjecam je glasila: grah Sanac, made in Bosanac