Vic do vica

[Trepavica]

Piju mujo i suljo i mujo stalno ponavlja
-mezi ba suljo
-ma mezim
kroz neko vrijeme
-de ba mezi sulji
-ama mezim
-ama ne mezis, večeraš!

[IM_ex]

Kako se zove pita od autobusa?!

- BUSOVAČA!

[Lebowski]

Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i taštu.
Sudija:
- Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju taštu !!!
Tada se iz zadnjeg reda začu glas: "Govno!"
Sudija se zakašlja pa nastavi:
- Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt sa lopatom !!!
Opet glas iz zadnjeg reda: "Govno ušljivo!"
Sudija već isprovociran kaže:
- Vi u zadnjem redu, razumem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim,
ali takav prost rečnik ovdje neću tolerisati.
Ako još jednom kažete nešto prosto biću prisiljen novčano vas kazniti!
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
- Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kad god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!

[Lebowski]

Došao Mujo kod hodže.
- Hodža, vara me Fata!
- A ti se onda razvedi - odgovori hodža.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al' kako ću ljudima u oči pogledat'?
- Pa, ipak se razvedi.
- A 'ko će me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al' ja njenu prevaru podnijeti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A 'ko će mi onda djecu čuvati?
- Znaš što, najbolje da ti onda vjeru promijeniš - reče hodža.
- A 'oče l' to pomoći?
- Odgovara mu hodža: Pomoći neće, al idi malo popa zajebavaj, okani se mene.

[Lebowski]

Zaljubljena plavuša kaže dečku:
- Vidi, dragi, kako se one dvije ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
- Hajdemo i mi!
Plavuša:
- A ako se grana slomije?

[uvijek_kontra]

Seta Mujo sa drugarom crncem kroz čaršiju, kad sve žene pozdravljaju crnca. Pita ga Mujo:
- Bolan što ti se ovolike žene javljaju, šta im radiš?
- E Mujo brate, sa ženama treba znati, malo miluješ, malo maziš, malo ljubiš...
Reši Mujo da to proba i sa Fatom, legne on uveče sa njom i počne sve po redu. Mazi, miluje, kad će Fata:
- Bolan Mujo, zajebi te crnačke fore!


..............................................

[uvijek_kontra]

Došo bosanac u apoteku i pita
-mogul dobit nešto protiv vijagre
ljekar:
-šta će ti protiv svi traže za
-ma zapala mi tabletica pod parket pa mi se digo parket

[uvijek_kontra]

Pojeo orao crva i nije ga dobro svario. Leti ti orao,
*kad crv proviri na guzu i vidi da je na velikoj visini.
*Te pita crv orla:
*"Orle, orle?"
*"šta je?"
*"Na kojoj mi ovo visini letimo?"
*"Pa ne znam... jedno dvije, tri hiljade metara."
*"Nemoj srat!"

[uvijek_kontra]

Ćale, imam dojavu. Genčlerebirligi kec ko kuća!
- Ko kaže?
- Neki tip sa interneta, Kiki Musampa. Traži samo 100 evra za sledeću.
- Pažljivo slušaj da te otac nešto posavetuje...
- Slušam!
- I ti i Kiki Masampa jedite govna.

[Dzagoda]

Šta uraditi kad vam je dosadno u avionu?
1.Izvadite laptop iz torbe.
2.Upalite ga.
3.Čekajte trenutak da ste sigurni da putnik do vas gleda.
4.Spojite se na Internet.
5.Na trenutak zatvorite oči, ponovno ih otvorite, podignite pogled prema nebu kao da se molite.
6. Duboko dišite i otvorite sljedeći link: http://www.myit-media.de/the_end.html
7.Pogledajte izraz lica putnika do vas.

[Mala_Mu]

ŽALI se žena susedi: -Muž mi posto 300% impotentan!!!! -Kako 300%,juče si rekla 100%???? -Pao je sinoć niz stepenice,polomio prste i još se ujeo za jezik .

[KOMESAR]

Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
- To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?

[KOMESAR]

Žali se komšija komšiji:
-Komšija imam tužnu vijest...
-Reci komšo ?
-Neko nam je*e tvoju ženu...

[KOMESAR]

Krenule svekrve na izlet, pun ih je autobus.
I tako negdje pred Tuzlu sleti autobus i sve poginu na licu mjesta. Sutra sahrana svima, sastale se sve snahe a samo jedna kuka i plače. Prilazi joj jedna iz gomile i kaže:
- 'Pa šta ti toliko plačeš i moja je poginula.'
A ova joj odgovori:
- 'MOOOJAAAA JEEEE ZAAKAASNIIILA NAAA AAUUTOBUS!'

[Maja]

Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
- To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?

Nažalost ovo nije vic već istina. Žene uvijek za sve okrive ljubavnicu umjesto svog muža.

[Lebowski]

Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati tvrtku. Službenica ih pita:
"Ime tvrtke, molim."

"Šesto čulo", odgovaraju oni.

–"O kako ste dobro ime smislili, ljudi često odabiru najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme."

–"Jozo Šesto i Ante Čulo."

[Mala_Mu]

Bili u vozu Bosanac, Škot, Kubanac i Cigan. Kubanac zapali kohibu i povuce 2 3 dima i posle je baci kroz prozor a Bosanac će ti na to: - što bolan baci kohibu? Kubanac:  - ima toga kod nas koliko hoćeš Škot uze viski i uze 2 3 gutljaja i baci kroz prozor Bosanac mu kaže: - što baci viski ? Škot kaže: - imamo mi toga koliko hoćeš Bosanac šta će baci cigana kroz prozor  Kažu mu Škot i Kubanac: - što baci cigana kroz prozor? Bosanac: - Ima toga kod nas koliko hoćeš!

[Lebowski]

Tokom prve bračne noći, iznenađen nevjestinim ponašanjem, Crnogorac skoči iz kreveta:
• Što to činiš nesrećo, jesi l' pomahnitala?
• Učila me je majka kod kuće da tako treba.
Posle nekog vremena, opet će Crnogorac:
• Stani, muka mi je, đe me obrćeš, pa nijesam astronaut?
• Pa učila sam u školi da tako treba.
Opet se Crnogorac javlja:
• Što mi to činiš, nijesam ti ja sladoled!
• Pročitala sam mnogo Kuhara o tome kako se pravi šlag, mislila sam da voliš ...
Sutradan ga familija pita kakvi su mu utisci o nevjesti, a on kaže:
• A što je vaspitana, a što je obrazovana, a što je načitana ... auuu

[Lebowski]

Pročitao Mujo knjigu “Budi gazda u svojoj kuci”. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
- Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu pa ćemo se onako kako ja hoću... Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Oprat’ ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke! I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?
Na to će Fata:
- Neko iz pogrebnog, p*zda ti materina

[Lebowski]

Čujem da ti se sin oženio, i kćerka udala! Nego, kakva ti je snaha? Da čujem...
- Ma šuti draga. Ne d'o Bog nikom... Takvu luđakinju još srela nisam. Ne da sinu disat. Ujutro on gospođi nosi doručak u krevet, k'o da je carica. To u nju gleda kad govori, ma k'o da je opčinjen njome. A ne smije mrdnut bez nje il što je neće pitat.

A da kupi šta što se njemu sviđa dok ona ne kaže...samo sanjat o tome može. Juče ga zatekoh kako usisava. Kod mene nije znao ni kako usisivač izgleda. Najviše me pogodi što snaha stida nema. Preda mnom se cmaču i u krilo mu sjeda pa ja moram, stara, pogled skretat. Svašta sam doživjela, ali da ću dočekat da mi sin bude papučar - ni u snu snila nisam...

- Šta ćes draga moja, takve dobre momke vazda uhvate rospije, nego kakav ti je zet?

Sugovornici se popravi raspoloženje, nasmija se, te s ponosom poče:
- E, Bog me počastio sa zetom. Da znaš kako je pazi, ama samo bih sjedila i gledala tu ljubav i sreću. On ti bona ujutro ustane pa joj doručak napravi, odnese u krevet, kaže nek se odmori, vazda nešto po kući radi. Da vidiš kad ona šta priča, pa se ono smije, a on ti u nju gleda ko da su joj umjesto zuba zlatnici, sav se topi. A kako je poštuje, nigdje bez nje ne ide, il joj kaže ako će gdje, vidi se da je čovjek ozbiljno shvatio brak. Ne bi ti on nešto kupio bez nje... Sve nju pita dušice, hoćemol ovo, možemol ono, sviđal ti se...
Ništa njemu nije teško ni u kući joj pomoć, usisa, opere suđe. Pa malo, malo, pa je poljubi, te je štipne, u krilo stavi, a ja onda, kad vidim kako je voli, sve bih plakala od sreće...