Vic do vica

[belaj_BA]

Krenula Crvenkapica prema baki i mama joj dijeli savjete:
Pazi kuda ideš kroz šumu i nemoj da ti vrane mozak popiju!
I tako krene crvenkapica, ali odjednom ugleda jato vrana.
Pogleda okolo i ugleda šuplji pan j i brzo gurne glavu unutra.
Kad tuda prođe šumar i vidi on, djevojka se naprčila, dođe joj odozada i je*e je.
A crvenkapica povice:
Kljucajte, kljucajte, ali mi mozak nećete popiti!

[paparaci]

Zašto žene piju kavu dok razgovaraju?
Da ne bi zaspale dok jedna priča.




Stoje na noćnom ormariću banana i vibrator.
Banana će vibratoru:
- Što se ti treseš, pa neće tebe pojesti.

[vučica]

Zaustavi policajac covjeka.
I pita ga sta imas od zimske opreme a
on odgovara:SAMO DUGE GACE............

[adacta]

Vozio se medvjed avionom i ogladnio.
Sto ce, ode u pilotsku kabinu i tamo zatece pilota
i kopilota.
' Pojescu te ' rece medvjed pilotu.
Pilota obuze strah i pocme se braniti kako je on pilot i
ako
njega pojede nema ko
upravljati avionom, i da ce se avion
Srusiti, a svi ce poginuti.
Medvjed pogleda kopilota i rece njemu:
'Onda cu tebe pojesti!'
Sad kopilot pocne objasnjavati kako je on tu u slucaju da se
pilotu nesto dogodi i da
isto tako mogu svi poginuti ako ga pojede.
'Nego, znas sto?' rece pilot medvjedu, pojedi ti
stjuardesu,
lijepo ces se nahraniti a
sigurnost aviona nece doci u pitanje.
Medvjed poslusa pilota i ode u zadnji dio gdje je bila
stjuardesa, razmijeni s njom
nekoliko rijeci i vrati se na svoje mjesto.
Ubrzo
pilot odluci prosetati
i vidi medvjeda i stjuardesu pa se iznenadi:
'Je li kako to da nisi pojeo stjuardesu, a bio si toliko
gladan?'
'Je, pa cete poslije mene jebati!'

[mohikanka]

Ide mujo pustinjom i sretne beduina,
"-de mi ba reci koliko jos ima do mora?
-oko 3000km kaze beduin,
-daleko jarane, daleko... al plaza vam je super!"

[vučica]

Na casu knjizevnosti uciteljica kaze ucenicima da sastave neke pesmice po svom izboru.Nakon 15-tak minuta,pita uciteljica da li je neko mozda zavrsio.Javi se Perica i pocne da cita svoju pesmicu.
U šumi je nastala ludnica.
Crvenkapa nije više curica.
Vuku je pukla gumica i ona je postala trudnica.
A ti nemoj uciteljice da ideš pored š...umice, vuk sad je*e bez gumice.

[novembar]

Chak noris kad jede kiki riri, tacno zna koje je kiki a koje riki haha..

hahahahahhahahaha

dobar!

[novembar]

Pita cura momka: Duso spadajul' golubovi u zivotinje?
Momak odgovara: Spadaju, spadaju golubice moja

[merylin]

UCITELJICA:-Marice,reci nam primjer buducega vremena.
MARICA:-Spavam,spavat ĆU.
UCITELJICA:-Bravo,Marice.....Ivice da cujem tebe.
IVICA:-Trčim,trčat ĆU
UCITELJICA:-Bravo...Perice slusam..
...PERICA:-Jedem supu.PileĆU....


Vozi se motorista i u jednom trenutku udari vrapca. Dobra duša kakav je, odnese ga kući, stavi ga u kavez, a pokraj njega hljeb i vodu. Drugo jutro vrabac se probudi i počne razmišljati:
"Rešetke, hljeb, voda... Uuuuu jebote ubio sam motoristu!"



Kako bosanci kazu za Hello Kitty? Dje si ba macka!

[Toruk Makto]

Kama Sutra - Rodeo poza

1. Kažeš ženi da se spusti na sve četiri.
2. Uđeš u nju odozadi i čvrsto je uhvatiš za kosu.
3. Kažes joj da je ta poza tvojoj sekretarici najmilija.
4. A onda probaš ostati na njoj duže od tri sekunde…



Šta na srpskom znači skraćenica DNK?
- Da nije komšijino?




Hrabrost

Hrabar:
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sedneš ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
-"Šta radiš?", odgovoriš:
-"Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus."

Hrabriji:
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
-"Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?"

Najhrabriji:
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji.Opališ ženu po dupetu i kažeš:
-"Ti si sledeća!"




Sedamdeset stvari koje mora da zna svaka idealna žena:
a) kuvanje
b) 69

[Maja]

mali Mujo gleda gliser na moru:

- Hod' vid' babo, čo'jek freza more...

[mohikanka]

Ivica kaze Marici:
"Ja bih tebe namazao medom pa bih te lizao",
a ona kaze njemu:
"Bolje me posipaj orasima pa me tucaj."

[mrki62]

Mujo vodi ljubav sa ljubavnicom.
Ludilo, sve se trese.
Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130 kg.
Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata.
Mujo dok pada razmišlja: "Konju jedan, koji mi je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću ..."
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i Mujo - tras - pada na sijeno.
Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže - "E, što ja serem gluposti kad se uplašim".

[komsija]

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
* Kazi mi nesto prljavo!
* Prljav ti sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje
kupala...



Diže Srbin Crnogorki noge.
"Šta radis", upita ga Crnogorka.
Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
"Digni malo više", kaže ona: "pa češ vidjeti i usranu Srbiju..."

[sancezo]

Takmice se amer, njemac i bosanac cija zena ima vece dupe
i kaze amer, moja zena treba dvije stolice da sjedne,
njemac kaze, moja zena kad sjedne na dvosjec zauzme ga citavog,
istom bosanac se smijeska, kad ova dvojica, a jel bosanac sta je
kaze bosanac: moja zena ima plave oci, zbunise se ova dvojica , gledaju jedan drugog i kazu pa sta s ocima.
bosanac na to, pa ljudi sve ostalo je dupe

[Nela]

zaspala Jelena Karleuša na plaži, naiđu smetljari i pokupe je sa ostalom plastikom

[Maja]

Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."

[Maja]

Doš'o King Kong u Sarajevo i počeo da ruši zgrade i poruši sve. Čak i predsjedništvo i na kraju dođe do sjedišta SDA, kad iz zgrade izlazi Tihić i govori: "nemoj ovo rušit, nemoj, nemoj, nemoj."
A kinkong ga uze u ruke i gleda i gleda i uze i namaza njegovom glavom pazduh.





Igrali Ajnštajn, Njutn i Paskal žmirke. Ajnštajn je krenuo da žmiri i broji do 100. Paskal ode iza kuće, a Njutn nacrta kvadrat metar sa metar i stane unutar njega. Ajnštajn izbroja do 100, pa krene, i kaže: Pu Njutn!
-A, ne, nisam ja Njutn!
-Kako nisi?
-Pa lijepo. Njutn na metar kvadratni je Paskal!

[gejsha]

Udala se Fata za Muju,i došla prva bračna noć..Legnu oni na krevet,i malo prođe,Mujo zaspe..Njoj bi nepravo,gdje će spavati prvu bračnu noć,a još ništa se nije ni desilo..I ona tako dugo razmišljala,nije znala šta će,malo ga razbudi i kaže :"Mujo,Mujo meni hladno..hajde malo me zagrli.." ..sve da ga natjera na nešto više..On je zagrli i za par trenutaka opet zaspe..Fata budna,koluta očima,ne zna šta će,te ga opet budi:"Mujo,Mujo meni hladno po sisama..Hajde malo me zagrij.."
I on je malo protrlja po sisama i opet zaspe..Njoj puko film,opet ga budi i kaže:"Mujo,ja imam neku rupu između noga."
Mujo:"Aaa eto odakle tebi puše!!!"

[gejsha]

Zašto je Mujo bez dlake na jeziku?
Zato što se Fata brije dole.