Vic do vica

[Ledena]

Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na
klupi i dosadjuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaze:
-Ajmo uhvatiti jednu macku!
Sadista:
-Ajmo uhvatiti macku, pa je posle muciti!
Serijski ubica:
-Ajmo uhvatiti macku, posle je muciti, pa je ubiti!
Nekrofil:
-Ajmo uhvatiti macku, posle je muciti, ubiti, pa je jebati!
Piroman:
-Ajmo uhvatiti macku, posle je muciti, ubiti, jebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju da on nesto kaze. Digne se on, pogleda
ih sve, pa pokunjeno kaze:
-Mjaaauu!

[gejsha]

Bili ti narkoman,alkoholičar i peder na liječenju..i doveli ih na neko prostranstvo,daleko od ljudi,da budu izolovani..tu su kao bili na liječenju,šta ja znam..i šetaju njih trojica ,i kao oni su tu na test stavljeni..ako nešto pokušaju-nestaće.
Nailaze oni na polje marihuane..i sad ovaj narkoman kaže,ma joj ja ću smotati jedan joint makar nesto..i on nestane..
idu dalje alkoholičar i peder,kad naiđu oni na izvor rakije..kaže alkoholičar ma joj ja ću se saget da se napijem pa makar nesto.
Kaže mu peder,nemoj se samo ti boga ti saginjat,nestaćemo obojica!

[belaj_BA]

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.
Došla kuci, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj k’o obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.
Kaže Fata i reče Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što bona ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo … opet ne znam kako ću to ... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam ’fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto k’o i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- Ja žene mahnite! Uzmi taj yebeni čepić i zabi ga sebi u guz...!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu: - Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek bas pravo naljutio

[belaj_BA]

Čovjek ostavio auto na parkingu, a kad se vratio zadnja strana slupana. Pod brisačem nađe poruku:
'Slučajno sam se zabio u Vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam.'

[belaj_BA]

Po čemu se BiH prepoznaje u svijetu:
1. Svi su nezaposleni, a svi rade
2. Svi rade, a niko nema ni posla ni plate
3. Nekad se gledala vremenska prognoza, a sad se prognozira kad bi mogla biti plata
4. Niko nema para, a svi ih troše
5. Iako niko nema, kradu samo oni koji imaju
6. Svi kradu, a niko nije lopov
7. Iako su sve pokrali, još je ostalo
8. Rodbinu ti daje Bog, a žirante hvataš sam

[merylin]

Zašto se plavuša posipa čilijem?
Pravi se ljuta.


dosao mujo u ameriku...i pita ga amerikanac:how do you do?...kaze mujo:tuturututu

[belaj_BA]

- Mali đavolčić sletio u New York i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem."

Ovi ga odmah na aerodromu okrenu i kažu:

"Haj razguli, ne možeš ovdje krasti, idi u Englesku."

On ide tamo i ista priča: "Ja sam mali đavolčić,imam koferčić i došao sam da
kradem."

Ovi ga isto nalijepe i pošalju u Njemačku: "Idi tamo pa kradi, tamo se
krade."

I on u Njemačku ... Sleti na aerodrom i kaže:

"Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam da kradem."

Ovi ga odmah u rikverc i kažu: "Ima jedna zemlja dole niže, na Balkanu,
Bosna I Hercegovina,

tamo se krade nemilice , idi tamo."

On odmah u bih, sleti na aerodrom u Sarajevu i kaže:

"Ja sam mali đavolčić, imam ... ma ... gdje mi je kofer, j.... vam mater
lopovsku..."

[gejsha]

hahhaha..dobar ovaj zadnji

[mailed]

Na letu za NEW York plavusa sjela u prvu klasu ,dolazi stjuardesa i moli je da predje u drugu jer joj karta vazi za drugu klasu .
plavusa odbija da promjeni mjesto .
Zatim dolazi kopilot al plavusa nece ni da cuje.
Na kraju dolazi pilot ,pridje plavusi nesto joj sapne i ona odma ustaje i brzim koracima odlazi u drugu klasu
stjuardesa zacuceno pita pilota sta joj je to rekao pa je promjenila misljenje
Pilot odgovara -Ma rekao sam joj da ovaj dio aviona ne leti za New York.

[belaj_BA]

- Pita uciteljica Maricu: "Marice kako vi zivite?"
"Pa znate, moja mama je prostitutka, dobro zaradjuje."
Pita uciteljica Ivicu: "Kako vi zivite?"
"Moj tata je policajac, donosi dosta novaca kuci, lijepo nam je."
A kako vi zivite Perice?
"Paaa znaaate, moj tata je vozac kamiona i da nema Maricine mame i Ivicinog tate i mi bi lijepo zivjeli!"

[belaj_BA]

Šeta Mujo pustinjom već danima, sav umoran i žedan naiđe na tipa, šeta sa devama. Mujo sav sretan pita ga:
- Imaš li vode?
Kaže tip:
- Nemam...
- Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet ću od žeđi.
Sažali se tip Muji i da mu jednu devu i kaže mu:
- Imas tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH. Si zapamtio?
- Ma zapamtio sam! - veli Mujo: Nego kako da ja nju zaustavim.
- Samo joj kažeš AMIN i staće ona na mjestu.
Skoči Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trči deva sada, a Mujo UHUHUH pici deva sada kad najednom provalija ispred njega i stade Mujo vikati AMIN, AMIN!! Stane deva tik ispred provalije, a Mujo će na to:
- UH zamalo.

[adacta]

Ulazi čovjek u trgovinu i unutra nađe ovakvu situaciju: prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče:

"P**** ti materina, u životu neću kročiti više ovamo. Žalit ću se gazdi, letjet ćeš s posla, jesi li me cula...?", i izleti van.

Ovaj koji je upravo ušao, priđe djevojci, a ona čim ga primjeti počne brisati suze i uz usiljen osmijeh kaže:

"Izvolite..."

Čovjek je pita jel treba pomoć ili nešto, a ona s osmjehom odgovara:

"Neka, hvala, sve je u redu, izvolite..."

"Mogu li dobiti jednu kovertu?"

"Svakako! Koja veličina? Imamo standardne, veće, manje..."

"Običnu, molim vas."

"A koju boju? Imamo plave, žute, crvene, bijele, zelene, naranđaste..."

"Molim vas, dajte plavu, ali brže pošto autobus samo što nije krenuo, zakasnit ću..."

"A koju plavu? Imamo pariško plavu, blijedo, tamno, morsko plavu..."

"Molim vas običnu plavu, ali brže..."

"A koji oblik? Imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."

"Molim vas običnu pravokutnu kovertu, ali brže, autobus vec kreće!"

Prodavačica donese plavu kovertu i kaže:

"A da vam ne treba možda markica?"

"Treba, dajte jednu," i gleda autobus kako odlazi...

"A za unutarnji ili vanjski promet?"

"Unutarnji, molim vas."

"A koju ćete? Imamo s likom ljudi, životinja, raznih prirodnih ljepota, znakove..."

"Molim vas brže dajte životinju."

"A koju ćete? Imamo sisavce, ptice, gmazove..."

"Molim vas ptice..."

"Imamo grabljivice, selice, letace..."

"Molim vas grabljivicu ali brzo!!!"

"A imamo orla, sokola, lešinara, ..."

"Molim vas orla..."

"A imamo surog, američkog..."

"Molim vas surog orla..."

"A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."

"Dajte kako leti, molim vas...."

"A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."

"Dajte bilo koju što prije..."

U tome trenutku ulazi unutra čovjek s početka ovog vica i nosi govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu, baci govno na pult i kaže:

"EVO, P**** TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

[belaj_BA]

Anketno pitanje u Sloveniji: "Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse stranaca").
- 3 % je odgovorilo: NE,
- 20 % je odgovorilo: DA,
- a 77 % je odgovorilo: "Boli me qurac, bolan, to je vaš problem."

[Ledena]

Zaposlila se plavusa u velikom trgovackom centru, kao cistacica.
Kaze joj sef: Nemoj zaboraviti lift ocistit.
A ona ce: A jel na svakom spratu?

[belaj_BA]

Dođe plavuša kod ginekologa na test trudnoće.
Ginekolog je pregleda i kaže: Čestitam trudni ste!
Žena prestrašeno upita: A jel beba Hrvat ili Slovenac?
Pa, gospođo, muž vam je Hrvat...
Znam, ali je u zadnje vrijeme stalno govorio da mu je pun qur.c Slovenaca...

[vučica]

Kako sam dobra u krevetu..nemate pojma....mogu da spavam danima

[mrki62]

Umro Izetbegović Alija i otišao na onaj svijet.
Tamo sreo Indiru Gandi i zaljubio se u nju.
Kaže on njoj:
- "Indira, daj mi malo duše."
- "Ne mogu. Ja sam dušu ostavila svom narodu."
...
- "Indira, daj malo srca." Opet će Alija.
- "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."

- "Indira, daj malo pi.čke."

- "Ma, dala bih ti ja bolan , ali ti si qurac ostavio svom narodu."

[mrki62]

Šta bi se dogodilo kada bi Sandžaklijama svijetlile oči?
- Sarajevo bi iz aviona izgledalo kao Pariz.

[belaj_BA]

Pita Mujo Fatu: "Jesi li spavala sa drugim muškarcima?! "
"Ne dušo, ja sam samo sa tobom spavala. Kod ostalih sam bila budna. "





-Došla punija žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je
vidi doktor kako leži, sve salo palo preko.... - pita ju:
- Gospođo, da li biste mogli prdnuti?
- Jel' to, doktore, mislite zbog probave?
- Ne, gospođo, nego zbog orijentacije!

[crni_vilenjak]

Chak noris kad jede kiki riri, tacno zna koje je kiki a koje riki haha..