Vic do vica

[Bambi]

Pitaju Muju kakvu bi ženu on volio da ima, a Mujo im odgovara:
-Paranormalnu.
-Zašto paranormalnu?
Mujo:
-Pa, da ima para i da je normalna...

-------------------

Pita Mujo Hasu:
-Je l' ti tata ima brkove?
-Ma jok, nema!
-Onda sam ti vidio mamu!

------------------

Doktor preporučuje pacijentu:
-Možete uzeti samo list do dva zelene salate, prepečen kruh i čašu soka od naranče ili paradajza.
-Nema problema doktore. Samo mi recite da li da to uzimam prije ili poslije jela?


------------------

Išli mrav i slon zajedno preko mosta i most se srušio. Dok ih je nosila bujica reče mrav: “Jesam li ti lijepo rekao da idemo jedan po jedan.”

------------------

Pericina majka piše pismo ravnatelju škole:
- "Dragi gospodine ravnatelju, nikako ne smijete kažnjavati našeg Pericu. On je divan, nježan i slabašan. Mi ga kod kuće nikad ne tučemo, osim u samoobrani..."

------------------

Pita Perica mamu: "Mama, jel' ti je tata kupio tu haljinu?"
- "Nije, sine. Da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala."

-------------------

Pita učiteljica Pericu:
- "Da li ti tata pomaže pri izradi domaće zadaće?"
- "Ne više, ona posljednja jedinica ga je totalno slomila!"

[mrki62]

Pita Sadam đavola u paklu:
Mogu li pozvati Bagdad , ma samo za tren, samo da vidim,kako su u mojoj državi? Zanima me, kad će Amerikanci napustiti našu državu.
- Može . - odgovori đavo.
Završi Sadam razgogovor, đavo mu reče - Taj razgovor košta milion dolara.
- Nema problema, reče Sadam i plati milion dolara.
Čuje to Gadafi pa on također pita:
- Mogu li ja da zovnem Tripoli? Znaš, moji imaju probleme, pa me zanima,
kako ih rješavaju.
- Može, a to će da te košta 2 miliona dolara. - reče đavo.
Gadafi po završetku plati đavolu.
- To je vse slušao Izetbegović, pa pita đavola: - Jel mogu ja da zovnem u Sarajevo?
Zanima me, da li je moja SDA sa mojim Bakirom i Sulejmanom na vlasti, jel se popravilo šta i da li još uvijek postoji ono što sam ja potpisom stvorio, točnije Republika Srpska ?
- Može. - reče đavo.
Kad je završio razgovor, Alija pita: - Koliko ja moram platiti za razgovor?
- Ništa. - odgovori đavo.
- Kako ništa! Ona dvojica su platili; prvi milion, drugi dva a ja NIŠTA ?!?
- E moj Alija, kad zoveš iz jednog pakla u drugi pakao, to se računa kao lokalni razgovor - odgovori đavo.

[Krokodil Behko]

Pita Sadam vraga:
Jel mogu azvati Bagdad samo na minutu i da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad ce Amerikanci napustiti moju zemlju.
- Može – odgovori vrag
Završi Sadam razgovor a vrag mu kaže – Ovaj poziv košta milijun dolara.
- Nema problema. Reče Sadam i plati.
Čuje to Gadafi pa i on upita:
- Mogu li i ja nazvati Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rješavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Gadafi završi razgovor i plati.

- To je sve čuo Tuđman pa upita đavola: – A jel mogu ja nazvati Zagreb? Zanima me hoće li moj HDZ ostati na vlasti, je li se popravio standard i puno toga još.
- Može. – Reče vrag.
Kad je završio razgovor Tuđman upita: – Koliko treba da platim?
- Ništa. – Odgovori vrag.
- Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa?
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. – Odgovori vrag.



Bleje pokojni Gadafi, Sadam Husein i Sloba u paklu. Pita Gadafi Đavola da mu omogući jedan telefonski poziv da nazove rodbinu i prijatelje u Libiji. Đavo mu to dozvoli i naplati mu 1.000 evra.
Istu stvar traži i Sadam Husein za Irak. I njemu Đavo omogući poziv i naplati 500 evra.
Pita i Sloba:
• A je l’ bi mogli okrenuti jedan broj u Srbiji?
• Može. – kaže Đavo.
Kad je obavio poziv, Sloba pita:
• Koliko para?
• Ma ništa!
• Kako ništa? – neugodno Slobi.
• Ma, tarifa iz pakla u pakao je jeftina, jer smo u istoj mreži.

[Bambi]

U čemu je razlika između političara i pogrebnika?
- pogrebnici pokopaju mrtve a političari žive ljude

[Trepavica]

Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede.
- Pije li vaš muž?
-Ne, ne pije
- Droga?
- Ma nema pojma šta je droga.
- Malo zarađuje?
- Ne, ima platu dvije hiljade eura.
- Tuče li vas?
- Ne, ne pada mu na pamet!
- Ne brine se o djeci?"
- Vrlo se brine o njima.
- Vara vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav.
- Ne pomaže vam u kućI?
- Pomaže. Radi mnogo stvari.
- Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica..

[Bambi]

Razgovaraju dva prijatelja.Prvi se krene žaliti:
- "Čovječe,nikako ne mogu spavati,dugujem lovu na deset mjesta."
Drugi mu odgovara:
- "Ja,otkako sam uzeo kredit,spavam kao beba."
- "Pa kako čovječe?" - upita prvi
Na to će drugi:
- "Budim se na svakih sat vremena i plačem."

[Trepavica]

Veli ti Haso Muji:
- "Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumeili teleskop
za gledanje zvezda? "
- "Znam. "
- "A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumeli periskop za
gledanje iznad vode? "
- "Znam... "
- "A znaš li, bolan, da su Bosanci izumeli spravu za
gledat' kroz zid? "
- "E, to ne znam... koja je, bolan, to sprava? "
- "Pa prozor, magarče jedan..

[Nela]

Sin:Mama nisam bio toliko pijan!
Mama: Sine,bacio si hrčka,i rekao: 'Pikaću,biram tebe' !!

[stasa]

Mujo kaže hodži:
- Meni je evo 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel'de da je to čudo al' da je moguće?
Hodža: - Jašta, i meni se nešto slično desilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, šta zna međed šta je puška, ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
Mujo: - Pa mora bit da je još neko puco.
Hodža: - Pa to i kažem!


Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35. godine nećeš imati para i mučit ćeš se.
Ja je pitam:
- A poslije 35.?
A ona će:
- Će se navikneš na to.


Došla Fata da se pohvali prijateljicama i kaže:
- Slušajte devojke, smršala sam čak 10 kila!
Prijateljice:
- Pa kako si to uspela?
Fata:
- Krompir, šarkarepa, paprika...
Prijateljice:
- Kuvala ili pržila?
Fata:
- Kopala!

[stasa]

Pita Suljo Muju:
- Što ti je to modro oko?
- Udarila me Fata.
- Zašto?
-Zato što sam joj se obratio sa 'ti'.
- I zbog toga te tuče?
- Tuče, tuče, Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi :
- Nismo odavno imali seks, a ja joj kažem - Ne mi, nego ti!


Tast kaže zetu:
- Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.
- Neću, ovo je bila posljednja.


Ide Pericin razred na planinu Jahorinu i svi u autobusu sute ali jedino Perica Pjeva
-Da mi je tata Konj a mama kobila ja bi bio malo zdrijebe
Vozaca autobusa to nerviralo ali je tolerisao
Opet perica zapjeva
-Da mi je tata bik a mama kobila ja bi bio malo tele
Vozac autobusa iznerviran i pita
-A da ti je tata peder a mama prostitutka sta bi onda bio?!
perica iz prve kaze
-Vozac Autobusa


"Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?! "
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
umrijeti sutra..."!!!

[POSAVLJAK]

Zaboravio dječak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dječak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
- Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
- Pingvina , p.... ti materina !

[Bambi]

Pos

[Nela]

Mali Zemunac prepričava Lektiru:

Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Medutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama .Fora im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se

[Seljak]

Ja ću ga samo prevesti. Ovo je onaj nepravilni francuski, kako ga govore, uglavnom, ljudi porijeklom iz bivših francuskih kolonija.

Muhamed telefonira gazdi jednog jutra:Dobar dan šefe,danas ne mogu raditi,boli me glava, bole me leđa,sve me boli... Gazda: Vrlo dobro te razumijem, dešava mi se to ponekad i tada mi ga moja žena popuši i sve bude mnogo bolje... Dva sata kasnije, Muhamed ponovo zove gazdu: U pravu si šefe, mnogo mi je bolje, ništa me više ne boli, a osim toga, imaš veoma lijepu kuću.

--------------------------------
Ja mislim da je ovo dostojno vica o Muji.

[Dzagoda]

Pitali Muju koji su izlazi iz ove krize u Bosni i Hercegovini?
- Ima ih više, odgovori Mujo... Bosanski Brod, Šamac, Izačić, Doljani, Bijača itd...

[Dzagoda]

Covjek izadje na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se zaustavlja
pored njega, otvaraju se vrata, a taksista kaze:
- Savrsen tajming! Isto kao Frank.
Putnik: - Ko?
Taksista: - Frank Feldman... To je covjek, koji je uvijek sve radio u pravo
vrijeme. Bas kao sto sam ja naisao upravo kada ste vi digli ruku,tako se
Franku sve u zivotu desavalo u savrseno vrijeme.
Putnik: - Niko nije savrsen.
Taksista: - To ne vazi za Franka Feldmana. Bio je izvanredan atletski građen
tip. Mogao je da osvoji Grand Slam u tenisu. Mogao je da igra golf sa
profesionalcima. Pjevao je kao slavuj, plesao je kao zvijezda sa Brodveja, a da
ste ga culi kako svira klavir! Bio je nevjerovatan momak.
- Izgleda da je stvarno bio izvanredan covjek.
- Aa, nije to nista, ima jos! Pamtio je kao kompjuter. Pamtio je svaciji
rodjendan. Znao je sve o vinima, koje jelo da naruci i kojom viljuskom da ga
jede. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamjenim osigurac, i pola ulice
ostane bez struje. Ali Frank Feldman je sve radio kako treba.
- Pa stvarno je bio nevjerovatan!
- Uvijek je znao najbrzi put kroz saobracaj. Ne kao ja, ja se uvek zaglavim.
Ali Frank, nikada nije pogrijesio, i uvijek je znao kako da postupa sa zenama.
Nikada im nije protivrijecio cak i kada nisu bile u pravu... uvijek je bio
savrseno obucen, a cipele su mu uvek bile savrseno izglancane. Bio je
savrsen covjek! Niko ne moze da se uporedi sa Frankom Feldmanom.
Putnik: - Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksista: - Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se ozenio njegovom
jebenom udovicom.

[Dzagoda]

Razgovaraju dva demonstranta, srbin iz Banja Luke i bošnjak iz Sarajeva: - veli bošnjak, mi u federaciji imamo takvu demokraciju, smijemo otići pred BiH parlament i uzvikivati, Bakir je lopov, Bakir je lopov! - srbin mu veli, pa i mi u RS imamo demokraciju i smijemo otići pred skupštinu RS i uzvikivati Bakir je lopov, Bakir je lopov..

[Dzagoda]

Naučnici su rešili da naprave jedan socijalni eksperiment . Izabrali su dva pusta ostrva . Na jednom ostrvu su naselili 25 muškaraca i jednu ženu a na drugom 25 žena i jednog muškarca . Posle tri meseca rešili su da vide rezultate .

Prvo su otišli na ostrvo sa 25 muškaraca i jednom ženom . Ostrvo je bilo sredjeno , prelepe brvnare , putevi , kanalizacija , vodovod . U selu tron a na njemu sedi žena i viče :
- Ivaneeee !!! Dolazi ovamo !!! Kojim peskom posipaš tu stazu ???
- Žutim .
- A šta sam ja rekla ???
- Crvenim .
- Tako je Ivane , crvenim !!! Ček da vidim koji si u spisku ... peti??? E sad ćeš da budeš dvadeset i peti za kaznu !!! Ajd' sad nazad na posao !!!

Naučnici su seli u čamce i krenuli ka ostrvu na kojem je 25 žena i jedan muškarac ...
Ostrvo je bilo u totalnom haosu !!! Blato i prljavština , napola srušene kuće ... na sred sela palma a na njoj muškarac ... a pod palmom žene i viču :
- Vasoooo !!! Silazi !!! Prošlo je pet minuta !!!

[POSAVLJAK]

Tri forumaša,za kandidata godine, je na posljednjoj probi:
Još samo treba da dokažu da ih seks uopće ne zanima.
Proba se sastoji u tome, da ih Maja poreda gole i svakome
veže zvončić na spravu.
Zatim se pojavi Nekatamo, potpuno gola
i zaigra pred njima zanosni ples.
Podrazumjeva se da je forumaš godine onaj kome zvono ostane tiho.
Dva zvončića je ostalo mirno, dok je Rumov treći, zvonio i zvonio bez prestanka.
Od silne zvonjave zvončić se odveže i padne na pod.
Osramoćeni Rum u očaju i panici sagne se da ga podigne.
I tada zazvone i preostala dva zvončića!!!!!

Hvala Bogu pa nisam bio nikada kandidat za forumaša godine

[Dzagoda]

Došao Mujo u policijsku stanicu i kaže : "Javljam se na oglas."
" Koji oglas ?"čudi se policajac.
Vadi Mujo novine iz džepa i čita . " traži se muškarac od 30-40 godina,više rasti,crne kose,što hoda po parku i siluje žene.Ako je plaća dobra,ja sam zainteresovan,kaže Mujo:"