Negdje u bosni ...
- Halo konobar, evo muhe u kahvi!?
- A šta bi ti jarane? Da ti za pola marke labud plovi?
hahahahahahahahahahahaha
Vic do vica
-
uvijek_kontra
- zmajček
- Posts: 31168
- Joined: 01 May 2014, 13:09
- Location: kompjutOr
- Mood:
- Has thanked: 6718 times
- Been thanked: 6062 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Ovaj je odlican:)))))))))uvijek_kontra wrote:Negdje u bosni ...
- Halo konobar, evo muhe u kahvi!?
- A šta bi ti jarane? Da ti za pola marke labud plovi?
hahahahahahahahahahahaha
D.I.L.L.I.G.A.F.
btw. U ovom ruznom svijetu imam noge za 10 :D
btw. U ovom ruznom svijetu imam noge za 10 :D
-
uvijek_kontra
- zmajček
- Posts: 31168
- Joined: 01 May 2014, 13:09
- Location: kompjutOr
- Mood:
- Has thanked: 6718 times
- Been thanked: 6062 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
ima jos...U razred na čas engleskog jezika dođe direktor škole i
sjedne među učenike...
Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu na engleskom i upita:
- Tko ovo može prevesti?
Tišina... Napokon mali Perica digne dva prsta.
- OK Perice, reci!
- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo naguziti.
- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se
spremi i kući! Oprostite, gospodine direktore zbog ovog incidenta.
Perica sprema torbu i usput kaže direktoru:
- A ti, pederu - ne šapći ako ne znaš engleski!
Svako sebe laze kako mu odgovara.
Re: Vic do vica
uvijek_kontra wrote:
U razred na čas engleskog jezika dođe direktor škole i
sjedne među učenike...
Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu na engleskom i upita:
- Tko ovo može prevesti?
Tišina... Napokon mali Perica digne dva prsta.
- OK Perice, reci!
- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo naguziti.
- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smjesta se
spremi i kući! Oprostite, gospodine direktore zbog ovog incidenta.
Perica sprema torbu i usput kaže direktoru:
- A ti, pederu - ne šapći ako ne znaš engleski!
iJao hahahahahahaha
D.I.L.L.I.G.A.F.
btw. U ovom ruznom svijetu imam noge za 10 :D
btw. U ovom ruznom svijetu imam noge za 10 :D
-
Bla
- i dva polipa
- Posts: 75800
- Joined: 30 Aug 2013, 14:21
- Location: Rodna grudva
- Mood:
- Has thanked: 1 time
- Been thanked: 40 times
- Contact:
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Proteže se prezervativ ujutro i kaže: a koji ću kurac danas obući...
ćućešćećemoćeteće samsijesmostesu
:
:-
uvijek_kontra
- zmajček
- Posts: 31168
- Joined: 01 May 2014, 13:09
- Location: kompjutOr
- Mood:
- Has thanked: 6718 times
- Been thanked: 6062 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
ON: "Dušo imam problem.."
ONA: "Dragi, ne treba da kažeš " imam", nego imamo problem. U braku smo..."
ON: "Dobro, draga, onda.., spavali smo sa sekretaricom.
ONA: "Dragi, ne treba da kažeš " imam", nego imamo problem. U braku smo..."
ON: "Dobro, draga, onda.., spavali smo sa sekretaricom.
Svako sebe laze kako mu odgovara.
-
Bambi
- Inventar foruma
- Posts: 5425
- Joined: 20 Feb 2012, 17:30
- Location: Grad celika,a ime mu je Zenica
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Koja je razlika između turskih španjolskih i indijskih serija?
Turske serije imaju tužan kraj. Španjolske serije imaju sretan kraj. Indijske serije nemaju kraja.
Oplakah
Turske serije imaju tužan kraj. Španjolske serije imaju sretan kraj. Indijske serije nemaju kraja.
Oplakah -
Calla
- Legenda foruma
- Posts: 12705
- Joined: 12 Apr 2012, 09:16
- Location: Wiesbaden-Hessen-Germany
- Has thanked: 2773 times
- Been thanked: 2209 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Muke po mladom svećeniku
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
Ljubav je igra za dvoje u kojoj oboje mogu pobjediti (Eva Gabor)
-
Calla
- Legenda foruma
- Posts: 12705
- Joined: 12 Apr 2012, 09:16
- Location: Wiesbaden-Hessen-Germany
- Has thanked: 2773 times
- Been thanked: 2209 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Vraćaju se tri kanibala sa simpozija na temu "Političar na tanjuru - teorija i praksa".
Komentiraju.
Prvi: "Hej, ljudi ja sam dobio političara iz Bijafre, što je nikakav... neukusan, sama kost i koža!"
- Drugi: "A mene je zapao političar iz Njemačke, ugojen,mastaaan...još ga nisam probavio. Samo prdim. Fuj"
- Treći: "Meni je bilo super! Dobio sam političara iz Hrvatske. Krenem ja od glave, kad tamo - putra koliko voliš.
Silazim niz leđa - nigdje kosti, divota... beskičmenjak! Kad stigoh do guzice, mljac, nećete vjerovati: Tamo još trojica!!!"
Komentiraju.
Prvi: "Hej, ljudi ja sam dobio političara iz Bijafre, što je nikakav... neukusan, sama kost i koža!"
- Drugi: "A mene je zapao političar iz Njemačke, ugojen,mastaaan...još ga nisam probavio. Samo prdim. Fuj"
- Treći: "Meni je bilo super! Dobio sam političara iz Hrvatske. Krenem ja od glave, kad tamo - putra koliko voliš.
Silazim niz leđa - nigdje kosti, divota... beskičmenjak! Kad stigoh do guzice, mljac, nećete vjerovati: Tamo još trojica!!!"
Ljubav je igra za dvoje u kojoj oboje mogu pobjediti (Eva Gabor)
-
Calla
- Legenda foruma
- Posts: 12705
- Joined: 12 Apr 2012, 09:16
- Location: Wiesbaden-Hessen-Germany
- Has thanked: 2773 times
- Been thanked: 2209 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za k.... mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su ljesnjaci i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Ha hebi ga, kad je pocela vući ljesnjake u gnijezdo!".
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za k.... mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su ljesnjaci i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Ha hebi ga, kad je pocela vući ljesnjake u gnijezdo!".
Ljubav je igra za dvoje u kojoj oboje mogu pobjediti (Eva Gabor)
-
Calla
- Legenda foruma
- Posts: 12705
- Joined: 12 Apr 2012, 09:16
- Location: Wiesbaden-Hessen-Germany
- Has thanked: 2773 times
- Been thanked: 2209 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Sedam čuda socijalizma u SFRJ:
1. SVI SU BILI ZAPOSLENI !
2. IAKO SU SVI BILI ZAPOSLENI NIKO NIJE NIŠTA RADIO !!
3. IAKO NIKO NIJE NIŠTA RADIO, SVI PLANOVI SU BILI 100 % ISPUNJENI !!!
4. IAKO SU SVI PLANOVI BILI ISPUNJENI TRGOVINE SU BILE PRAZNE !!!
5. IAKO SU TRGOVINE BILE PRAZNE SVI SU IMALI SVE !!!
6. IAKO SU SVI IMALI SVE, SVI SU I KRALI !!!
7. IAKO SU SVI KRALI, NIKAD NIŠTA NIJE NEDOSTAJALO !!!
U RH demokraciji čuda nema ! ! !
1. SAMO RIJETKI SU ZAPOSLENI !
2. ZAPOSLENI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA !!
3. IAKO ONI RIJETKI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA, PLAĆU NE DOBIVAJU !!!
4. ONI KOJI NE RADE IMAJU SVE !!!
5. TRGOVINE SU PUNE, A VEĆINOM KUPUJU ONI KOJI NEMAJU NIŠTA !!!
6. KRADU SAMO ODABRANI!!!
7. IAKO KRADU STALNO SE TUŽE DA NEMAJU NIŠTA !!!
1. SVI SU BILI ZAPOSLENI !
2. IAKO SU SVI BILI ZAPOSLENI NIKO NIJE NIŠTA RADIO !!
3. IAKO NIKO NIJE NIŠTA RADIO, SVI PLANOVI SU BILI 100 % ISPUNJENI !!!
4. IAKO SU SVI PLANOVI BILI ISPUNJENI TRGOVINE SU BILE PRAZNE !!!
5. IAKO SU TRGOVINE BILE PRAZNE SVI SU IMALI SVE !!!
6. IAKO SU SVI IMALI SVE, SVI SU I KRALI !!!
7. IAKO SU SVI KRALI, NIKAD NIŠTA NIJE NEDOSTAJALO !!!
U RH demokraciji čuda nema ! ! !
1. SAMO RIJETKI SU ZAPOSLENI !
2. ZAPOSLENI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA !!
3. IAKO ONI RIJETKI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA, PLAĆU NE DOBIVAJU !!!
4. ONI KOJI NE RADE IMAJU SVE !!!
5. TRGOVINE SU PUNE, A VEĆINOM KUPUJU ONI KOJI NEMAJU NIŠTA !!!
6. KRADU SAMO ODABRANI!!!
7. IAKO KRADU STALNO SE TUŽE DA NEMAJU NIŠTA !!!
Ljubav je igra za dvoje u kojoj oboje mogu pobjediti (Eva Gabor)
-
uvijek_kontra
- zmajček
- Posts: 31168
- Joined: 01 May 2014, 13:09
- Location: kompjutOr
- Mood:
- Has thanked: 6718 times
- Been thanked: 6062 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Sjede dva vojnika mrtva pijana u rovu i nešto pričaju:
- Je li, jel' me ti vidiš?
- Jok. A jel' vidiš ti mene?
- Ja ne.
- U al' smo se lijepo kamuflirali!
- Je li, jel' me ti vidiš?
- Jok. A jel' vidiš ti mene?
- Ja ne.
- U al' smo se lijepo kamuflirali!
Svako sebe laze kako mu odgovara.
Re: Vic do vica
uvijek_kontra wrote:Sjede dva vojnika mrtva pijana u rovu i nešto pričaju:
- Je li, jel' me ti vidiš?
- Jok. A jel' vidiš ti mene?
- Ja ne.
- U al' smo se lijepo kamuflirali!
D.I.L.L.I.G.A.F.
btw. U ovom ruznom svijetu imam noge za 10 :D
btw. U ovom ruznom svijetu imam noge za 10 :D
-
uvijek_kontra
- zmajček
- Posts: 31168
- Joined: 01 May 2014, 13:09
- Location: kompjutOr
- Mood:
- Has thanked: 6718 times
- Been thanked: 6062 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Pita zena Cigu:
Kako ono bese, u koji WC treba da udjem,
u onaj sto pise ''M" ili tamo gde pise ''Z"?
Ciga ce:
Ajoj, zeno glupava! Ti ides u onaj gde pise ''M" jer si madam,
a ja idem u onaj gde pise ''Z" jer sam zentlmen!
Kako ono bese, u koji WC treba da udjem,
u onaj sto pise ''M" ili tamo gde pise ''Z"?
Ciga ce:
Ajoj, zeno glupava! Ti ides u onaj gde pise ''M" jer si madam,
a ja idem u onaj gde pise ''Z" jer sam zentlmen!
Svako sebe laze kako mu odgovara.
-
uvijek_kontra
- zmajček
- Posts: 31168
- Joined: 01 May 2014, 13:09
- Location: kompjutOr
- Mood:
- Has thanked: 6718 times
- Been thanked: 6062 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Uvalili se Mujo i Fata u krevet i zaspali, a na zidu spavaće sobe visio je stari zidni sat. U neko doba noći sat je prestao kucati, pa se Mujo i navikao na zvuk, probudi se i opsuje:
- Proklet bio, opet stojiš!
Fata onako snena, ispali iz prve:
- Pa ne viči budalo, stisni se uz mene i radi..
-------------
Došao Mujo na blagajnu i plaća karticom. Blagajnica mu kaže:
- Sad ukucajte pin i enter. A Mujo će:
- Joj, znam pin, ali ne znam koji je enter.
- Proklet bio, opet stojiš!
Fata onako snena, ispali iz prve:
- Pa ne viči budalo, stisni se uz mene i radi..
-------------
Došao Mujo na blagajnu i plaća karticom. Blagajnica mu kaže:
- Sad ukucajte pin i enter. A Mujo će:
- Joj, znam pin, ali ne znam koji je enter.
Svako sebe laze kako mu odgovara.
Re: Vic do vica
Radnja se dešava u jednoj kancelariji u Nišu. Napominjem U NIŠU zbog načina kako govorimo:
"A be gde su ove dve?"
"Eno ih u susednu kancelariju sastanišu."
"S kojeg Stanišu?"
"Sastanče bre... Sa-sta-ni-šu. Razumeš li?"
"Razumem... Ali koji Staniša?"
"A be gde su ove dve?"
"Eno ih u susednu kancelariju sastanišu."
"S kojeg Stanišu?"
"Sastanče bre... Sa-sta-ni-šu. Razumeš li?"
"Razumem... Ali koji Staniša?"
D.I.L.L.I.G.A.F.
btw. U ovom ruznom svijetu imam noge za 10 :D
btw. U ovom ruznom svijetu imam noge za 10 :D
-
uvijek_kontra
- zmajček
- Posts: 31168
- Joined: 01 May 2014, 13:09
- Location: kompjutOr
- Mood:
- Has thanked: 6718 times
- Been thanked: 6062 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Dete plače, uginuo mu kućni ljubimac.
Pita ga otac:
-Zašto plačeš, kada ti je umrla baba nisi plakao?
-Ali, babu nisam kupio od svog džeparca!
Pita ga otac:
-Zašto plačeš, kada ti je umrla baba nisi plakao?
-Ali, babu nisam kupio od svog džeparca!
Svako sebe laze kako mu odgovara.
-
uvijek_kontra
- zmajček
- Posts: 31168
- Joined: 01 May 2014, 13:09
- Location: kompjutOr
- Mood:
- Has thanked: 6718 times
- Been thanked: 6062 times
- Status: Offline
Re: Vic do vica
Došla nana na trafiku i pita: -Daj jednu dopunu za moju unuku. -Od? -Od nane Hafize za unuku Hatidžu.
Svako sebe laze kako mu odgovara.
Re: Vic do vica
Konobar: izvolite?
Cura: Ja ću onaj sok što frca ozdol u nos !
Dečko: Daj meni plast sijena kad sam s kravom izaš'o !
Cura: Ja ću onaj sok što frca ozdol u nos !
Dečko: Daj meni plast sijena kad sam s kravom izaš'o !
E sad necu ni kako ja hocu