Vic do vica

[Dzagoda]

Oženio čiča mladu ženu.
Prolazi vreme, ona nikako da zatrudni. Ode čiča kod doktora da ga pita za savet.
-Evo vam specijalna teglica,u njoj mi sutra donesite vaš uzorak, pa ćemo da vidimo gde je problem.
Sutradan dolazi čiča,a teglica prazna!
- Zbog čega ste doneli praznu teglicu? upita doktor
- Doktore, sve sam pokušao, ali ne ide. Prvo sam pokušavao sam, zatim sam zvao ženu da i ona proba, ali ne ide.Mučili smo se ceo sat. Onda žena pozove komšinicu.I ona je cimala i vukla na razne načine, onda je pokušala zajedno sa mojom ženom, ali ništa. Zatim komšinica pozove svog muža. On je mlad i vrlo jak čovek. Trudio se i on, i levom i desnom rukom, sav se preznojio, ali nikako ne ide! Poklopac je verovatno zaglavljen, imate li drugu teglicu?

[Seljak]

- I taakoo ti jaa, mooj Haaso, idem kroz šumu i susretnem Fatu. Liijeepaa, zgoodnaa, dotjeraanaa...sve puca na njoj od jedrina... Još se smješka, ono maazno i vrcka guzama.....i namiguje mi; ma samo što ne kaže - haaymo !...
- I ? I ? Šta bii ..? Haajde brže ba Mujo; govori - šta ti ? Jesi li je yhabo muški ?
- Ma , šta - šta ja ... ma kakvi yhaboo..preebio je koo mačku..!
- Jah budale....cucucu... pa što je prebi budaletino ?
- Heeheee... tako će me, ba, duže pamtiti.
_________________________________
- Baabo ! Baabo..jesu li pametniji očevi ili sinovi ?
- Paa...hmm...beeh...očevi su pametniji, naravno, Mujice.
- Baabo ! Baabo..a ko je izmislio parni stroj ?
- Džejms Vat ... što te to zanima sine ?
- A zašto ga onda nije izmislio njegov otac ?
__________________________________
- Haaso ! Bogami, messčini da ću se morat razvesti od Fate...
- Ćuuuj...a što baa jaraane..?
- Pa eto...neće više sa mnom da priča.. Evo već tri mjeseca ni riječi nije progovorila.
- Ne znaam Muujo Boga mi, ja bih dobro razmislio o tome... Teeško da ćeš ti poslije naći takvu ženu.
__________________________________
Savjetuje babo Muju, pred odlazak u vojsku:
-Treba da si uvijek uredan, discipliniran, odgovoran... da vodiš računa o naoružanju i opremi....i kad vidiš oficira,stani mirno i pozdravi ga, obavezno. Jesi li razumio ?
- Jesam babo, jašta sam !
Dođe Mujo u kasarnu i susretne čovjeka sa činovima na ramenima :
- Jeste li vi g-din oficir ?
- Jesam, zašto.
- E , puno vas je pozdravio moj babo.
_________________________________

[Lebowski]

Jednog dana, Muji umrla Fata i Iz mrtvačnice je iznose u sanduku, a kad su je iznosili, udare slučajno sandukom u štok vrata. Iz sanduka se začu: "Uhhh"! Hitno otvoriše sanduk, kad ono, na opšte iznenađenje, Fata živa! Deset godina kasnije, i dalje u braku sa Mujom, Fata umre. Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku i opet slučajno zakače, kad za kovčegom trči Mujo i viče:
- Pazite na štok, ebem vas smotane!

[Seljak]

Haahahhaaaa...... evo ga taze sa jednog hercegovačkog foruma...

Mujo pije ko smuk, a jadna Fata ne smije ni riječi, već sve oko njega, namještaj ga u krevet,ujutro kiselu čorbicu protiv mahmurluka...... I tako iz dana u dan, iz mjeseca u mjesec, dok Fati nije dopizdilo.

Kad je još jednom doš'o tako kasno, namirene blese i samo se stropošt'o u krevet, ona mu , pri skidanju odjeće, gurne kondom u bulju.

Kad se Mujo ujutro probudio,i vratio iz WC -a, šuti, neće ni kiselu čorbu, cijeli dan samo gleda u jednu tačku na zidu. Pred veče ga Fata pita:

- Muuujo, hoš' večeras opet u kafanu s jaranima ?

- Nemam ja više jarana.

[Bonaqua]

E shejtan zene

[storm]

Haahahhaaaa...... evo ga taze sa jednog hercegovačkog foruma...

Mujo pije ko smuk, a jadna Fata ne smije ni riječi, već sve oko njega, namještaj ga u krevet,ujutro kiselu čorbicu protiv mahmurluka...... I tako iz dana u dan, iz mjeseca u mjesec, dok Fati nije dopizdilo.

Kad je još jednom doš'o tako kasno, namirene blese i samo se stropošt'o u krevet, ona mu , pri skidanju odjeće, gurne kondom u bulju.

Kad se Mujo ujutro probudio,i vratio iz WC -a, šuti, neće ni kiselu čorbu, cijeli dan samo gleda u jednu tačku na zidu. Pred veče ga Fata pita:

- Muuujo, hoš' večeras opet u kafanu s jaranima ?

- Nemam ja više jarana.

doooooobar

[komsija]

Vozi se dječak na biciklu, i pravi krugove oko crkve. Izađe pop, i pita ga:
- "Zašto ne uđeš u crkvu?"
Dječak:
- "Ne mogu, nema ko ostat sa biciklom.."
Pop:
- "Ne brini sinko, ostat će Bog s njim.."
I uđe dječak u crkvu, a pop govori:
- "Ljudi, Bog je sa nama"
Dječak :
- "Jeb*em vam mater, a ko je sa biciklom?

[Lebowski]

Vozi se dječak na biciklu, i pravi krugove oko crkve. Izađe pop, i pita ga:
- "Zašto ne uđeš u crkvu?"
Dječak:
- "Ne mogu, nema ko ostat sa biciklom.."
Pop:
- "Ne brini sinko, ostat će Bog s njim.."
I uđe dječak u crkvu, a pop govori:
- "Ljudi, Bog je sa nama"
Dječak :
- "Jeb*em vam mater, a ko je sa biciklom?

Dobar..

[Dzagoda]

Haahahhaaaa...... evo ga taze sa jednog hercegovačkog foruma...

Mujo pije ko smuk, a jadna Fata ne smije ni riječi, već sve oko njega, namještaj ga u krevet,ujutro kiselu čorbicu protiv mahmurluka...... I tako iz dana u dan, iz mjeseca u mjesec, dok Fati nije dopizdilo.

Kad je još jednom doš'o tako kasno, namirene blese i samo se stropošt'o u krevet, ona mu , pri skidanju odjeće, gurne kondom u bulju.

Kad se Mujo ujutro probudio,i vratio iz WC -a, šuti, neće ni kiselu čorbu, cijeli dan samo gleda u jednu tačku na zidu. Pred veče ga Fata pita:

- Muuujo, hoš' večeras opet u kafanu s jaranima ?

- Nemam ja više jarana.

Odlican!

[Trepavica]

Razgovaraju Haso i Fata:
- Ajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodit ćemo ljubav, a ako ne pogodiš, nećemo.
- Ajde. - odgovori Fata.
- Što je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauće i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je, krokodil - kaže Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodiš!

[Seljak]

Zakasnio Mujo u školu i učitelj ga pita:
- Šta je bilo Mujo ?
- Mah..mor'o vodit kravu pod bika.
- Pa zar to nije mog'o babo obaviti ?
- Ma..'ta ja znam..mog'o je, ali je bolje da to bik obavi, jer bi selo jedva
dočekalo da svašta priča.
________________________________
Gleda Fata tursku seriju i suznih očiju kaže Muji:
- Vidi bolan Mujo koliko nju Murat voli..
- A jel' ti znaš Fato koliko njemu za to plaćaju..haa !?
________________________________
- Fato, ko ti je bona onaj čo'ek sinoć?
- Ma..jedan intelektualac Mujo.
- A šta ti je to ?
- Pa, to ti je učen, načitan čovjek.
- I kako je bilo ?
- Prvo me odveo na večeru, pa smo onda šetali, pa otišli u njegov
stan, pa intelektualni razgovor..a onda je izvadio penis.
- Šta ti je to bona ?
- Pa, to ti imaju intelektualci Mujo...Nako, slično je qwourtzu, samo što
je maleeckoo.

[Dzagoda]

Zakasnio Mujo u školu i učitelj ga pita:
- Šta je bilo Mujo ?
- Mah..mor'o vodit kravu pod bika.
- Pa zar to nije mog'o babo obaviti ?
- Ma..'ta ja znam..mog'o je, ali je bolje da to bik obavi, jer bi selo jedva
dočekalo da svašta priča.
________________________________
Gleda Fata tursku seriju i suznih očiju kaže Muji:
- Vidi bolan Mujo koliko nju Murat voli..
- A jel' ti znaš Fato koliko njemu za to plaćaju..haa !?
________________________________
- Fato, ko ti je bona onaj čo'ek sinoć?
- Ma..jedan intelektualac Mujo.
- A šta ti je to ?
- Pa, to ti je učen, načitan čovjek.
- I kako je bilo ?
- Prvo me odveo na večeru, pa smo onda šetali, pa otišli u njegov
stan, pa intelektualni razgovor..a onda je izvadio penis.
- Šta ti je to bona ?
- Pa, to ti imaju intelektualci Mujo...Nako, slično je qwourtzu, samo što
je maleeckoo.

[Lebowski]

Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvek ribica kaže:
– Pusti me i ispuniću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
– Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca,ja pecam samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
– Ma molim te, pusti me, ispuniću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
– Pa hajde, kad si navalila, želja mi je da Fata i ja od sad pa na dalje uvek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
– Eto, rešeno – reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, spakovao u auto i krenuo veselo kući.
Usput je 2 puta svršio.

[Julia-Klara]

[Seljak]

- Babo, babo, šta je ono ?
- Ono je konj sine.
- A šta je ono pored njega ?
- Ono pored njega je kobila sine, njegova žena.
- A ono između njih,babo ?
- Ono između njih je ždrijebe, njihov sin.
- Babo, babo, a ima li i ždrijebe ženu ?
- Eeeh, moj sine - neema. Samo konji imaju žene,samo konji, sine
moj.
___________________________
Upadne Fati noću lopov u stan i uperivši pištolj u nju naredi joj:
- Lopov : brzo kaži gdje su pare i zlato !
- Fata (što je mogla brže): GDJE SU PARE I ZLATO ?
___________________________
- Haaso, znaš li ti šta je demokratija ?
- Jok, vala, Mujo.
- To ti je, moj Haso, kad te neko pošalje u p. materinu, a ti odeš tamo
gdje se tebi ide.
____________________________
- Fato, hoš' da probamo poziciju 68 ?
- Šta ti je to bola' Mujo ? Ja znam za poziciju 69, a za 68 - nikad čula.
- Bona, to ti je - ti ga meni popušiš, a ja tebi dođem jedan liz.
_____________________________
Fata i Mujo, na vrhuncu orgazma i ona kaže Muji: ''Hmmmaaaeee.....hhiiiooojj..!
Mmuu..jj..ooooo, ggoo...vvooo...rri mi prr..lja..veee sthh...vaaar..iiii!''

Mujo: '' kkuuu..hhi..nnj...aaa Faaa...tt..ooooo! Kkuuu...ppaaa..ttii...llooo..., Fatooo ! Dnee..vnn...aa ssooo...bbaa, Faaa..ttoooooo''!!

[Lebowski]

Nakon 35 godina poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj zadnji dan. Od jedne familije na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za ključeve, a kad je pozvonio na treća vrata, otvori mu raskošna plavuša. Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i iscjeđeni sok od naranči) i dade mu novčanicu od 50 KM. Dok je on jeo, upita je:
"Možeš li mi objasniti sve ovo...?"
Plavuša: "Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u penziju i da treba nešto učiniti za njega, a on mi
reče: "j... ga, daj mu 50 KM", a doručak je bio moja ideja."

[Maja]

Naravoucenije: da nije plavusa mnogi bi ostali bez seksa.

[Mic-Sokoli]

Naravoucenije: da nije plavusa mnogi bi ostali bez seksa.

Pa ko nije opalio bar jednu bas "Plavusu" nije ni hebo.....

[Lebowski]

Otisla cura iz Mostara u Sarajevo da studira..Nakon nekolika dana, zove ona svoje kuci..Javi joj se majka, pa je stane zapitkivati o svemu..
Jao mama, upoznala sam jednog Bosanca, 'oce da me zeni, a jos se nismo dobro ni upoznali,,,
A majka joj odgovara: moje djete, udaji se sto prije, dok te nije bolje upoznao..

[Bonaqua]

Otisla cura iz Mostara u Sarajevo da studira..Nakon nekolika dana, zove ona svoje kuci..Javi joj se majka, pa je stane zapitkivati o svemu..
Jao mama, upoznala sam jednog Bosanca, 'oce da me zeni, a jos se nismo dobro ni upoznali,,,
A majka joj odgovara: moje djete, udaji se sto prije, dok te nije bolje upoznao..

Sad nestani u vidu magle