Vic do vica

[Dzagoda]

Zaustavi policajac bračni par zbog brze vožnje.
Žena odmah poče da psuje i viče na policajca:
"Nismo brzo vozili, kako si tako bezobrazan,
oćeš naše pare, ko te samo postavi tu, banditu jedan, e nećeš dobit naše pare, stid te bilo, nas ćeš da pljačkaš, e ne, bome nećeš, majke mi, ne dam.."
Policajac mahnu čovjeku da vozi...
"A kazna??"-upita čovjek.
"Vozi... kažnjen si ti i
previše..

[Dzagoda]

Nije vic, al haman ha;)

Neko postavio sliku Tihica na fb, a tip ispod pita: Je'l ovo Tihic? A jes' grohno!

[Dzagoda]

Oliver pjeva “Vjeruj u ljubav“, onda “U ljubav vjere nemam“.
Šta me j*be više, il' veruje il' ne veruje! I onda na kraju umre dva puta!..

[Maja]

Kad smo kod viceva sa slavnima, najbolji je ovaj
Izišla je nova dijeta nazvana "Mate Mišo Kovač". Naime, možete jesti sve, ali na način na koji Mišo pjeva svoje pjesme. Stavite tanjur pred sebe, natrpate sve i svašta i jedete u stilu koncertnog pjevanja slavnoga pjevača. Vi samo započnete, dignete ruke i pustite druge da završe. Mršavljenje zagarantirano!!!

[Dzagoda]

E oplakah

Pojeo orao crva i nije ga dobro svario. Leti ti orao, kad crv proviri na guzu i vidi da je na velikoj visini. Te pita crv orla:
- "Orle, orle?"
- "Sta je?"
- "Na kojoj mi ovo visini letimo?"
- "Pa ne znam... jedno dvije, tri hiljade metara."
- "Nemoj srat!"

[Dzagoda]

Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo. - Što to činiš, crni Radosave! - zgranuto će njegova žena. - Gledam onu 'rđu od našeg sina. Kako je doš'o iz Njemačke, samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva... Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka psa.

[IM_ex]

Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo. - Što to činiš, crni Radosave! - zgranuto će njegova žena. - Gledam onu 'rđu od našeg sina. Kako je doš'o iz Njemačke, samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva... Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka psa.

ojj, dobar, dobar

[Fatma]

MUJO REŠAVA UKRŠTENICU:
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Deo pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dete (3 slova): ONA
Najmanji trocifreni broj (3 slova): 000
Mera za težinu (4 slova): UTEG
Inicijali pesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska ličnost (3 slova): POP
Mera za dragocenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): SUPA
Neizlečiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije piće (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje sa kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odelo (4 slova): CRNO
Hladno oružje (3 slova): TOP
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kiseonik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Ženin brat (4 slova): MILE

[Dzagoda]

[Dzagoda]

Dodju Mujo i Suljo kod gatare, i ona im samo kaze: Vi cete hodati!
A kakva si ti gatara, mi vec hodamo, i okrenu se pa na vrata. Kad ce Suljo: Mujo gdje nam je auto?!

[Julia-Klara]

Koje si godiste?
Sta mislis?
Mislim te kresnut-koje si godiste?

[Spanac_113]

Koje si godiste?
Sta mislis?
Mislim te kresnut-koje si godiste?

[sann]

Vrato se Muje iz NJemačke i pred kućom nađe novo auto. Pita Mujo Fatu:
- "Odakle mercedas kad ti nisam slao pare?"
- "Uštedila", kaže Fata.
Mujo dogodine dođe kad nađe novi namještaj u kući.
- "Fato odakle pare?"
- "Uštedila Mujo."
Pošla se Fata kupat. Govori Muji:
- "Hoćeš li i ti sa mnom pod tuš."
Kaže mujo:
- "Hajde ti. Samo nemoj da ti se skvasi štedna knjižica."

[Dzagoda]

Napolju zima i sneg. Vaspitačica (teta) u vrtiću pomaže detetu obuti čizme, koje su bile malo tesne, muka živa. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obe čizme nekako bile navučene i obuvene, teta sva u znoju odahne, a mali kaže:
- "Teto, obuli smo čizme naopako, ne mogu da hodam."
I stvarno, leva na desnoj, desna na levoj.
Nije bilo lako skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. Posle iste ponovne muke, čizme su bile svaka na pravoj nozi.
Mali tada ponovo kaže:
- "Teto, ali to nisu moje čizme."
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto to nisi pre rekao?"
I uz veliki napor, ponovo mu izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smeje.
Nakon ponovnog navlačenja čizama teta upita malog:
- "A gde su ti rukavice?"
Dečak odgovori:
- "Pa u čizmama". :-)))

[Dzagoda]

Jucer sam kupio posteljinu kod Kineza. Jutros sam se probudio ko Avatar

[Dzagoda]

Mladi Perica je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja.
Gazda je obećao isporuku sledeći dan.
Taj dan je gazda došao i rekao:
"Žao mi je momče, konj je crkao."
Perica ga pogleda:"Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Perica: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Perica: "Ništa me ne pitajte, samo nemojte nikome reči da je konj uginuo."
Mesec dana kasnije gazda sretne Pericu i pita ga šta je bilo?
Perica: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura. Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Perica: "Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih 5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!!!"

Perica sada radi u banci i možda radi Vas?.......

P.S. Problem uvek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.....

[Dzagoda]

Mujo kaže hodži:
- Meni je evo 8o godina - i neki dan mi se rodio sin, jel'de da je to čudo al' da je moguće?
Hodža: - Jašta je Mujo, i meni se nešto slično desilo. Ja u šumu, kad preda me medjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, šta zna medjed šta je puška, ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
Mujo: - Pa mora bit da je još neko puco.
Hodža: - Pa to i kažem! ))

[Dzagoda]

Plavuša se zaposlila kao učiteljica. Na prvom satu tjelesnog opazi da se sva djeca igraju zajedno, samo mali Ivica stoji sa strane, posve sam. Upita ga ona:
- Ivice je li sve u redu?
- Jest!
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci zašto si ovdje sam, a svi ostali zajedno igraju nogomet?
- Ja sam golman!...

[Julia-Klara]

Dolazi Mujo u pekaru i pita:
- Posto 'ljeb?
Radnica:
- 3 KM
Mujo:
- Kako ba tri marke???
Radnica:
- 1 KM za hljeb, 1 KM za PDV i 1 KM za vladu...
Mujo:
- Dobro, haj' ... daj taj jedan 'ljeb...
Dade on 3 KM a radnica mu vraća 1 KM.
Mujo:
- Šta je sad ovo?
Radnica:
- Nema 'ljeba...

[Dzagoda]

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 eura
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin b) Zagreb
c) Sisak d) Split
Mujo se misli i misli te na kraju kaže:
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera 'pozovi
prijatelja', pa bi pozvao svog jarana Hasu.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Hasu. - odgovara voditelj.
- Halo, Haso? Ovde voditelj kviza Milijunaš. Vaš prijatelj je zapeo na
jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Mujo, šta ima? upita Haso. Kako su ti Fata i djeca, imali' šta
novo?
I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo
ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
- Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Hasu za odgovor? -
začuđeno će voditelj
- Ma šta ću ga pitat, znam da je Zagreb, nego nisam čuo Hasu još od
kako je otišao u Australiju