Vic do vica

[Trepavica]

Sastali se Srbin, Hrvat i musliman da smisle koje drvo mira da posade, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
- Ja bih posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Srbin kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe musliman na red i kaže:
- Hajde, da se svi složimo i posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se.
Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
- Jesi ti video kako nas je namagarčio juče?
- Što? – pita Srbin.
- Pa vinova loza – em zelena, em se obrezuje!

[uvijek_kontra]

I dalje vrh....



Vozi se dječak na biciklu i pravi krugove oko crkve.
Izađe pop,i pita ga:"Zašto ne uđeš u crkvu?"
Dječak:"Ne mogu,nema ko ostat sa biciklom..."
Pop:"Ne brini sinko,ostat ce Bog s njim"
I uđe dječak u crkvu,a pop govori:"Ljudi,Bog je s nama"
Dječak:"A jebe* vam mater a ko je sa biciklom"

[uvijek_kontra]

Spavaju muž i žena.
Uđe sin i govori:
Sin:
- "Tata ti si pravi cicija."
Tata:
- "Zašto sine?"
Sin:
- "Kad god dođe komšija Mirso da spava sa mamom da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke."

[Peggy Sue]

Oženio otac sina.. Ujutro svi ustaju, a svekar će novopečenoj mladi.. "Daj mi snaho čašu vode, molim te".. "Ma može, evo odmah". Trči mlada, da se pokaže Donosi čašu vode, a svekar pita: "Jel' otekla?" Kaže ona: "Joj, jest. Ne mogu sjest kako treba."

(To je jedini vic kojeg znam)

[Peggy Sue]

- "Koja je razlika između Dodikove kravate i kravinog repa?"
- "Kravin rep pokriva cijeli šupak!"

[uvijek_kontra]

Čovek ulazi u zavod za zapošljavanje u Sarajevu, i vidi oglas za
upražnjeno mjesto '"Ginekološkog asistenta'".............
*-Vidno zainteresioran, zapita službenika za šalterom da mu
da pobliže informacije o upražnjenom mestu
- "A - to... Da, da, beše nešto. Aha, evo ga..... "poče čovek za šalterom
preturajući po papirima
- "Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentkinje pripremite za
pregled. Vi biste im pomagali da skinu donji veš, da udobno legnu na
sto, i onda bi im oprali odredjene dijelove!!!! Zatim bi nanosili
pjenu za brijanje, i brijali stidne dlačice, i na kraju utrljavali balzam na te iste dijelove, kako bi one bile potpuno spremne za pregled.
Za to bi dobijali mjesečnu plaću od 2500 eura
-" Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste da
odete do Tuzle
- "A sto do Tuzle?????" - upita zainteresovani...........
- "E, tamo je kraj reda...!!!

[uvijek_kontra]

Ode Mujo kod iscjelitelja.
On ga pomiluje po trbuhu i kaže:
"P R O H O D A Ć E Š !!!"
Pomisli Mujo:
"A budaleeeeee... pa ja hodam"
Mujo izađe ispred zgrade,
kad ono... nema Golfa

[uvijek_kontra]

Ide Cigo preko graničnog prelaza, gura bicikl i na biciklu džak.
Carinik ga pita:
- Šta imaš u tom džaku?
Cigo:
-Ništa, gospodin carinik, samo pijesak!
Carinik:
- Jaoo... Mene si našao da zajebavaš!
Uze carinik nož, izbode onaj džak, kad ono stvarno samo pijesak u njemu. Pusti ga carinik. Nedugo nakon toga dešava se ista scena, Cigo opet gura bicikl, na biciklu džak, opet carinik sumnja i izbode džak, ali u njemu samo pijesak. Ponovi se to još nekoliko puta, i naposljetku kaže carinik Cigi:
- Meni ovdje ništa nije jasno! Pustiću te od sada svaki put, ali da mi kažeš šta ti švercuješ?
Cigo:
- Pa bicikle, gospodin carinik, bicikle...

[uvijek_kontra]

Plavuša u apoteci:
- Imate li
test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesu li teška pitanja?

[uvijek_kontra]

Došli predstavnici Coca-Cole Papi i pitaju da li bi za 100.000 dolara u "Očenašu" rečenicu "kruh nas svagdašnji" promijenio u "Coca-Cola naša svagdašnja".
-"Ne dolazi u obzir" odgovori Papa.
-"A je l' bi išlo za 1.000.000 dolara ?"
Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji se tuda vrtio i upita:
-"Franjo, kad nam ističe ugovor sa pekarima?

[uvijek_kontra]

Stopira Mujo do Zenice, kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša.
Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred nosom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega.
A u autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se čudi.
Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati.
I tako par zavoja.
Mujo više nije mogao izdržati strah, nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču.
Vide ljudi, sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso i vide Muju.
Haso će:
- “Vidi bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali..”





Ljudi, da čujete kako je moja dvogodišnja ćerka naučila mesece! Hajde zlato, jan... jan...
- ...uar!
Bravo, a sad feb...
- ...ruar!
Odlično, hajde sad ti sama!
- ...art, ril, aj, un, ul, gust, mbar, bar, mbar, bar!

[Dzagoda]

[Bla]

Razlika između padobrana i kondoma
Kada padobran pukne, to je jedan život manje.
Kada kondom pukne, to je jedan život više.

[Bla]

Jedan iz naftalina

Došla je olimpijada i Grad je odlučio da renovira ruglo "SUR i prenoćište Drina".
Djevojke iz "Drine" su poslate na specijalizaciju u Pariz.
Po povratku sa školovanja na aerodromu ih je dočekala delegacija Skupštine grada na čelu sa gradonačelnikom.
Iz aviona je izašla prva kurava koja je diplomirala s desetkom.
Primila je čestitke od delegacije (Bravo! tebe ćemo dati prinčevima, gospodi iz MOK-a),
zatim druga koja je diplomirala s devetkom (Čestitke! tebe ćemo dati sudijama, bankarima),
zatim treća i četvrta koje su diplomirale sa 8 i 7 (vas ćemo dati takmičarima),
jedna sa šesticom (tebe ćemo dati delegaciji iz Bugarske)
i tu su utvrdili da jedne specijalizantice nema, da nedostaje!
Gradonačelnik: Gdje vam je jedna kolegica, nedostaje!
Postdiplomke (skrušeno): E j... ga, ona se udavila na usmenom...

[Bla]

igraju Drakula i Vampir pokera. U leševe, naravno.
I Vampir uzima Drakulu lopatom, što bi se reklo.
I sad Drakula ostaje bez ičega. Sve rezerve je izgubio.
Onda se Vampir dosjeti: "Pa imaš one dijabetičare u podrumu???"
- "Ma ne mogu, ostavila stara za pekmeza"

[Lebowski]

Zaposlila se Bosanka kao cistacica u bolnici u Mostaru..Dok je cistila na urgentnom odjelu, zazvoni telefon..Doktor je bio trenutno odsutan, pa kako telefon nije prestajao zvoniti, ona se javi..Sa druge strane muski glas panicno govori...
Doktore, mali radio zadacu i progutao hemijsku olovku, sta da radim, pomagajte,.
Sta panicis toliko, neka sad pise obicnom olovkom...

[uvijek_kontra]

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svedoka:
Jesi li me video?
Jesam?!
Pljačkaš ubije tog čoveka, pa upita drugog:
Jesi li me video?
Nisam, ali moja žena jeste.

[uvijek_kontra]

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
- Hej, cure! - reče brineta - Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
- Stvarno je bilo super! - reče brineta sutradan.
- Slažem se! - kaže crvenokosa - Trebamo to ponoviti još koji put.
- Nema šanse! - reče plavuša - Mene je skoro uhvatila!


O Boze moj..

[uvijek_kontra]

Negdje u bosni ...

- Halo konobar, evo muhe u kahvi!?
- A šta bi ti jarane? Da ti za pola marke labud plovi?

hahahahahahahahahahahaha

[Dzagoda]

Negdje u bosni ...

- Halo konobar, evo muhe u kahvi!?
- A šta bi ti jarane? Da ti za pola marke labud plovi?

hahahahahahahahahahahaha

Ovaj je odlican:)))))))))